Faculty of Sex

Tag: love

  • Brown Alice – Chapter 22

    Brown Alice – Chapter 22

    ආදරේ කියන්නෙ මහ පුදුම දෙයක් කියලා මට නිතර හිතෙනවා.
    මනුස්සයෙක්ට ජීවිත කාලෙ එකම එක වතාවක් හරි ඇට මිදුලු වලටම දැනෙන ආදරයක් තියෙන්න ඕනෙ.
    අපිට අපි කවුද කියලා හරියටම දැනෙන්න, ජීවිතේ කොච්චර නපුරුද වගේම ලස්සනද දැනෙන්න,
    හිත ආදරයක් නිසා විනාස වෙලා හැදෙන්නම ඕනෙ.

    මම ඔයාව මුලින්ම හම්බවෙන්න ආපු දවසෙ ආවෙ,
    අවුරුදු 6ක ආදර කතාවක අවසානයට පස්සෙ,
    Brown Alice විදිහට.
    ඒ අවසාන වුන ආදර කතාවෙ කතා නායකයා ගැන,
    තව ටිකක් දුරට කියන්න හිතුනා ඔයත් එක්ක අද..

    එයයි මමයි යාලු වුන විදිහ මම ගොඩක් කලින් දවසක ඔයත් එක්ක කියලා තියෙනවා,
    අපි හම්බවුනේ, ආශ්‍රය කලේ, ඇමෙරිකාවේ එන්න කලින් ලංකාවෙදි ගිය college එකකදි.
    අපි හොඳම යාලුවෝ වුනා,
    ඒ යාලුකම දුර දිග ගියා විතරයි ඇත්තටම.

    අපි ආශ්‍රය කරන්න පටන් ගන්නකොට, එයාට ඉස්කෝලේ කාලෙ ඉඳලා යාලු වෙලා හිටිය girlfriend කෙනෙක් හිටියා, මටත් boyfriend කෙනෙක් හිටියා,
    මට නම් තිබුනෙ එහෙම serious සම්බන්ධකමක් නෙමෙයි,
    ඒක break up වුනාට පස්සෙ, තව තව පොඩි පොඩි සම්බන්ධකම් මට තිබුනා.
    ඒ හැමදෙයක්ම මගෙ ජීවිතේ වෙනකොට, එයාට හිටියෙ ඒ girlfriendම විතරයි.
    එයයි, මමයි, හරිම ආදරණීය යාලුවෝ වුනා විතරයි.

    එයාගෙ රට යන්න ලෑස්ති වෙන වැඩ හැමදේමත් එක්ක, ජීවිතේ ටික ටික වෙනස් වෙනස් ගත්තා.
    ඉක්මනින් ඉක්මනින් වෙනස් වෙන ජීවිත එක්ක,
    පොඩි කාලෙ පටන් ගත්ත ආදර කතා වලට බර දැනුනා වැඩි වෙන්න ඇති.
    ඒ දෙන්නා break up වුනා.
    රට යන්න ඉන්න අස්සෙ, හිත කඩාගෙන බැරි වුනත්, එයාට වෙන කරන්න දෙයක් තිබුනෙ නැහැ.
    මට තාම මතකයි, college එකට ඇතුල් වෙන තැන පඩිපෙල උඩ ඉඳගෙන එයා මගෙත් එක්ක අඬපු හැටි.
    මට හරිම දුක හිතුනා.
    ආදරේ නිසා අඬන කොල්ලෙක් දැක්කම, වෙන මොනා හිතෙන්නද?

    අඩන්න, බනින්න, හිතේ තියෙන දේවල් ඔහේ පිට කරන්න,
    මගෙ ජීවිතේ එයාට මම හරිම සැප පහසු තැනක් දීලා තිබුනා.
    හරිම නිදහසේ එයාගෙ හැඟීම් එතන එයා පිට කලා,
    අපි එන්න එන්නම ලං වුනා.

    අපිට නොදැනීම අපි ආදරේ කරන්න පටන් අරන් තිබුනා,
    කොහොම කවදා උනාද කියන්න මම දන්නෙ නැහැ,
    දවසක් අපි kiss කලා.
    ආත්ම ගානක ඉඳලා අපි kiss කරනවා කියලා දැනෙන තරමට ඒ තොල් හුරුපුරුදු වුනා.

    එයා රට යන්න හිටියෙ මට කලින්.
    තව ටික කාලෙකින් එයා මගෙන් ඈත් වෙනවා කියලා හිත දන්න නිසාද මන්දා,
    දවස් යන්න යන්න අපි තව තව බැඳුනා.
    මට එයාව නැතුව බැරි වුනා.
    එයාව kiss නොකර බැරි වුනා.
    මට හැමදාම එයාව දකිනකන් ඉවසිල්ලක් නැති වුනා.
    ඒ වෙනකන් මම date කරපු වෙන කිසි කෙනෙක් එයා තරමට තදින් මට දැනිලා තිබුනෙ නැහැ.
    මේ ගැන මගෙ යාලුවෝ සාක්ශි දරයි, මම ජීවත් වුනේ වෙනමම ලෝකෙක,
    මටවත් හිතාගන්න බැරි තරමට මම එයාට ආදරේ කලා.

    එයයි මමයි ගැලපුන තැන් ගොඩක් තිබුනා වගේම මම එයාගෙ ආකර්ශනය වුන හරිම සියුම්, ඉඳලා හිටලා මිනිස්සුන්ට පිහිටන ජාතියෙ ගතිගුණ එයාගෙ චරිතෙ තිබුනා.
    මගෙ ජීවිතේ කිසිම දෙයක් එයා judge කලේ නැහැ,
    මගෙ රහස් එයා ළඟ හරි පරිස්සමට තිබුනා.
    එයා එන්නෙ මම එන ජාතියේ පවුලකින් නෙමෙයි වුනත්,
    එයා මම එන වටපිටාව තේරුම් ගන්න හැමවෙලේම උත්සහ කලා.

    අපි ලංකාවෙ යාලු වෙලා හිටියෙ කාලෙ පොඩි කාලයක් වුනත්, ඒක හරිම සුන්දර කාලයක්.
    එයාගෙ තිබුනා හම්බෙන හැම දවසකම මොනාහරි මට දෙන පුරුද්දක්,
    මහ ලොකු තෑගි නෙමෙයි, එක්කො පොඩි key tag එකක්, chocolate එකක්, මොනාහරි පොඩි දෙයක්.
    සමහර දවසට දෙන්න දෙයක් නැත්තන්, bus ticket එකේ මොනාහරි ලියලා හරි දෙනවා.
    මගෙ ළඟ තාමත් memory box එකක් පිරෙන්න එයා දීපු අනං මනං පොඩි පොඩි මතක තියෙනවා.

    එයාට හොඳ fashion sense එකක් තියෙනවා.
    එයත් ලස්සනට අඳිනවා වගේම, මටත් වඩා මට ලස්සනට ඇඳුම් තෝරන්න එයාට පුලුවන්.
    මම ගවුම් අඳිනවට තමයි ආසම,
    ඒ නිසා අරන් දීලා තියෙන්නෙම ගවුම් විතරයි.

    එයා මාව ඒ දවස්වල හැම සයිවර් කඩේකටම කන්න එක්කක් ගිහින් ඇති.
    කොටුවෙ මුලින්ම කඩවල් ගානෙ මාව ඇවිදින්න එක්කන් ගියෙත් එයා.
    ලංකාවෙ ඉන්න කාලෙ අපි දෙන්නා ගිය dates අදටත් ජීවිතේ මම ගතකරපු ආසම දවස්.
    මම පළවෙනි පාරට කෝච්චියක ගියෙත් එයත් එක්ක.
    පළවෙනි පාරට කරපු ගොඩක් දේවල් මම කලෙ එයත් එක්ක.
    පළවෙනි පාරට sex කලෙත්!
    ඒ ගැන කියන්නම් වෙනමම දවසක..
    ඒ විතරක් නෙමෙයි,
    මගෙ මුලු ජීවිතේම වෙනස් කරපු weed වලට මාව මුණගස්සන්නෙත්, එයා.
    එයාගෙ අතින් මාව හැඩවුන වුන තරම් මෙච්චරයි කියලා කියන්න බැහැ.

    අපි ඒ දවස්වල ලංකාවෙ නිතරම වගේ ගිය තැනක් තිබුනා beach එක අයිනෙ, පැය ගානට කාමර දෙන.
    පැය 4කට රුපියල් 3000ක් වගේ ගානක් වුනේ එතකොට මට මතක හැටියට.
    පොඩි ඇඳක් තියෙනවා, A/C කරලා, tv එකක් තියෙනවා.
    එහෙම තනි වුන වෙලාවල් වල,
    එයා මාව kiss කරපු හැම පාරකම,
    මාව අතගාපු, අල්ලපු, හැම සැරයක් ගානෙම,
    මගෙ මුලු ආත්මයටම පණ එන්න ඇති,
    ඇඟේ හැම නහරකටම අලුතෙන් ජීවිතේ දැනෙන්න පටන්ගන්න ඇති,
    මට එයාව, ඒ ආදරේ, දැනුන හැටි ඊට වඩා කොහොම ඔයාට විස්තර කරන්නද කියලා තේරෙන්නෙ නැහැ.

    එයා හරිම sexy විදිහට හුස්ම ගන්නවා horny වුනාම.
    ඉවසන්නම බැරි වුනාම, ගොරවනවා, ගොදුරක් ලැබුන ගමන් සතෙක් වගේ.
    මම එයාගෙ අනිත් ආසම දේ තමයි, ඒ අත් දෙක,
    අත් දෙකේ නහර පේන එකට.
    dick එකේ වගේම.
    එයාගෙ හැඩරුවත් මාව පිස්සු වට්ටලා තිබුනෙ.
    ඒ රැවුල, ඇස් දෙක, හිනාව ඉඳලා හැමදෙයක්ම.

    එයා හරිම කලබලයි, මාව විඳින්න කලබලයි.
    අපිට මහ ලොකු වෙලාවක් නැති නිසා,
    පොඩි වෙලාවකින් උපරිම විඳින්න හදන නිසා වෙන්න ඇති,
    මාව කවුරුහරි අරන් යයි වගේ එයා කලබලයි.
    ඒ නොඉවසිලිමත් කමට මම පුදුම විදිහට ආස වුනා.
    ආස වුනා විතරක් නෙමෙයි, ඇබ්බැහි වුනා.
    මම එයාට ආදරේ කරපු තරමට, එයා ආදරේ කරන විදිහ කොයි විදිහ වුනත්,
    මම ඒකට අනිවාර්යයෙන්ම අවනත වෙනවා.
    මම හිතන්නෙ නැහැ එයත් එක්ක මට කිසිම සීමාවක් තියෙයි කියලා,
    එයා කැමති Bondage sex වුනත්, cuckold වුනත්, මොන විදිහක sex වුනත්,
    මම ඒකට කැමති වෙයි.
    එයා සතුටු වෙන හැටි බලලා මම උපරිම සතුටක් ලබයි, එයාගෙ සතුට මගෙ කරගෙන මම විඳියි.

    එයාට මාව ඕනෙ වෙන හැටි බලන එක තරම් මාව turn on කරන හැඟීමක් ඒ වෙද්දි මට දැනිලා තිබුනෙ නැහැ.
    රතු වෙනකන්, ඉවරයක් නැතුව මාව kiss කරනවා.
    බෙල්ලෙ ඉඳන් මුලු පපුවම, boobs උඩ හැමතැනම රතු වෙනකන් ඉඹිනවා.
    කන්න පුලුවන් වුනා නම් මාව කන තරමට එයා horny වෙනවා.
    පැය ගනන් මාව ලෙවකනවා.
    අදටත්, sex වලදි, මම ආසම ඇඟවල් එකට අඳුරගන්න ඒ කාලයට,
    Foreplay එකට.
    හරියට මැජික් එකක් වගේ.
    Sex කරන්න ඕනෙ, වෙන කරන්නම දෙයක් නැති තැන,
    දැන් නම් ඇතුලට එන්න එන්න කියලා ඇඟ බැගෑපත් වෙවී ඉල්ලනකොට විතරමයි!

    මේ කියන කාලෙ, Sex කලේ නැහැ අපි,
    එයාට ඕනෙ වුනා නම්, sex කරන්නත් තිබුනා.
    නමුත්, ඒකට මම ඉස්සර වුනේ නැති නිසා, එයා වුනෙත් නැහැ.
    මම virgin කෙනෙක් වුන නිසා වෙන්න ඇති, මුලින්ම sex කරන එක මගෙ තීරණයක් කියලා එයාට හිතෙන්න ඇති.
    හම්බුන හැම දවසකම, එයාගෙ dick එක මගෙ ඇඟ ඇතුලෙ උණුහුම වින්ඳෙ නැති වුනාට, ඒ ඇරෙන්න අනිත් හැමදේම අපි කලා,
    Best foreplay ever.
    එයා කලේම මගෙ මුලු ඇඟම අතගගා kiss කරපු එක.
    කකුල් තමයි වැඩිපුරම.
    අපි උපරිමේටම අපිව වින්දා.

    මෙහෙම අතීතය මතක් කරනකොට තේරෙන දෙයක් තමයි,
    කෙනෙක්ගෙ ඇඟක් එක්ක බැඳෙනකොට, තමන්ගෙ ඇඟ තව කෙනෙක්ගෙ පහසට, ස්පර්ශයට හුරු වෙනකොට ඒක ඇබ්බැහියක් වෙන හැටි.
    ඒකෙන් ගැලවෙන එක ඊට පස්සෙ ලේසි දෙයක් වෙන්නෙ නැති හැටි.

    අපිව විඳලා ඉවර වුනාට පස්සෙ, හවස් වෙනකන් අපි මුහුද අයිනෙ ඔහේ කතා කර කර ඇවිදිනවා.
    එයා කියන විස්තර අහන් ඉන්න මම ආසයි.
    අපේ dates කිසිම විදිහකින් මහ ලොකු වියදම් ගිය ඒවා නෙමෙයි.
    හරිම සරල වුනත්, හිත පතුලටම දැනුන සුන්දර දවස්.
    මම ආදරේ කියලා දැක්කෙම අපි අපිට කැමති වුන එක විතරයි,
    මම එයාගෙ පැවැත්මට ආස කලා, එයාගෙ ජීවිතේට ආස කලා, එයාගෙ දඟකාර කමට, කියාගන්න බැරි තරම් ආදරේ කලා.

    College එකේදි මට එක එක හේතු වලට රට යන්න ඉන්න අය මුණගැහුනා.
    ඒ අතරෙ, එයා යන්න හිටියෙ, එයාගෙ බාෂාවෙන් කියනවා නම්, ගේමක් ගහන්න.
    මට රට යන්න ඕනෙ වුනේ එහෙම කිසි දේකට නෙමෙයි,
    මානසික නිදහසක් ලබන්න,
    මගෙ පාඩුවෙ ජීවත් වෙන්න.
    ඒත් එයාගෙ ජීවිතේ ඒ තරම් සරල වුනේ නැහැ, එයාට තිබුනා කොහොමහරි ගොඩ ඇවිත් අම්මලට සලකන්න ඕනෙ, ඒගොල්ලොන්ට ගෙවල් දොරවල් හදලා දෙන්න ඕනෙ, යුතුකම් කරන්න ඕනෙ වගේ දේවල්.
    එයාගෙ අම්මාට එයා ඇරෙන්න වෙන ලෝකයක් තිබුනෙ නැහැ.

    අපි දෙන්නගෙ මේ හැම දෙයක්ම පරස්පර වුනාට,
    ආදරේ දැනුන විදිහ විතරක් එක විදිහ වුනා.
    මම ඒ නිසා හිතුවා වෙන කිසි දෙයක් අපිට වැඩක් වෙන්නෙ නැති වෙයි කියලා.
    පොඩි ගෑනු ළමයෙක්, ආදරේ ගැන හිතන විදිහ කොයිතරම් නම් සුන්දරද, නේද?

    කොහොමහරි, එයා රට යන්න ඉන්න දවසුත් ටික ටික ලං වුනා.
    Visa interview එක දවසෙ,
    එයා ඉවර වෙලා එනකන් මම embassy එකෙන් එළියට වෙලා බලාගෙන හිටියා.
    එළියට ආපු ගමන් එයා කලේ මාව බදාගත්ත එක.
    පුදුම සතුටකින් එයා හිටියෙ.
    කිසිම වචනයක් කිව්වෙ නැති වුනාට, එයාගෙ සතුට මාව බදාගත්ත විදිහෙන් මට දැනුනා.

    ‘මම දන්නවා ඔයාට කවදාවත් වරදින්නෙ නැහැ කියලා, Congratulations!’
    මම එයාව kiss කලා.

    අපි අත් අල්ලගෙන ඇවිදගෙන ගියා ගෝල්ෆේස් එක පැත්තට.
    ටිකක් වෙලා කතා කර කර ඉඳලා එන්න.
    මගෙ ළඟ තාම තියෙනවා මම එදා ගත්‍ත එයාගෙ ආසම photo එකක්.
    Interview ඇඳන් ගිය සුදු shirt එකයි, එයාගෙ nerdy කණ්නාඩි දෙකයි පිටින්,
    ඉස්සෝ වඩේ කන හැටි.

    වීසා ලැබුන වෙලාවෙ ඉඳලා කැඩිච්ච රෙකෝඩර් එකක් වගේ එයා මගෙන් ඇහුවෙ එකම දෙයයි.

    ‘කියන්න, එනවා නේද මම යන දිහාවටම?’

    ‘අම්මයි තාත්තායි යවන්න ඉන්නෙ නැන්දා ළඟට නෙ. කොහොමද මම කියන්නෙ එහෙ යන්නෙ නැතුව ඔයා යන තැනට යන්න ඕනෙ කියලා. යාලුයි කිව්වොත් යන්න දෙන්නෙම නැති වෙයි’

    ‘මම ඒවා දන්නෑ, මොනාහරි කියන්න. මට ඔයාව ඕනෙ’

    මට හිනත් යනවා එයා කියන විදිහට.
    ඒ හිතුවක්කාර කමට තමයි මම එයාගෙ ආසම.

    එයා අන්තිමේදී යන දවසත් ආවා.
    එදා තමයි මුලින්ම මම smart phone එකක් ගත්ත දවස.
    එයා ගියාට පස්සෙ, තනියෙන් දවස් ගෙවලා දාන එක මට එන්න එන්නම අමාරු වුනා.
    Phone එකෙන් විතරක් එයාව දකින එක ඉවසගන්න බැරි වුනා.
    එයාව miss වෙන එක දරාගන්නම බැරි වෙනකොට,
    එයා ගිය තැනට යනවා ඇරෙන්න මට වෙන කරන්න දෙයක් තේරුනෙ නැහැ.

    ‘හිරු මල් දෑතේ සඟවා
    වලා රොදක නැගිලා
    සත් සමුදුරුම කළඹාලා
    ඔබ වෙතට එනවා…!’

    ම්ම්ම්..
    කලුවරත් වෙලා නේද?
    ඔයාට යන්නත් පරක්කු වෙනවා ඇති.
    පේනවානෙ එයා ගැන කතා කරන්න ගත්තම ඉවරයක් නැති හැටි.
    එදත් එහෙමයි, අදත් එහෙමයි.
    ඉතින් හිතෙන්නෙම මට,
    පුදුම නැද්ද ආදරේ?

  • ලැජ්ජයි පොලිසිය!

    ලැජ්ජයි පොලිසිය!

    හෝමාගම පොලිසිය විසින් තවත් වීරක්‍රියාවක් සිදු කර තිබේ. ඒ පුද්ගලික බිමක පෙම් කරමින් සිටි පෙම්වතුන් ජෝඩු 24ක් අත්අඩංගුවට ගැනීමෙනි. ශ්‍රී ලංකා පොලිසිය විසින් වරින් වර මේ බලහත්කාරය කිසිම ලැජ්ජාවකින් තොරව කරගෙන යමින් තිබේ.

    ප්‍රේම කිරීමට පොලිසියෙන් අවසර ගත යුතු යැයි ලංකාවෙ නීතියක් නැත. නමුත් දැන් පෙම් කරන්නේ නම් ඒ සඳහා දෙපාර්ශ්වයේ දෙමව්පියන්ගෙන් අවසර රැගත් අයදුම්පතක් පොලිසියට බාරදිය යුතු තත්වයට‍ රෝගය උත්සන්න වී ඇත.

    මේ සදාචාරය රකින අමන පොලිස් සම්ප්‍රදාය රාජපක්ෂවාදයේ මූලික සංස්කෘතික ලකුණකි. ඒ කාලෙ රාජපක්ෂලාගේ සදාචාරය වුනත් දැන් මේ රනිල් වික්‍රමසිංහගේ සදාචාරය වෙන්න පුළුවන.

    මිනිස්සුන්ගේ ලිංගික නිදහසට බාධා කරන මට්ටමට පොලිසිය විසින් තමන්ගේ නිලබලය කිසි ගානකට නැතුව අවභාවිතා කරමින් තිබේ. ජනතාව තමන්ගේ බදු මුදලින් පොලිසියට පඩි ගෙවන්නේ මෙවන් පහත් ක්‍රියාවන් කරගෙන යාමට දැයි අපි අපෙන්ම ප්‍රශ්න කළ යුතුය. අවුරුදු 16ට වැඩි දෙන්නෙකු නිදහසේ පෙම් කිරීම අත්අඩංගුවට පත්විය හැකි වරදක් යැයි පවසන නීතිය මොකක්දැයි පොලිසියෙන් විමසා දැනගත යුතුය.

    පොලිස් නිලධාරියා කියන්නේ මෙසේ පෙම් කිරීම නිසා සිදුවන අවදානම දරන්න වන්නේ තමන්ට බවයි. පොලිසියට එවන් පුරවැසියන්ගේ පුද්ගල සදාචාරය ආරක්ෂා කිරීමේ වගකීමක් පැවරී ඇත්දැයි පොලිස් ඇමති ටිරාන් අලස් පැහැදිලි කළ යුතුය. එහෙනම් මේ රටේ පොලිසිය සහ ආගම එකක් විය යුතුය.

    ඇත්තෙන්ම මේ තරුණ තරුණියන්ට ජීවිත අවදානමක් ගෙන දෙන්නේ මේ අමනෝඥ පොලිස් නිලධාරියාගේ ක්‍රියාවයි. මෙවන් ආතතීන් නිසා තරුණ තරුණියන් දිවිනසා ගන්නා අවස්ථාවන්ද ඕනෑ තරම්ය. එවැන්නක වගකීම නොදන්නා පොලිසිය සිප් එකක් ඇරගෙන සිටීමේ වගකීමක් ගැන කතා කරයි.

