Tag: love

  • අෂ්ටාංගික ප්‍රේමය – Greek Love

    අෂ්ටාංගික ප්‍රේමය – Greek Love

    ආදරය ගැන දීප්ති කුමාර ගුණරත්න ත්‍රිමාන අඩවියට ලිපියක් ලියල තිබුන. ආදරය ගැන ලියවුණු පරම වෛරය මුසුවූ ලියමනක් වන එහි දීප්ති ග්‍රීක ආදරය ගැන මතක් කරනවා. ඊට පස්සෙ ලිපිය පුරාම සෙක්ස් කියන එක පහත් කරමින් රාගයෙන් තොර පරම ආදරයක් උත්කර්ෂයට නංවන්න හදනවා. කොහොම වුනත් ඒ ලිපියේ පුද්ගලයන්ට පහර දීමේ වැඩි කොටස අයින් කරලා ආදරය ගැන අදහස ගත්තම කියන්න තියෙන්නෙ ග්‍රීක ආදරය ගැන පැටලිලි සහගත හෝ වැරදි සහගත කියවීමක් කියන එකයි.

    ඒත් ඒක හින්ද අපිට පුළුවන් ග්‍රීකයො ආදරය දැක්කෙ කොහොමද කියන එක කතාවට ගන්න.

    ආදරය කියන්නෙ හැමෝම ප්‍රශ්නයකට යන තැනක්. ඕනම කෙනෙක් තමන් ප්‍රාර්ථනා කරන විදිහෙ ආදරයක් නොලැබීමේ කාංසියෙන් පෙළෙනවා. ආදරයේ පොපියන චමත්කාරය සහිත මුල් ටික කාලෙන් පස්සෙ මේක ස්වභාවිකයි. ඊට පස්සෙ අපි ආදරය රඳවා ගන්න එක එක දේවල් කරනවා.

    අපි හැමෝම මේ මානසික අර්බුදයට මුහුණ දෙන්නෙ ඉතාම මෑත කාලෙක ආගමික අදහසක් විදිහට ආපු රොමාන්තික ආදරය ගැන සංකල්පය හින්ද. අපි හැම ආදරයක්ම එක මනුස්සයෙක් මත පවරනවා. එකම විදිහකට හැමදාම පවතින ආදරයක් ගැන සිහින දකිනවා. ඒක කොයිතරම් බොළඳද කියල දැන දැනත් අපිට ඒකෙන් ගැලවෙන්න බැරි වෙලා තියෙනවා. අපේ ආශාවන් අවුලන ලිංගික අනුරාගයත් අපි ගැන හොයන බලන ආරක්ෂාව සලසන සංසුන් ප්‍රේමයත් එකම තැනක රඳවන්න අපි ශිෂ්ටාචාරයක් පුරා අසාර්ථක වෑයමක යෙදෙනවා.

    අපි ආදරය කියන තනි වචනෙ දරන්න බැරි තරම් දේවල් වලින් පුරවලා තියෙනවා.

    ග්‍රීකයො මූලිකවම ආදරයේ තුන් ආකාරයක් ගැන කතා කළා. ඒ තුන එකම ආදරයක් ඇතුලෙ පවතින්න ඕන කියල ඒ ගොල්ලො විශ්වාස කළේ නෑ. ඒ තුන වෙන වෙනම පැවතිය හැකි ආදරයන්. ඒ වගේම ඒ එක් ආදරයක් අනෙක බවට පරිවර්තනය වෙන්නත් පුළුවන්. හැම දෙයක්ම එක වචනයක ගොනු කරනවා වෙනුවට ග්‍රීකයො ඒ වෙනස් සම්බන්ධතා සහ හැඟීම් ස්වරූප වෙන වෙනම පවත්වාගත්තා. මානසික කලාපයන් විශාල කළා.

    Eros – මේ තමයි ආදරයක මුල් කාලය. ශරීරයෙන් උතුරා යන ප්‍රේමය. අනුරාගය. මේක හැමදාටම පවතින එකක් නෙමෙයි. එක්කො ආශාවන් තෘප්තිමත් කරමින් මේ ආදරය නිමාවෙනවා. නැත්තං ඒක වෙනත් ආදරයක් බවට පරිවර්තනය වෙනවා. සම්බන්ධතා ස්වරූපය මාරු වෙනවා. දීප්ති බයෙන් කතා කරන සෙක්ස් කියන කොටස තියෙන්නෙ මෙතන. ග්‍රීකයන් පවා මේක අනතුරුදායක විදිහට දැක්කෙ තමන්ගේ පාලනය ගිලිහී යන්න පුළුවන් නිසා. කොයිතරම් හිටියත් ඇතිවෙන්නෙ නැති ප්‍රේමයක්. ශරීරයෙන් ශරීරයට කතා කරන ආදරේ භාෂාව තමයි මේක.

    Philia – ඇරිස්ටෝටල් විසින් පරම ආදරය විදිහට හැඳින්නුවෙ මේ සම්බන්ධතා ස්වරූපය. ප්ලේටෝගේ ආදරය වුනෙත් මේක. ඒ තමයි මිත්‍රත්වය. මේ ආදරය ඇතිවෙන්නෙ සමානයන් දෙන්නෙක් අතර විතරයි. ඊරොස් කියන ප්‍රේමය කාලයකදි මේ දක්වා වර්ධනය වෙන්න පුළුවන්. නමුත් මේ මිත්‍රත්වයේ ආදරය පවතින්න සෙක්ස් අවශ්‍ය වෙන්නෙ නෑ. ඒක මනසින් මනසට කරන ආදරයක් විදිහටයි හැඳින්නුවෙ. විවාහයකට වඩා සුදුසු වෙන්නෙ මේ විදිහෙ ප්‍රේමයක්. අනුරාගී ආශාවන්ගෙන් බැහැර පවතින ආදරයක්. මේ ආදරයට සමාන්තරව තව තැනක ඊරොස් ඇවිලෙන්න පුළුවන්.

    Agape – මේ තමයි ආධ්‍යාත්මික ප්‍රේමය. නැත්තං මහා මෛත්‍රිය. සියලු දෙනා වෙත පතල කරන ආදරය. මේක ඇතිවෙන්නෙ විශාල එම්පතියක් එක්ක. දුකට පත් කෙනා ගැන ඇතිවෙන සහනුකම්පිත හැඟීම. මේ ආදරයේ වැදගත්කම ඒක අනෙකාගේ හොඳ මත ඇතිවෙන දෙයක් නොවෙන එක. මනුස්සයෙක් දුර්වලතාවයන් සමග බාරගන්න පුළුවන් වෙන්නෙ ඇගපෙ නිසා. දුෂ්ටයා විනාශ වෙද්දි පවා ඔහු වෙනුවෙන් ඇතිවෙන්නෙ මෙන්න මේ ප්‍රේමය. ආත්මාර්ථයෙන් තොර වූ මිනිස් ප්‍රේමය.

    මේ මූලික ආදරයේ හැඩයන්ට අමතරව තවත් ආදරනීය සම්බන්ධතා කීපයක් ගැන ග්‍රීකයො කතා කරනවා.

    Ludus – මේ කියන්නෙ ෆ්ලර්ටින් වලදි ඇතිවෙන ආදරයට සමාන හැඟීමක්. ඉතාම කෙළිදෙල්, සෙල්ලක්කාර, විනෝදකාමී, සතුටින් පිරුනු පාවෙනසුලු ආදර මොහොත. බොහෝ විට ඊරොස්වල පෙර මොහොත.

    Pragma – කාලයත් ජීවිතයත් එක්ක පරිණත වූ ආදරයට ප්‍රැග්මා කියනවා. විවිධ දේට එකට මුහුණ දීමෙන් දේවල් කැපකිරීමෙන් ගොඩනැගුනු සුවිශේෂී මිනිස් බැඳීමක්. මේක ආදරයේ ගැඹුරු පැවැත්ම කියන්න පුළුවන්.

