මොනොගමික සම්බන්ධතාවයට බාහිරින් පවතින සම්බන්ධතා ස්වරූප ගැන අපි ලිපි ගානක කතා කරලා තියෙනවා. ඒ කියන්නෙ ආදරයේ වෙනස් ස්වරූපයන් ගැන. ඔයා මගේ මං ඔයාගෙ ආදරේට පිටින් පවතින නිදහස් ආදර කතිකාවන්. මේක ගැන වැඩියෙන් කතා කරන්න හේතුවක් වෙන්නෙම අපිට චොයිස් එකක් තිබිය යුතු වීම.
පවතින එකම ස්වරූපයක ආදර සම්බන්ධතා ඇතුලෙ අපිව ඉතිහාසයක පටන් හිර කරලා තියෙනවා. සාහිත්‍යය, සිනමාව, විද්‍යාව ඇතුලෙ ඒක ස්වභාවික කරලා තියෙනවා. අපිට අපේ මිනිස් සම්බන්ධතා වෙනුවෙන් නිදහස් තෝරාගැනීමක් අහිමි කරලා තියෙනවා. ඒ හින්දමයි නැවත නැවත ඒ ගැන කතා කිරීම අවශ්‍ය වෙන්නෙ. මොනොගමි කියන්නෙ ආදරයේ එකම සම්බන්ධතා ස්වරූපය නෙමෙයි. ඒක ඉතිහාසෙ පටන්ම එහෙමයි. පවතින සදාචාර අධිකාරිය, ආගම විසින් පනවපු සීමාවන්ට පිටින් ආදරයන් හැමදාම පැවතුනා. ඒ අසීමිත ආදරයන්ගෙන් පිලිගත් සීමිත ආදරයන් පෝෂණය වුනා.
සම්මතය විසින් නිර්මාණය කරදුන් මොනොගමි හෙවත් එකම පෙම්වතෙක් සහ පෙම්වතියක් (නැත්නම් එකම පෙම්වතියන් දෙන්නෙක් හෝ පෙම්වතුන් දෙන්නෙක්) පමණක් පවතින සබඳතා ස්වරූපයට බැහැරින් තවත් සම්බන්ධතා මාදිලි තුනක් අපිට අඳුරගන්න පුළුවන්. පොලිගමි, ඕපන් රිලේෂන්ෂිප් නැත්තං විවෘත සබඳතා, පොලියමරි කියන්නෙ මේ තුනට. මේ තුනෙන් හැඳින්වෙන්නෙ එකක් නෙමෙයි තුනක්.
මොකක්ද මේවා අතර වෙනස?
මුලින්ම අපි මොනොගමිය ගමු. මේක තමයි අපි ජීවත්වෙන සමාජයේ ස්වභාවික හැටියෙන් පිළිගත්ත සම්බන්ධතා ස්වරූපය. මේ විදිහෙ ආදරයන් වෙනුවෙන් මරාගෙන මැරෙන පෙම්වතුන් අපි සියදහස් ගානක් චිත්‍රපටි නවකතා සුරංගනා කතාවල දැකලා තියෙනවා. මේක තමයි සාම්ප්‍රදායික ප්‍රවේශය.
මේකෙන් බාහිර ආකාරයන්ගේ සබඳතා අපි දකින්නෙ විකෘති නැත්තං අපචාරී විදිහට. මේවා හරිම ආන්දෝලනාත්මක මාතෘකා වෙනවා.
පොලියමරි කියන්නෙ සම්බන්ධතාවයක ඉන්න දෙන්නට දෙන්නා විසින්ම වෙනත් රොමාන්තික සම්බන්ධතා පවත්වාගෙන යන්න ඉඩ දෙන, උදව් දෙන ආකාරයේ සම්බන්ධතාවලට. තමන් එක්ක තියෙන ආදරය වෙනුවෙන් වෙනත් ආදරයන් කැපකරනවා වෙනුවට ඒ ආශාවන්, ඒ බැඳීම් හොයාගෙන යන්න නිදහස දෙන එකයි පොලියමරි සම්බන්ධයක විශේෂත්වය. මෙතනදි වැදගත්ම දේ මේ සහකරුවන් දෙන්නාටම සමාන අයිතියක් නිදහසක් ලැබෙන එක.
පොලිගමි කියන්නෙ එක්කෙනෙක් කීපදෙනෙක්ව විවාහ කරගැනීමට. උදා විදිහට අන්තපුරයක් කියන්නෙ පොලිගමි සම්බන්ධයක්. මුස්ලිම් විවාහය කියන්නෙ පොලිගමි සම්බන්ධතා ස්වරූපයක්. එකගෙයි කෑමත් වුනත් එහෙමයි. එතනදි සමාන අයිතිවාසිකම් බුක්ති විඳින තත්වයක් දකින්න අමාරුයි.