    මේ රාජ්‍ය මට්ටමෙන් ක්‍රියාත්මක වන්නේ ලංකාවෙ අප්‍රකාශිත ලිංගික ප්‍රතිපත්තියයි. විවාහයට පෙර ලිංගික සම්බන්ධතා පැවැත්වීම වරදක් යැයි සම්මත සදාචාරයක් රාජ්‍ය මට්ටමෙන් ක්‍රියාත්මක වෙමින් තිබේ. මේ ගැන අපි හොඳටම දන්නේ ලංකාවේ ලිංගික අධ්‍යාපනය පිණිස පැවරෙන ව්‍යාපෘති අපේ සෞඛ්‍ය නිලධාරීන් විසින් ක්‍රියාවට නගන පටු ආකාරය ඇස්පනාපිටම දැක ඇති බැවිනි. අවිවාහක අයට උපත් පාලනය පිළිබඳ දැනුවත් කිරීම පවා වරදක් යැයි පවසන, ලිංගික අධ්‍යාපන කටයුතු කරන ප්‍රධාන පෙලේ රජයේ වෛද්‍යවරු අපට මුනගැසී ඇත. ඉතින් මේ ලිංගික භීතිකාව පොලිසියේ පමණක් නොව සමස්ත රජයේ වගේම ඔය බොහෝ ප්‍රගතිශීලී යැයි කියන පක්ෂවල අයගේද රෝග තත්වයකි. ඇත්තෙන්ම එය සිංබෞ සංස්කෘතියේම අසහනකාරී දිගුවකි. සිංබෞවන් පවතින්නේ මේ ලිංගික ඇරියස් එක මතයි. රාජපක්ෂවාදය කියන්නේ මේ රෝගයෙහි රෝග ලක්ෂණයයි.

    මෙවන් සිදුවීමකදී කිසිම දේශපාලන පක්ෂයක් ඒ පෙම්වතුන්ගේ අයිතිය වෙනුවෙන් පෙනී ඉන්නේ නැත. ලංකාවෙ එවන් වෙනසක් ඇති වුනේ 2015 පෙරලියෙන් විතරය. එදා පෙම්වතුන්ට නිදහස් චතුරශ්‍රයේ අත් අල්ලගෙන ඉන්න බෑ කියන ආරක්ෂකයන්ට විරුද්ධව රජයේ මැති ඇමතිවරු පවා එතනට රැස්වුනා. ඒත් එදා ඒ හිටපු අයත් අද මේ වගේ සිදුවීම්වලදි කතා නෑ.

    මේ පෙම්වතුන්ට බාධා කරමින් තමන්ගේ නිල ඇඳුමේ බලහත්කාරය මුදාහළ පොලිස් නිලධාරීන්ට විරුද්ධව නීතිය ක්‍රියාත්මක කළ යුතුමය. නැවත නැවත පොලිසිය විසින් ආඩම්බරයෙන් කරන මේ කාලකණ්ණි ක්‍රියාවට තිත තැබිය හැක්කේ එවන් ප්‍රායෝගික උදාහරණයක් වෙනුවෙන් බලකිරීමෙන් පමණකි. මෙය මානව අයිතිවාසිකම් කඩකිරීමකි. ඒ වෙනුවෙන් මේ නිලධාරීන් වගඋත්තරකරුවන් කළ යුතුය.

    මේ සිදුවීමේදී ඒ පෙම්වතුන්ට පෙම් කිරීම වෙනුවෙන් තමන්ගේ පුද්ගලික බිමෙහි අවසර ලබා දී තිබූ වැඩිහිටි ව්‍යාපාරිකයා විශේෂයෙන් අගය කළ යුතු මැදිහත්වීමක් කරයි. සිප් එකක් ඇරගෙන හිටියම වැරැද්දක් දැයි පොලිසියෙන් ප්‍රශ්න කරයි. ඒ ප්‍රශ්න කිරීම වරදක් යැයි කියමින් පොලිසිය ඒ පුද්ගලයාවද අත්අඩංගුවට ගනී. මේ කාගේ නීතියක් ද?

    ආදරයේ සහ ලිංගිකත්වයේ නිදහස වෙනුවෙන් එවන් පෙනී සිටීමක් සිදු කිරීමට හයියක් තිබූ ඒ ව්‍යාපාරිකයාට අපගේ ප්‍රණාමය. (අපිට ලංකාවෙ මේ වගේ අවස්ථාවල මෙතෙක් මුනගැහී තිබුනෙ මූන හංගගෙන දුවන බියගුල්ලන්ය)

    මේ සිදුවීම කිසිසේත් සරලව අමතක කර දැමිය නොහැකිය. ලව් කරන උන්ගෙ අයිතිය වෙනුවෙන්වත් පෙනී ඉන්න බැරි නං මොකටද ඉතිං.

    චින්තන ධර්මදාස

  • Brown Alice – Chapter 21

    Brown Alice – Chapter 21

    ආයිත් මේ යන්න හදන්නෙ අවුරුදු ගානක් පස්සට.
    මගෙ අවුරුදු 18ට.
    මේකත් ටිකක් වෙනස් විදිහක ආදර කතාවක්.

    මම ඔයත් එක්ක කලින් කියලා තියෙනවා නෙ මම ආදරේ කරපු එකම ගෑනු ළමයා ගැන.
    එයා මගේ ජීවිතෙන් ටික ටික අයින් වෙන්නෙ A/L ලං වෙනකොට,
    එයාට ඕනෙ වුනේ අමතර වැඩ වලින් අයින් වෙලා exams වලට focus කරන්න.
    නමුත් මට එහෙම අදහසක් තිබුනෙ නැහැ,
    A/L was my least priority.
    තව තව ඉස්කෝලේ අමතර වැඩ කරන්නයි මට උවමනාව තිබුනෙ.
    ඉස්කෝලේ කාලෙ මට තිබුන ඇබ්බැහිය, drug එක වුනේ, යාලුවො එක්ක එකට කරපු විෂය බාහිර ක්‍රියාකාරකම් සහ ආර්ට් වැඩ.
    ඒ ඇබ්බැහිය වෙන්න ඇති අදටත් මම එක එක විදිවලින් හොයන්නෙ, මට හිතෙන විදිහට.

    කොහොමහරි මේ කියන කාලෙ, තවත් ගෑනු ළමයෙක් එක්ක මගේ ජීවිතේ පොඩි අතුරු කතාවක් පටන් අරගෙන තිබුනා.
    යාලුකමකට වඩා ඉස්සරහට ගියපු තව ගෑණු ළමයි එක්ක සම්බන්දකම් මට ඉස්කෝලේ කාලේ තිබිලා තියෙනවා,
    නමුත් ඒ relationships ඔක්කොම මම අමතක කරලා දාලා තිබුනෙ.
    ඒ කිසිම සම්බන්ධකමක් මම relationship කියන category එකට දාලාවත් තිබුනෙ නැහැ.
    ඒ feelings මේ වෙනකන් මම මගේ ඇතුලෙන් බාරගෙන තිබුනෙ නැහැ.
    කොටින්ම කිව්වොත්, relationships කිව්වම, ගෑණු ළමයි එක්ක තිබුන සම්බන්ධකම් මම relationships විදිහට සැලකුවෙ වත් නැහැ,
    මම මාවම වාරණය කරගත්තා,
    ‘ඒක phase එකක් විතරයි’ වගේ කතා මටම කියාගත්තා.
    නමුත්, ඒ phase එක ගත කලේ මම නම්,
    මම කොහොමද එහෙම මාව අවලංගු කරලා දාන්නෙ කියලා මම කවදාවත් හිතලා තිබුනෙ නැහැ.
    එහෙම කරන එක කොච්චර අසාධාරණ ද කියලා දැන් මම මගෙ ජීවිතේ දිහාම ආපස්සට හැරිලා බලනකොට හිතනවා.
    මේ කරන්න හදන්නෙ, ඔයත් එක්ක ඒ ලස්සන චරිත ගැන කියලා ඒ සම්බන්ධකම් වලට නිසි වටිනාකම දීලා,
    පරණ පවු ටිකක් හරි සමා කරගන්න.

    මේ කියන්න යන කෙනා, මට වඩා වැඩිමල් අක්කා කෙනෙක්.
    මම A/L කරනකොට, එයා ඉස්කෝලේන් out වෙලා, සෞන්දර්ය කලා campus එකට යනවා.
    ඉස්කෝලේ කාලෙ කරපු arts වැඩ එක්ක, මම ගොඩක් දැක්කෙ, මට ආශ්‍රය කරන්න ලැබුනෙ, හරිම ලස්සන, සුන්දර මිනිස්සු.
    මම ඒ ලෝකෙට පුදුම විදිහට ආදරේ වුනේ ඒ නිසයි.
    ඒ මිනිස්සු අතරේ හිටපු සුන්දරම කෙනෙක් තමයි,
    මේ කියන්න යන කෙනා.
    ඉස්කෝලෙ අපි කරපු හැම දේකම Music පැත්ත බාරගෙන හිටියෙ එයා.
    ඒ නිසා ඉස්කෝලේන් out වෙලා හිටියා වුනත්, එයාට ඉස්කෝලේත් එක්ක නිතරම ගණුදෙනු තිබුනා.

    පෙනුම ගත්තොත්, එයා ටොම්බෝයි කෙනෙක්.
    කොණ්ඩෙ කර්ල්, කොටට කපලා, style කරලා,
    chubby, කණ්නාඩි දානවා, හිනා වෙනකොට ඇස් දෙක පේන්නෙ නැති ගානට පොඩි වෙනවා,
    හරිම cute,
    මම එයාගෙ ආසම එකක් ඒක.
    ඒ හිනාව හරිම ළෙංගතුයි.
    අඳින්නෙ t shirts නැත්නම්, අත් කොට shirts එක්ක pockets තියෙන ලොකු කලිසම්.
    Side bag එකක් දාලා, එක අතක watch එකක් දාලා, අනිත් අතේ bangle එකක් හරි bracelet එකක් හරි, මොනාහරි ගෑනු ටච් එකක් තියෙන අරුමෝසමක් දානවා.
    එයා ලග jewelry පෙට්ටියක් පිරෙන්න එක එක පාට, bracelets තිබුනා. එයා හරිම ලස්සනයි. ඒ ලස්සන හරිම යුනික්.

    එයාට ලස්සනට සිංදු කියන්න පුළුවන්.
    Piano, Guitar, Violin මම හිතන්නෙ කාලා නැති එක විතරයි.
    එයා play කරන හැටි අහන්න ආසයි, ඒක භාවනාවක් වගේ.
    Play කරන notes වල විදිහට එයාගෙ මූණෙ emotions වෙනස් වෙන හැටි බලන්න තමයි මම ඉස්සර ආසම.

    ගතිගුණ ගත්තොත්, එයා ඔහේ ගලාගෙන යන සීතල වතුර ඇල්ලක් වගේ.
    දැක්කත් ඇති සනීපයක් දැනෙන ගතියක් තියෙනවා.
    හරිම ලස්සන, සියුම්, ගැහැණු ලක්ෂණ එයාගෙ ටොම්බෝයි චරිතෙ ඇතුලෙ තිබුනා.
    එයා කවදාවත් එයාගෙ පැවැත්ම වසන් කලේ නැහැ, එයා එයාගෙ විදිහ ආදරෙන් බාර‍ගෙන තිබුන.
    ඒ නිසා වෙන්න ඇති එයා ළග අනිත් අය වෙනුවෙන් දෙන්න ආදරේ ඕනෙ තරම් තිබුනා.

    මම මේ කියන කාලෙ, එයාගෙ අම්මා හිටියෙ අසනීපෙන්, කෝමා එකක, එක දිගට අවුරුදු ගානක්ම.
    නර්ස්ලා හිටියත් එයා තමයි අම්මාව වැඩිපුර බලාගත්තෙ.
    උදේට කැම්පස් ගිහින්, හවසට අපිව ප්‍රැක්ටිස් කරවන්න ඉස්කෝලෙ ඇවිත්, ප්‍රයිවෙට් ක්ලාසුත් කරලා, ගෙදර ගිහින් රෑ එළි වෙනකන්ම අම්මා ළඟත් ඉන්නවා.
    ඒ චක්කරේ එයා අම්මා නැති වෙනකන්ම රිපීට් කලා.
    අම්මා නැති වුනාට පස්සෙ නතර වෙයි කියලා හිතුවට, ඒක නතර වුනේ නැහැ.
    ඒ විදිහටම ආච්චිවත් බලාගන්න වුනා.
    මම මෙහෙ ඇවිත් කාලෙකට පස්සෙ, එයාගෙ තාත්තාත් ඒ විදිහටම අසනීප වුනා,
    මේ ළගක් වෙනකන්ම, තාත්තාවත් ඒ විදිහටම එයා බලාගත්තා. ඒක සමහර විට මේ මේට්‍රික්ස් එකේ කඩතොලුවක් වෙන්න ඇති. මට වෙන විදිහක් නෑ ඒක විස්තර කරන්න.

    සල්ලි වලින් නම් කිසිම අඩුවක් තිබුනෙ නැහැ.
    එයාගෙ තාත්තා ජීවත් වෙලා හිටපු කාලෙ ලංකාවෙ මල්ටි නැෂනල් කම්පැනි එකක ඩිරෙක්ටර් කෙනෙක්.
    කොච්චර සල්ලි තිබුනා වුනත්, සල්ලි වලින් තෘප්තිමත් වෙලා ජීවත් වෙන්න තරමෙ මානසික වටපිටාවක් එයාට තිබුනෙ නැහැ.
    හුස්ම විතරක් වැටෙන අම්මා කෙනෙක් ඉන්න,
    අම්මා හින්දා හිත් තැවුලෙන් ඉන්න තාත්තාට හයියක් වෙන්න සිද්ධ වුන, ළමයෙක්.
    එයාට තව අයියා කෙනෙක් හිටියා, ඒත් අයියා හිටියෙ රට.

    මේ දේවල් හැමදේම නිසා, එයාට කිසි දවසක සල්ලි කියන එක ආඩම්බරයක් වත්, ලොකු දෙයක් වත් වුනේ නැහැ.
    එයා වටිනකමක් දුන්නේ බැඳීම්වලට, මිනිස්සුන්ට, ආදරේට, විතරයි.
    මං එයාට ලං වෙන එක පුදුමයක් නොවෙන්නෙත් මේ හේතු නිසා.

    එයා ජීවිතේ පහු කරපු දේවල් එක්කත් වෙන්න ඇති, හරිම සරල ගති පැවතුම් තිබුනේ.
    ජීවිතේ හරි ඉක්මනින් එයා මැචුවර් වුනා,
    වුනා නෙමෙයි ඇත්තටම ජීවිතේ එයාව බලෙන් මැචුවර් කලා.

    අපි ගොඩක් ලං වුනේ මට A/L ඔන්න මෙන්න තියලා ඉස්කෝලෙ කරපු ඉවෙන්ට් එකකදි.
    ඒ දවස්වල අපි හැමදාම වගේ හම්බුනා.
    රෑ වෙනකන් ප්‍රැක්ටිස් කරනවා, කනවා බොනවා හිනා වෙනවා, සින්දු කියනවා, ආයිත් පහු වෙන්දටත් ඒ ටික ඒ විදිහටම කරනවා. ඒ තමයි ජීවිතේ හොඳම දවස්.

    ඉස්කෝලෙ ඇරුනම, අපි හැමෝම එකතු වෙන්නෙ කැන්ටින් එකේ, එහෙම නැත්තන් කොහෙහරි ක්ලාස්රූම් එකක.
    ඉස්කෝලෙ ඉවර වෙන්න කලින් හැමදාම එයා ඉස්කෝලේට එනවා,
    ගොඩක් දවස්වලට අපි එයා ඉන්න තැන හොයාගන්නෙ,
    කොහෙහරි ක්ලාස්රූම් එකකින් සින්දු කියන කටහඬක් ඇහෙනකොට, ඒ හඩ පිටිපස්සෙන් ගිහින්.
    එයා එතකොට ඉන්නවා කොහෙහරි අයිනක ඉඳගෙන,
    එයාගෙම ලෝකෙක,
    ඇස් දෙකත් පියාගෙන..

    ‘අසුරු සැනින් එක මොහොතකදි,
    කාලය නැවතී යලි ඇරඹී,
    විශ්වය අලුතින් බිහි වේවා,
    ඔබේම වී මා,
    මගේම වී ඔබ,
    අපේම වී අපි ඉපදේවා’

    සිනිඳු, නිවෙන, ඒ චරිතෙ වගේම කටහඬක් එයාට තියෙන්නෙ.
    අහං ඉන්න ඉන්න, ආස හිතෙන.

    මම කියලා විශේෂයක් මේ කොයි වෙලාවකවත් තිබුනෙ නැහැ, දැක්ක ගමන් අපි හැමෝම එක වගේ දුවගෙන ගිහින් එයාව බදාගන්නවා,
    chubby නිසා ඒ හග්ස් තනිකර වලහෙක් තරම් උණුසුම්.
    නමුත් ටික ටික, අනිත් අයත් එක්ක වඩා මගෙත් එක්ක එයා close වෙන්න ගත්තා.
    අක්කා කෙනෙක්ට වඩා ලෙංගතුකමක් මට එයාගෙන් දැනෙන්න පටන් අරන් තිබුනා.
    මම එයාගෙන් ලැබුන ඒ ඇ‍ටෙන්ෂන් එකට, ආදරේට, එයාගෙ ලෝකෙට හරිම ආස වුනා.

    මේ වෙද්දි, මම එයාගෙ චරිතෙ ගැන ගොඩක් ආස වෙලා හිටියෙ.
    එහෙම කම්පා නොවී ජීවත් වෙන්නෙ කොහොමද?
    එච්චර හිත හොඳ, අහිංසක වෙන්නෙ කොහොමද?
    කේන්ති යන්නෙ නැහැ, හිතන්නෙ බලන්නෙ නැතුව කතා කරන්නෙ නැහැ,
    එයා ඇත්තටම මනුස්සයෙක් ද?

    එයාට ලස්සනට කවි, නිසදැස් ලියන්නත් පුලුවන්.
    එයා මට හැමදාම නිසදැස් ලියලා එවනවා,
    මමත් ඒවට උත්තර නිසදැස් ලියලා යවනවා.
    කවි තමයි එයාගෙයි මගෙයි අතරෙ, ආදරේ කියපු විදිහ වුනේ.

    කලාවට නැඹුරු කෙනෙක් එක්ක ඇති වෙන සම්බන්ධකමක් කියන්නෙ,
    හරිම වෙනස් එක්ස්පීරියන්ස් එකක්.
    බහුතරයක් මිනිස්සු ගැටගහගෙන ඉන්න පැටලිලි එහෙම අයට නැහැ,
    ඉතින් ජීවිතේ සරලයි.
    සරල තැන් වල රැඳෙන්න මම ආසයි.

    මම එයාගෙ ලෝකෙ කොටසක් වුනේ හරිම ආසාවෙන්.
    එයාගෙ කැම්පස් එකේ යාලුවන්වත් මම දැන අඳුරගන්න පටන් ගත්තා,
    එයාගෙ ගෙදර යන්න එන්න ගත්තා.
    Coma එකක හිටියා වුනත් එයා අම්මාට කතා කරනවා, එදිනෙදා විස්තර කියනවා,
    එයාගෙ ආදරේට සීමා නැති හැටි මාව හැමවෙලේම පුදුම කලා.
    මම එයා දිහා බලාගෙන හිටියෙ හරිම ආදරෙන්.

    එයත් අපේ ගෙදර එන්න යන්න පටන් ගත්තා.
    අම්මයි තාත්තායිත් එයාට හරිම ආදරේ කලා.
    ඒ ආදරණීයකමට ආදරේ නොකර ඉන්න හිතෙන්නෙ නැහැ.
    නමුත්, එයා අපේ ගෙදර එන්න යන්න ගත්තම,
    මගෙ ජීවිතේ මම කාත් එක්කවත්, විශේෂයෙන්ම ඉස්කෝලෙ කිසි කෙනෙක් එක්ක share නොකරපු පැත්තකට එයාව expose වුනා.
    මගෙ ජීවිතේ ගැන, මගෙ වටපිටාව ගැන, මම එයාට නොකිව්වා වුනාට,
    ඒ ගැන මට හංගන්න උවමනාවක් තිබුනෙ නැහැ.
    එයා ඒ දේවල් දැනගන්න එක මට ප්‍රශ්නයක් වුනේ නැහැ, ඒක මට ඇත්තටම සහනයක් වුනා,
    මට මං වෙන්න පුලුවන් space එකක් එයා ළඟ තියෙන එක ගැන මට සැනසීමක් දැනුනා.

    දවසක් අපි ගායනා පුහුණුවීම් ඉවර කරලා ගෙදර යනකොට,
    අම්මාත් කොහෙහරි ගිහින් ගෙදර ඇවිත් තිබුනා,
    ඒ දවස්වල අම්මා යාලු වෙලා හිටපු, කමල් අංකල් එක්ක.
    එදයින් පස්සෙ කීප සැරයක්ම අපේ ගෙදරදි, එයා කමල් අංකල්ව හම්බෙලා කතාබහ කරලා තියෙනවා.

    ගෙදර දේවල් වලට expose වෙනවත් එක්කම, අපි දෙන්නට දෙන්නා තව තව ලං වුනා.
    එයාට හැමවෙලේම ඕනෙ වුනේ මාව පරිස්සම් කරන්න, බලාගන්න.
    ඒ ආදරේ හරිම මිහිරියි.
    ඉස්කෝලේන් මම අවුට් වුන දවසේ, හිස් ක්ලාස්රූම් එකකදි, එයා මට පොතක් දුන්නා, සම්පූර්ණ පිටු 120ක විතර ලොකු CR පොතක්.
    කවි, නිසදැස්, ලියුම්, මං ගැන එයාට හිතුන හැමදේම ලියලා.
    ඉස්කෝලෙන් අවුට් වෙනවා කියන්නෙ ජීවිතේ වෙන අතකට හැරෙනවා කියන එක.
    දැන් හිතනකොට ඒක හරිම නොස්ටැල්ජික් හැඟීමක්.

    ඒ පොත අතට අරගෙන මම එයාගෙ lips වලට kiss එකක් දුන්නා. එයත් මාව ආපහු ඉම්බා. අපි දොර දිහා බල බල ගොඩක් වෙලා සිපගනිමින් හිටියා. ඇස් පියවෙන පියවෙන පාරට, ඇස් ඇරලා කවුරුහරි එනවද කියලා බල බල, අපි දෙන්නා kiss කලා.

    එයයි මමයි trip එකකුත් එකට ගියා.
    එයයි, මමයි, එයාගෙ තාත්තායි.
    නුවරඑළියෙ.
    අපි දෙන්නා එක room එකක හිටියා, අංකල් වෙන එකක.

    ඒක වෙනමම රැයක්.
    මුලු රෑම එයා කලේ මාව kiss කරපු එක, බදාගෙන මාව අතාගාපු එක,
    මුලු ඇඟම.
    මම නිල් පාට දණිස්ස ගාවට දිග nightdress එකක් ඇඳගෙන ඇදට ගියේ,
    එයා ඒක ගලවලා අයින් කලා.
    පොරවනය යට මම දැන් එයාගෙ එහා පැත්තෙ, පෑන්ටි එක පිටින්.
    එයා මගෙ පෑන්ටි එක ගැලෙව්වෙ නැහැ.
    එයාට බය හිතුනද, එහෙම නැත්තන් එයාට අයිති දෙයක් නෙමෙයි, ඒක වැරැද්දක් කියලා දැනුනද කියන්න මම දන්නෙ නැහැ.
    කරපු දෙයක් කලේ, පෑන්ටි එක උඩින් විතරයි.