    මේ සියලු ආදරයන් එකට එක තැනක පවතින්න ඕන කියල ග්‍රීකයො විශ්වාස කළේ නෑ. මේ සියල්ල එකවිට පවතින්න පුළුවන් ආදර කලාප හැටියෙනුයි ඒ ගොල්ලො දැක්කෙ. ඒ හැම ආදරයක්ම එකතු වෙලා මිනිහෙකුගේ හදවත විශාල කළා. එක ආදරයක් පවත්වාගැනීම වෙනුවෙන් අනෙක් සියල්ල කැපකිරීම සිද්ද වුනේ බොළඳ රොමාන්තික ආදරය ගැන විශ්වාසය ඇතිවුනාට පස්සෙ. ඊට කලින් මිනිස්සු තමන්ට මුනගැහෙන එක් එක් ආදරයේ ස්වරූපයන් වින්දා. ඒ නිසා එක ආදරයක් ඇතුලෙ නැති දේවල් ගැන හිතමින් තැවෙන්න ඕන වුනේ නෑ. අපි විවාහය ඇතුලෙ කරන්නෙ මේ සියලු සුවිසල් ආදර කලාපයන් එක තැනකට සීමා කරන එක. එක මනුස්සයෙක් මත පවරන එක. ඒ අතෘප්තියෙන් කාංසියට පත්වෙන එක.

    ග්‍රීකයො තවත් වෙනස් ආදරයේ ස්වරූපයන් ගැනත් කිව්වා.

    Filautia – තමන් පිළිබඳ ආදරය ගැනත් ග්‍රීකයො කතා කළා. තමන් ගැන ආදරය නැත්තාට පිටස්තර අයට ආදරය කළ නොහැකි යැයි ඔවුන් විශ්වාස කළා. අනෙක් අය ගැන ඇතිවන සෑම මිත්‍රශීලී හැඟීමක්ම කෙනෙක් තමන්ට දක්වන මිත්‍රශීලි බවේ දිගුවක් කියල ඇරිස්ටෝටල් කිව්වා.

    මේ ආදරයේ නරක ස්වරූපය තමයි නාසිසිසම් කියන්නෙ. තමන් පිළිබඳ ස්වරූපරාගයෙන් පෙළීම.

    Storge – පවුලේ බැඳීමක් විදිහට ඇතිවෙන ආදරය. සහෝදරයන් අතර පවතින්නෙ මේ හැඟීම. කණ්ඩායම් හැඟීම, ජාතික හැඟීම, වාර්ගික හැඟීම වගේ දේවල් අයිති වෙන්නෙ මේ ආදරයට.

    Mania – මේ තමයි උමතු ආදරය. අනෙකා මත දැඩිව රදා පවතින අනෙකාව මරාගෙන මැරෙන ප්‍රේමය. ඉරිසියාව, හීනමානය, තණ්හාව නලියන ප්‍රේමය. අපි පිහි ඇනුම්, දිවිනසා ගැනීම් දකින්නෙ මේනියාවේ ප්‍රතිඵල විදිහට. එකිනෙකා විනාශ කරන විෂ සහිත ආදරයන් ඇතුලෙ පවතින්නෙ මේ උමතු ප්‍රේමය.
    අපි ආදරය කියන වචනෙ ඇතුලෙ මේ හැමදේම කියනවා. එක වචනයක් මේ හැම හැඟීමක්ම දරද්දි ඒ වචනෙට තේරුමක් නැති වෙනවා.

    දීප්තිගේ යෝජනාව වන අන් සියලු ආදරයන් වෙනුවට ෆීලියා විතරක් පවත්වාගැනීම කියන්නෙත් නැවතත් කසාද ප්‍රේමයම වෙනස් විදිහකට යෝජනා කිරීමක්. ඒක රොමාන්තික ප්‍රේමය ගැන අදහසේම ගිලීමක්. ඒ වෙනුවට ආදරයේ ප්‍රගතිශීලී උත්සාහය වෙන්න ඕන වෙනස් වෙනස් ආදරයන් වෙනස් වෙනස් නම් වලින් පවතින විශාල හදවතක් හිමි මනුස්සයෙක් නිර්මාණය කරන එක.

  • මරාගෙන මැරෙන ප්‍රේමයට බැහැරින්

    මරාගෙන මැරෙන ප්‍රේමයට බැහැරින්

    මොනොගමික සම්බන්ධතාවයට බාහිරින් පවතින සම්බන්ධතා ස්වරූප ගැන අපි ලිපි ගානක කතා කරලා තියෙනවා. ඒ කියන්නෙ ආදරයේ වෙනස් ස්වරූපයන් ගැන. ඔයා මගේ මං ඔයාගෙ ආදරේට පිටින් පවතින නිදහස් ආදර කතිකාවන්. මේක ගැන වැඩියෙන් කතා කරන්න හේතුවක් වෙන්නෙම අපිට චොයිස් එකක් තිබිය යුතු වීම.
    පවතින එකම ස්වරූපයක ආදර සම්බන්ධතා ඇතුලෙ අපිව ඉතිහාසයක පටන් හිර කරලා තියෙනවා. සාහිත්‍යය, සිනමාව, විද්‍යාව ඇතුලෙ ඒක ස්වභාවික කරලා තියෙනවා. අපිට අපේ මිනිස් සම්බන්ධතා වෙනුවෙන් නිදහස් තෝරාගැනීමක් අහිමි කරලා තියෙනවා. ඒ හින්දමයි නැවත නැවත ඒ ගැන කතා කිරීම අවශ්‍ය වෙන්නෙ. මොනොගමි කියන්නෙ ආදරයේ එකම සම්බන්ධතා ස්වරූපය නෙමෙයි. ඒක ඉතිහාසෙ පටන්ම එහෙමයි. පවතින සදාචාර අධිකාරිය, ආගම විසින් පනවපු සීමාවන්ට පිටින් ආදරයන් හැමදාම පැවතුනා. ඒ අසීමිත ආදරයන්ගෙන් පිලිගත් සීමිත ආදරයන් පෝෂණය වුනා.

    සම්මතය විසින් නිර්මාණය කරදුන් මොනොගමි හෙවත් එකම පෙම්වතෙක් සහ පෙම්වතියක් (නැත්නම් එකම පෙම්වතියන් දෙන්නෙක් හෝ පෙම්වතුන් දෙන්නෙක්) පමණක් පවතින සබඳතා ස්වරූපයට බැහැරින් තවත් සම්බන්ධතා මාදිලි තුනක් අපිට අඳුරගන්න පුළුවන්. පොලිගමි, ඕපන් රිලේෂන්ෂිප් නැත්තං විවෘත සබඳතා, පොලියමරි කියන්නෙ මේ තුනට. මේ තුනෙන් හැඳින්වෙන්නෙ එකක් නෙමෙයි තුනක්.
    මොකක්ද මේවා අතර වෙනස?

    මුලින්ම අපි මොනොගමිය ගමු. මේක තමයි අපි ජීවත්වෙන සමාජයේ ස්වභාවික හැටියෙන් පිළිගත්ත සම්බන්ධතා ස්වරූපය. මේ විදිහෙ ආදරයන් වෙනුවෙන් මරාගෙන මැරෙන පෙම්වතුන් අපි සියදහස් ගානක් චිත්‍රපටි නවකතා සුරංගනා කතාවල දැකලා තියෙනවා. මේක තමයි සාම්ප්‍රදායික ප්‍රවේශය.

    මේකෙන් බාහිර ආකාරයන්ගේ සබඳතා අපි දකින්නෙ විකෘති නැත්තං අපචාරී විදිහට. මේවා හරිම ආන්දෝලනාත්මක මාතෘකා වෙනවා.