ඒ වගේම පොලියමරි කියන එක ඕපන් රිලේෂන්ෂිප් එක්ක පටලගන්නත් එපා. පොලියමරි සම්බන්ධයකදි එකිනෙකා අතර ඇතිවෙන්නෙ රොමාන්තික සම්බන්ධතා. ඒක ලිංගික සම්බන්ධතාවලට සීමා වෙලා නෑ. ඒත් ඕපන් රිලේෂන්ෂිප් වලදි මේක වෙනස්. සහකරුවන් දෙන්නෙක් විසින් අනිත් අය එක්ක ලිංගික සම්බන්ධතා පැවැත්වීමේ නිදහස පමණක් පවත්වාගෙන යද්දි අපි ඒකට කියනවා විවෘත සම්බන්ධයක් කියල. මේ ආකාරයේ සම්බන්ධතාවයක් ඇතුලෙදි එක සහකරුවෙක් තව කෙනෙක් සමග ලිංගික සම්බන්ධයකට පිටින් ගිය ආදර සම්බන්ධයක් පවත්වා ගැනීම චීටින් හෝ රැවටීමක් වෙනවා.
සමානත්වයකට තියෙන්නෙ පොලියමරි සහ ඕපන් රිලේෂන්ෂිප් කියන දෙකේදිම විවෘතව සහ අනෙකා දැනුවත්ව පිටස්තර සම්බන්ධතා පවත්වාගැනීම කියන එකයි.
මේ විදිහෙ මොනොගමි නොවන සම්බන්ධතා පවත්වන අය ගැන තියෙන ගතානුගතික විශ්වාසය වෙන්නෙ එකකට සෙට්ල් වෙන්න බැරි, නැත්තං චීට් කරන්න පෙළඹෙන අය කරගෙන විසින් පවත්වාගෙන යන දුර්වල සම්බන්ධතා කියන එක. ඒත් පොලියමරි ගැන පර්යේෂණ කරන අය කියන්නෙ ඒක ඔය කියන විදිහෙ අපරිණත හෝ සදාචාරයක් නැති ආකාරයක සම්බන්ධයක් නෙමෙයි කියලයි. 2012-2015 අතර ලිංගික නිදහස වෙනුවෙන් වූ ජාතික සන්ධානය කියන ඇමරිකානු සංවිධානය මගින් මේ ගැන සමීක්ෂණයක් කළා. එතනදි පෙනුන දෙයක් තමයි 60%ක පිරිසක් තමන් මොනොගමි හැටියෙන් බාරගන්නා බව. ඒ වගේම 25%ක් පොලියමරි සම්බන්ධයකට උනන්දුයි නමුත් තවමත් එවැන්නක් අත්හදා බලලා නැතුව හිටියා. තව 7%ක් ඒ වෙද්දිත් පොලියමරි සම්බන්ධතාවල හිටියා. ඒ කියන්නෙ විශාල පිරිසක් ඉන්නවා පොලියමරි කියන එක සම්බන්ධතා ස්වරූපයක් වශයෙන් බාරගන්න.
පොලියමරි කියන්නෙ විසිඑක්වෙනි සියවසේ හොයාගැනීමක් නෙමෙයි. මේ වචනෙ ඔක්ස්ෆර්ඩ් ඩික්ෂනරියට නම් ආවෙ 2006දි. ඒත් මේ සම්බන්ධතා ඉතිහාසය පුරාම තිබුන. සියුස් ගැන, ඇෆ්රොඩිට් ගැන මිත්‍යා කතා වල අපිට ඒ ස්වරූප මුනගැහෙනවා. මේ වෙද්දි ලිංගික අධ්‍යාපනය ලංකාවෙ නැතත් ලෝකෙ තරමක් විවෘත වෙලා තියෙන නිසා මේ සම්බන්ධතා ගැන විනිශ්චය කිරීමකින් තොරව අත්දැකීම් බෙදාහදාගැනීමට ඉඩ ලැබිලා තියෙනවා.
ගොඩක් අය හිතන්නෙ පොලියමරි කියන්නෙ පාලනය කළ නොහැකි ලිංගික ආශාවන්ගේ ප්‍රතිඵලයක් කියල. ඒත් ඒක වැරදි කියවීමක්. පොලියමරි සම්බන්ධයක මූලිකම කාරණා දෙක වෙන්නෙ විවෘතබව සහ ස්වේච්ඡාව කියන දෙක. එකිනෙකාට අවංකවීමත් අනෙකාගේ නිදහස ගරු කිරීමත් මේ සම්බන්ධතාවයක පවතින ආචාර ධර්ම.