    එයා ඇඳ ළග ලයිට් එක දාලා, ඒ එළියෙන් මං දිහා ටිකක් වෙලා බලාගෙන හිටියා.
    මගෙ නළල kiss කරලා,
    ‘මම ඔයාට හරිම ආදරෙයි නංගි’ කියලා මාව බදාගත්තා.
    මම එතකොට තව තව එයාට තුරුල් වුනා.
    මම ඉන්නෙ මම ඉන්නම ඕනෙ තැන කියලයි මට දැනුනෙ,
    ඒක හරිම ආරක්ෂිත හැඟීමක්.
    මට වෙන කිසි දෙයක් ඒ වෙලාවෙ වැඩක් වුනේ නැහැ, මට ඕනෙ වුනේ එයාට තුරුල් වෙලා ඉන්න.

    මම එයා ඇඳන් හිටපු, කලු පාට ටීෂර්ට් එක ගැලෙව්වා. ගලවලා එයාගෙ ලොකු පියයුරු අත් දෙකෙන්ම අත ගගා, kiss කලා.
    එයා එතකොට මගෙ තොල් ආයිත් ආයිත් kiss කලා. මගෙ බෙල්ල ගාව පැය ගානක් නතර වෙලා kiss කලා.
    මගෙ panty එක හොඳටම තෙත් වෙලා ගිහින්.
    මුලු රෑම එයා කලේ මාව අතගගා, kiss කරපු එක.
    අඩ නින්දෙ වුනත් අපි, ආයිත් ආයිත් අපිව අතගගා kiss කලා.
    නිදාගන්න හිතුනෙම නැහැ, ඒ රෑ ආයිත් එයිද දන්නෙ නැති නිසා.
    මුලු රෑම හීනයක් වගේ.

    කවුරුත් වෙන ඉස්කෝලෙ යාලුවෝ දැනගෙන හිටියෙ නැහැ අපි මෙහෙම ගමනක් ගියා කියලා. ඒක කා එක්කවත් බෙදා ගන්නෙ නැති විශේෂ ගමනක්.
    අපි දෙන්නා අතරෙ විතරක් තිබුන රහසක්.
    එදයින් පස්සෙ,
    එයා මාව බලන්න අපේ ගෙදර ආපු හැම වෙලාවකම, අපි kiss කලා, තුරුල් වුනා. එයාගෙ ආදරයම නිවීමක්.

    ඔය විදිහට ඉවෙන්ට් එකත් ඉවර වුනා.
    ඒත් එක්කම, A/L දැන් හෙට අනිද්දා වගෙ.
    පැය 5න් අඩුම පැය 3ක් වත් ලියන්න දෙයක් දැනගෙන ඉන්න ඕනෙ නිසා,
    එහෙම නැති වුනොත්, ගෙදරින් ගැලවෙන්න විදිහක් නැති වෙන නිසා,
    මගෙ ජීවිතේ එකපාරට රියැලිටියට ආවා.
    ජීවිතේ ඊට පස්සෙ හරිම කෙටි කාලෙකදි හැමදේම වෙනස් වුනා.
    Exams වලින් පස්සෙ මම college යන්න පටන් ගත්තා,
    රට යන්න ලෑස්ති වෙන්න වුනා,
    ජීවිතේ තව දුරටත් සරල වුනේ නැහැ.

    මේ කාලෙ අපි ඈත් වුනා,
    අපි ඈත් වුනා කියන්නෙ,
    මම තනියෙන්ම මගේ ගමන ගියා.
    අපි අතරෙ තිබුන relationship එක කිසිම කතාවකින් තොරව නැවතුනා.
    ගෙදරින් එලියට පැනගන්න මට තිබුන උවමනාව ඒ හැමදේකටම වඩා ප්‍රබල වෙන්න ඇති සමහරවිට.
    ඒ වුනාට ඊටත් වඩා මට දැන් තේරෙනවා, ඒ සම්බන්ධකම් වලට නිසි වටිනාකම දෙන්න මට තිබුන නොතේරුම්කම කියලා.

    Same sex relationship එකක ඉන්නකොට,
    හරි ඉක්මනින් දැනෙන හැඟීම් යටපත් කරගන්න පුලුවන් වෙන්න ඕනෙ.
    කැමැත්‍තෙන් හෝ අකමැත්තෙන්.
    එහෙම බැරි අය ඉන්නවා, එහෙම අය තමයි මට හිතෙන විදිහට නම්, ඒ හැගීම් වෙනුවෙන් සටන් කරන ඇත්තම සටන්කාමීන්.
    නමුත් බහුතරයක් දෙනා හැගීම් යටපත් කරන එක අතින් උපරිම තැනක ඉන්නවා.
    එහෙම ඉන්න සිද්ධ වෙනවා.

    දාහක් ප්‍රශ්න තිබුනත්, කොච්චර බදාගෙන kiss කරන්න හිතුනත්, කෑගහලා ආදරෙයි කියන්න හිතුනත්, තනි වුනොත් ඇරෙන්න, ඒ හැඟීම් ඔක්කොම හිතේ අයිනකට කරලා දාලා,
    වෙන කෙනෙක් වෙන්න වෙනවා.
    මම ඒක කැමැත්තෙන් බාර අරං හිටියා, ඒ මොහොතෙ ලැබෙන සනීපය ගැන විතරක් හිතුවා.
    මේ මොහොතෙ රැඳෙන්න වගේම,
    දේවල් ඉක්මනින් අත්හරින්නත් මට ඉගැන්නුවෙ ඒ අත්දැකීම් වෙන්න ඇති.
    නමුත් ඒ අත්හැරීම ආදරෙන්, අවබෝධයකින්, ලස්සනට කරන්න මට maturity එකක් එදා තිබුනෙ නැහැ.
    මම එයාගෙ ආදරේ එක තප්පරෙන් අත්හැරලා දැම්මා. අමතක කළා.

    අනාගතයක් නැති තැන තියෙන ආදරේ තමයි අව්‍යාජම, අවංකම, සුන්දරම, කියලා මට එතකොට අඩුමගානෙ හිතිලාවත් තිබුනෙ නැහැ.
    මම වෙන වෙන අය date කරන්නත් පටන් ගත්‍තා,
    මම මගේම ලෝකයක් හොයාගෙන ගියා.
    ඒ අය ගැනත් මම එයත් එක්ක කියනවා.
    එයාට ඒ දේවල් ගැන කොහොම දැනුනද කියලාවත් මම අහලාවත් නැහැ.
    ඒත් ඒ හැමවෙලාවකම මට එයාගෙන් දැනුනෙ, ආදරේම විතරයි.

    මම වෙනස් වුනාට, එයාගෙ ලෝකෙ ඒ විදිහටම තිබුනා, එයත් ඒ විදිහටම හිටියා.
    මම ඉඳලා හිටලා එයාට කතා කලා, මගෙ ජීවිතේ සැරින් සැරේට වෙන වෙනස්කම් ගැන updates දුන්නා.
    ඒ ඇරෙන්න අපි අතරෙ වෙන සම්බන්ධකමක් ඊට පස්සෙ තිබුනෙ නැහැ.

    ඇත්තටම මේ පාපොච්චාරණය ‘දැන් මම’ විසින් කරන දෙයක් මිසක්,
    මේ දේවල් සිද්ධ වෙනකොට ඒ හැම දෙයක්ම ඔහේ සිද්ධ වුනා කියලයි මට දැනෙන්නෙ.

    කොහොමහරි මේ මෑතකදී, එයාගෙ තාත්තාත් නැති වුනා.
    ඒක ආරංචි වුනාම කාලෙකට පස්සෙ මම එයාට call කලා.
    මුලු ජීවිත කාලයක්ම, ආදරණීයන් වෙනුවෙන් යුතුකම් වලටත් එහාට දේවල් කරලා,
    එයා දැන් ඉන්නෙ පුදුම සැහැල්ලුවකින්, සතුටකින් කියලා මම දැනන් හිටියා.
    ඒ නිසා අපිට තවත් අම්මලා තාත්තාලා ගැන කතා කරන්න දේවල් තිබුනෙ නැහැ.

    ‘මට හරිම සතුටුයි අක්කි, මම දන්නවා මරණයක් වුනාම සතුටුයි කියලා නෙමෙයි තමයි කියන්න ඕනෙ,
    ඒත් මට සතුටුයි දැන්වත් ඔයාට ඔයාගෙ ජීවිතේ ගැන හිතන්න පුලුවන් වෙන එක ගැන’

    ‘මම දන්නවා ඔයා අවංකවම සතුටු වෙනවා කියලා, නංගි. මට හරිම සැහැල්ලුවක් දැනෙන්නෙ.
    ඔයාව දකින්නත් ආසයි… මම කිව්වා නේද? අයියගෙ පොඩි එක්කෙනාගෙ birthday එකත් ඔයාගෙ දවසෙමයි. ඒ කෙල්ලත් ඔයා වගේමයි, ශෝක්.
    ඒකෙත් හැටි හරි පුදුමයි නේද’

    ‘ඔව්! හරිම cute. පුදුමයි නම් තමයි.
    මටත් ආසයි ඔයාව දකින්න.
    ඉතින් කියන්නකො, කොහොමද ඔයාට?
    දැන් මොකද කරන්න හිතන් ඉන්නෙ?’

    ‘හොඳයි නංගි. හිතාගෙන ඉන්නෙ නම් කොහෙහරි දුර පළාතක ළමයින්ට music උගන්නන්න එකම තමයි. තාත්තාගෙ finances ටික පිළිවෙලක් වෙනකන් ඉඳලා යනවා’

    ‘තාමත් ඒක වෙනස් වෙලා නැහැනෙ. මම ලංකාවට ආපු දවසක, ඔයා ඉන්න තැනකට ඇවිත් ටික දවසක් ඉඳලා යන්න එන්න ආසයි’

    ‘කොච්චර ශෝක්ද, අනිවාර්යයෙන්ම.
    ඒක නෙමෙයි නංගි, මට අමතක වුනානෙ කියන්න.
    තාත්තා හොඳින් ඉන්න කාලෙ, දවසක් අපි කන්න එලියට ගිය වෙලාවක,
    කමල් අංකල් හම්බුනා නෙ!
    මට එක පාරට තේරුනෙ නැහැ තාත්තාට එයාව introduce කරලා දෙන්නෙ කොහොමද කියලා.
    මම ඉතින්, ‘තාත්තෙ මේ කමල් අංකල් කියලා කිව්වා ඇරෙන්න, කාගෙ කවුද මොනවත් කියන්න ගියේ නැහැ. ෂේප් වුනා’

    මට හිනත් ගියා.

    ‘කියන්න එපැයි ex girlfriendගෙ අම්මගෙ, ex boyfriend කියලා’

    මං කිව්ව කතාවට එයාටත් හොඳටම හිනා. ඔහොම හිනා වෙවී කතා කර කර ඉන්න අතරෙ, එයාගෙ tone එක ආයිත් ටිකක් serious වුනා.

    ‘නංගි.. මට තව වැදගත් දෙයක් කියන්න තියෙනවා ඔයාට.
    මං ගැන දෙයක්’

    ‘ඔව්, කියන්න?’

    ‘ඔයාගෙන් පස්සෙ මට කිසිම කෙනෙක් ගැන කිසිම feeling එකක් ඇති වුනේ නැහැ.
    කිසිම ආදරයක්, attraction එකක්, මට ඊට පස්සෙ කා ගැනවත් ඇති වෙලා නැහැ’

    මට එතකොට මතක් වුනා අපිත් එක්කම හිටපු තව නංගි කෙනෙක් ගැන,
    එයා ඒ නංගි එක්කත් close වෙලා හිටියා කියලා මට මතකයක් තිබුනා, මම ඇහුවා එයා ගැන.

    ‘නැහැ, එයා නම් මට කැමැත්තක් තිබුනා, මට එහෙම හැඟීමක් එයා ගැන තිබුනෙ නැහැ, පොඩි එකෙක් නෙ. මම කල්පනා කලා ඇයි එහෙම කියලා. මම ඒ ගැන තව තව හොයන්න ගත්තා. පස්සෙ තමයි මම තේරුම් ගත්තෙ මම Asexual කියලා. මම ගත කරපු ජීවිතේ එක්කත් වෙන්න ඇති සමහරවිට එහෙම වෙන්න ඇත්තෙ.’

    මට එක පාරට අපි kiss කරපු වෙලාවල්, make out කරපු දවස්, මම එයත් එක්ක කිව්ව හැමදේම මතක් වුනා.

    ‘එතකොට අපි අතරේ සිද්ධ වුන දේවල්?’

    ‘මට හිතෙන්නෙ ඔයා ගැන තිබුන ආදරේ නිසා ඒ දේවල් එහෙම වෙන්න ඇති.’

    ‘අකමැත්තෙන්?’

    ‘නැහැ, එහෙම නෙමෙයි, ඔයාව kiss කරපු එකට මම ආස වුනා. සමහරවිට අපි දෙන්නා අතරේ තිබුන සම්බන්ධකම දිගටම තිබුනා නම්, මම මේ විදිහ නොවෙන්නත් තිබුනා,
    නමුත් ඔයාව මට sexually දැනුනට වඩා, මගෙ හිතට ඔයාව ගොඩක් දැනුනා නංගි, ඒක ලොකු බැඳීමක්’

    ‘ඒක ඇත්ත, අදටත් මට ඔයා ගැන දැනෙන්නෙ වෙනමම බැඳීමක්’

    ‘අපි දිගටම එකට හිටියා නම්, එහෙම ඉඳලත් මම මේ විදිහ නම්, ඔයා ආස කෙනෙක් එක්ක sex කරලා මං ළඟට එනකන් මම බලාගෙන ඉන්න තිබුනා’

    ‘මට තේරෙන්නෙ නැහැ අක්කි මිනිස්සුන්ට තමන්ගෙ ජීවිත කාලෙ, ආදරේ මේ තරම් ගැඹුරට විඳින්න ලැබෙනවද කියලා.
    ඔයා මගෙ ජීවිතේම වෙනස්ම කරපු කෙනෙක්. ආදරේ මට උගන්නපු කෙනෙක්’

    පස්සෙ දවසක ආයිත් කතා කරන්නම් කියලා මම phone එක තිබ්බා.
    ඒත් මට ඒ මතකයෙන්, ඒ අතීත හැඟීම් වලින්, එක පාරට ගැලවෙන්න පුලුවන් වුනේ නැහැ.
    Phone එක තියලා මම, කෝපි එකකුත් හදාගෙන, joint එකක් ගහන ගමන්, එයා මට දීපු පොත ආයිත් මුල ඉඳලා කියෙව්වා.

    ඒකෙ තිබුන එක නිසදැසක් ළඟ මගෙ හිත ටිකක් වැඩිපුර වෙලා නතර වුනා…

    ‘පුංචි රෝස කුසුම වෙත ලියමි,

    නුඹ තවළ සුසුවඳ අතැර,
    කෙසේ නම් නික්මෙන්නද,
    අතීතයට නුඹ ගොදුරු කර.
    නුඹටත් හොරා,
    නුඹෙ දිවියට,
    මොහොතක් මොහොතක් පාසා,
    සුව සනසන පවනැල්ල මම,
    මියෙනා තුරාවට.

    ඉතින් නංගො
    දන්නවද ආදරේ තරම?
    ඔයා දන්නෙ නැහැ,
    මම දන්නෙත් නැහැ…’

  • Brown Alice – Chapter 20

    Brown Alice – Chapter 20

    අද ඔයාව හම්බවෙන්න ආවෙ මං ගැනම විතරක් කියන්න.
    Sex වලදි මම ආසම මොනාටද,
    මම වැඩිපුරම turn on වෙන්නෙ මොනාටද කියලා ඔයත් එක්ක කවදාවත්ම කියලා නැති නිසා,
    ඒ ගැන මට කියන්න හිතුනා.

    සැබෑ ජීවිතේ නොලැබෙන දේවල් තමයි sex වලදි මම හැමවෙලාවකම crave කරන්නෙ කියලා මට හිතෙනවා.
    මගෙ goal එක හැම වෙලාවකම Reality එකෙන් පුලුවන් තරම් ඈතට යන එක.
    ඒක අපි හැමෝටම පොදු දෙයක් වෙන්න ඇති සමහරවිට, නේද?
    අපිට නොලැබෙන දේවල්ම හොයන එක?

    මම මං ගැන realize කරන් ඉන්න qualities, traits තියෙනවා.
    මම කෙනෙක්ට කැමති වුනොත්, ඒ කෙනත් මට කැමති වෙන possibility එක තමයි ජීවිතේ හැමතිස්සෙම මම අත්විඳලා තියෙන්නෙ.
    මේක looks සම්බන්ධ කාරණයක්ම නෙමෙයි,
    Looks matter වෙන්නෙ නැහැ කියනවා නෙමෙයි, මිනිස්සු ඒක matter කරගන්නවා, it’s the way of the world.
    නමුත්, looks වල power එක overcome කරන්න පුලුවන් personality එකට.
    තමන් තමන්ව carry කරන විදිහට.
    කොච්චර looks තිබුනත් වැඩක් නැහැ තමන් confident නැත්නම්.
    Confidence කියන්නෙ මගෙ ජීවිතේ නම්,
    coping mechanism එකක්.

    පොඩි කාලෙ විස්තර කියද්දි මම කිව්වා නෙ මම හැදුන වැඩුන වටපිටාව ගැන.
    ගෙදර ඇතුල toxic වුනාට, මම ආස කලා මගෙ වටේ හිටපු මිනිස්සුන්ට,
    ඒ හරහා මට ලැබුන exposure එකට.
    ඒ අය අතරෙ කිසි දවසක මම unseen, unheard, කියලා මට දැනිලා නැහැ.
    හැම වෙලාවකම අනිත් අය මාව desire කරනවා කියලා assurance එකක් මට නිතරම දැනුනා.
    මිනිස්සු මට කැමති වෙන එක,
    මාව ආශ්‍රය කරන්න ආස වෙන එක මට කාලෙත් එක්ක සාමාන්‍යය දෙයක් වුනා.
    I knew I was loved.
    ඒක තමයි ලොකු වෙනකන්ම මට තිබුන හයිය වුනේ.
    මම ගෙදරින් escape එකක් හොයන්න පාවිච්චි කලේ අනිත් මිනිස්සුන්ගෙන් මට ලැබුන ආදරේ, attention එක.
    මගෙ Safety net එක හැමවෙලේම තිබුනෙ මම හදාගත්ත අනිත් relationships ඇතුලෙ.
    ඒ හින්දා මගෙ personality එක ඒ විදිහට මිනිස්සු අතරෙමයි ගොඩනැගුනෙ.

    ලොකු වෙන්න වෙන්න, date කරන්න පටන්ගත්තමත්, ඒක ඒ විදිහටම සිද්ධ වුනා.
    මගෙ වටේ attraction එකක් හැමවෙලේම වගේ maintain වුනා,
    අඩුවක් නැතුව desired කියන එක හැමවෙලේම දැනුනා.
    කල් යන්න යන්න ඒකත් ජීවිතේ සාමාන්‍යය දෙයක් වුනා.
    මට කැමති නොවුන පිරිමියෙක් මේ තාක් මට ජීවිතේ මුණගැහිලා නැහැ.
    ඒ bubble එක තාමත් මගේ burst වෙලා නැහැ.
    මම ආස කෙනෙක් මට ආස වෙන එක හැමවෙලේම effortlessly සිද්ධ වෙලා තියෙනවා.

    මගෙ හොඳම යාලුවා ඉස්සර ඉඳලා මට විහිලු කරන දෙයක් තමයි,
    මාව හම්බවෙන කිසිම කොල්ලෙක් මට කැමති නොවී ඉන්නෙ නැහැ කියලා,
    මාව දැන අඳුරගෙන ආශ්‍රය කලොත්, කීයටවත් මට අකමැති වෙන්නෙ නැහැ කියලා.
    එතකොට මම එයාට එහෙම නොවුන තැන් ගැන මතක් කරලා දෙනවා,
    එතකොට එයා කියනවා, ඒ නම් ටික මට මතකෙන් කියන්න පුලුවන් කියන්නෙ,
    ඒ කොච්චර පොඩි ගානක්ද කියලා.
    මම ඉතින් හිනා වෙනවා.

    මේ හේතු හින්දා වෙන්න ඇති,
    මම ආස මාව වැඩිය ගනන් ගන්නෙ නැතුව,
    මට ලොකු importance එකක් දෙන්නෙ නැතුව,
    සාමාන්‍ය විදිහට මට සලකන අයට.
    ඒ කියන්නෙ, ignorant, rude කියන එක නෙමෙයි.
    නමුත්, මාව කෙල්ලෙක් විදිහට දකින්න කලින්, මනුස්සයෙක් විදිහට acknowledge කරන අයට මම හරිම ආසයි.
    Gender එකෙන් සම්බන්ධකම් මනින මිනිස්සු මට attractive නැහැ.

    දැන් හැරිලා බලනකොට තේරෙනවා,
    මම relationships වල ඉඳලා තියෙන්නෙම, අදටත් ඉන්නෙ,
    ආදරේ කරලා තියෙන්නෙ, අදටත් කරන්නෙ,
    ඒ grace එක තිබුන චරිත වලට විතරයි කියලා.

    Sex වලදි මම හොයන්නෙ මාව inferior කරන හැඟීමක්.
    මම කියන්නෙ, කාටවත් notice වෙන්නෙ නැති,
    යටහත් පහත් නොවුනොත්, sex ලබන්න පොඩ්ඩක්වත් capable නැති,
    බැගෑපත් නොවුනොත්, හැමෝම easily disregard කරන කෙනෙක් කියලා හිතන්න මම ආසයි.
    I’m a submissive lover,
    A giver.

    මතකයි නෙ ඔයාට මම කිව්වා අපේ ගෙවල් ළඟ electronics shop එකක් තිබුන මට වඩා වැඩිමල් අයියා කෙනෙක් ගැන?
    එදා එයා පළවෙනි පාරට මට එයාගෙ කාමරේට යමු කිව්වම,
    මම already convince වෙලා හිටියෙ.
    එයාගෙ charming personality එකෙන් මාව already submissive කරගෙන එයා හිටියෙ.
    ඇවිත් එයාගෙ ඔඩොක්කුවෙන් වාඩිවෙන්න කිව්වම, ඇඳේ හාන්සි වෙන්න කිව්වම,
    ඇඳුම් එයාට ඕන වෙලාවට එකින් එක ගලවනකොට,
    මම හිටියෙ එයාට මාව සම්පූර්ණයෙන්ම බාර දීලා.
    එයාට ඕනෙ දේ තමයි මටත් ඕනෙ වුනේ,
    That was what made me so horny.

    කාලෙ යන්න යන්න,
    මම හිටපු long term relationship එකෙත්,
    Sex කරපු, විඳපු ගොඩක් වෙලාවල් වල,
    මම crave කලේම,
    demean වෙන්න,
    Disregarded කියලා දැනෙන්න,
    පුලුවන් තරම් vulnerable වෙන්න,
    desperate කෙනෙක් වෙන්න,
    එළිය ලෝකෙදි මම නොවෙන, මට වෙන්න බැරි කෙනෙක් වෙන්න.
    Unnoticeable වෙන්න.
    ‘Do as you told’ කියන එක මට sex වලදි පුදුම විදිහට arousing.