    පොලියමරි කියන්නෙ සම්බන්ධතාවයක ඉන්න දෙන්නට දෙන්නා විසින්ම වෙනත් රොමාන්තික සම්බන්ධතා පවත්වාගෙන යන්න ඉඩ දෙන, උදව් දෙන ආකාරයේ සම්බන්ධතාවලට. තමන් එක්ක තියෙන ආදරය වෙනුවෙන් වෙනත් ආදරයන් කැපකරනවා වෙනුවට ඒ ආශාවන්, ඒ බැඳීම් හොයාගෙන යන්න නිදහස දෙන එකයි පොලියමරි සම්බන්ධයක විශේෂත්වය. මෙතනදි වැදගත්ම දේ මේ සහකරුවන් දෙන්නාටම සමාන අයිතියක් නිදහසක් ලැබෙන එක.

    පොලිගමි කියන්නෙ එක්කෙනෙක් කීපදෙනෙක්ව විවාහ කරගැනීමට. උදා විදිහට අන්තපුරයක් කියන්නෙ පොලිගමි සම්බන්ධයක්. මුස්ලිම් විවාහය කියන්නෙ පොලිගමි සම්බන්ධතා ස්වරූපයක්. එකගෙයි කෑමත් වුනත් එහෙමයි. එතනදි සමාන අයිතිවාසිකම් බුක්ති විඳින තත්වයක් දකින්න අමාරුයි.

    ඒ වගේම පොලියමරි කියන එක ඕපන් රිලේෂන්ෂිප් එක්ක පටලගන්නත් එපා. පොලියමරි සම්බන්ධයකදි එකිනෙකා අතර ඇතිවෙන්නෙ රොමාන්තික සම්බන්ධතා. ඒක ලිංගික සම්බන්ධතාවලට සීමා වෙලා නෑ. ඒත් ඕපන් රිලේෂන්ෂිප් වලදි මේක වෙනස්. සහකරුවන් දෙන්නෙක් විසින් අනිත් අය එක්ක ලිංගික සම්බන්ධතා පැවැත්වීමේ නිදහස පමණක් පවත්වාගෙන යද්දි අපි ඒකට කියනවා විවෘත සම්බන්ධයක් කියල. මේ ආකාරයේ සම්බන්ධතාවයක් ඇතුලෙදි එක සහකරුවෙක් තව කෙනෙක් සමග ලිංගික සම්බන්ධයකට පිටින් ගිය ආදර සම්බන්ධයක් පවත්වා ගැනීම චීටින් හෝ රැවටීමක් වෙනවා.

    සමානත්වයකට තියෙන්නෙ පොලියමරි සහ ඕපන් රිලේෂන්ෂිප් කියන දෙකේදිම විවෘතව සහ අනෙකා දැනුවත්ව පිටස්තර සම්බන්ධතා පවත්වාගැනීම කියන එකයි.

    මේ විදිහෙ මොනොගමි නොවන සම්බන්ධතා පවත්වන අය ගැන තියෙන ගතානුගතික විශ්වාසය වෙන්නෙ එකකට සෙට්ල් වෙන්න බැරි, නැත්තං චීට් කරන්න පෙළඹෙන අය කරගෙන විසින් පවත්වාගෙන යන දුර්වල සම්බන්ධතා කියන එක. ඒත් පොලියමරි ගැන පර්යේෂණ කරන අය කියන්නෙ ඒක ඔය කියන විදිහෙ අපරිණත හෝ සදාචාරයක් නැති ආකාරයක සම්බන්ධයක් නෙමෙයි කියලයි. 2012-2015 අතර ලිංගික නිදහස වෙනුවෙන් වූ ජාතික සන්ධානය කියන ඇමරිකානු සංවිධානය මගින් මේ ගැන සමීක්ෂණයක් කළා. එතනදි පෙනුන දෙයක් තමයි 60%ක පිරිසක් තමන් මොනොගමි හැටියෙන් බාරගන්නා බව. ඒ වගේම 25%ක් පොලියමරි සම්බන්ධයකට උනන්දුයි නමුත් තවමත් එවැන්නක් අත්හදා බලලා නැතුව හිටියා. තව 7%ක් ඒ වෙද්දිත් පොලියමරි සම්බන්ධතාවල හිටියා. ඒ කියන්නෙ විශාල පිරිසක් ඉන්නවා පොලියමරි කියන එක සම්බන්ධතා ස්වරූපයක් වශයෙන් බාරගන්න.

    පොලියමරි කියන්නෙ විසිඑක්වෙනි සියවසේ හොයාගැනීමක් නෙමෙයි. මේ වචනෙ ඔක්ස්ෆර්ඩ් ඩික්ෂනරියට නම් ආවෙ 2006දි. ඒත් මේ සම්බන්ධතා ඉතිහාසය පුරාම තිබුන. සියුස් ගැන, ඇෆ්රොඩිට් ගැන මිත්‍යා කතා වල අපිට ඒ ස්වරූප මුනගැහෙනවා. මේ වෙද්දි ලිංගික අධ්‍යාපනය ලංකාවෙ නැතත් ලෝකෙ තරමක් විවෘත වෙලා තියෙන නිසා මේ සම්බන්ධතා ගැන විනිශ්චය කිරීමකින් තොරව අත්දැකීම් බෙදාහදාගැනීමට ඉඩ ලැබිලා තියෙනවා.

    ගොඩක් අය හිතන්නෙ පොලියමරි කියන්නෙ පාලනය කළ නොහැකි ලිංගික ආශාවන්ගේ ප්‍රතිඵලයක් කියල. ඒත් ඒක වැරදි කියවීමක්. පොලියමරි සම්බන්ධයක මූලිකම කාරණා දෙක වෙන්නෙ විවෘතබව සහ ස්වේච්ඡාව කියන දෙක. එකිනෙකාට අවංකවීමත් අනෙකාගේ නිදහස ගරු කිරීමත් මේ සම්බන්ධතාවයක පවතින ආචාර ධර්ම.
    අනෙකා ලබන තෘප්තියෙන් හෝ සතුටින් තමන් සතුටට පත්වීමේ ගුණයත් පොලියමරි සම්බන්ධයක් පවත්වාගෙන යන්න වැදගත් වෙනවා.

    ඒ වගේම පොලියමරි කියන ස්වරූපය ඇතුලෙත් එක එක අය තමන්ගේ සම්බන්ධතා නිර්මාණය කරගන්නෙ වෙනස් වෙනස් විදිහට. මේ කිසි එකක් තව එකක් හා සර්වසම වෙන්නෙ නෑ. ඒ විශේෂ බවමයි ඒ සම්බන්ධතාවයේ සුන්දරත්වය වෙන්නෙත්.

    පොලියමරි සම්බන්ධයක් ඇතුලෙ ඉරිසියාව, වැරදි වැටහීම් ඇතිකරගැනීම ආදිය නෑ කියල කිව්වොත් ඒක බොරුවක්. මෙතන ආදරවන්තයන් වැඩි නිසාම ප්‍රශ්නත් සාමාන්‍යයෙන් වැඩියි. හැබැයි පොලියමරි සම්බන්ධයක් මොනොගමි සම්බන්ධයකට වඩා බොහෝ විට ශක්තිමත්. ඒ තේරුම් ගැනීම පැත්තෙන් සහ ඔවුන් සංස්කෘතිකව එකට මුහුණ දෙමින් ආපු ප්‍රශ්න නිසා. මේ හින්ද මොනොගමික සමබන්ධයකට වඩා ගැටලු විසඳාගැනීමේ හැකියාවක් පොලියමරි ඇතුලෙ නිර්මාණය වෙන්න හැකියාව තියෙනවා.

    ඇයි සමහර මිනිස්සු මොනොගමි නොවන සම්බන්ධතා තෝරගන්නෙ?