අනෙකා ලබන තෘප්තියෙන් හෝ සතුටින් තමන් සතුටට පත්වීමේ ගුණයත් පොලියමරි සම්බන්ධයක් පවත්වාගෙන යන්න වැදගත් වෙනවා.
ඒ වගේම පොලියමරි කියන ස්වරූපය ඇතුලෙත් එක එක අය තමන්ගේ සම්බන්ධතා නිර්මාණය කරගන්නෙ වෙනස් වෙනස් විදිහට. මේ කිසි එකක් තව එකක් හා සර්වසම වෙන්නෙ නෑ. ඒ විශේෂ බවමයි ඒ සම්බන්ධතාවයේ සුන්දරත්වය වෙන්නෙත්.
පොලියමරි සම්බන්ධයක් ඇතුලෙ ඉරිසියාව, වැරදි වැටහීම් ඇතිකරගැනීම ආදිය නෑ කියල කිව්වොත් ඒක බොරුවක්. මෙතන ආදරවන්තයන් වැඩි නිසාම ප්‍රශ්නත් සාමාන්‍යයෙන් වැඩියි. හැබැයි පොලියමරි සම්බන්ධයක් මොනොගමි සම්බන්ධයකට වඩා බොහෝ විට ශක්තිමත්. ඒ තේරුම් ගැනීම පැත්තෙන් සහ ඔවුන් සංස්කෘතිකව එකට මුහුණ දෙමින් ආපු ප්‍රශ්න නිසා. මේ හින්ද මොනොගමික සමබන්ධයකට වඩා ගැටලු විසඳාගැනීමේ හැකියාවක් පොලියමරි ඇතුලෙ නිර්මාණය වෙන්න හැකියාව තියෙනවා.
ඇයි සමහර මිනිස්සු මොනොගමි නොවන සම්බන්ධතා තෝරගන්නෙ?
- අනෙකා එක්ක රහස් තියාගෙන බොරු කරන සම්බන්ධතාවයක් පවත්වාගෙන යාමේ දුෂ්කරතාවයෙන් අත්මිදීම. සරලව විවෘතව අවංකව සම්බන්ධයක පවතින්න පුළුවන් කියන්නෙ ඒක ආශීර්වාදයක්.
- විශ්වාසය. කොන්දේසි විරහිත අවංකකම තමයි පොලියමරි සම්බන්ධයක පදනම. ඒකෙන් වඩා විශ්වාසනීය පරිසරයක් ඒ අය වටා නිර්මාණය වෙනවා.
- නිදහස. තමන්ට ඕනම කෙනෙකුට ආදරය කරන්න, ඕනම විදිහක ආශාවක් තෘප්තිමත් කරගන්න නිදහස පොලියමරි සම්බන්ධයක් ඇතුලෙ තියෙනවා. පොලියමරි කියන්නෙ ලිංගික සම්බන්ධයක් විතරක් නෙමෙයි. මේ නිසා වඩා විශාලව ආදරය කරන්න මේ සම්බන්ධයක් ඇතුලෙ අවසර තියෙනවා.
- තෘප්තිමත් බව. මොනොගමි සම්බන්ධයක හැඟීම්වලට තියෙන සීමිත නිදහස වෙනුවට පොලියමරි සම්බන්ධයකදි අසීමිත නිදහසක් ලැබෙනවා. ආශාවන් පාලනය මර්දනය වෙනුවට තෘප්තිමත් කිරීමට අනෙකාගේද උදව්ව ලැබෙනවා. ඒක සමහරුන්ට විශාල තෘප්තියක්.
ඒ වුනත් තමන්ට අවශ්‍ය සහ තමන් තෘප්තිමත් වෙන සම්බන්ධතා ස්වරූපය තීරණය කරන්න ඕන තමන් විසින්මයි. ඒක සංස්කෘතිය හෝ සම්ප්‍රදාය හෝ අනුන්ට අවශ්‍ය පරිදි හෝ විය යුතු නෑ. තමන් තෘප්තිමත් වෙන්නෙ සරල මොනොගමික සම්බන්ධයකින් නම් ඒ තමයි ඔයාට වඩාත් ගැලපෙනම දේ. තමන්ගේ හිතට, තමන්ගේ අවංක තෘප්තියට ගැලපෙන ආදරය තෝරගන්න එකයි සවිඥානකව කරන්න ඕන.