    හැබැයි interestingම දේ තමයි,
    ඒ තැනට මාව පත් කරන්න හැම පිරිමියෙක්ටම බැරි එක.
    ‘පිරිමියෙක්’ කියලා කිව්වෙ,
    If it’s a girl, I don’t seek the same experience.
    I’ll tell you all about it on a different day.
    මට කැමති හැම පිරිමියෙක්ටම මට කැමති හිතෙන්නෙ නැහැ,
    ඒකෙන් මට තේරිලා තිබුනා මම හොයන්නෙ mainstream නොවන spark එකක් කියලා.

    මට sex වලදි boundaries නැහැ,
    මම කරන්න ආස නැහැ, බැහැ, කියලා දෙයක් මට ඇත්තටම නැහැ.
    As long as it gives me pleasure, I wanna do it all.
    සාමාන්‍යයෙන් නම් එදිනෙදා ජීවිතේ, මට හැමදේම පිළිවෙලට, පිරිසිදුවට ඕනෙ,
    I don’t like cluttered spaces, unswept floors, unmade beds, messy closets.
    But when in comes to sex, I want to be the dirtiest soul you could possibly imagine.
    I wanna be soaked in sweat and drowned in spit.

    මගෙ ආසාවන් මට හැමෝමත් එක්ක fulfill කරගන්න බැරි හේතු තියෙනවා.
    මොකද ඒ කෙනා,
    මම sex වලදි vulnerable වෙන තරම් දරාගන්න පුලුවන් strong masculinity එකක් තියෙන කෙනෙක් වෙන්න ඕනෙ,
    එහෙම අය අඩුයි.
    ගොඩක් පිරිමි හිතන්නෙ, masculinity එක පෙන්නන්න පුලුවන් emotionally unavailable වෙන එකෙන් කියලා,
    එහෙම නැත්‍තන් තද ඉරකින් වගේ ගැහැණු, පිරිමි කියන එක පුලුවන් තරම් වෙන් කරලා සම්බන්ධකම් දිහා බලන්න ඕනෙ කියලා,
    That’s too immature.

    Sex වලදි මම ආස දේවල්, සැබෑ ජීවිතේත් එක්ක පටලගන්නෙ නැති කෙනෙක් කියන්නෙ,
    ‘Do as you told’ කියන එකට මම arouse වෙන්නෙ sex වලදි විතරයි කියන එක තේරෙන කෙනෙක්ට.
    බඩගින්නට sex හොයනවා වෙනුවට,
    Taste එකක්, preference එකක්, තියෙන කෙනෙක් විතරයි මට sexy.
    මට මේ තියෙනවා වගේම, එයාටත් requirements තියෙන්න ඕනෙ.
    මට කැමති ඇයි කියන එකට interesting උත්තරයක් නැත්තන් ඒ කෙනාට මට ආස හිතෙන්නෙ නැහැ.

    ඔයා දැන් මෙහෙම හිතන්න,
    මම ඔයා ඉස්සරහා කලු පාට lace bra එකක් එක්ක, සුදු පාට thong එකක් ඇදලා, කොණ්ඩෙ කඩලා, ඇදේ හාන්සි වෙලා ඉන්නවා කියලා.
    ඔයා ළඟ මම submissive වෙන්නෙ, ඇඳේ හාන්සි වෙන්නත් කලින්මයි.
    මම bra එකයි panty එකයි පිටින් ඉන්නත් කලින්මයි.
    ඒක වෙන්නෙ ඔයාගෙ personality එකට මම attract වෙනකොටමයි.
    එහෙම තමයි මම ඔයා කියන පරක්කුවට strip කරන්නෙ,
    ඔයා ලඟ දණ ගහගෙන ඔයාව සනසන්නෙ,
    ඔයා කියන ඕනම දෙයක් කරන්න ඉබේම කැමති වෙන්නෙ.

    මම මෙහෙම කියද්දි ඔයාට ඉන්න බැහැ නේද මාව kiss නොකර?
    අද යන්න කලින් kiss එකක් දෙන්නම්.
    ඊට කලින්,
    ඔයත් එක්ක මම කරන්න ආස දේවල් ගැන තව ටිකක් කියලා ඉන්නද?

    මම ආසයි,
    ඔයා මාව ඇඳේ එහෙට මෙහෙට දදා ඔයාට ඕන විදිහකට මාව පාවිච්චි කරනවා නම්.
    මගෙ කොණ්ඩෙන් අල්ලගෙන බෙල්ල kiss කරන ගමන්,
    අත් දෙක දෙපැත්තට කරලා තදට අල්ලගෙන,
    බෙල්ලෙ ඉඳන් මාව lick කරනවා නම්.
    ඒ වෙලාවට කිසි දෙයක් කරකියා ගන්න බැරුව ඔයා ළඟ අසරණ වෙන්න මම ආසයි.

    දණගහගෙන blowjob එකක් දෙනකොට ඔයා මගෙ ඔලුවෙන් අල්ලගෙන ඔයාට ඕන විදිහකට,
    ඕන පැත්තකට හරවලා මාව handle කරනවා නම් මම ආසයි.
    මට ඕනෙ ඔයා ළඟ weak වෙන්න.
    මම ඉන්නෙ ඔයාගෙ හැම ආසාවක්ම සංසිඳවලා ඔයාව සනසන්න විතරයි කියලා හිතන්නයි මට ඕනෙ.

    මට තියෙන එකම වටිනාකම ඔයාව සතුටු කරන එක කියලා ඔයාගෙ කටින් කියනවා අහන්න ආසයි.
    එහෙම කියන ගමන්, ඔයාගෙ දිවෙන් මාව තෙමලා දානවානම්,
    මාව පෙඟිලා යනකන් මාව lick කරනවා නම්.
    මගෙ ඇඟේ හැම තැනක්ම තියෙන්නෙ ඔයාට සතුට ගේන්න,
    ජීවිතේ මට වෙන purpose එකක් නැහැ කියලා හිතන්න මම ආසයි.

    මගෙ ඇඟ දිහා බලාගෙන ඔයා සතුටු වෙන හැටි,
    මාව අල්ල අල්ල විඳින හැටි බලන එක කියාගන්න බැරි තරම් arousing.
    මන්දා මට තව horny වෙන්න පුලුවන්ද කියලා.
    මේ wet වෙලා තියෙන තරමට මගෙ ඇඟම තෙමිලා ගිහින්!
    ඔයා කියන ඕනෙ දෙයක් මම දැන් කරන්න ලෑස්තියි.
    I wanna beg for you,
    For all of you.

    Mmm..
    තව මම ආස දේවල් ගොඩක් තියෙනවා,
    ඔයා එයාව නිදහසේ හම්බවෙන්න එන දවසක එයාම කියයි.

    එයා?

    ඔව්, එයා.
    එයා කියන්නෙ,
    Brown Alice.

    එයා කතා කරන්න දන්නෙ,
    නිරුවත් ආත්ම එක්ක විතරයි,
    එයා ආදරේ කියලා දන්නෙ,
    ඇඟවල් එකට බැඳෙනකොට දැනෙන හැඟීම් වලට විතරයි.
    එයා ඉන්න ලෝකෙ තියෙන්නෙ,
    නිමක් නැති desires විතරයි.
    නම්, ගම් නැහැ,
    ආදරේ විතරමයි.

    ඔය ඉතින්.
    ඔහොම බලන්න එපා මං දිහා…
    You are making me beg on my knees for you,
    Twice.

    Here’s a kiss on your lips,
    As promised,
    until we meet again.

  • හරියට kiss කරන්නෙ කොහොමද?

    හරියට kiss කරන්නෙ කොහොමද?

    හරියට හෝ වැරදියට kiss කරනවා කියල දෙයක් නෑ. ඕනම kiss එකක ඒ අදාල හැගීම අ‍නෙක් පාර්ශ්වයට සන්නිවේදනය වෙනවා නම් ඒ kiss එක නිවැරදියි කියන්න පුළුවන්. වැරදි සන්නිවේදනයක් යනවා ඒක අවුල්. මේක පුද්ගලයාගෙන් පුද්ගලයාට වෙනස් වෙන කාරණයක්. ඒත් අපි නිකංම තොල් දෙක උලාගන්නවා හරි හපා කනවා හරි කියන එකට වඩා kiss එකක් ගැන සාවධාන වුනොත්, ඒක තවත් සංවේදී කරන්න පුළුවන් විදි ගැන හිතුවොත් ඒ අත්දැකීම වඩා විචිත්‍ර වූත් ආස්වාදනීය වූත් එකක් කරන්න පුළුවන්.

    එක්කෙනෙකුගේ ෆැන්ටසිමය හාද්දක් තව කෙනෙකුට භයානක අත්දැකීමක් වෙන්න පුළුවන්. ඒත් ඒක හාද්දක් වෙන්න නම් දෙපාර්ශ්වයටම ඒ සිපගැනීමේ හැගීම දැනෙන්න ඕන. ඒකෙන් රසවත් වෙන්න ඕන. ඊට සහභාගි වෙන්න ඕන.

    පහුගිය කොවිඩ් කාලෙ සිපගැනීම තහනම් වුනා. ඒක ආදරය වෙනුවට මරණය දනවන සංඥාවක් වගේ වුනා. අපිට නැවත දෙතොල් විකසිත කරලා ආදරයෙන්, අනුරාගයෙන් සිපගන්න නිදහස ආවෙ අවුරුදු ගානකට පස්සෙ.

    චර්යාවේදයේ විශේෂඥයන් කියන විදිහට අපි ඇයි මේ විදිහට තව කෙනෙකුගේ දෙතොල් සිපගන්නෙ කියන එක ගැන නිශ්චිත හේතුවක් හිතාගන්න බෑ. ඒක අපිට ආස්වාදය දනවන්නෙ ඇයි කියන එක ගැන පැහැදිලි කිරීමක් නෑ. ඇත්තටම සිපගැනීමක් ඒ තරම් ආශ්චර්යමත් සහ ආස්වාදනීය වෙන්නෙම ඒ හින්දයි. ඒකට කිසිම තේරුමක් නැති හින්දයි. අපි තවත් කෙනෙකුගෙ දෙතොල් අතර, එයාගෙ ඛේටයෙන් තෙත්වෙමින්, තොල්වල අණසකට නතුවෙමින්, ඇතැම් විට දිවෙන් මුව තුල ස්පර්ශ කරමින් ගතවෙන දිව්‍යමය මොහොතක් තියෙනවා. ඒ තමයි kiss කරන මොහොත.

    2021 සෙක්ස් ඇන්ඩ් මැරිටල් ජර්නලයේ පළවුනු වාර්තාවක් අනුව ඔයා සහ ඔයාගෙ සහකරුවා හෝ සහකාරියගේ සම්බන්ධය එකිනෙකාට කොයිතරම් තෘප්තිදායකද කියන එක රඳා පවතින්නෙ ඔයා අනෙකාට කොයිතරම් ආදරය කරනවද කියන එකම මත නෙමෙයි. ඔයා කොයිතරම් අනෙක් කෙනාව සිපගන්නවද කියන කාරණය මත. සිපගැනීමක් තරම් අපි එක්ව පැවතීම ගැන ස්තුතිවන්ත වෙන්න පුළුවන් වෙනත් ආකාරයක් නෑ.

    Kiss එකක් වඩා ආස්වාදනීය වෙන්නෙ කොහොමද කියන එක ගැන විවිධ සොයාබැලීම් කරලා තියෙනවා. ඒ පිළිබඳව ලෝකයේ විවිධ රටවල මිනිස්සු හෙළිදරව් කළ කාරණා අනුව kiss එකක තෘප්තිය පිළිබඳව අපිට සිතා බැලිය හැකි කාරණා කීපයක් තියෙනවා.

    1. ඔබේ සහකරුවා/සහකාරියගේ කැමැත්ත.
    ඕනම ඉන්ටිමේට් ස්පර්ශයකදි වැදගත්ම දේ තමයි අනෙක් පුද්ගලයාගේ අනුමැතිය. මේක කොලේක ලියලා, වචනයෙන් ස්ථිර කරලා ගන්න එකක්ම නෙමෙයි. නමුත් ඒක ස්ථිරව දැනගත යුතු දෙයක් වෙනවා. කෙනෙක්ව සිපගන්න කලින් එයා ඒ හැගීමෙන් ඉන්නවද කියල අපි දැනගන්න ඕන. නැත්තං ඒක බලහත්කාරයක්.

    ඇත්තටම සිපගන්න කලින් ඒක අහන එක වුනත් අනුරාගය වැඩිවෙන දෙයක් වෙන්න පුළුවන්. ඒක ගොඩක් අයට ගෞරවය පිළිබඳ හැගවීමක් වෙනවා. ඒකෙන් kiss එකක් වඩාත් උණුසුම් වෙන්න ඉඩ තියෙනවා.

    2. Kiss කරන වෙලාවෙ සිහියෙන් ඉන්න.
    ආදරයක මුල් කාලයේදී kiss එකක තියෙන අවධානය, අනුරාගය කාලයත් එක්ක වෙනස් වෙනවා. අපිට හුරුපුරුදු පෙම්වතා හෝ පෙම්වතිය සිපගන්න අතර තුර තව නොයෙක් තැන මනස ඇවිදිනවා. අපි එතන ඒ kiss එකේ පවතින්නෙ නෑ. ඒක තමයි සිපගැනීමකට කරන්න පුළුවන් ලොකුම අගෞරවය.

    තව කෙනෙක් සිපගන්න විටෙක දැනීම, ඇසීම, දැකීම, සුවඳ විඳීම, සහ රස බැලීම යන සියලු ආකාරයෙන් අපි ඒ අත්දැකීම තුල පවතින්න ඕන. සමහර අය මේක විස්තර කරනවා සිපගැනීම යනුම භාවනාවක් බඳුය කියල. එක රිද්මයකට සමපාත වන හුස්ම, අවට සියල්ල නතර වන මොහොත, අපි අනෙකා තුලට ගිලී යන නිදහස මේ හැම දෙයක්ම විඳින්න දැනෙන්න අපි සාවධාන වෙන්න ඕන.

    3. දෙතොල්වලට බොහෝ වේලා රැ‍දෙන්න ඉඩදෙන්න
    උදේ ඇදෙන් නැගිටිද්දි නළලතට දෙන පුංචි හාදුවක් වෙන්න පුළුවන්, පැය ගණන් දිග අනුරාගී සිපගැනීමක් වෙන්න පුළුවන් මේ දෙකටම පොදු කාරණයක් වෙන්නෙ හැකිතරම් වෙලා දෙතොල් ස්පර්ශයේ රැදෙන එකේ වැදගත්කමයි. හාද්දක් දිගුවෙන තරමට ඒ හාදුවේ මහිමය වැඩියි. අපේ දොතොලින් අපි අනෙකා එක්ක සම්බන්ධ වෙනවා. එයාගේ රිද්මය හා සමපාත වෙනවා. ඒ හුස්ම විඳින්න ගන්නවා. මේ ‘සින්ක්’ එකට වෙලාව ගතවෙනවා. සිපගැනීමක අරමුණ වෙන්නෙම අනෙකා සමග එකම රිද්මයකට සමපාත වීමයි. මොහොතක් එක්ව පැවතීමේ ශෘංගාරයයි.

    Kiss එකකදි අපේ ශරීරයේ ’බොන්ඩින් හෝර්මෝන’ නිදහස් වෙන්න පටන් ගන්නවා. හැම හාද්දක්ම අපිව අනෙකාට වඩාත් ළංකරනවා. කෝර්ටිසෝල් අඩු කරනවා. සතුටේ හෝමෝනය වන ඩෝපමින් මුදාහරිනවා. අපිව යුෆෝරියාවක අතරමං කරනවා.

    4. දිව ගැන වැරදි වැටහීමක් නැත්නම් සෙමෙන් ඉඩ දෙන්න.
    දිවෙන් සිපගැනීමට සාමාන්‍යයෙන් කියන්නෙ ෆ්‍රෙන්ච් කිස් කියලා. ඒක ඉතා මනරම් සිපගැනීමක්. ඒත් සමහරු ඒකට අකමැති වෙන්න පුළුවන්. ඔබේ සහකරුවා/සහකාරිය ඊට කැමති බව හොඳටම දන්නවා නම් ඔයාට පුළුවන් දෙතොල් සිපගන්නා අතරතුර දිව සෙමෙන් අනුරාගී ලෙසින් ඇගේ හෝ ඔහුගේ මුව තුලට ඇතුල් කරන්න. ඔබ දෙන්නාම කැමති වඩා ප්‍රචන්ඩ වූ ආකාරයෙන් දිව පාවිච්චි කරමින් සිපගැනීමට නම් එහි කිසිම නරකක් නෑ. අනපේක්ෂිත පරිදි දිව මුව තුලට විත් කරන දඟයත් ආස්වාදනීය වෙන්න පුළුවන්.

    සිපගැනීමකදි දිවෙන් මුව තුල සැරීම ඔබ අතර බැඳීම තවත් වැඩි කරනවා. ඒක විනිවිදීමක්. හරියටම සංසර්ගයක් වගේම කිළිපොලා යන හැගීමක්.

    දිවෙන් සිපගැනීම් කරනවා නම් අනෙත් කෙනා එය කොයි ආකාරයකින් කොයිතරමකින් රස විඳින්න ලෑස්තිද කියන එක දැනගෙන ඉන්න එක වැදගත්.

    5. එකිනෙකාගේ ඛේටයෙන් මත්වෙන්න.
    දිවෙන් සිපගැනීම හෙවත් ෆ්‍රෙන්ච් කිස් එකෙනුත් එහාට ගිහින් අපිට පුළුවන් එකිනෙකාගේ කෙළ හුවමාරු කරගන්න. සමහර විට ඒක සිපගැනීම් පාඨමාලාවේ සෑහෙන කාලයක් අධ්‍යනයෙන් පසු කරන්න ඕන වැඩක් වෙන්න පුළුවන්. ඒත් ඒක ඉතාම දැඩි තෘප්තියක්, ආස්වාදයක් දෙන කාරණයක්. අනෙකාගේ කෙළ පවා ආදරයෙන් රස විඳීම කියන්නෙ අපි කොයිතරම් දැඩිව, ගැඹුරින් අනෙකාව බාරගන්නවද කියන බව දැනවීමක්.

    6. ශරීරයේ අනෙක් කොටස් අමතක කරන්න එපා.
    ඔබ දෙතොල් සිපගන්නා අතර තුර අත්වලින් මොනවද කරන්නෙ කියන එකත් වැදගත්. අත්වලින් ඔබ දැඩිව අනෙකාව වැළඳගෙන ඉන්නවා වෙන්න පුළුවන්. ඇය හෝ ඔහු වඩා කැමති එබඳු දැඩි සිරගත සිපගැනීමකට වෙන්නත් පුළුවන්.

    නමුත් ඔබට තව බොහෝ දේ කරන්න පුළුවන්. ඇගේ හෝ ඔහුගේ වඩා සංවේදී කලාප ඔබට ඇගිලිවලින් ස්පර්ශ කරන්න පුළුවන්. සමහරුන්ගේ කන්පෙති, සමහර විට ගෙල යට, සමහර විට පිට පුරා දිවෙන ඇගිලි ඇයව කුල්මත් කරන්න පුළුවන්. දෙතොලින් බැඳී ඇති අතර ඇගිලි සැරිසැරිය යුතු ආස්වාද කලාප ගැන හොඳින් තේරුම් ගන්න. ඔබේ පෙම්වතාගේ හෝ පෙම්වතියගේ ශෘංගාර කලාප හඳුනාගැනීම කියන්නෙ ඒකට.

    7. හපනවා නම් මෘදුව හපන්න.
    සමහරු කැමතියි සිපගන්න අතරෙ දෙතොල් සපන්න. එය හැගීම් තවත් උත්සන්න කරන්නක්. වැදගත්ම දේ අනිත් කෙනාත් ඒ තරමට උණුසුම් වූ හැගීමක ඉන්නවද කියල දැනුවත්ව මේක කරන එකයි. නැත්තං ඔක්කොම කණපිට හැරෙන්න පුළුවන්.

    දොතොල් සැපීම මෘදුව කළ යුත්තක්. මේක ඩ්‍රැකියුලා වර්ගයේ සපාකෑමක් නෙමෙයි. ශෘංගාර චුම්බනයක් තවත් අනුරාගී ඉසව්වට කැඳවීමක්. අනෙකාව කිළිපොලා යන පරිදි මෘදු සැපීම් කරන එක තරමක් පුහුණු විය යුතු කාරණයක්.

    8. දෙතොල් තෙත්ව, නැවුම්ව තබාගන්න.
    වියළි පැළුණු දෙතොල්වලින් සිපගැනීම තරම් අනුරාගය බිඳින සුළු දෙයක් නැති වෙන්න පුළුවන්. ඊට වඩා යමක් වෙන්න පුළුවන් නම් ඒ තමයි මුඛයෙන් දුර්ගන්ධයක් වහනය වීම. මේ නිසා සිපගැනීමකට කලින් දෙතොල් තෙත්ව, මෘදුව පවත්වාගන්න. ඒ තෙත්බව තමයි kiss එකක පදනම. ඒ වගේම චුයින්ගම් එකක් හරි හපලා මුව නැවුම්ව තබාගන්න. කොයිතරම් උදේට දත් මැදලා ආවත් ගතවෙන කාලයත් එක්ක දුර්ගන්ධයක් ඇතිවෙන්න ඉඩ තියෙනවා. ඒ වගේම අනෙකාට නැවුම් හුස්ම විඳින්න පුළුවන්, එහි දැවටෙන්න තැවරෙන්න පුළුවන් ශෘංගාරමය සුවඳක් මුවින් වහනය වෙනවා නම් කොයිතරම් රමණීයද?

    9. සිපගැනීම ගැන ප්‍රතිචාර විවෘතව බාරගන්න.
    ඔබ කෙනෙකුට නරක සිපගන්නෙක් වෙලා තවත් කෙනෙකුට විස්මිත සිපගන්නෙක් වෙන්න පුළුවන්. ඒක ඉතාම පුද්ගලික දෙයක්. ඒ නිසාම සිපගැනීම ගැන විවෘතව අනෙකා එක්ක කතාබහ කරන්න. එයා තවත් කැමති නොකැමැති ආකාර ගැන දැනගන්න. හාදුව තව තවත් ගැඹුරට අනුරාග ඉසව් වලට ගෙන යන්න.

    මේ වගේ දේවල් විවෘතව අනෙකාට කියන මට්ටමට ඔබේ සම්බන්ධතාවය පරිණත කරගන්න. හිතේ දේවල් හංගගෙන ඉන්න වේදනාවෙන් අත්මිදෙන්න.

    Kiss එකක් කියන්නෙම විවෘත බවේ, නිදහසේ, බාරගැනීමේ සංඥාවක්. ඒ බව සිහිපත් කරමින් නැවත නැවත සිපගන්න.