    1. අනෙකා එක්ක රහස් තියාගෙන බොරු කරන සම්බන්ධතාවයක් පවත්වාගෙන යාමේ දුෂ්කරතාවයෙන් අත්මිදීම. සරලව විවෘතව අවංකව සම්බන්ධයක පවතින්න පුළුවන් කියන්නෙ ඒක ආශීර්වාදයක්.
    2. විශ්වාසය. කොන්දේසි විරහිත අවංකකම තමයි පොලියමරි සම්බන්ධයක පදනම. ඒකෙන් වඩා විශ්වාසනීය පරිසරයක් ඒ අය වටා නිර්මාණය වෙනවා.
    3. නිදහස. තමන්ට ඕනම කෙනෙකුට ආදරය කරන්න, ඕනම විදිහක ආශාවක් තෘප්තිමත් කරගන්න නිදහස පොලියමරි සම්බන්ධයක් ඇතුලෙ තියෙනවා. පොලියමරි කියන්නෙ ලිංගික සම්බන්ධයක් විතරක් නෙමෙයි. මේ නිසා වඩා විශාලව ආදරය කරන්න මේ සම්බන්ධයක් ඇතුලෙ අවසර තියෙනවා.
    4. තෘප්තිමත් බව. මොනොගමි සම්බන්ධයක හැඟීම්වලට තියෙන සීමිත නිදහස වෙනුවට පොලියමරි සම්බන්ධයකදි අසීමිත නිදහසක් ලැබෙනවා. ආශාවන් පාලනය මර්දනය වෙනුවට තෘප්තිමත් කිරීමට අනෙකාගේද උදව්ව ලැබෙනවා. ඒක සමහරුන්ට විශාල තෘප්තියක්.

    ඒ වුනත් තමන්ට අවශ්‍ය සහ තමන් තෘප්තිමත් වෙන සම්බන්ධතා ස්වරූපය තීරණය කරන්න ඕන තමන් විසින්මයි. ඒක සංස්කෘතිය හෝ සම්ප්‍රදාය හෝ අනුන්ට අවශ්‍ය පරිදි හෝ විය යුතු නෑ. තමන් තෘප්තිමත් වෙන්නෙ සරල මොනොගමික සම්බන්ධයකින් නම් ඒ තමයි ඔයාට වඩාත් ගැලපෙනම දේ. තමන්ගේ හිතට, තමන්ගේ අවංක තෘප්තියට ගැලපෙන ආදරය තෝරගන්න එකයි සවිඥානකව කරන්න ඕන.

  • ගැහැණුකමේ භාෂාව ආදරය

    ගැහැණුකමේ භාෂාව ආදරය

    මම ගැහැණියක් ගැන ලියන්න හදනවා. මට ගැහැණියක් ගැන ලියන්න පුළුවන්ද? මොකද මම පිරිමියෙක් හින්ද. එතකොට මගේ අතින් ලියවෙන්නෙ පිරිමියෙක් විසින් නිර්මාණය කරන ගැහැණියක් ගැනද?
    අනිත් අතට මම පිරිමියෙක්ද? පිරිමියෙක් හෝ ගැහැණියක් කියන්නෙ සම්පූර්ණ නිශ්චිත තත්වයක් නෙමෙයි. ලිංගිකත්වය ස්පෙක්ට්‍රම් එකක් නැත්තං වර්ණාවලියක් නම් අපි ඒකෙ විවිධ තැන්වල වෙනස් වර්ණ. මම පිරිමි ගැහැණු සංකලනයක්. ඒකෙ ප්‍රතිශතය අඩුවැඩි වෙන්න පුළුවන්.

    ඉතින් මම ගැහැණියක් ගැන ලියද්දි මට ලියන්න පුළුවන් වෙන්නෙ පුද්ගලයෙක් විදිහට මට ගැහැණියක් කවුද කියන එක. ඒක මට කියන්න වෙන්නෙ උපතේදී මුනගැහුනු අම්මාගේ සිට ජීවිත කාලයේ මට ඉන්ටිමේට් විදිහට බලපාපු ගැහැණු ජීවිත ඇසුරෙන්. ඒ ගැහැණු හැමෝමත් පරිපූර්ණ ගැහැණුද? කොහෙත්ම නෑ.

    ගැහැණියකගේ ඇසුර මට සුවිශේෂ වටිනාකමක් දෙන්නෙ ඇගේ ඇස්වලින් මම නොදකින ලෝකයක් මට ග්‍රහණය කරගන්න පුළුවන් නිසා. වෙනම සංස්කෘතික කලාපයක්, සංවේදන කලාපයක් ගැහැණු ඇස් ඇතුලෙන් මට ස්පර්ශ කරන්න පුළුවන් වෙනවා. ඒක මගේ පිරිමි ශරීරය සීමාවක් වෙමින් මගෙන් වසන් කළ මිනිස් පැවැත්මක ස්වභාවයක්. ඒ ගැහැණුකම දකිනකොට මට මගේ පිරිමි සීමාවන් මුනගැහෙනවා.
    ඒත් ගැහැණියක් කියන්නෙ වෙනම භාෂාවක්, වෙනම පැවැත්මක් කියන එක තේරුම් ගන්න මගේ ජීවිතේ ගොඩක් කල් ගතවුනා. ශරීරයට අනුරාගයට වඩා එහාට ගිහින් ගැහැණු සිතීම තේරුම් ගන්නවා කියන්නෙ පිරිමියෙක් ගැහැණු ආත්මයක් බවට පත්වෙනවා කියන එක නෙමෙයි. ඒ වෙනුවට පිරිමි තත්වානුරෝපනවලින් යම් තරමකට හෝ ඈත්වෙනවා කියන එක.

    මෙතනදි ගැහැණිය කියන පුද්ගලභාවයට යනවා වෙනුවට මම කැමතියි ගැහැණුකම කියන පැවැත්මේ ස්වභාවය ගැන කතා කරන්න. මේ ගැහැණුකම ඇතුලෙ පිරිමියෙකුට මුනගැහෙන තේරුම්ගන්නම බැරි දේ වෙන්නෙ ඈ කතා කරන ආදරයේ භාෂාව කියලයි මට හිතෙන්නෙ. පිරිමියෙක් තර්කයේ භාෂාවෙන් කියන්න හදන කිසි දෙයක් ගැහැණියකට වැඩක් වෙන්නෙ නෑ. විභාගවලට, උසස්වීම්වලට එහෙම වැදගත් වෙනවා ඇති. ඒත් ජීවිත ගනුදෙනුවකදි ගැහැණියක් බලන් ඉන්නෙ ඒ වචන හෝ ක්‍රියාවෙ තියෙන ආදරයේ මූලය දිහා.


    මොකක් හරි දේකදි ඈ එක්ක ගැටෙද්දි යම් දෙයක් ගැන එයාගෙ වරද අපි කියනවා කියල හිතමු. එතනදි එයා ඒ වරද කරන මනස ගැනත් අපි නොදැනුවත්ව උපකල්පනයකට යනවා. ඒක සිද්ද වෙන්නෙ අපේ මනසිකාරයට සාපේක්ෂව. එයා ඒ කිසි දෙයක් පිළිනොගන්න ඉඩතියෙනවා. එයා අපි එක්ක ගැටෙනවා. අපිට තරහ යනවා. එයා බොරු කියනවා කියල හිතෙනවා. ඒත් එක වෙලාවකදි අපිට එයාට රිදුනු තැන දකින්න පුළුවන් වෙනවා. එයාගෙ සම්පූර්ණ විරෝධයම තියෙන්නෙ අපි නැත්තං මම විසින් එයාව දැකපු විදිහ ගැන. ඒ සිදුවුනු කාරණය හෝ සිද්ධිය ගැන නෙමෙයි. ආදරය ඇතුලෙන් ඈ දිහා නොබලා පිටස්තර ද ෑසින් විනිශ්චය කිරීම ගැන. විනිශ්චය කියන්නෙ පිරිමි දඬුවමක්. ඒක මාරාන්තිකව බලපාන්නෙ ගැහැණුකමට.