  • SWINGING ගැන දැනගන්න. ආස්වාදයේ පැද්දෙන්න

    SWINGING ගැන දැනගන්න. ආස්වාදයේ පැද්දෙන්න

    Swingers Club කියන්නෙ මේ වෙබ්සයිට් එකේ නැගලම ගිය සීරීස් එක. ඒක ලියන්නෙ ඇත්තටම ස්වින්ගින් කල්චර් එකේ ඉන්න කෙනෙක්. අවාසනාවට ඒ ලියන්නා දේශපාලනයට ඇබ්බැහි වුනු හින්ද මේ දවස්වල ස්වින්ගර්ස් ක්ලබ් මග නැවතිලා. ලංකාවට ස්වින්ගින් සංස්කෘතිය හඳුන්වාදීමේ ඉතාම වැදගත් ලියවිල්ලක් ඒ කතා පෙළ.

    මට නිතරම ස්වින්ගින් වලට කැමති අය කතා කරනවා. ඒ වගේ තවත් අය ඇසුරු කරන්න තියෙන අවකාශ ගැන අහනවා. ඒත් ස්වින්ගර්ස්ලා එහෙම ලේසියෙන් තවත් අය එකතු කරගන්න පිරිසක් නෙමෙයි. අපේ වගේ රටක ආරක්ෂාව ගැන ඒ ගොල්ලො ගොඩක් සැලකිලිමත්. ඒ නිසා මේ සමාන රසයක් විඳින අය මුනගැහෙන්න වෙන්නෙ ඕගනික් විදිහටමයි. තමන් කැමති දේ තමන් කරා ආශක්ත වෙනවා කියලා කතාවක් තියෙනවනෙ. ඒ නිසා වඩවඩා ස්වින්ගින් ලයිෆ් ස්ටයිල් එක ගැන උනන්දු වෙන්න. ඉබේටම සමාන වයිබ් එක තියෙන අය මුනගැහේවි.

    මේ අතර කලම්බු ස්වින්ගර්ස් ක්ලබ් කියල එකක් හදිස්සියෙ දකින්න ලැබුනා. ඒක ප්‍රසිද්ධියේ ස්වින්ගර්ස්ලට ආරාධනා කරන ඔන්ලයින් ව්‍යාපාරයක්. ක්ලබ් එකට බැදෙන්න කියල කීප දෙනෙකුගෙන්ම මුදල් අරගෙනත් තිබුනා. ඊට පස්සෙ ෆෝන් කෝල් එකක්වත් ආන්සර් නොකර සැගවී පලායාමක් තමයි සල්ලි දීපු අය එක්ස්පීරියන්ස් කරලා තියෙන්නෙ.

    මතක තියාගන්න. ස්වින්ගර්ස්ලා කිසි දවසක එහෙම මුදල් පරමාර්ථයෙන් මේ සංස්කෘතිය පවත්වාගෙන යන්නෙ නෑ. මුදල් අය කරනවා කියන්නෙම එතන තියෙන්නෙ වංචාවක්. ආරම්භක සාමාජික මුදල් අය කරලා, කපල්ස් මුනගස්සන්නම් කියල වෙනම මුදල් අරගෙන ස්වින්ගර්ස් ක්ලබ් කරගෙන යන්නෙ නෑ. අඩුම තරමෙ මං දන්න තරමින් ලංකාවෙ එහෙම තත්වයක් නෑ. ස්වින්ගර්ස්ලා නිතරම ඉන්නෙ මිතුරු සමාජයක. ඉතාම කිට්ටුවෙන් දන්න විශ්වාසවන්ත අය එක්ක.

    ඒ හින්ද ආසාව තිබුණට බොරුවලට රැවටෙන්න එපා.

    අපි මුල ඉඳන් පටන් ගමු. ස්වින්ගින්ග් කියන්නෙ මොකක්ද ඇත්තටම?
    ස්වින්ගින් කියන්නෙ වැඩිහිටියන් දෙන්නෙකුගේ එකගතාවයෙන් පවත්වාගෙන යන සමාජමය ලිංගික පිළිවෙතක් කියන්න පුළුවන්. මේ දෙන්නා අතර සහකරුවන් හුවමාරු කරගැනීම හෝ විවිධ කණ්ඩායම් සමග ලිංගික සබඳතා ඇතිකර ගැනීම සිද්ද වෙනවා. නමුත් වැඩිපුරම මෙතනදි සිද්ද වෙන්නෙ දෙන්නා දෙන්නා වශයෙන් හුවමාරු කරගනිමින් ලිංගික සබඳතා ආස්වාද කිරීමක්. ඒක ලිංගික ඉරිසියාව මත පදනම් යුගලන විවාහය කණපිට ගහන ක්‍රමයක්.

    ස්වින්ගර්ස්ලා ඒ දෙන්නා අතර ඇති ප්‍රධාන සම්බන්ධයට අමතරව වෙනත් අය සමග ලිංගිකව එක්වෙමින් දෙන්නාගේ බැඳීම තවත් වැඩි කරගන්නවා. බොහෝ විට ස්වින්ගර්ස්ලා කරන්නෙ තමන්ගේ සහකරුවාට හෝ සහකාරියට පෙනෙන, නැත්නම් එයත් සම්බන්ධ වන ආකාරයෙන් ලිංගික ක්‍රියාවල යෙදීමයි.

    ස්වින්ගර්ස්ලා මේකට කියන්නෙ ‘ලයිෆ් ස්ටයිල්’ කියලයි. ඒ කියන්නෙ ස්වින්ගින්ග් එක්ක කින්ක්, බීඩීඑස්එම් වගේ චර්යාවනුත් සම්බන්ධ කරගනිමින් ඒ අයගෙ ලිංගික අනන්‍යතාවයක් සහ සබඳතා විලාසයක් නිර්මාණය කරගෙන තියෙනවා කියන එක.

    මතක තියාගන්න ඕන. ස්වින්ගින් කියන්නෙ cheat කරනවට නෙමෙයි. ස්වින්ගින් පදනම් වෙලා තියෙන්නෙ කන්සෙන්ෂුවල් නොන්මොනොගමි (consensual non-monogamy) ඒ කියන්නෙ එකිනෙකාගේ අනුමැතිය සහිත බහු සේවනය කියන තැනින්. ස්වින්ගින්වලට සම්බන්ද සියලු පාර්ශ්ව සිදුවන සියල්ල ගැන දැනුවත් වෙන්නත් ඒක අනුමත කරන්නත් අවශ්‍යයි.

    ගොඩක් ස්වින්ගර්ස්ලා හැමෝම එක්ක සෙක්ස් කරන්න විවෘත නෑ. ඒක එක වගේ හිතන පතන අය අතර ඒ අයගෙ සම්බන්ධතා තවත් තීව්ර කරගන්න නිර්මාණය කරගන්නා චර්යාවක් විදිහට තේරුම් ගන්න ඕන. ස්වින්ගර්ස්ලා කියන්නෙ commit වෙන්න නැත්තං සබඳතාවයකට කැපවෙන්න අසමත් අය කියලා කියන කතාව බොරුවක්. ඒ අයගෙ සම්බන්ධතා අවුල් හින්ද මේ වගේ දේවල් කරනවා කියල හිතන එකත් නොදන්නාකම නිසා එන අදහසක්. ඇත්තටම මේකෙ ප්‍රතිවිරෝධයයි ඇත්ත.

    ස්වින්ගින් කියන එක ගැටුම් සහිත සම්බන්ධතාවයකට කොහෙත්ම සුදුසු එකක් නෙමෙයි. ඒකෙන් cheat කරන කෙනෙක් ඉන් වළක්වාගන්න හෝ සබඳතාවයක් අලුත්වැඩියා කරගන්න හැකියාවක් නෑ. ස්වින්ගින් ගැලපෙන්නෙ තමන්ගේ සබඳතාවය ඉතාම නිරෝගී සහ ස්ථාවර අයට විතරයි.

    Swinging සහ Open relationships

    ස්වින්ගින් කියන්නෙ විවෘත සම්බන්ධතා කියන එක නෙමෙයි. හැම ස්වින්ගර් කෙනෙක්ම කරන්නෙ ඕපන් රිලේෂන්ෂිප් එකක් වුනාට හැම ඕපන් රිලේෂන්ෂිප් එකක් කරන කෙනෙක්ම ස්වින්ගර් කෙනෙක් නෙමෙයි. ඕපන් රිලේෂන්ෂිප් වලදි සහකරුවා හෝ සහකාරිය අනෙකාගේ සහභාගීත්වයක් නැතිව වෙනත් අය සමග සබඳතා පවත්වනවා. ඒ වගේම බොහෝ අය ‘අහන්නත් එපා. කියන්නත් එපා’ වගේ එකගතාවයක් පවත්වාගන්නවා. ඒත් ස්වින්ගින් කරන අය මේ සිදුවීම්, කතන්දර, අත්දැකීම් සියල්ල අනෙකා එක්ක ෂෙයාර් කරගන්නවා. ස්වින්ගින් කරන අයට ඒක ආස්වාදයක්. සමහර අය බාහිර ලිංගික සහකරුවෙක් සම්බන්ද කරගන්න වි‍ශේෂ අවස්තා පනවාගෙන තියෙනවා. ඒ දෙන්නම එකග කාලයක හෝ අවස්ථාවක පමණක් ස්වින්ග් කරන්න තීරණය කරනවා.

    ස්වින්ගින් කියන එක පොලියමරි (Polyamory) නැත්නම් බහුසබඳතා ක්‍රමයටත් වඩා වෙනස්. පොලියමරිවලදි රොමැන්ටික් බැඳීම් ඇතිවෙනවා. ඒත් ස්වින්ගින් තනිකරම ලිංගික ගනුදෙනුවක් විතරයි. එතනින් එහා ඉමෝෂනල් පැටලීම් නෑ.

    මේ තුන් වර්ගයේම තියෙන සමානකම තමයි මේ තුනම කන්සෙන්ෂුවල් නොන්මොනොගමි සබඳතා වෙන එක. ඒ වගේම විශ්වාසය, හොඳ සන්නිවේදනය. අවංකත්වය වගේ කාරණා මත පදනම් වෙන එක.

    ඔයාට ස්වින්ගින් හරියයිද?

    මේ ප්‍රශ්න ගැන හිතලා බලන්න. ඒවා බහුතරයකට ඔයා ළග තියෙන්නෙ ‘ඔව්’ කියන උත්තරේ නම් ඔයාට ස්වින්ගින් ට්‍රයි කරලා බලන්න පුළුවන්.

    1. සහකරුවා හෝ සහකාරිය බාහිර කෙනෙක් සමග ලිංගික ආස්වාදයක් ලැබීම ගැන ඔයාට ෆැන්ටසියක් තියෙනවද?
    2. වෙනත් කෙනෙක් සමග ඔබේ සහකරුවා/සහකාරිය ලිංගිකව හැසිරීම ගැන අදහස ඔබව කුල්මත් කරනවද?
    3. අලුත් අත්දැකීම් සහ නව්‍යතාවයන්ට කැමති කෙනෙක්ද?
    4. ඕනෑම තත්වයකදී හොඳින් කතාබහ කළ හැකි සන්නිවේදනයක් ඔබ දෙදෙනා අතර තියෙනවද?
    5. ආදරය සහ සෙක්ස් වෙන් කර තබාගන්න සමත්ද?
    6. පෝර්න්වල ගෲප් සෙක්ස්, වයිෆ් ස්වොපින්ග්, වොයරිසම් (අනෙක් අයගේ සබඳතා නැරඹීම) ආදියට කැමතිද?
    7. ඔබ දෙදෙනා අතර හොඳ විශ්වාසයක් පවතිනවද?
    8. කලින් ගෲප් සෙක්ස් ආදී වෙනස් අත්දැකීම් ලබා තියෙනවද?
    9. විවෘත මනසක් ඇති සම්මතයෙන් පිටස්තර ඇඩ්වෙන්චර්ස් ලබන්න කන්ෆිඩන්ස් තියෙන කෙනෙක්ද?

    ට්‍රයි කරන්න කලින් මේවා ගැන සැලකිලිමත් වෙන්න.

    1. ව්‍යවහාරය දැනගන්න.
      ස්වින්ගින්වල පාවිච්චි වෙන වචන ගැන දැනගෙන ඉන්න එක වැදගත්. සාමාන්‍ය ස්වින්ගින් රටාව පාර්ට්නර්ස්ලා දෙන්නෙක් තව දෙන්නෙක් එක්ක මාරු වෙලා ලිංගික ආස්වාදයක් ලැබීමයි. එතනදි ඔයාට පුළුවන් ‘සොෆ්ට් ස්වොප්’ එකකට යන්න. ඒ කියන්නෙ ඕරල් සෙක්ස් වෙනකල් විතරක් යන්න අවසර තියෙන සබඳතාවයක්. ‘ෆුල් ස්‍වොප්’ කියන්නෙ ලිංගික සංසර්ගය දක්වාම යනවා කියන එක.

    තනිකඩ කාන්තාවක් විෂම ලිංගික පෙම්වතුන් යුවළක් සමග සෙක්ස් කරන්න විවෘත නම් එයාට කියනවා ‘යුනිකෝර්න්’ කෙනෙක් කියල.

    ‘ක්ලෝස්ඩ් ඩෝර්’ කියල හඳුන්වන්නෙ ඔබේ සහකරුවාට හෝ සහකාරියට ඔබට නොපෙනෙන තැනක ලිංගිකව හැසිරීමටත් අවසර තියෙනවා කියන එක.

    1. අපේක්ෂාවන් නිවැරදිව දැනගන්න.
      ඔබේ සහකරුවා/සහකාරිය සමග විස්තරාත්මකව කළ හැකි, කළ නොහැකි දේවල් කතා කර එකඟ වී තිබීම වැදගත්. දෙන්නා ගෲප් සෙක්ස්වලට යනවද? නැත්තං තව කපල් එකක් එක්ක විතරද? මොනවද ස්වින්ගින්වලින් බලාපොරොත්තු වෙන්නෙ? මේ දේවල් ගැන විවෘතව කතා කරලා තියාගන්න වෙනවා.

    ඒ වගේම කිසිම වෙලාවක අනෙක් කෙනාව බලෙන් පොළඹවන්න යන්න එපා. ඔයා කැමති දේ කොහොම හරි කරවගන්න හදන්න එපා. ස්වින්ගින් ආස්වාදජනක වෙන්නෙ දෙන්නම කැමැත්තෙන් ආසාවෙන් ඒ දේ කරනවා නම් විතරයි.

    1. ආරක්ෂාව ගැන සැලකිලිමත් වෙන්න.
      ස්වින්ගින්වලදි ලිංගිකව බෝවන රෝග සහ අනවශ්‍ය ගැබ් ගැනීම් වළක්වා ගන්න පරිස්සම් වෙන එක වැදගත්. කොන්ඩම් පාවිච්චිය අනිවාර්යයක් කරගන්න.

    2. චෙක්-ඉන් එකක් සැලසුම් කරන්න.
      පළවෙනි වතාවෙ ස්වින්ග් කරාට පස්සෙ ඉමෝෂනල් පෙරලි ඇති වෙන්න පුළුවන්. බොහෝ විට ඒවා ආස්වාදජනක ඒවා වේවි. සමහර විට ඒත් එක්කම පසුතැවීම්, වරදකාරී හැගීම් වගේ ඒවා ඇතිවෙන්නත් පුළුවන්.

    මේ නිසා වෙලාව අරගෙන ආපහු දෙන්නා අතර රි-කනෙක්ට් වෙන අවකාශයක් පවත්වාගන්න එක වැදගත්. එතනදි ඒ අත්දැකීම ගැන කතාබහ කරන්න. කැමති අකමැති දේ ගැන විවෘතව බෙදාගන්න. සම්බන්ධතාවයට පොසිටිව් ඉම්පැක්ට් එකක් දෙන්න මේ මො‍හොත වැදගත් වෙනවා.

    1. නෙට්වර්ක් එකකට සම්බන්ද වෙන්න
      ක්ලබ් එකකට හෝ සමූහයකට එක්වීම ස්වින්ගින් අත්දැකීම්වලට ආරක්ෂිත වගේම සංස්කෘතිකවත් හොඳ කාරණයක්. ඒ මිතුරු සබඳතා ලස්සන ඒවා වේවි. හැබැයි ඒ සමූහයේ අය කොයි වගේ පිරිසක්ද, ඒ අය ස්වින්ගින් තුලින් හොයන්නෙ මොනවද කියල දැනගෙන ඉන්න එක වැදගත්. ගොඩක් රැවටිලිකාර වගේම මුදල් වෙනුවෙන් විවිධ අපචාර සිදුකරන සමූහයන් පවතින නිසා පරිස්සම් වෙන්න.

    කොහොමද ස්වින්ගින්වලට ආසයි කියල පාට්නර්ට කියන්නෙ?

    ඒක ටිකක් අමුතු හැගීමක් දෙන තත්වයක්. ලංකාව වගේ රටක සෑහෙන විප්ලවීය එලිදරව්වක්. මොනවා කිව්වත් මොනොගමි තමයි දැඩිව ස්ථාපනය වෙලා තියෙන ආකෘතිය. ඉතින් මුලදි මේක කිව්වම අපහසුවක් අමුත්තක් ඇතිවෙන්න පුළුවන්.

    හොඳ කතාබහක් ඇති කරගන්න. දෙන්නම සැහැල්ලුවෙන් ඉන්න වෙලාවක් තෝරගන්න. මේ ලිංගික සංස්කෘතීන් ගැන අදහස් හුවමාරු කරගන්න. එතකොට ඔයාට දකින්න පුළුවන් අනිත් කෙනා ඒ ගැන හිතන්නෙ කොතනින්ද කියලා. විවෘතව තමන්ගේ කුතුහලය ගැන කියන්න. ඒ කැමැත්ත හංගන්නෙ නැතුව බාරගන්න. හැබැයි ඔයාගෙ පාට්නර් ඒක දකින විදිහ බාරගන්න ලෑස්ති වෙන්න. විනිශ්චය කරන්න යන්න එපා. පාට්නර් අකමැති නම් ඒ කතාව එහෙම්ම පසුකාලයකට අරන් තියන්න. කාලයත් එක්ක ගොඩක් දේවල් අනුවර්තනය වෙනවා.

    මේ කියන්නෙ ඔයාට මේක කරන්නම ඕන කියල අනෙකාට කියනවා වගේ දෙයක් නෙමෙයි. අනෙකාගේ ඒ ගැන හැගීම් තේරුම්ගන්නවා කියන එකයි. ආදරෙන් ඒවාට ඇහුම්කන දෙන එකයි.

    මේ විවෘත සංවාද කලාපය නිර්මාණය කරගත්තට පස්සෙ ඕනම දෙයක් ගැන විනිශ්චයන්ගෙන් තොරව දෙන්නෙකුට කතාබහ කරන්න පුළුවන් වෙනවා. දෙන්නටම ඒ ගැන ආකර්ශනයක් ඇතිවෙන කල් මේ කතාබහ කරගෙන යන්න.

    අවසාන වශයෙන්.

    ස්වින්ගින් කියන්නෙ ඉතාම ආස්වාදනීය, නැවුම් අත්දැකීම් ගේන ලිංගික ජීවන විලාසයක්. මේකෙන් ඔබත් ඔබේ සහකරුවා/සහකාරියත් අතර බැඳීම් ඉතාම දැඩි වෙනවා, සමීප වෙනවා. දෙන්නම එකම තැනක ඉන්නවා නම් මේ හැම රාත්‍රියක්ම දහඩියෙන් තෙත්වුනු සතුටෙන් උණුසුම් වුනු රාත්‍රීන් වෙනවා සිකුරුයි.

  • සෙක්ස් වෙනස් වෙන්නෙ නැතුව – රට වෙනස් වෙන්නෙ නෑ

    සෙක්ස් වෙනස් වෙන්නෙ නැතුව – රට වෙනස් වෙන්නෙ නෑ

    අද අපේ ජිම් එකට අවුරුදු හැටක විතර සුද්දෙක් ආවා (සුද්දා කියන්නෙම අන්තිම වර්ණවාදී යෙදුමක්. ඒත් ඒක නැතුව කතාව කියන්න බෑ) සුද්දා එක්ක අවුරුදු විසිපහක විතර අර ලාල්කාන්ත කියනවා වගේ අනුරාගී කෙල්ලෙක් ආවා. එයා නර්ස් කෙනෙක් නෙමෙයි හැබැයි එයා ලංකාවෙ කෙනෙක්.

    එතකොටම මගේ ළගට ජිම් එකේ යාලුවෙක් ආවා. ඌ ජිම් එකේම ජීවත් වෙන එකෙක්. පොලේ කඩයක් කරන බුවෙක්.

    ‘දැක්කනෙ.. සල්ලි තමයි.. සල්ලි තියෙනවා නම් නාකි වුනත් ගින්දර වගේ කෙල්ලො ඉන්නවා’
    මේ කතාවට මට හිනා ගියා.
    ‘පිස්සුද බං? ඕන තරං කෙල්ලො ඉන්නවා නාකි මිනිස්සුන්ට ආස. සල්ලිවලට ආස අයත් ඇති. කොල්ලෙක් කෙල්ලෙක් එක්ක වගේම වැඩිමල් මනුස්සයෙක් එක්කත් වෙනම ආතල් එකක් තියෙනවා’
    මං ඌට පැහැදිලි කරන්න හැදුවා.

    ‘පිස්සු කතා කරනවා. මොකක්ද වෙනස? මොකක්ද වෙනස කියන්නකො? නගින්නෙවත් නැති වයසෙ උන් එක්ක සල්ලි මිස වෙන මොන ආතල්ද?’
    ඌ මට අභීයෝග කළා.

    ‘නෑ මචං. උඹ දන්නෙ එච්චර වුනාට ඔය පයිය කෙලින් කරගෙන දාලා හොල්ලනවට වඩා සෙක්ස්වල තව ඕන තරම් ආතල් තියෙනවා. ඕකට වඩා කොච්චර දේවල් කරන්න පුළුවන්ද දිවෙන්?’
    මං හොඳටම දන්න කාරණයක් කිව්වා.

    “බම්බුව. පයිය කෙලින් කරගන්න බැරි උන් කියන කතා ඕවා. අර පයිය තියාගෙන ඇට දෙකෙන් ගහනවා කියන්නෙ’’ ඌ දිව දැමීම සම්බන්දෙන් ඉතාම අපහසුතාවයකින් පෙළෙනවා කියලා මට දැනුනා.

    ඌ මගේ කණට ළංවුනා. මට රහසක් කිව්වා.
    ‘සෙක්ස් කරන්න සොබා ධර්මෙන් දීලා තියෙන්නෙ මේක (පයිය). ඒකෙන් කරාමයි ළමයෙක් හරි හදාගන්න පුළුවන්. මොකෝ ඔය නාකි එක්ක ගිහින් ළමයෙක්වත් හදාගන්න කියලද?’

    ‘හෝව් හෝව්.. සෙක්ස් කරන එකයි ළමයි හදන එකයි දෙකක්නෙ. මොකටද බං ළමයි හදන්නෙ? අපි ට්‍රයි කරන්නෙම ළමයි හැදෙන්නෙ නැති විදිහට කරන්‍නනෙ’
    මං ඉතිං මගේ විදිහ කිව්වා.

    ‘ළමයි හදන්නෙ නැතුව මොන ජීවිතයක්ද? කසාදයක් බඳිනවා කියන්නෙ ළමයෙක් දෙන්නෙක් හදාගෙන ජීවත් වෙන එකට. ආසාවල් පිරිමහන්න එකඑකා පස්සෙ යන උන්ට ජීවිතයක් නෑ’

    අපි එකඑක්කෙනා ජීවිතේ කියල හිතන දේ මොනතරම් වෙනස්ද කියල මට හිතුන. ජීවිතේ කියන්නෙ තමන් ගත කරන දේටමයි එයින් පිට ජීවිතයක් නොපවතී කියල විශ්වාස කරන මිනිස්සු ගොඩක් ඉන්නවා. මං ඉස්සරහ ඉන්නෙ ඒ වගේ මිනිහෙක්.

    ‘ දැන් උඹම කල්පනා කරලා බලපං. මේ හොම්බෙන් ගිය රටක ඉඳගෙන තව ළමයි හදන්න ඕන කියන්නෙ මොන ගොනාද?’ මං උගෙන් ඇහුවෙ තව දැනගන්න.

    ‘රටට කෙළවුනේ අපි හින්ද නෙමෙයිනෙ. දේශපාලකයො හොරකම් කරපු හින්ද’ ඌ පැනපු ගමන් ජවිපෙ පහරක් එල්ල කළා..

    ‘ඇයි එත‍කොට උඹලා වගේ හිතන උන් පෝලිමට ළමයි හදලා, ඒ ළමයින්ට නිකං උගන්නන්න, උන්ට ආන්ඩුවෙ රස්සා දෙන්න, ලෙඩ වුනාම ඉස්පිරිතාලවල නිකං බෙහෙත් දෙන්න ආන්ඩුවෙ සල්ලි වියදම් වෙන්නෙ නැද්ද?’

    ‘ඉතිං ඉතිං ඒවටනෙ අපි බදු ගෙවන්නෙ. අපි කන බොන හැමදේකින්ම අපි බදු ගෙවනවනෙ’ ජිම් යාලුවා උජාරුවෙන් උත්තර දුන්නා.

    ‘ඉතිං බං ඔය බදු ඇති නං ණය වෙන්නෙ මොකටද?’

    ‘ඒක තමයි කියන්නෙ, දේශපාලකයො හොරකම් කරන හින්ද කියල’

    මං යාලුවා ළගට ගියා,
    ‘මචං ලංකාවෙ ලොකුවටම හොරකම් කළා කියන රාජපක්ෂ හොරකම් කලෙත් ඌටම නෙමෙයි, උගේ ළමයි තුන්දෙනාට. ඔය හොරකම් කරන දේශපාලකයො හොරකම් කරන්නෙත් උඹලා වගේම උන්ගෙ ළමයි හොඳට තියන්න. කන්න අඳින්නත් නැතුව ඉන්න අතරෙ ළමයි හදන පවුලක මිනිහෙකුට හොරකමක් නොකර ජීවත් වෙන්න බැරි වෙනවා. උන් තමයි දේශපාලකයො ළගට ගිහින් මොකක් හරි ගානක් කපා ගන්න පුළුවන් ඕන කුජීත වැඩකට සෙට්වෙන්නෙ’’’

    මං තේරුම් කරන්න හැදුවා. ඒත්,
    ‘එතකොට ඔයා කියන්නෙ දේශපාලකයො හොරකම් කරන්නෙ නෑ කියලද?’
    දේශපාලකයා විසින්ම තමන් අමාරුවෙ දැම්මා කියල තමන් නිදහස් වීමේ දැඩි උවමනාවක් රටේ ගොඩක් අයට වගේම මගේ යාලුවාටත් තිබුන.
    ‘නෑ මං කියන්නෙ දේශපාලකයො කියන්නෙත් උඹලමයි. උන් හොරකම් කරන්නෙ උඹලටත් එක්කයි. උන්ගෙ ළමයින්ටයි උඹලගෙ ළමයින්ටයි’’

    මං කියන කතාව ඌට කොහොමවත් තේරුම් කරන්න මට බැරි වුනා. මට එක වෙලාවකදි අමුතු කාරණයක් පෙනුනා. ඒ තමයි මගේ යාලුවට ආපස්සට හැරිලා තමන් දිහා බලන්න හැකියාවක් නැති බව. ඌත් ළමයි ඉස්කෝලවලට දාගන්න දේශපාලකයො ළගට ගිය වග මං දන්නවා. චන්දවලට වැඩ කරලා උදව් ගත්ත වග මං දන්නවා. ඒත් ඒවා කරපු යාලුවයි, දැන් මං ඉස්සරහ කතා කරන යාලුවයි දෙන්නෙක්.

    මගේ යාලුවාව කුපිත කළේ අර කෙල්ල විසින් දැරූ අනුරාගයයි. ඒ නාකි සුද්දට ඇය ලැබීම ගැන ඇති වුනු ලිංගික ඉරිසියාවයි. තමන් සමාජයෙන් කියන විදිහට කසාදයක් බැඳගෙන ළමයි හදමින්, උන්ගෙ වැඩවලට නහිමින්, එකම ගැහැණියක් සමග ජීවිතය ගත කරන්න සිදුවීමේ කණස්සල්ල අර යුවළගේ සතුට දනවන ආශාව නලියන ජීවිතයට එරෙහිව මතුවුනා. මගේ යාලුවා බිරිඳට හොරෙන් යම් යම් කොටු පැනීම් කරන බව ෂුවර්. ඒත් ඌට ඒකෙ ශෘංගාරය, නිදහස කිසිදවසක විඳින්න ලැබෙන්නෙ නෑ. මගේ යාලුවාගෙ සියලු සදාචාර විනිශ්චයන් පදනම් වෙන්නෙ මේ තමන්‍ගේ ආශාව කිසිදවසක සාක්ෂාත් කරගත නොහැකි වීමේ අසහනය උඩයි.

    යාලුවාට සිද්ද වෙනවා තමන්ටම සනාථ කරගන්න අර යුවළට නැති ජීවිතයක් තමන්ට තියෙනවා කියල.
    ඒ ආඩම්බරය එයා ගන්නෙ සම්මතයෙන් නැත්තං සදාචාරෙන්. එතනදි ඌ‍ ඒ වෙනුවෙන් තමන්ට කරන්න සිද්ද වෙන හොරකම්, රැවටීම් සහ තක්කඩිකම් අමතක කරනවා.

    රටට කෙළවෙන්නෙ තමන් නිසා නෙමෙයි දේශපාලකයො නිසයි කියල හිතනවා. තමන්ට කෙළවෙන්නෙ ජීවිතේ විඳින අනිත් මිනිස්සු නිසා කියල හිතනවා.

    මේ වගේ මිනිස්සු එකතු වෙලා ගන්න තීරණවලින් රටක් වෙනස් වෙයි කියලා ඒ වගේ මිනිස්සුම ගොඩක් බලන් ඉන්නවා.

  • Brown Alice – Chapter 18

    Brown Alice – Chapter 18

    Che

    අපි දැන් මේ විදිහට හම්බ වෙන්න අරන් අවුරුද්දකටත් ලං වෙන්න එනවා, සෑහෙන්න දේවල් අපි කතා කරලා තියෙනවා මේ කාලෙට, නේද?
    ඒත් ඔයාට මම තාම කියලා නැති කෙනෙක් ඉන්නවා.

    ඇත්තටම එයා ගැන කියන්න දැනටමත් පරක්කුයි.
    ‘Brown Alice’ කියන එයාගෙ අදහස නොවෙන්න, ඔයයි මමයි කවදාවත්ම මේ විදිහට මුණගැහෙන්නෙ නැති වෙන්න ඉඩ තිබුනා, ඒකයි.
    ඒ credit එක overdue නිසා ඒක දීලා ඉන්නම් එයාට ඉස්සෙල්ලාම.

    එයා කියන්නෙ, මට විස්තර කරලා ඉවර කරන්න තේරෙන්නෙ නැති, කොහෙන් පටන් අරන් කොහොම explain කරන්නද කියලා හිතාගන්න බැරි, වෙනම හදාරන්න ඕන subject එකක්.
    මම එහෙම කියන්නෙ ඇයි කියලා එයා ගැන අහන් ඉන්නකොට ඔයාට තේරෙයි.

    මේ කියන්න යන කතාව, ආදර කතාවක්, එක්තරා විදිහකට.
    හැබැයි typical ආදර කතාවක් නෙමෙයි.
    ඒ ඇයි කියලත් ඔයාට ටිකක් වෙලා යද්දි තේරෙයි.

    එයාගෙ නම, චේග්‍ර.

    Cheව මට මුලින්ම හම්බ වෙන්නෙ මීට අවුරුදු 10කට විතර කලින් ඇමෙරිකාවට ආපු පළවෙනි දවසෙම, airport එකේදි.
    එදා මගේ ex boyfriend එක්ක මාව ගන්න එයත් airport ඇවිත් හිටියා.
    Once upon a time on a bright beautiful day in Summer.

    අපි එදා කතාබහ කලා, කන්න බොන්න ගියා, he was good company.
    මම නැවතුන apartment එක තිබුනෙත් හරියටම එයාගෙ apartment එක ඉස්සරහා.
    දවස් දෙකක විතර long flight එකකට පස්සෙ, අලුත් apartment එකට ගිහින් finally freshen up වෙන්න ගියාම, luggage එකේ මම ගෙනාපු කෑම වගයක් leak වෙලා, towel එක තෙල් වලින් පෙඟිලා ගිහින් තිබුනා.

    ඉස්සරහා apartment එකේ ඉන්න නිසා, ඕන දෙයක් තියෙනවා නම් කතා කරන්න කියලා number එකත් දීලා තිබුන නිසා, මම එයාට call කලා.
    මේ වුන දේ කියලා, මම ඇහුවා extra towel එකක් තියෙනවද කියලා.

    එයා ඇවිත් ගෙනත් දෙන්නම් කියලා ටිකකින් දොරට තට්ටු කලා.

    ‘ඔයා ඕක තියාගන්න නංගි’

    එහෙම කියලා මං දිහා බලලා හිනා වෙලා, කහ පාට towel එකක් මගෙ අතට දීලා යන්න ගියා.
    මම හිතන්නෙ, මට ‘නංගි’ කියලා කතා කරපු පළවෙනි සහ අන්තිම වතාව ඒක.

    එදයින් පස්සෙ අපි එක ළඟ apartments වල හිටපු නිසා හැමදාම වගේ හම්බුනා, කෑවා බිව්වා, hangout කලා.
    සමහර දවසට, එළි වෙනකන් කියව කියව ඉඳලා, වෙලාව බලනකොට උදේ 8ටත් ළඟයි.
    එයා එහෙම්මම ගිහින් එන්නම් කියලා වැඩටත් යනවා. නිදාගන්න කිසිම උවමනාවක් තිබුනෙ නැහැ, තාමත් ඒ විදිහමයි.
    මමත් එහෙම්මමයි.

    එළි වෙනකන් කතා කරන්න එයාට විස්තරත් අඩු නැතුව තිබුනා.
    ගමේ විස්තර, එහෙ ඉන්න යාලුවො ගැන, ආශ්‍රය කරපු ප්‍රසිද්ධ චරිත, ඉස්කෝලේ ජීවිතේ, girlfriends ලා ගැන, ගහපු drugs, මේ වගේ ජීවිතේ එයාට එක එක අත්දැකීම් තිබුනා වරු ගනන් එක දිගට කියන්න.

    කතාවටත් වඩා ලස්සනම එයා කතා කරන style එක.
    චරිත හඳුන්වලා දෙන විදිහ, කතාව ගලාගෙන යන විදිහ ඇහෙනකොට මට හිතෙනවා මටත් ආශ්‍රය කරන්න තිබුනා නම් ඒ කෙනාව කියලා.
    ‘A human joint’ වගේ title එකක් දෙන්න පුලුවන් එයා ගැන පොතක් ලියනවා නම්.
    Guaranteed good time.

    Che කියන්නෙ, Communist ලෝකයක් ගැන හීන දකින Capitalist ලෝකයක සුව විඳින ජෙප්පෙක්.
    ඒ නිසා එයා සම්ප්‍රදායික ජෙප්පෙක් නෙමෙයි.
    අනිත් මිනිස්සුන්ටත් එයාට වගේ තිබුනා නම් හොඳයි කියලා හිතනවා මිසක්,
    එයා තමන්ට ඕන දේ සත් සමුදුරු තරණය කරලා හරි කරගන්න ජාතියේ කෙනෙක්.
    If that’s the only way, then be it කියන attitude එකක් එයාට තියෙන්නෙ.
    A true hustler.

    Looks ගත්තොත්, උසයි, සුදුයි, මූණ දිගයි, රැවුල sharp, body inked, braided hair,
    a full on dapper.
    If simply put, Brown ‘කල්ලෙක්’.
    Very attractive.

    හැබැයි, පොඩ්ඩක්වත් alpha male චරිතයක් නෙමෙයි.
    අතේ, කකුලෙ, ඇඟිලි තනිකර ගෑනු ළමයෙක්ගෙ වගේ ලස්සනයි.
    ඒ ගැන මාර proud.
    ආසම රෝස පාටට.
    මමවත් ආස නැහැ එයා තරම් කරාබු මාල වලට.

    Che කියන්නෙ, one of a kind charismatic character.
    එයා pull off කරන fashion styles ලේසියෙන් කෙනෙක්ට pull off කරන්න බැහැ.
    But it works like a charm on him.
    ඇස් කඩන් යන Luminous කොල පාට Abercrombie sweat pants ඇඳලා,
    ඒ වගේම glow වෙන තැඹිලි පාට Jordans දෙකක් pull off කරන්න පුලුවන් කෙනෙක්ට මම දැකලා තියෙන්නෙ එයාම විතරයි.
    වෙන කෙනෙක් ඇන්දනම් ගොනයි මීමයි වගේ වෙනවා.

    කෙනෙක්ගෙ fashion sense එකෙන් ඇත්තටම කියවෙන්නෙ ඒ කෙනාගෙ confidence level එක.
    Che තමයි මම දැකලා තියෙන තමන් ගැන confidentම චරිතය.
    Proud, but humble.
    Badass, but innocent.
    It’s hard not to fall for someone like him.

    Fashion sense එක, ඒ energy එක සමාන කරන්න පුලුවන් හොඳම කෙනා මට මතක් වෙන්නෙ, Ranveer Singh.
    Personality එක, ඒ straightforward ගතිය, තනිකර Dave Chapelle.
    ඒ දෙන්නගෙ hybrid එකක් වගේ.

    අද වෙනකොට එයාගෙයි මගෙයි අතර ගොඩනැගිලා තියෙන ආදරේ තමයි මම ජීවිතේ අත්විඳින සුන්දරම, අවිහිංසකම, intimateම ආදරේ.
    මේ කතාව මට වරුවෙන් දෙකෙන් ඔයත් එක්ක කියලා ඉවර කරන්න බැරි ඒකයි.
    දවස් ගානකිනුත් බැරි වෙයි.
    ඒ නිසා හිමින් සැරේ එයා ගැන, සැරින් සැරේට ඔයත් එක්ක මම කියන්නම්.

    ජීවිතේ කියලා මම දැනට තේරුම් අරන් ඉන්නෙ,
    මිනිස් ගණුදෙනු වල රස බලන්න මට තියෙන මේ thirst එකට.
    මගේ realization එක තමයි, බැඳීම් එකිනෙකට ආවේණිකයි, ඒ නිසා ඒවා එකිනෙකට පටලවගන්න හොඳ නැහැ කියන එක.
    බැඳීමක ලස්සන තියෙන්නෙ ඒ ආවේණික කම ඇතුලෙයි.
    එතන තමයි ජීවිතේ රහ මට දැනෙන තැන කියලා මම හිතන්නෙ.

    Che ගෙයි, මගෙයි ගොඩක් සමානකම් තියෙනවා.
    එයා හරියට මගෙ male version එකක් වගේ.
    අපි දෙන්නම ආස එක ජාතියේ කෑම වලට.
    මාලු ඔලු, මාලු ඇස්, බාගෙට අමු බිත්තර ආප්ප, oxtail, බාබත්, මේ වගේ uncommon ජාති වලට.
    මෙහෙ එයා මාව එක්කගෙන ගිහින් නැති hood එකක් නැහැ රහ කෑම හොයාගෙන.
    අපි එකට ගිහින් කාලා නැති food truck එකක් නැහැ.
    ලංකාවෙ ඉස්සො වඩේ, සයිවර් කඩ experience එකේ American version එක Che master කරලා හිටියේ.

    මම ලංකාවෙන් එනකන්ම මගෙ ගානට සින්දු දන්න එක්කෙනෙක්ට මම දැනගෙන හිටියෙ මගෙ cousin කෙනෙක් විතරයි.
    කොච්චර සින්දු දන්නවද කියනවා නම් අපි පොඩි කාලේ, ගීතයෙන් ගීතය කරන්නෙ සාමාන්‍යය ක්‍රමයට නෙමෙයි.
    එහෙම කරන්න ගියොත් කවුරුත් out වෙන්නෙ නැහැ, ඒ නිසා අපි ගීතයෙන් ගීතය customize කලා.

    කෙලින්ම වචනයක් දෙනවා, ඒ වචනෙ තියෙන සින්දු කියන්න ඕනෙ.
    වචනෙ ‘සඳ’ නම්, ඒ වචනෙ තියෙන සින්දු මාරුවෙන් මාරුවට එක්කෙනෙක් out වෙනකන් කියන්න ඕනෙ.

    ‘සඳ සඳ වගේ’
    ‘සඳ එළිය මමයි නම්’
    ‘සඳට සැහැසිකම් කල අය’
    ‘සඳ සාක්කි කියාපු දෙන්’
    ‘සඳ නාවත් කමක් නැතේ’
    ‘සඳක් නම් බැස යන්න තිබුනා’

    ඔය විදිහට.. 😄

    පස්සෙ පස්සෙ අපි සඳ, මල, අහස, වගේ ලේසි වචන කරන එකත් නවත්තලා දැම්මා.
    ලංකාවෙ ඉන්නකන්, වෙන කාටවත් ඒ game එක අපිත් එක කරන්න පුලුවන් වුනේ නෑ,
    මම හිතන් හිටියේ මට challenge කරන්න එක්කෙනෙක් මේ ලෝකෙ කොහෙවත් නැහැ කියලා.

    ඒ bubble එක burst වුනේ, Che ව දැනගත්තට පස්සෙ.
    මම කැලේ!
    තනිකර සින්දු jukebox එකක්.
    නොදන්න ගායකයෙක් නැහැ, අහලා නැති සින්දුවක් නැහැ.
    සින්දු වල origin එක, singers ලගේ විස්තර ඔක්කොම එක්ක සම්පූර්ණ 101 එකක්ම සින්දුවත් එක්ක දෙනවා.

    එයත් එක්ක කාලෙ ගත කරන එක මට therapy එකක් වුනා, අදටත් එහෙමයි.
    අපේ relationship එක grow වුනේ හරිම seamlessly.

    Che මුණගැහීම, මගේ ජීවිතේ එහෙම්පිටින්ම වෙනස් කරපු turning point එකක් ඇත්තටම.
    ඇමෙරිකාව තමයි මගෙ early 20s, තරුණ කාලෙ ඇරඹුම ගන්න තැන.
    ඒ කාලෙ කියන්නෙ, මගේ ජීවිතේ හරිම chaotic කාල පරිච්ඡේදයක්.
    ඒ endless chaos මැද්දෙ, ජීවිතේ තිබුන එකම comfort එක, මගෙ නිවන වුනේ, Che.

    ඒ කාලේ මම හිටියෙ emotional rollercoaster එකක.
    Relationship එකක් කියලා එකක, නොවිඳිනා මානසික දුක් විඳින ගමන්.
    ඒ වයසෙදි, ආදරේ කියලා මම හිතුවෙ එයාව මට ඕනෙ කියලා තිබුන obsession එකට.
    දැන් ඒක මම describe කරන්නෙ ඒ විදිහට.
    It was not love.

    ඒ unhealthy obsession එක වෙනුවට හරිම mild, සුන්දර ආදරයක පහස මට Che ගෙන් ලැබුනා.
    මගේ ජීවිතේ, එක පැත්තක් ගිනි ගනිද්දී,
    එක පැත්තක් හිතා ගන්න බැරි තරමට නිවුනා.
    ඒ ආදරේ ළඟ මට හැම වෙලාවකම හරිම soothing බවක් දැනුනා.
    ඒ තරමට healing powers තියෙන ආදරයක් කියන්නෙ තනිකර magic එකක් වගේ මට දැනුනේ.

    ඒ නිසාම ඒ බැඳීම හැම වෙලේම විශේෂ, පරිස්සමෙන් තියෙන, ආදරේ කියන සුන්දර shield එකෙන් රැකුන, precious බැඳීමක් වුනා.
    කුරුලු කූඩුවක් වගේ.
    හැම දේම අමතක කරලා මම නිවෙන තැන එතන වුනා.

    හම්බුනෙ නැතත්, call එකක් දීලා හරි ඇති වෙනකන් මම එයාට කතා කලා, හිතේ තියෙන හැමදේම එළියට දැම්මා.
    ඇඩුවා, කෑගැහුවා, මම එයා ළඟදි මාව ඔහේ එළියට දැම්මා, පොඩි එකෙක් වගේ.
    තප්පරයක් වත් සාමාන්‍යයෙන් කට වහන් ඉන්නෙ නැති එයා,
    මම phone එකෙන් අඬ අඬ කතා කරනවා හ්ම්ම් නොකියා අහන් හිටියා.

    අපි යාලුවො නෙමෙයි, couple එකකුත් නෙමෙයි, අනේ මන්දා.
    explain කරන්න දන්නෙ නැති, කවදාවත් explain කරන්න අපි හැදුවෙත් නැති බැඳීමක්.

    එයාගෙ ජීවිතේ ලොකුම සතුට වුනේ,
    Freedom, Sex, and drugs.
    මම මේ කියන කාලෙ එයාට ඔය තුනම උපරිමේටම තිබුන කාලයක්.
    එයා එතකොට Single.

    මම මෙතන single කියලා කියන context එක සම්ප්‍රදායික single කියන එකට වඩා ගොඩක් වෙනස්.
    Single කිව්වට, legally married.
    Wife කෙනෙක් ලංකාවෙ ඉන්නවා.
    මෙහෙත් wife කෙනෙක් ඉන්නවා.
    තව වෙනම girl කෙනෙක් එක්ක පොඩි බබෙකුත් ඉන්නවා.
    ඒත්, එයා single.

    මේ කිසිම සම්බන්ධකමක් අනිත් ඒවා එක්ක හැප්පිලා විනාස වුනේ නැහැ.
    හැප්පුනේ නැත්තෙ නැහැ, නමුත් එයා ඒවා ලස්සනට බේරගත්තා.
    අපි සංකීර්ණයි කියලා හිතන බැඳීම් සංකීර්ණ වෙන්නෙ අපි ඒ බැඳීම් හසුරුවන විදිහෙන් කියලා මට පෙන්නුවෙ, Che.
    එයා මිනිස් ගණුදෙනු handle කලේ මල් පෙති ගානට.