    මේ වගේමයි ගැහැණුන්ට නිල ඇඳුම් නොපෙනෙන එකත්. පිරිමියෙක් බයෙන් තිගැස්සෙන පොලිස්කාරයෙකුගෙ තරුපටි ඉස්සරහා ගෑනු එල්ලි එල්ලි රන්ඩුවෙනවා. ගැහැණුන්ට පොලිස් නිලය පේන්නෙ නෑ. ඒ වෙනුවට ඒ ඇතුලෙ ඉන්න මනුස්ස ශරීරය ඈට පේනවා. එයා කතා කරන්නෙ, රණ්ඩු වෙන්නෙ ඒ මිනිහා එක්ක මිස නිලය එක්ක නෙමෙයි. ගැහැණු ලෝකෙ ඇතුලෙ නිල තානාන්තර හිස්.
    පිරිමියෙකුට ගැහැණු ඇසුරක ලැබෙන්න පුළුවන් නිර්වාණය වෙන්නෙ මේ ආදරයේ භාෂාව ඇතුලට යන එක. ඝනීභවනය වුනු පිරිමිකම දියවෙන සුරතාන්ත මොහොතක් ඒක. ඒ පැවැත්ම ඇතුලෙ සමාජය සහ සංස්කෘතිය විසින් පනවපු නීති රීති සීමා කිසිදෙයක් වලංගු නෑ. නිරුවත් පැවැත්මේ මොහොතක් විතරක් මුනගැහෙනවා. ඒක හරියටම ඩ්‍රග් එකක් වගේ. ගැහැණු මනසක ටි්‍රප් කරන එක. හීලෑ නොවුනු වනාන්තර පැවැත්මක භාවනාවක් ඒක.

    ගැහැණුකම කියන්නෙ ගලායන වතුර පාරක් නම් ඒක වීදුරුවක් කෝප්පයක් ඇතුලට පුරවලා ඒ ගැන කතා කිරීම තේරුමක් නෑ. එතකොට අපි කතා කරන්නෙ භාජනේ හැඩය විතරයි. වතුර කියන්නෙ වෙන එකක්. ඒක විඳින්න නම් අපි ඇළක දොළක මුහුදක ගිලිලා නාන්න ඕන. ඒ මහා ජලස්කන්ධයේ පාවෙන අංශූවක් වෙන්න ඕන.

    ආදරේ කියන්නෙ අන්න එහෙම තැනකට දොරටුවක්. නමක් නොදී මලක් දිහා අපිට කොයිතරම් වෙලා බලන් ඉන්න පුළුවන්ද? එතකොට අපි මල බවට පත්වෙනවා. ගැහැණියක් සමග විනිශ්චය පසෙකලා අපිට කොයිතරම් වෙලා බලන් ඉන්න පුළුවන්ද? අපි අපේ අත්හැරුණු ගැහැණුකම වැළඳගන්නවා.


    චින්තන ධර්මදාස

  • LOVE AND SEX

    LOVE AND SEX

    අපේ රොමාන්තික සංස්කෘතිය විසින් අපි මත පවරපු ලොකුම කරදරයක් තමයි දීර්ඝ කාලීන සම්බන්ධයක් හොඳට පවතින්න නම් ආදරය සහ ලිංගික තෘප්තිය කියන දෙකම ඒක ඇතුලෙ හරිහරියට ගැලපිලා තියෙන්න ඕන කියන එක. අපි ලොකුමහත් වෙන්නෙ සම්බන්ධතා පටන්ගන්නෙ ඔය හීනයත් එක්ක.

    මේ ලස්සන සුවපහසු අදහස අපි හැමෝගෙම ඔලුවෙ බලාපොරොත්තුවක් හදනවා. අවුරුදු ගානක් දෙන්නෙක් එකට ඒ දෙන්නට උදව් කරමින්, ඒ දෙන්නගෙ වියහියදම් කළමනාකරණය කරගනිමින්, එකට පවුලක් වෙලා, විනෝදවෙමින්, නිවාඩු ගතකරමින්, ඒ වගේම දෙන්නා දෙන්නගෙ ප්‍රශ්න හොඳින් තේරුම් ගනිමින්, දෙන්නාගෙ දුර්වලතා දරාගනිමින්, ඒ දෙන්නාගෙ යාළුවො දෙමව්පියො එක්ක හොඳ සම්බන්ධතා පවත්වමින්, ඒ අතරෙ දෙන්නා කරන රැකියා අංශවලිනුත් දියුණු වෙමින් ගත කරන ජීවිතයක් ගැන. නිකං කියවගෙන ගියත් විකාරයි වගේ නේද? පොඩ්ඩක් ඉන්න, මේ එක පැත්තක් විතරයි.

    අනිත් පැත්තෙන්, ඒ දෙන්නා දෙන්නාට ආකර්ශනීයම ලිංගික සහකරුවන් වෙමින්, නිතර ආල අනුරාගයෙන් පැටලෙමින් වෙලෙමින්, අවශ්‍ය වෙලාවට ප්‍රචන්ඩ විදිහටත් අවශ්‍ය වෙලාවට මෘදුවත් ශෘංගාරය බෙදාගනිමින්, ජීවිත කාලයක් පුරා ගෙවන ශෘංගාර ඇඩ්වෙන්චර් එකකුත් කරන්න තියෙනවා.

    මෙන්න මේ අදහස හින්ද අපි සම්බන්ධතා පවත්වාගෙන යන අතර එක තැනකදි අපි බය වෙනවා. ඒක හැම සම්බන්ධතාවයකම වගේ වෙනවා. සෙක්ස් කාලයත් එක්ක ඒ තරම් ආකර්ශනීය නැති වෙනවා. ඒ වගේම සිද්ද වෙන ප්‍රමාණය අඩුවෙනවා. සමහර වෙලාවට බලාපොරොත්තු කඩකරනවා. පොතක් කියවලා, එකට ප්‍රවෘත්ති හෝ ටීවී සීරීස් එකක් බලලා නිදාගන්න යන තරම් සැනසීමක් නැති වෙනවා.

    දැන් මේක මහා විනාශයක් වගේ පේන්න පුළුවන්. සම්බන්ධතාවයක් කැඩිලා බිඳිලා යන්න හදන තැනක් වෙන්න පුළුවන්.

    හැබැයි මේක ඇත්තටම අපේ ප්‍රශ්නයක් නෙමෙයි. මේක සංස්කෘතික නැරටිව් එකේ දුර්වලතාවයක්. ආදරයක් වඩා හොඳින් පවත්වාගෙන යන්න හේතුවෙන දේවල් සෙක්ස් වඩා හොඳින් පවත්වාගෙන යන්න හේතු නොවෙන්න පුළුවන්. ඇත්තටම ඒක ඇන්ටිඩෝට් එකක් වෙන්නත් පුළුවන්. මේක දෙපැත්තටම මෙහෙමයි. හොඳ සෙක්ස්වලට ඕන කරන චරිතය පෞර්ෂය අතරයි සාර්ථක ආදරයකට ඕන කරන පෞර්ෂය අතරයි ගලපගන්න බැරි මූලික අවුලක අපි ඉන්නෙ.

    සම්බන්ධතාවයක් කාලයක් පවතින්න නම් මෘදුබව, නම්‍යශීලීබව, සිහිය, ප්‍රායෝගික බුද්ධිය, වගේම තමන්ගේම වූ පුද්ගලික කාලයන් පවත්වාගැනීම අවශ්‍ය වෙනවා. අනෙකාගෙ හැඟීම් පරිස්සමෙන් තේරුම් ගන්න ඕන, අපේ මූඩ්ස් හොඳින් සන්නිවේදනය කරන්න ඕන. අවුල් රිදවීම් වගේ දේවල් දරාගන්න ඕන. යම් විදිහක අපි ගැන නිශ්චිත හැඟීමක් අනෙකාට දෙන්න ඕන.

    සෙක්ස් ඒකෙ අනිත් පැත්ත. එතනදි ඕනම දෙයක් වෙන්න පුළුවන්. කුණාටුවක් තරම් ප්‍රචණ්ඩ වෙන්න වගේම ගැඹුරු මුහුදක් තරම් සංසුන් වෙන්නත් පුළුවන්. ඉතාම උත්කෘෂ්ට තැන්වලදි සෙක්ස් කියන්නෙ ඇතැම් විට වගකීම් විරහිතබව. තව වෙලාවක නපුරු වෙන එක. යටත් වෙන එක. ආධිපත්‍ය පතුරන එක. එතන උස් පහත් සංස්කෘතික සීමා නෑ. අපි අපේ ප්‍රාථමිකම තැන්වල ගතවෙන්න පුළුවන්. සෙක්ස් එක්සයිටින් වෙන්නෙ එතකොට.

    දීර්ඝ කාලීන සම්බන්ධතා ගැන අපි ගොඩනගාගෙන ඉන්න සංස්කෘතික රූපය තනිකරම නොමග යවනසුලුයි. මේ හින්ද අපේ හැම සම්බන්ධයක් ඇතුලෙම අසමත්බවක් පවතිනවා. මේ එකට පැවතිය නොහැකි පැවැත්මේ තේමාවන් දෙකක් අපි අමාරුවෙන් එකට ගැටගහන්න හදනවා. ඒක කොහෙත්ම යතාර්ථවාදී උත්සාහයක් නෙමෙයි.

    වඩා බුද්ධිමත් ලෝකයක නම් අපි සාමූහිකව අවබෝධ කරගනීවි ආදරයයි සෙක්ස් කියන එකයි ඔය කියන විදිහට ගැලපුනු පරමාදර්ශී සම්බන්ධතා කියන්නෙ ඉතාම විරල දෙයක් කියල. ඒක කොහෙත්ම අපේ සාමාන්‍ය සම්බන්ධතා එක්ක ගලපන්න පුළුවන් තත්වයක් නෙමෙයි කියල. ඒ වෙනුවට දීර්ඝ කාලීන සම්බන්ධයක් ඇතුලෙ තමන්ගේ ලිංගික උත්කර්ෂය කැප කරලා, අඩු ප්‍රමාණයකින් අඩු ආස්වාද මට්ටමකින් සෙක්ස් පවත්වාගෙන යන නමුත් ආදරයෙන් උපරිමව දැල්වෙන ජීවිත අපි අගය කරන්න, තේරුම් ගන්න උනන්දුවේවි. සමහර විට ඒ කරන කැපකිරීම ඔවුන්ට ඊට වඩා තෘප්තියක් ළඟා කරනවා වෙන්න පුළුවන්.

    අනිත් අතට මේ දෙක දෙකක් විදිහට පවත්වාගෙන යන සම්බන්ධතා. ආදරෙන් එකට පවතින අතර තමන්ගෙ මුරන්ඩු ආශාවන් නිදහසේ විඳින්න අවකාශයන් නැත්තං වෙනස් ජීවිත ආඛ්‍යානයන් ගොඩනගා ගත්ත මිනිස්සු ගැන අපි කතා කරාවි. ඒ අයගෙ ජීවිත හරහා අපිට නිර්මාණය කරගත හැකි අපිරිමිත සම්බන්ධතා ස්වරූපයන් අපි තේරුම්ගනීවි.

  • හරස් විලාසිනියකගේ ප්‍රේමය

    හරස් විලාසිනියකගේ ප්‍රේමය

    කුඩා කල සිටම මම නිතරම මගේ අම්මාගේ ඇඳුම් ඇඳීමට ආසාවක් දැක්වූ අතර ඒ හරහා මගේ අභ්‍යන්තර කාන්තා ආත්මය ගවේෂණය කිරීමට පෙළඹී සිටියෙමි. මට නිදහස් අවස්ථා ඇති හැම මොහොතකම මම ඇගේ ඇඳුම් ඇඳීමට පුරුදුව සිටියෙමි. නමුත් එය කිසිවෙක් දැන සිටියේ නැත. මට කුඩා සහෝදරියක් සිටියත් ඇය වයසින් කුඩා නිසා ඇඳුම්ද කුඩා විය. නංගී වියපත් වෙද්දි ඇගේ ඇඳුම් මට ඇඳිය හැකි පමණකට ආවද මම අම්මාගේ ඇඳුම් පමණක්ම ඇඳීමට ප්‍රිය කළෙමි. නංගී සහ මා අතර තිබුනේ තරමක දුරස්ථ සම්බන්ධයකි.

    මෙය සිදු වූයේ මගේ විවාහයෙන් මාස 3 කට පසුවය.

    මට ජීවත් වෙන්න සිදුවුනේ එක නිවසක පවුල් කීපයක් එකට එකතුවී ජීවත්වෙන නිවසකය. මගේ පවුල තුළ අම්මා තාත්තා සහ බාල සහෝදරිය, ඇගේ සැමියා සමග මා සහ මගේ බිරිඳ ද එක නිවසේ ජීවත් විය.

    මගේ සහෝදරිය මට වඩා අවුරුදු පහකට බාලය. අපි දෙදෙන්නාම එකවර එකම පවුලක සහෝදරයෙක් සහ සහෝදරියක් සමග විවාහ වී සිටියෙමු. නංගී කලින් විවාහ වුනු අතර ඒ නෑ සබඳකම නිසාම මගේ විවාහයද ඒ පවුලේම බාල දියණිය සමග සිදුවුනි. එය ආදර සම්බන්ධයකයත් වඩා පවුල් දෙකෙන්ම ලද නොමඳ පිටුබලය ඇතුව සිදුවුනකි.

    අපේ විවාහයෙන් මාස හයකට පමණ කාලයකට පසු , මගේ බිරිඳ ඇගේ දෙමාපියන්ගේ නිවසේ ටික දිනක් නැවතී සිටීමට දැක්වූ ආශාවක් ඇතැයි මාවෙත දැන්වීය. ඒ නිසා එක් දිනක එහි ගොස් ඔවුන් එම නිවසේ නවත්වා මා නැවත තනිවම අපේ නිවසට පැමිණෙන්නට යෙදුනි. ඈ අවම සති දෙකක කාලයකට මෙහා මෙහි නොඑන බව මා දැන සිටියෙමි.

    ඒ දිනවල මගේ සහෝදරිය සහ සැමියාද සිටියේ ඒ නිවසේමය. මගේ බිරිඳ එහි යාමට හේතු වූයේද සියල්ලන් එතැන එකට රොක්වී සිටි නිසාය. මගේ සහෝදරිය සහ ඇයත් ඇගේ විවාහ නොවූ වැඩිමහල් සොයුරියත් තිදෙනාම ඉතා හොඳින් මිතුරුය. සමූහ වාසය මට ඒතරම් රුචි දෙයක් නොවේ. මා එහි නොරැඳී ආවේ එනිසාය.

    මෙතැනදී කිවයුත්තක් තිබේ. අපේ විවාහයෙන් පසු අපේ ලිංගික ජීවිතය ඉතාමත් සතුටින් තෘප්තියෙන් ගත කළ එකක් බැව් මා සිහිපත් කළ යුතුය. ඉතාම ශික්ෂිත හැදියාවක් ප්‍රකට කළ ඇය යහනේදී වෛශ්‍යාවක් තරම් අනුරාගී වූවාය. මගේ සියලු තැන් දවා හලුකළාය.