    Chaos තිබුන එකම තැන වුනේ, එයාගෙ හිත.
    ඒක පිට දාපු relief එක යම්තාක් දුරකට මම වුනා. මගෙත් එක්ක එයාගෙ ඔලුවෙ බර, පපුවෙ බර හිටපු ගමන්, බොහොම කලාතුරකින් එයා නිදහස් කලා.
    මගෙ හිතෙත් එයා ගැන grow වෙමින් තිබුන ඒ ආදරේ එක්ක, එයාගෙ ජීවිතේට පොඩි හරි සැනසීමක් වෙන්න පුලුවන් වුන එක මට ලොකුම ලොකු දෙයක් වුනා.

    Sex වලදි, එයාගෙ වින්දනය තිබුනෙ, එයාගෙ charm එකට කෙල්ලො කැමති වෙන එකෙනුයි.
    සල්ලි වලට sex ගන්න එක එයාට මදිකමක් වුනා.
    කතාබහ කරලා, mutual point එකක් අල්ලගෙන, කෙනෙක්ව තමන්ගෙ personality එකට කැමති කරවගන්න එක වෙනම art එකක්.
    Cheගේ adventure එක තිබුනේ එතන.

    I remember how girls were drooling over him.
    At that time, he was like in his mid to late 30s.
    That I would call his prime time.
    සමහර දවස් තිබුනා කෙල්ලො තුන් හතර දෙනා එක්කන් එන.
    සමහර කෙල්ලො හොයාගෙන එනවා ගෙදරට.
    He was like this sensation among Black girls.
    That was his favorite type, Black.
    He was, In my eyes, the God of sex.

    මේ හේතු හැම දෙයක් නිසාම, අපිව දන්න කියන, මෙහෙ ජීවත් වෙන හැම දෙනාම, මගෙ ex පවා හිතුවෙ, Che, මේ හදන්නෙ මගෙත් එක්කත් යාලු වෙන්න, නැත්නම්, sex කරන්න කියලා.
    නමුත්, අපි අතරේ වෙමින් තිබුනෙ එහෙම දෙයක් නෙමෙයි.
    ඊට වඩා හරිම deep, delicate, meaningful relationship, එකක් build වෙමින් තිබුනා.

    ඒ නිසා කවුරු කොහොම කොයි විදිහට හිතුවත්, අපි ඒක ප්‍රශ්නයක් කරගත්තෙ නැහැ.
    We enjoyed so much by proving everyone wrong.
    ‘You would never get us’ කියලා හැමෝම දිහා බලලා හිනා වෙන එක අපේ inside joke එක වුනා.

    නමුත්, මට එයාව හිතේ හැටියට ආශ්‍රය කරන්න මගෙ ex එක්ක පුලුවන් වුනේ නැහැ.
    He was so insecure.
    ඒත් මම එයත් එක්ක රණ්ඩු වෙවී, Cheව මගේ ජීවිතේ කොහොමහරි තියාගත්තා.

    කිසිම මනුස්සයෙක් නිසා, තව මනුස්සයෙක් නැති කරගන්නවා කියන එක මට comprehend කරන්න පුලුවන් වුනේ නැහැ.
    මගේ belief system එක ඊට වඩ වෙනස් එකක් නිසා.
    බැඳීම් කියන්නෙ එකිනෙකට, කෙනාගෙන් කෙනාට, ආවේණික ගණුදෙනුවක් නම්,
    කොහොමද එක්කෙනෙක්ව අතඇරලා එක්කෙනෙක්ව තෝරගන්නෙ?

    මගේ වටේ හිටපු හැමෝම අතරේ මං ගැන කිසිම විදිහක sexual interest එකක් තිබුනෙ නැති එකම කෙනා වුනේ, Che.
    දාහක් අය අතරේ එයා වෙනස් වුනා.
    මේ හේතු හින්දමත්, මම එයා ළඟදි පුදුම විදිහට comfortable වුනා, vulnerable වුනා.

    ආයිත් හැරිලා බලනකොට, ඒ දේවල් ගැන හිතනකොට, මම දැන් Che ව දන්න තරමත් එක්ක, මම දන්නවා එයාට ඕනෙ වුනේ මගේ ජීවිතේ තවත් එක typical කොල්ලෙක් වෙන්න නෙමෙ‍යි කියලා.
    He hates the idea of being, ‘one of them’.
    එයාට ඕනෙ වුනේ අපි අතරේ බැඳීමක් ගොඩනැගෙන්න දෙන්න,
    ඒකට ඉබේ grow වෙන්න දෙන්න.

    එයා ඒක හරිම charming විදිහට කලා.
    එයා අපේ බැඳීමට දීපු respect එක, ඒ compassion level එක, ජීවිතේට මට මනුස්සයෙක්ගෙන් ලැබිලා නැති මහ වෙනම realm එකක ආදරයක්.

    Cheගේ තියෙන සරල, easy going, බව නිසාම එයාගෙ ඒ වගේ පැත්තක් තියෙනවා කියලා කාටවත් හිතෙන්නෙ නැහැ.
    කට ඇරියොත් විහිලුවක්, පුදුම light headed.
    ඒ වුනාට ඇතුලෙ ඉන්නවා හරිම serious මනුස්සයෙක්.

    එක මනුස්සයා ඇතුලේ තියෙන මේ remix එකට,
    ඒ personalities දෙකේ තිබුන contrasting බවට මම හිතන්නෙ මම පුදුම විදිහට ආස කලා.
    අපි දෙන්නගෙ බැඳීම ඔය විදිහට, ටිකෙන් ටික, හිමින් හිමින්, නිවාඩු පාඩුවෙ, carve වුනා.

    එයයි, මමයි hangout කරනකොට, ඒ වෙලාවල් වල තියෙන ලස්සන, මට දැනටත් විස්තර කරන්න තේරෙන්නෙ නැහැ.
    හැමෝගෙන්ම disconnect වෙලා අපි දෙන්නට විතරක් connect වෙන්න පුලුවන් ගතියක් අපි අතරේ තියෙනවා.
    ඇස් දෙකෙන් කියන දේ තේරෙනවා,
    ඊළඟට කියන්න යන දේ දැනෙනවා,
    හිතේ තියෙන දේ හිනාවෙන් දන්නවා,
    ඒක වෙනම soul connection එකක්.

    Joint එක තමයි අපේ අනිත් සහෘදයා.
    Che යි, මමයි, joint එකයි කියන්නෙ වෙනම equation එකක්.
    ඒක මට වෙන කාගෙන්වත් ලැබිලා නැති ගැළපීමක්.
    Joint එකක් බීලා sex කරනවා වගේ හැඟීමක්ම තමයි,
    අපි අතරේ තිබුන intimacy එක හරහාත් අපි හැම වෙලාවකම share කලේ.
    අපි අපිව හිතේ හැටියට වින්ඳා.

    ඒත්, මෙච්චර sexual energy එකක් තියෙන එයා වගේ කෙනෙක් කොහොමද, අපි මේ තරම් ලං වෙලා ඉදිද්දිත්, මට physically attract නොවෙන්නෙ?
    මොකද්ද මේ වෙන්නෙ?
    ඒ දේ විතරයි මට කාලයක් යනකම්ම විසඳගන්න බැරි වුන mystery එක වුනේ.

    මෙච්චර close අපි දෙන්නා, sex වලදි කොහොම වෙයිද, කොච්චර ලං වෙයිද, ඒ අත්දැකීම කොයිතරම් නම් සුන්දර වෙයිද කියන thought එක මට හිතිලා නැහැ කිව්වොත් ඒ තමයි මම කියන ලොකුම බොරුව වෙන්නෙ.

    කොහොමහරි, කාලෙ ඔය විදිහට ටික ටික ගෙවිලා ගියා.
    ටික ටික අවුරුදු ගානක්ම.
    නමුත්, මගේ ජීවිතේ chaos එන්න එන්නම වැඩි වුනා මිසක් අඩු වුනේ නැහැ.
    මම එයත් එක්ක කිය කිය අඬනකොට, වෙනදා වගේ එයාට silently අහං ඉන්න බැරි ගතියක් දැනුනා.
    It made him so uneasy.
    මාව කවුරුවත්ම රිද්දන එක මට වඩා එයාට දරාගන්න බැරි වුනා.
    අදටත්, මගෙ exට මේ ලෝකේ අකමැතිම කෙනා Che කියන්න මම දන්නවා.

    මේ තරම් ලං වෙලා අපි හිටියා වුනත්, ඒ affection එක ඇතුලේ වෙන කිසිම intention එකක් ඒ වෙද්දිවත් මට එයාගෙන් දැනුනෙ නැහැ.
    අඩු තරමෙ මගෙ අතකින් වත් එයා අල්ලලා නැහැ.
    මට හිතුනොත් මම එයාව බදාගන්නවා මිසක්, එයා කවදාවත් එහෙමවත් කරලා නැහැ.

    අපේ relationship එකේ මම තමයි physical affection එකක් හැම වෙලාවකම පෙන්නපු කෙනා.
    ජීවිතෙට වෙන පිරිමියෙක් ඉස්සරහා ඉස්සර නොවෙන මම,
    එයා ළඟදි විතරක් ඉස්සරහක් පස්සක් ගැන හිතලාවත් නැහැ.
    එයා ළඟ මට boundaries තිබුනෙ නැහැ.
    Che මාව එයා ළඟට ලං කරගත්තේ හරිම සියුම් විදිහට.

    අපි දෙන්නා ජීවිතේ දේවල් දිහා බලන විදිහ, cherish කරන දේවල්, goals එක වගේ.
    ඈත කඳු තියෙන පළාතක, වතුර පාරක් අයිනෙ, සත්තු ඉන්න ranch එකක් මැද්දෙ, පොඩි cabin එකක් හදාගෙන,
    වතුර සද්දෙ අහගෙන, කඳු දිහා බලාගෙන, සින්දුවක් අහගෙන, joint එකක් බොන එක තමයි අපේ ආසම හීනෙ.

    එයයි මමයි vibe වෙන තරම මටත් ඇත්තටම හිතාගන්න බැරි තරම්.
    Almost not real.
    සමානකම් වගේම, කිසිම විදිහකින් ගැලපෙන්නෙ නැති අසමානකමුත් ගොඩක් තියෙනවා.
    ඒත් අපි ඒවත් හරිම ආස්වාදයකින් විඳිනවා.

    Che යි, මමයි බැඳුනේ වෙනම තැනකින්.
    ආදරේ විතරක් තිබුන, නම් ගම් දුන්නෙ නැති, දෙන්න හැදුවෙත් නැති, මොකද්දො මන්දා හරි ලස්සන තැනකින්.
    ඒ තැන අදටත් ඔහේ තියෙනවා, අපි දෙන්නගෙ ජීවිත වල මොන දේවල් සිද්ධ වුනත්.

    ආදරේ කියන්නෙ හරියට වතුර වගේ දෙයක්.
    දාන බාජනේ අනුව හැඩය ගන්න.
    අපි දෙන්නා, අපේ ආදරේ කිසිම දවසක බාජනේකට දැම්මෙ නැහැ, අදටත් ඒක ඔහේ තියෙනවා.
    තියෙනවද නැද්ද දන්නෙ නැති ගානට හ්ම්ම් නැහැ.

    එයා වගේම මමත් ආස නැහැ කිසිම දෙයක් නිසා එයා රිදෙනවා බලන්න.
    එයා හිනා වෙලා ඉන්නකොට, මගේ ගැඹුරු සැහැල්ලුවක් දැනෙනවා, ඒක අදටවත් විස්තර කරන්න තේරෙන්නෙ නැති හරි අමුතු හැඟීමක්.

    ආදරේ විසින් එක වෙලාවකදි අපිව test කරනවා.
    හැම ආදරයක්ම ඒ phase එක පහු කරනවා මම හිතන්නෙ.
    ‘මේ ආදරෙන් ඔයාට මොකද්ද ඕනෙ?’ කියලා අපෙන් එක තැනකදි ප්‍රශ්නයක් අහනවා.
    අන්න ඒ ප්‍රශ්නෙට දෙන උත්තරේ අනුව තමයි ආදරේ හැඩයක් ගන්නෙ.
    අපේ ආදරේ ඔහේ ගලාගෙන ගියා විතරයි.
    ඒ නිසා මේ ආදර කතාවෙ, මොනා සිද්ධ වෙයිද, නැද්ද කියන්න මම දන්නෙ නැහැ.
    මම කියන්න දන්නෙ මේ තාක් සිද්ධ වුන දේවල් විතරයි.

    දන්නෙම නැතුව වෙනදට වඩා ගොඩක් වෙලා අපි අද කතා කරලා.
    වෙනදට වඩා හැබැයි අද වෙනස් නේද?

    මගේ boob size එකේ ඉඳන්, පස්ස, ඉණ, කකුල් ගැන, clit එක lick කරන එකට මම කොයි තරම් ආසද,
    පිරිමි අසරණ කරන්න මම කොච්චර කැමතිද,
    මේ හැම දෙයක් ගැනම, විස්තරාත්මකව ඔයත් එක්ක මම වෙනදට කියනවා.
    අද ඇරෙන්න.

    ඔයා විතරක් නෙමෙයි, එයත් ඒ හැමදේම දන්නවා.
    දන්නවා විතරක් නෙමෙයි, මගේ ඇඟේ හැම අඟලක් නෑරම එයා අඳුරනවා.
    සුවඳ විඳලා තියෙනවා.
    රහ බලලත් තියෙනවා.

    ඒත් නැහැ, අපි කවදාවත් sex කරලා නැහැ.

    ජීවිතේ මගෙ ආසම sex fantasy එක මොකද්ද කියලා ඔයා ඇහුවොත්,
    ඒ අතුලවත්, නදීකවත් නෙමෙයි,
    Che.

    ඒ දේවල් එහෙම වුනේ කොහොමද කියලා ඊළඟ දවසේ හම්බුනාම මම කියන්නම්.
    ඒ lips වල රහ ගැනත් වෙනමම වෙලාවක් අරන් ඔයත් එක්ක කියන්නම්.

    ‘සැබෑ නොවෙනා හීන හරි මිහිරියි,
    සිතිජයක් සේ රවටලා සිත
    සිතින් විතරක් එක් වෙලා
    අතීතය දෝතට අරන් අපි
    අහස් ගඟටම විසි කළා
    සැබෑ නොවෙනා හීන හරි මිහිරියි’

    එයා ගැන මේ කතාව කියනකන්ම, ඔය සින්දුව මගෙ ඔලුවෙන් අයින් වුනේ නැහැ..

    මිනිස්සු මරන්න එපා, කසුන්!

  • පතිරණලාගේ ප්‍රේමය (බුද්ධික පතිරණ නොවේ)

    පතිරණලාගේ ප්‍රේමය (බුද්ධික පතිරණ නොවේ)

    බුද්ධික පතිරණගේ යැයි කියන ආදර්ශා සමග වූ කතාබහක හඩපටයක් සමාජ මාධ්‍යවලට ලීක් වෙලා තිබුණ. කෙනෙකුගේ පුද්ගලික ලිංගික ජීවිතය කොයි ආකාරයකට ගතවුනත් එය ප්‍රසිද්ධ අපහාසයක් හෝ වෙනත් ආකාරයක පහත හෙලීමක් වෙනුවෙන් භාවිතා කරනවා කියන්නෙ ඒ විනිශ්චය කරන කෙනාගේ අශිෂ්ටත්වය විදහා දැක්වීමක් කියලයි අපි විශ්වාස කරන්නෙ. ඒ වගේම සදාචාරවාදයේ සුදු රෙද්ද යට හැංගුනු දෙබිඩිබව ඉහලට ඔසවා තබන ප්‍රතිරූප බිමහෙලීම සඳහා එවන් ඕපාදූප පාවිච්චි කිරීමේ දේශපාලන වැදගත්කමත්, අපි නොකළත් එය අවතක්සේරු කරන්නේ ද නැත.

    කෙසේ වෙතත් පතිරණ – ආදර්ශා කතාවේ අපිට ලිංගික යමක් නැති බව කියන්න ඕන. ඒක ලිංගිකත්වය කොයිතරම් පීඩාවක්, අසරණබවක් විදිහටද මේ සංස්කෘතිය ඇතුලෙ පාවිච්චි වෙන්නෙ කියන එකට උදාහරණයක්. ඇමති කෙනෙක් වුනත් තමන්ට ආශා කරන ගැහැණියක් එක්ක විවෘතව නිදාගන්න බැරිවෙලා තියෙනවා. ඒ ආශාව නිසා වද විඳිනවා. අසරණ වෙනවා. ලිංගිකත්වය මේ තරම් අවුලක්ද?

    පතිරණ කිසි දවසක බීලා නෑ කියන එක පැහැදිලියි. ඒ වගේම පතිරණට කාන්තා ඇසුරෙත් කිසිම පුරුද්දක් නැති වගත් පැහැදිලියි. ඒ හින්දම හංගගෙන ඉන්න උවමනාව අහස පලාගෙන යන තරම් කියලත් පැහැදිලියි.

    පතිරණට ඕන ආදර්ශා කැමති දෙයක් බොන්න දීලා ඇයව බදාගෙන ඉන්නයි. තමන්ගේ ලිංගික ආශාව එළිපිට ප්‍රකාශ කරන්න පවා පැකිලෙන අසරණ පිරිමියෙක් තමයි පතිරණගෙන් පේන්නෙ. මත්පැන්, කෑම, බිල්, මුදල් සහ සමාධි පදනම තමයි ශෘංගාර කතා ඇතුලෙත් ඇහෙන්නෙ.

    සමහර විට ගැහැණියක් බදාගෙන සිටීම පවා පතිරණ වගේ කෙනෙකුට ලොකු දෙයක් වෙන්න පුළුවන්. සමහර විට සෙක්ස් කියල කරන්නෙමත් එච්චරක් වෙන්න පුළුවන්.

    මේ සිදුවීම ත්‍රීසම් එකක් විදිහටත් සමහර අය අර්ථකතනය කරනවා දකින්න ලැබුන. ඒත් මෙතන ත්‍රීසම් එකක් තියා අවම ලිංගික ක්‍රියාවක්වත් සිද්ද වෙයිද කියල විශ්වාස කරන්න අමාරු තත්වයක්. ඒ තරමට පිරිමි පාර්ශ්වය දුර්වලයි.

    අනෙක් පැත්තෙන් ගැහැණියගේ ඉල්ලීම ඊටත් වඩා දුක්ඛිතයි. ඇය කියන හැටියට ඇයට උවමනා බීලා කාව හෝ බදාගෙන වැළපෙන්නයි. ඈට වෙන ආකාරයකින් පිටකර ගත නොහැකි විශාල වේදනාවක් පවතිනවා වෙන්න පුළුවන්. නමුත් ඇයට මුණගැහෙන්නෙ බදාගත්ත ගමන් ආශාවෙන් සසලව යන පුහු සදාචාරය විසින් කාමයෙන් නිරාහාර කොට ඇති වේදනාත්මක පිරිමියෙක්.

    සමහර විට ඇයට පිරිමියෙක් හා ලිංගික එක්වීමකට අවශ්‍ය උත්ප්‍රේරකය වෙන්නෙ බීලා දුක කියන එක වෙන්න පුළුවන්. එතකොට දුක අහන අයියලා ගොඩක් ඇයට මුණගැහෙන්න පුළුවන්. ලංකාවෙ බහුලව සෙක්ස් කියල සිද්ද වෙන්නෙ දුක කියන සහ දුක අහන අයියලා නංගිලාගේ කතන්දර. ඒක සතුට නිදහස පිළිබඳ මුනගැහීමක් නෙමෙයි.

    බාගෙ වොඩ්කා බෝතලයක්, බෙදාගෙන කන ෆ්‍රයිඩ් රයිස් එකක්, දුක කියල බදාගෙන අඩන්න ඕනකමක්, දුකට බදාගත්තම කෙලින් වෙන ශිෂ්නයක්. මේ අපිට කාමරයක් ඇතුලෙ මුණගැහෙන ඛේදවාචකයක්.

    තමන්ගේ සිංහල බෞද්ධ සදාචාරය ඇතුලෙ හිරකරගෙන ඉන්න ලිංගික තෙරපුම පතිරණගේ පැවැත්ම ඇතුලෙ දැඩි ලෝභයක් දක්වා පරිවර්තනය වෙලා තියෙනවා. සියල්ලට ඉහළින් පවතින මුදල් ලෝභය ගැන සංඥා කරනවා. තමන්ගේ ජීවිතයේ පරම හිඟකමෙන් පෙලෙන ස්ත්‍රී ඇසුරට පවා හෙට්ටු කරමින් මුදල් වියදම් කරන කුණුකමක් පතිරණගෙන් පළවෙනවා.

    මේක ලංකාවෙ රූපකයක් විදිහට සලකන්න ඕන. අඩුවැඩි වශයෙන් අපේ ලිංගික ඇසුරන් බොහොමයක මේ සංස්කෘතික අසරණක‍ම, කාලකණ්ණිකම බෙදාගැනීමයි සිද්ද වෙන්නෙ. ඒවා ආශාවෙන් පිරුණු, ශෘංගාරයෙන් මත්වුණු, මිනිස්සු නිදහස් කරන වර්ගයේ ඇසුරු කිරීම් නෙමෙයි. දෙදෙනාගේ මුණගැහීම සිද්ද වෙන්නෙ මග වැරදුණු උවමනාවන් එක්ක.

    පතිරණත් පව්. ආදර්ශාත් පව්. ඒවා ෂෙයාර් කරන අපිත් පව්.

    ආදර්ශා පස්සෙ මේ ඇසුරු කිරීම් එක්ක විසකුරු ගැහැණියක් දක්වා පරිවර්තනය වෙනවා. ඒ විසකුරු බව අතීතයේ තමන් සමග නිරුවත් වුනු හැම පිරිමියෙකුගේම රෙදි ගලවනවා.

  • Brown Alice – Chapter 17

    Brown Alice – Chapter 17

    නදීක ගුරුගෙ ගැන අන්තිමට ලියපු ෆැන්ටසි එකෙන් පස්සෙ,
    reality එකට එනවා කියලා පොරොන්දු වුනාට,
    ඒක කඩ කරන්න තරම් worthy photo එකක් FB එකේ මම ඊයෙ පෙරේදා දැක්කා.
    ඒ නිසා ඊළඟට කියන්න හිටපු කතාව පොඩ්ඩක් පැත්තකින් තියලා,
    තවත් ෆැන්ටසි එකක් ගැනම ඔයත් එක්ක කියන්න ඕනෙ කියලා මට හිතුනා.
    අන්තිම chapter එක කියෙව්වෙ නැත්තන්,
    FOS page එකේ ඇති, ඒක කියවලා එන්න.

    Photo එක, සමනළී ෆොන්සේකාගෙ!
    Red and white, Polka dots saree එකක් ඇඳලා, sleeveless jacket එකක් ඇඳලා,
    රතු මොට්ටුවක් තියලා, නහයෙ piercing එකක් දාලා, pink lips එක්ක, Jesus!
    I stopped scrolling, and stared at it for a whole minute straight.
    What a gorgeous, gorgeous woman!