    ඔවුන් එහි ගොස් දින තුනක් හතරක් පසුවෙද්දී මා හට ලිංගික ආස්වාදයක් නොමැති වීමේ කාංසිය දැනෙන්නට ගත්තේය. එවන් වෙලාවක බොහෝ කලක් මගෙන් දුරස්ව තිබූ කාන්තා ඇඳුමෙන් සැරසීමේ අනුරාගය නැවත මතුවී ආවේය. මගේ බිරිඳගේ ඇඳුමෙන් සැරසී ඒ ආස්වාදය ලැබීමේ ආශාව මැඩගත නොහැකි තරම් විය. ඇගේ ශරීර ප්‍රමාණය බොහෝ සෙයින් මගේ ශරීරයේ ප්‍රමාණයට සමපාත නිසා ඇයගේ ඇඳුම් මට හොඳින් ගැළපෙන ඒවා විය.

    එදා දවස හරියටම ඉරිදා දිනයක්ය. අපේ දෙමව්පියන්ද දුර ඥාතියෙකුගේ විවාහ උත්සවයකට සහභාගිවීම සඳහා පිටතට ගිහින් තිබුණේය. සවස් වනතුරු ඔවුන් නොපැමිණෙන බව මම දැන සිටියෙමි.

    මම කණ්ණාඩිය ඉදිරිපිටට ගියෙමි. මම ටිකක් හුරුබුහුටි වූ අතර මගේ ශරීර හැඩයේ බොහෝ සෙයින් කාන්තා අංග ලක්ෂණ පිළිඹිබු වී තිබිනි. පිරිමියෙක් විදිහට ඍජුව දැඩිව පවත්වාගන්නා ශරීරය නිදහසේ නැලවෙන්නට දී මම මගේ ලාලිත්‍යය විඳගත්තෙමි.

    කාමරයේ අල්මාරිය විවෘත කළ විට මා දුටුවේ මගේ බිරිඳ මනාලියක්වූ දින ඇය ඇඳි කැන්ඩියන් සාරියත්, එයට අවශ්‍යය සියලුම ආභරණ කට්ටලත් එහි පිලිවෙලින් අසුරා තිබෙන බවය.

    මම ආශාවෙන් කලබල වූ අතර ඒවා අතරින් කොටසක් පමණක් ඇඳීමට මුලදී සිතුවෙමි. වෙලාව අරගෙන ස්නානය කර මගේ සිරුරේ රෝම ඉවත් කර පිරිසිදු කර ගතිමි, ඇත්තටම මගේ ශරීරයේ මතුපිට තිබුනේ ඉතා සිහින් රෝම පමණි. නමුත් මම රෝම සියල්ල ඉවත් කෙරුවෙමි. දැන් මගේ ශරීරය තරුණ කාන්තාවකගේ මෙන් සිනිඳු බව මටම වැටහිනි.

    මම නාන කාමරයෙන් පිටතට පැමිණ කාමරයේ තිබූ කණ්ණාඩි මේසය ඉදිරිපිට වාඩිවී බිරිඳගේ ආලේපන භාවිතා කර කාන්තාවක් ලෙස මගේ රුව වෙස්ගන්වා ගත්තෙමි. ඊට පසු මම මගුල් සාරිය එළියට ගත්තෙමි., එය ටිකක් බර බව මට වැටහුනේය. ඒ සාරියටම ගැලපෙන යට ඇඳුම් සියල්ල මුලින් ඇඳිය යුතු බව මම දැන සිටියෙමි. ඉතින් මුලින්ම මම රන්වන් සහ සුදු මිශ්‍රිත ලේස් බ්‍රා එක සහ කාන්තා යට කලිසම එළියට ගත්තෙමි. ඒ යට ඇඳුම ඇඳීමෙන් පමණක්ම මට ආස්වාදනීය සිනිඳු සුමුදු හැඟීමක් ඇති විය. පසුව මම බ්‍රා එක හැඳ තනි අතින් එහි තිබෙන ගාන්චු සවි කරගත්තෙමි. පියයුරු වැසුම් කුඩාවට එසැවී ඇති මගේ පියයුරු මත ස්ථාන ගත කෙරුවෙමි. එය ඉතා සනීපදායක දෙයක් වූ අතර ඒවා පැළඳීමෙන් මට ඉවසා සිටීමට නොහැකි තරම් ශිෂ්නය දරදඬු වන බව පසක් විය.

    මම කැඩපත තුලින් දිස්වන මගේ සරාගී කාන්තා රුව දෙස ඍජු වූ ශිෂ්නයක්ද සහිතව බලාසිටියෙමි. මගේ සිරුර පුදුමාකාර ලෙස ස්ත්‍රී වටකුරු හැඩයන්ගෙන් යුක්තව ඇස් ඉදිරිපට බබළමින් තිබුනි. මට මා නොවන මා ගැනම ඇතිවුනු ආශාව ශිෂ්නයටද වඩා දරදඬුය.

    ඉනික්බිති මම බ්ලවුස් එක ඇඳගත්තෙමි ඒක නම් තරමක තද ගතියක් දැනුනි. නමුත් එයින් මගේ කුඩා පපුව කාන්තා පියයුරු මෙන් බ්ලවුස් එකෙන් එළියට පනින්න යන හැටියෙන් දිස්විය. මම ඇඟිලි ඇතුලතින් යවා පියයුරු බ්ලව්ස් එක ඇතුලට පුරවා ගත්තෙමි. ඊට පසු දිග යට සාය හැඳ ගෙන සාරියද පටලා ගත්තෙමි. ඒ සියල්ල හැඳිවිට ඇඳුමේ බරක් දැනුනත් මගේ රුවට විස්මිත සරාගී බවක් ලැබුනි. පෙර කළ වාසනාවකට මෙන් අල්මාරිය තුළ විග් එකක්ද විය. එය මගේ බිරිඳ කොහෙන් හෝ ඉල්ලා ගත් එකක් විය යුතුය.

    ඉන්පසු මම එහි තිබූ වළලු, මාල, කරාබු සමග සියලු ආභරණ පිටතට ගත්තෙමි. ඒවා එකින් එක ආශාවෙන් පැළඳ තොල් මත ලිප්ස්ටික් තට්ටුවක්ද ගල්වා වේශ නිරූපණය සම්පූර්ණ කෙරුවෙමි.

    ශා… හරිම ලස්සනයි….

    මට එසේ සිතුනත් ඒ හඬ ආවේ කාමරයේ දොර දෙසිනි. මම තිගැස්සී හැරී බැලුවෙමි. එතැන සිටගෙන සිටියේ මගේ සහෝදරියගේ සැමියාය.

    රංගන… ඔහු සිටියේ අයාගත් දෑසින් මගේ දෙස බලාගෙනමය. හරියටම ආශක්ත යුවතියක් දෙස බලන දෑසින්මය.

    දෙවියනේ….
    ඔහු ආයාසයෙන් සිනාවක් පෑවේය .එයට දැක්විය යුතු ප්‍රතිචාරය ගැන මට දැනුමක් නොවීය. මා කිසිත් නොකියා මගේ හිස පහත් කරගෙන ගොළුවතින් සිටියෙමි.

    රංග මවෙතට ළංවිය. එක් අතක් නිකටට තබා මගේ මුහුණ ඔසවා බැලුවේය.

    ෂා.. ගෑනියෙකුට වඩා ලස්සනයිනෙ.. ඔහු කීවේ ආශාභරිතවය.
    නමුත් එක් දෙයක් අඩුයිනෙ..

    ඔහු කණ්නාඩි මේසය මත තිබූ තිලකයක් ගෙන මගේ නළලත මත ඇලවීය.
    ඔන්න දැන් නම් ඔයා පරිපූර්ණ මනාලියක් ..
    ඔහු ඉතිරිවී තිබුන ආභරණ වලින් තෝරා මංගල තැල්ලක්ද මගේ ගෙල පැළඳුවේය.

    අලුත විවාහ වූ මනාලියක් මෙන් ඔහුගේ පාද ස්පර්ශ කිරීමේ ආශාවක්ද මා තුල නැගෙන්නට විය. මගේ දෙවුරින් අල්ලාගත් ඔහු නිමේශයකින් මගේ තොල් මත තොල් තබා ආදරෙන් සිප ගන්න පටන්ගත්තේය.