    Sex වලට interest එකක් දැනෙන්න පටන් ගත්ත දවසේ ඉඳලා, I’ve always been bi.
    මම මේ ගැන කලින් කියලා තියෙනවා නෙ.
    Apart from men, I always had and have females crushes too.

    මම එහෙම ආස වෙලා හිටපු senior girl කෙනෙක් හිටියා ඉස්කෝලේ, දැන් එයා model කෙනෙක්.
    තව හිටියා English teacher කෙනෙක්.
    ඒ දෙන්නා තමයි මට තිබුන majorම crushes.
    ලංකාවෙ actressesලා ගෙනුත්, මම ආස ටික දෙනෙක් ඉන්නවා.
    නමුත් සමනළි කියන්නෙ, මම ආස අයගෙන් easily top 3.
    I yearn her looks.

    ඒ වගේම තමයි නිළියක් විදිහටත් මම එයාට හරිම ආසයි.
    ‘අඩෝ’ බැලුවට පස්සෙ ඒ ආසාව තව වැඩි වුනා.
    ඒ තරමට contrasting පිරිමි දෙන්නෙක් එක්ක එයා එක විදිහට ඇති කරගන්න ඒ intimate chemistry එක,
    mind blowing.
    බලනකොට ආස හිතෙනවා.
    Emotions closely දැනෙන ගතියක් තියෙනවා එයාගෙ acting වල,
    රඟපානවා කියලා අමතක වෙන තරමට.

    ලස්සනයි කියන්නෙ, තනිකර doll face.
    මම එයාව තේරුන් අරන් හිටියෙ හරිම neutral, cute, Asian fashion style එකක් තියෙන කෙනෙක් විදිහට.
    නමුත් ඒ cute බව, එහෙන් පිටින්ම කණපිට පෙරලනවා එයා Saree අඳින වෙලාවට.
    ඒක වෙනමම level එකක ලස්සනක්.

    සමනළී කියන්නෙ revealing විදිහට අඳින කෙනෙක් නෙමෙයි වුනත්,
    එයා traditional attire sexy කරන කෙනෙක්.
    ‘සංස්කෘතිය’ කෙලින්ම බිමට දමලා ගහලා,
    demeanම කරලා දාන්න තරම් එයාගෙ sexy looks, strong.

    එක දවසක් ලැබුනොත්..
    එක වතාවක් ලැබුනොත්..
    ඒ ඇඟ feel කරන්න,
    එයාව විඳින්න,
    I swear I’ll swim across the seas just to be with her.

    Idk if she’s bi, or not.
    If she is, then great!
    Even if she’s not, I still wanna have her,
    I wanna convince her to let me have her,
    For this once..

    සමනළි එක්ක ගත කරන එක දවසක් ගැන මගෙ ඔලුවෙ තියෙනවා, හරිම colorful චිත්‍රයක්.
    එදා හරිම ලස්සන හැන්දෑවක්!
    අපි දෙන්නගෙම mutual යාලුවෙක්ගෙ Wedding එකට යන්න,
    මම ගියා එයාව pick කරන්න,
    එයාගෙ ගෙදරට.

    මම ඇඳන් ගියේ,
    ඇඟට ඇලෙන්න red bodycon dress එකක්.
    පිට fully open, boobs pushed up,
    කොණ්ඩෙ messy, low bun එකක් එක්ක,
    nude lipstick එකක් ගාලා,
    clear heels.

    එහෙට මම යනකොට එයා තාම ලෑස්ති වෙන ගමන්.
    බාගෙට saree එකක් ඇඳලා ඉන්නවා දැක්කම,
    ඇස් අහකට ගන්න මට අමතක වුනා!

    ඇඟ වැහෙන නොවැහෙන ගානට කොටට,
    sleeve එකක් තියෙනවද කියලා පේන නොපෙනෙන ගානට හීනියට,
    එළියට එන්න හදන boobs, බලෙන් හිර කර කරන් තදට,
    කලු පාට Jacket එකක් ඇඳලා,
    Hip එක ගාවින්ම see through කලු පාටම සාරියක්,
    එයා තාම බාගෙට අඳින ගමන්.

    මාව දැකලා හිනාවෙලා,

    ‘Jacket එකට අල්ලලා මේ කට්ට ගහලා දෙනවද?’

    ‘කෝ දෙන්න’

    මම ගිහින් එයාගෙ පිටිපස්සෙන් හිටගෙන,
    Sleeve එකයි saree එකයි එකට අල්ලලා,
    එයාගෙ පිට අහුවෙන්න නැති වෙන්න මගෙ ඇඟිල්ලක් sleeve එක යටින් තියලා,
    හිමීට පරිස්සමෙන් කට්ට ගැහුවා.

    සාරියත් එක්ක දඟලන්න වුන හින්දද කොහෙද ඇඟ සීතලට දැනෙන නොපෙනෙන ළා දාඩියක් ඇඟ පුරා තිබුණා. ස්ලීව් එක යටට ගිය මගේ ඇඟිල්ල උඩු පැත්තට ඒ සීතල සිනිඳු බව දැනුන. මාවත් සීතල වුනා.

    ‘Thank you!’

    එයා ගානක් නැතුව ආයිත් කණ්නාඩිය පැත්තට හැරිලා කොණ්ඩෙ පීරනවා.
    ඊට පස්සෙ එයාගෙ uneven, but perfect lips highlight වෙලා පේන්න, තද රතු lipstick එකක් ගාලා මගෙ දිහා බලලා හිනා වුනා.
    මම එයාගෙ features වලින් ආසම හිනා වෙනකොට එයාගෙ මහත lips move වෙන විදිහට. ඒවා එක විදිහකට ඉන්නෙ නෑ. එක හැගීමක් දෙන්නෙ නෑ. එක එක පැත්තට හැගීම් වරුසාවක් විදිනවා.

    අපේ looks contrasting, also some what alike.
    මම උසයි, එයා කොටයි.
    We both have straight hair,
    but hers is longer than mine.

    මට එයා ගැන තියෙන මේ attraction එක ගැන එයාට තාම කියලා නැහැ.
    ඒත් මට දැන් ඒක එයාට අඟවන්න ඕනෙ.
    මට එයාව feel කරන්න ඕනෙ, එයාගෙ සුවඳ බලන්න ඕනෙ.
    මම ඒ ගැන හිත හිත,
    පැත්තක වාඩි වෙලා එයා ලෑස්ති වෙන ලස්සන දිහා බලාගෙන හිටියා.

    Perfume එකත් බෙල්ලට spray කරගෙන,
    දැන් එයා සම්පූර්ණයෙන්ම යන්න ලෑස්තියි.
    එයාව දැකලා පිස්සු හැදිලා ඉන්න මට දැන් කොහෙවත් යන්න interest එකක් ඇත්තෙම නැහැ.
    මට ඕනෙ ගෙදර ඉඳන් එයාගෙ ලස්සන වෙන කාත් එක්කවත්ම share නොකර තනියෙන් විඳින්න.
    I just wanna feel her. ඒක් එයාට ඒක තේරෙන්නෙ නෑ.

    එයා ලෑස්ති වෙලා ඉවර වෙලා, කාමරෙන් එළියට යන්න හදනකොට,
    මම එයාගෙ අතින් අල්ලලා,

    ‘ටිකක් ඉඳලා, joint එකක් බීලා යමුද?’

    ‘හා එහෙනම් මමත් drink එකක් දාගන්නම්’

    අපි දෙන්නම dining table එකේ පුටු දෙකක වාඩි වුනා.
    එයා ටික ටික මත් වෙන හැටි මම joint එක බොන ගමන් බලාගෙන හිටියා.

    ටිකක් බිමට නැමිලා, එයා වාඩි වෙලා ඉන්න විදිහට, boobs දෙක jacket එක අස්සෙන් උඩට වෙලා පේනවා.
    මට දැන් එයාව kiss කරන්නම ඕනෙ.
    මම ඒත් තව ඉවසන් ඉන්නවා, හොඳම වෙලාවක් ගැන හිත හිත.

    First move එක ගන්න බැරි ego පිළිබඳ ප්‍රශ්නයක් මට කෙල්ලෙක් එක්ක sex කරද්දි කවදාවත්ම දැනිලා නැහැ.
    කොල්ලෙක් එක්ක sex කරන මමයි,
    කෙල්ලෙක් එක්ක sex කරන මමයි කියන්නෙ,
    චරිත දෙකක්.
    ඒ ඇයි කියන්න නම් මමත් තාම හරියට දන්නෙ නැහැ.

    සමනළිගෙ මේ තියෙන ලස්සන ගැන මම obsessed තරම ගැන හිත හිත,
    එයාගෙ ලස්සන දිහා බලාගෙන,
    Joint එක බොන්න බොන්න high වෙන්න වෙන්න,
    එක පාරට මම, එයා ළඟට බර වෙලා,
    එයාගෙ කොණ්ඩෙ හෙමින් පැත්තකට කරලා නිරුවත් බෙල්ලට kiss එකක් දුන්නා.

    එයා ඒ හිටපු විදිහටම හිටියා.
    මම ටිකක් උඩට වෙන්න ආයිමත් එයාගෙ බෙල්ල kiss කලා.
    එයා ඒ පාර ඇස් දෙක පියාගත්තා.
    ඒකෙන් මට ලැබුනෙ, මගේ confirmation එක.
    මම එයාව feel කරනවට එයා කැමතියි.

    ඒ ලැබුන consent එකෙන්, මම එයාගෙ බෙල්ල පුරාම kiss කලා.
    Saree එකෙන් වැහුනම, එළියට පේන පපුවෙ ඉතුරු ටික මම ඊළඟට kiss කලා. Lick කළා.
    ඊට පස්සෙ මම ආසම කරන ඒ lips දෙක හිමීට kiss කරන්න ගත්තා.

    Saree එකෙන් jacket එක වැහෙන ටික අයින් කරලා, එළියට පනින්න බලන් ඉන්න boobs දෙක උඩින් මම ටිකක් වෙලා අතගගා හිටියා.
    Jacket එක එහෙම්මම තියෙද්දි, saree එක ඇතුලෙන් මම එයාගෙ thighs අතගාන්න ගත්තා.

    මම එයාව පුටුවෙන් නැගිට්ටවලා අරන්,
    dining table එක උඩින් වාඩි කරවලා,
    Saree එක ඇතුලෙන් අත දාලා එයාගෙ කකුල් දෙක ඈත් කරලා,
    panty එක උඩින් එයාව අතගාන්න ගත්තා.
    ඊට පස්සෙ panty එක උඩින්ම එයාව kiss කරන්න ගත්තා.
    එයා එහෙට මෙහෙට වෙවී, පස්සට බර වෙවී හේත්තු වෙන්න තැනක් හොයනවා.
    නමුත් එයාට හිතේ හැටියට comfortable වෙන්න තරම් ඉඩක් මේසෙ උඩ නැහැ.

    එයා අනුරාගයෙන් මත්වුනාම ඔය දැන් ඉන්න සමනලීට වඩා දහස් ගුණයක් ලස්සනයි. ඒ ලස්සන නම් කිසිම ගෑණියෙකුටවත් පිරිමියෙකුටවත් ඉවසන්න බැරි තරමයි.

    අන්තිමේදි එයාටම තව ඉන්න බැරි තැන,

    ‘යමු කාමරේට’ කියලා,
    මාව ඇදගෙන ගියා එයාගෙ ඇඳ උඩට.

    ඇඳේ මාව හාන්සි කරවලා, එයාගෙ අතක් මගේ පිට දිගේ උඩට යවලා,
    බෙල්ල පිටිපස්සෙන් අල්ලගෙන,
    මගෙ බෙල්ල හැම තැනම එයා lick කරන්න ගත්තා.

    මට දැන් එයාගෙ මුලු ඇඟම දිවෙන් රස බලන්න ඕනෙ. ඇඟිලි වලින් ස්පර්ශ කරන්න ඕන.
    එයාගෙ Saree එකේ ගහලා තියෙන කටු හිමීට,
    ඇඟේ ඇනෙන්නෙ නැති වෙන්න එකින් එක මම අයින් කරලා ගලවලා දැම්මා. ඒ තරම් ඉවසීමක් මට තිබීම ගැන මටම පුදුමයි.

    එහෙම්මම මම එයාව බදාගෙන kiss කර කර,
    එයාගෙ underskirt එකත් පහතට කරලා ගලවලා දැම්මා.
    දැන් එයා ඉන්නෙ, Jacket එකයි, panty එකයි පිටින්. ඒ ලස්සන දිහා මම බලාගෙන හිටියේ පුදුම ලෝබකමකින්.

    මගෙ එක අතක් එයාගෙ panty එක ඇතුලට ගිහින්, clit එක ලාවට අතගානකොට,
    අනිත් අත එයාගෙ Jacket එක උඩින් boobs අතගගා මිරිකන්න ගත්තා.
    ඒ ගමන්ම jacket එකේ පළවෙනි button එක ගැලෙව්වා.
    තව ඉතුරු buttons දෙකයි.

    ඒ දෙකත් ගලවලා දාලා මට ඒ boobs දැන් බලන්නම ඕනෙ.
    මම ඇඳන් ඉන්න ගවුම ගලවලා දාලා මගෙ ඇඟ බලනකන් එයා ඉන්නෙත් නොඉවසිල්ලෙන් කියලා මට දැනෙනවා.
    අපි දෙන්නම හිටියේ කාලෙක ඉඳන් කරන්න තිබුන දෙයක් නොකරපු ගානට හදිස්සියකින්.
    Kiss කරන්න කරන්න, එයාව අතගාන්න අතගාන්න, ඒ boobs මගෙ අතට feel වෙන්න වෙන්න,
    මට ඕනෙ දවසම මෙහෙම ඉන්න.

    අපි අපිව බදාගෙන makeout කරනවා,
    එයා මගෙ dress එක අත් දෙකෙන් පන්නලා අරන්,
    එක පාරින් ඇඳලා පහළට දැම්මා.
    අපෙ bear ඇඟවල් එකට rub කර කර අපි පිස්සුවෙන්,
    kiss කරනවා.

    මම දැන් ඉන්නෙ Black thong එකක් පිටින්.
    එයා ඉන්නෙ බාගෙට ඇරුන jacket එකයි panty එකයි පිටින්.
    Jacket එකේ මම තව බොත්තමක් ගැලෙව්වා.
    ඊට පස්සෙ එයාව මගෙ පැත්තට හරවන්,
    ආයිමත් මගෙ ඔඩොක්කුවෙන් වාඩිකරවන්,
    Jacket එක ඇතුලට අත දාලා,
    බාගෙට එළියට ඇවිත් තියෙන එයාගෙ boobs අතගගා මම kiss කරන්න ගත්තා.

    මගෙ එක අතක් එයාගෙ කකුල් දෙක දිගේ ඉණ ගාවින් පහළට ගිහින්,
    panty එක උඩින් pussy එක අතගානකොට,
    අනිත් අත එයාගෙ බෙල්ල දිගෙ පහළට ගිහින්,
    Jacket එකේ ඉතුරු බොත්තමත් ගලවලා,
    Boobs දෙක සම්පූර්ණයෙන්ම නිදහස් කලා.

    Nipples වටේ ලා දුඹුරු පාටයි, boobs සුදුම සුදුයි. මට වඩා ලොකුයි.
    so so damn sexy!
    Jacket එක අස්සෙ හිර වෙලා හිටපු boobs දෙක මම අත් දෙකෙන් උස්සලා අරන් අතගගා,
    ඒ තද දුඹුරු පාට nipples දිවෙන් තෙම තෙම kiss කලා.
    I could eat her for days, months, or even years.
    I just didn’t wanna stop.

    මම එයාව ඇඳෙන් හාන්සි කරවලා,
    මූණෙ ඉඳන් පහලට අතගාලා,
    Thigh එක දිගේ kiss කරගෙන පහළට ඇවිත් එයාගෙ panty එක උඩින් මුලු pussy එකම ආයිත් lick කරන්න ගත්තා.
    එයා කකුල් දෙක ඈත් කරලා,
    මගේ මූණ එයාගෙ pussy එකට තව තව press කරගත්තා.
    මට ඕනෙ වුනේ නෑ එතනින් එළියට එන්න,
    වෙන හුස්මක් ගන්න.
    I wanted to bury myself in her.

    මම එයාගෙ එහා පැත්තෙන් හාන්සි වෙලා,
    මගෙ boobs එයාගෙ boobs උඩින් ගාවන ගමන්,
    Panty එක ඇතුලට අත දාලා,
    එක ඇඟිල්ලකින් හිමීට එයාව finger කරන්න ගත්තා.

    ටික ටික ඇඟිලි දෙකකින්..
    තුනකින්..

    එයා moan කරනකොට මම ආයිත් එයාගෙ බෙල්ල lick කර කර kiss කලා.
    මම ඇඳන් හිටපු thong එක එයා ටිකක් එහාට කරලා,
    මගෙ pussy එක අත ගාන්න ගත්තා.
    අතගාන ගමන් එයා මගෙ boobs suck කර කර kiss කරනවා.
    මම එයාගෙ nipples අතගානවා.
    අපේ ඇඟවල් දැන් බාගෙට පෙඟිලා!

    එයා මගෙ ඇඟ උඩට ඇවිත්,
    කකුල් දෙක දෙපැත්තට දාලා මගෙ කකුල උඩ වාඩිවෙලා,
    එයාගෙ pussy එක මගෙ thigh එක උඩ rub කර කර, grind කරන්න ගත්තා.
    අපි හිටියේ හැම දේකින්ම මත් වෙලා.

    එයාව ආයිත් මම ඇඳේ හාන්සි කරවලා,
    එයාගෙ ඇඟ උඩට ඇවිත්,
    Panty එකත් ගලවලා දාලා,
    clit එක lick කරන්න ගත්තා.
    මුලු pussy එකම lick කර කර, දිවෙන් එයාව finger කරන්න ගත්තා.
    එයාට ඉන්නම බැහැ, හොඳටම moan කරනවා.
    තෙත් වෙලා ගිහින් තියෙන එයාගෙ pussy එක මම අතින් අතගගා,
    ඇඟිලි වලින් එයාගෙ pussy එක ඇතුලෙ grind කර කර vibrator එකක් වගේ උඩ පහල ගියා.
    එයා තව moan කරනවා!

    ‘කොහොමද මේ තරම් ලස්සන, ඔයා?’

    මගෙ ඉස්සරහා fully naked ඉන්න, doll කෙනෙක් වගේ ලස්සන එයා දිහා බලාගෙන මම ඇහුවා.
    හිනා වෙනවා විතරමයි, උත්තර දෙන්නෙ නැහැ.
    ඒ හිනාව මට සැනසීමෙ ඉන්න දෙන්නෙ නැහැ,
    I just couldn’t have enough of her.

    එයා මාව තල්ලු කරලා ඇඳේ හාන්සි කරවගෙන,
    මගෙ ඇඟ උඩට ඇවිත් වාඩි වෙලා,
    අපේ pussies එකට rub කරන්න ගත්තා.
    I was completely lost in paradise!

    දැන් නම් මම ඉන්නෙ explain කරන්න බැරි තරම් aroused phase එකක.
    මගේ ඇඟේ හැම nerve එකක්ම sex වලින් මත් වෙලා ඉන්න වෙලාවක.
    එයත් ඉන්නෙ ඒ වගේම තැනක කියලා එයා moan කරන විදිහෙන් මට දැනෙනවා. ඒ අතරෙ එයාගෙ තියෙනවා මත්වුනු, ‍හොඳටම අනෙකා මත් කරන, ගිග්ලින් හිනාවක්.

    මම එයාව මගෙ එහා පැත්තෙන් හාන්සි කරවගෙන,
    අපේ soaked වුන ඇඟවල් එකට බදාගෙන,
    pussies එකට rub කර කර,
    make out කලා.
    මම එයාගෙ lips කිස් කරනවා නෙමෙයි ලෙවකනවා, සපාකනවා.
    එයා මට ඉඩදෙනවා.
    මම එයාගෙ වැජයිනා තොල් ඇඟිලිවලින් අතගගා kiss කරනකොට එයා කෙඳිරි ගාන්නෙ තව නම් ඉන්න බැහැ වගේ.

    ‘Are you going to cum?’

    She nodded her head.

    ‘Cum with me’

    ඒ ගමන් මම අඟිල්ලක් ඇතුලට යවලා, එයාව finger කර කර, clit එක අතගගා climax එකකට ගෙනාවා.
    එයා හයියෙන් moan කර කර, වෙව්ලලා ගිහින්, cum කලා.

    ඒත් මං තවත් වෙලා ඒ විදිහටම මගේ ඇඟිලි චලනය කළා. එයා ගැස්සි ගැස්සි කීප වතාවක් ක්ලයිමැක්ස් එකකට යනවා මට උණුවට දැනුනා.

    ඊට පස්සෙ එයා මගෙ pussy එක ළඟට ගිහින්,
    එයාගෙ දිව මගෙ clit එකේ ලාවට ගාවනකොටම, කොටින්ම දිව ගෑවෙන්නත් කලින්ම
    I came in her mouth!

    එයා එහෙම්මම මගෙ එහා පැත්තෙන් ඇවිත් හාන්සි වුනා.
    එයාගෙ ඇඟ දාඩියට දිලිසෙන විදිහ,
    පුදුම sexy.

    මම එයාව ළඟට ඇදලා අරන් බදාගෙන cheek එකට kiss එකක් දුන්නා.

    ‘යන්නම ඕනෙද අපි?’

    ‘පැයක් ඉඳලා එමු’ එයා කිව්වා.

    මම හා කියලා, ඇඳේ අයිනෙ තිබුන එයාගෙ panty එක අතට අරගෙන,

    ‘අද දවස මතක හිටින්න මේක මම තියාගන්නවා’ කියලා එයාට කිව්වා.

    හා.. එයා එහෙම කිව්වෙ නෑ.

    එයා හිනා වුනා විතරයි.
    තව පාරක් Saree අඳින්න බැහැ, වෙලා යන නිසා කියලා එයා සුදු පාට දණිස්සට ටිකක් කොට,
    flared sleeveless dress එකක් ඇඳගෙන,
    කොණ්ඩෙ පීරලා, යන්න ලෑස්ති වුනා.
    තනිකර පොඩි බෝනික්කෙක් වගේ.
    ටික වෙලාවකට කලින් සිද්ධ වුන හැමදේම ආයිත් මුල ඉඳන් කරන්න හිතෙන තරමට එයා ලස්සනයි.

    මමත් මගෙ dress එක ආයිත් ඇඳගෙන,
    heels දෙකත් හොයාගෙන දාගත්තා.
    My hairstyle was a messy bun, anyway!

    යන්න පිටත් වෙනකොට,
    මම තව සැරයක් එයාව මගෙ ළඟට අරන් බදාගෙන,
    බෙල්ල යට, මං ආසම තැන දෙතුන් පාරක් එක දිගට kiss කලා.

    ආයිත් පැයකට,
    සමහරවිට ආයිත් කවදාවත්ම,
    මට එයාව kiss කරන්න වෙන එකක් නැති නිසා!