    මම එයින් කම්පනයට පත්ව සිටි නමුත් එය භුක්ති විඳීමට පෙළඹුනෙමි. අපි මිනිත්තු පහක් පමණ කාලයක් අපි එක දිගටම සිප ගත්තෙමු. ඔහු මාව ඇඳ මත වැතිරෙන්නට සලස්වා මගේ බෙල්ල මත ඔහුගේ උනුසුම් තොල් තබා සිප ගැනීමට පටන් ගත්තේය. තැනින් තැන දත්වලින් සැපුවේය.

    ආාාව්…. මට කෙඳිරිගෑවිනි.

    මගේ ලිංගය තදින් ප්‍රානවත් වී ඇති නමුත් ලේස් යට කලිසම නිසා පිටතට පැමිණීමට නොහැකිව වධ විඳින බව මට දැණුනි.

    ඔහු මගේ සාරිපොට ඉවත් කළේය. පිටට පනින්නට මෙන් තිබෙන මගේ පපු පෙදෙස හා බ්ලවුස් එකේ මතුපිට උමතුවෙන් මෙන් සිප ගත්තේය. මේ වන විට මම ඔහු කරන දේට සහාය දීමට පටන්ගෙන තිබුනි. එයින් ඔහු තවත් උද්‍යෝගිමත් විය. ඔහු නැවී කලිසම ගලවා දමා ඇඳේ මා අසලින් වැතිරුනේය.

    නිරුවතින් සහ සෙනෙහසින් ඔහු මා තුරුල් කරගනිද්දී මා සිටියේ දිව්‍යලෝකයේ පාවෙමිනි.

    ඔහුගේ ශිෂ්ණය දැනටමත් දරදඬු රිටක් මෙන් ඉදිරියට ඇවිත් මගේ පහළ ප්‍රදේශයේ තෙරපෙමින් තිබෙන බව මට දැනුනි.

    මගේ මුහුණ අතගා සිපගෙන එය උරා බොන්නැයි ඔහු මට ආරාධනා කළේය. එය මට මතක සිහිනයක් මෙනි.

    මම ආදරණීය බිරිඳක් ලෙස ඔහුගේ කකුල් දෙක අසලට රූටා ඇවිත් ඔහුගේ සෘජුව තිබූ ශිෂ්ණය දෑතින්ම ස්පර්ශ කරන්න පටන් ගත්තෙමි. එය උස් පහත් කරමින් ඉහල පහළ අත ගෙනියද්දී මගේ දෑතේ පළඳා තිබූ වළලු සිරි සිරි ශබ්ද නගමින් හඬ නැගීය. ඒ නැගුනු ශබ්දයට මටම පුදුම තරමේ කැමත්තක්, තෘප්තියක් දැනුනේය. ඉන්පසු මම ඔහුගේ ශිෂ්ණය ළඟට මුව රැගෙන ගොස් ටික වෙලාවක් එය තොල් වලින් සිපගනිමින් හිඳ හෙමින් මගේ කට තුළට ඇතුල් කර උරන්නට ගත්තෙමි.

    ආාාහ්……
    එය ඒ තරම්ම රසවත් දෙයකි.

    මිනිත්තු 5 ක් පමණ උරා බොන විට ඔහුගේ ශිෂ්ණයෙන් රස සාරයන් ගලාගෙන එන බව මගේ මුවට හොඳින් දැනුනේය. ඇත්තටම ඒ ශ්‍රාවය රසවත් ජල්ලියක් මෙනි. මම ඒ රසයට කොතරම් ආශක්ත වුණාද කියතොත් ආශාවෙන් ඒ ගලමින් තිබූ ශ්‍රාවය සියල්ල උරා බිව්වෙමි.

    ඉන්පසු ඔහු මගේ බ්ලවුස් එක ගලවා මගේ පියයුරු සමඟ සෙල්ලම් කරන්න පටන් ගත්තේය. ඉන් නොනැවතී ඔහු මගේ සිරුර පුරා දොතොලින් සරමින් සිප ගන්න ගත්තේය. මාව පිටුපසට හරවා අත්දෙක ඉහළට සිටින සේ තබා මගේ පියයුරු ස්පර්ශ කළේය. ඔහු මගේ සාරිය සහ යට සාය ඉන දෙසට ඔසවා පිටුපස සිට මගේ යට කලිසම පහළට ඇද ගලවා දැමුවේය. මගේ හොඳින් පිරී ඇති වටොර මැද ඔහුගේ මුව තැබීය. ඒ අතර ගැඹුරටම ඔහුගේ දිවෙන් ස්පර්ශකරන්නට ගත්තේය.

    දෙවියනි, එවන් සැපක් කෙසේ ඉවසන්නද…?

    මම ඕනෑවට වඩා සද්දෙන් නැගුනු කෙඳිරිලි පාලනය කරගැනීමට අසාර්ථක උත්සාහයක නිරත වූනෙමි.
    මට ඔහුගේ රසවත් කිරීම තව දුරටත් දරාගෙන ඉන්න බැරි තරම් තත්වයකට පැමිණියේය. ඔහුගේ ලිංගය පිටුපසින් මා තුලට ඇතුල්කරගැනීමේ ආශාවෙන් මම මත්වුනෙමි. මම ඔහුගෙන් එසේ කරන මෙන් අයැද සිටියෙමි.

    අනේ රත්තරං මට ඔයාගේ එකෙන් කරන්න…

    පසුව ඔහු මගේ තට්ටම දෑතින් පළල් කර ඔහුගේ සෘජුව විශාලව තිබූ ශිෂ්නය මගේ අධෝවිවරය මත තැබුවේය. එය මුලින් ගොඩක් වේදනා දෙන්නක් විය. නමුත් පසුව ඔහු තම ශිෂ්නය මත බේබික්‍රීම් ස්වල්පයක් ආලේප කර හෙමින් එය ඇතුල් කළේය. නමුත් වේදනාව අඩුවක් නැත. මම හයියෙන් කෑගහන්න පටන් ගත්තෙමි. ඔහු අතකින් මගේ කට වසාගත්තේය. ඒ අතරම වේගයත් තෙරපුමත් වැඩිකළේය. මහත් වේදනාවකට පසු එක්වරම සුරලොවක සතුටකින් මාව පිරීයන්නට විය. හැම පහරක්ම මට සුරතාන්තයක් විය. තව හයියෙන් කරන මෙන් මම ඔහුට බලකළෙමි. සම්පූර්ණ කාමරයේ පිරී තිබුණේ මගේ තෘප්තිමත් කෙඳිරිලි සුසුම් සමග ගැයෙන ලෝහමය වළලු වල ශබ්දය පමණි.

    මිනිත්තු තිහක් පමණ ඔහු විවිධ ඉරියව් වලට මා යොමු කරමින් මගේ වටොර මැදින් සිරුර තුළට පිවිසුනේය. මේ වන විට මගේ ශිෂේණය යකඩය මෙන් රත් වී යට සාය යට තදවී තිබුණි. රංග තමන්ගේ කාර්යය කරන අතරදී මා එක අතකින් මගේ ශිෂ්නය ස්පර්ශ කරන්න ගත්තෙමි. එය කළහැකි වුනේ දෙතුන් වරකි. එක්වරම මාව වෙවුලා යන තරමේ ශුක්‍ර ප්‍රමාණයක් මුදාහරිමින් එය කූටප්‍රාප්ත විය. එවිටම ඔහුද කෙඳිරි ගාමින් මාව තදින් බදා ගනිමින් ඔහුගේ සතුට මගේ ශරීරය තුළම මුදා හැරියේය. මට උනුසුම් වැස්සක් මා තුල පතිත වෙනවා දැනුනි. ඉනුත් විනාඩි පහකට පමණ පසු ඔහු හෙමින් ශිෂ්නය මගෙන් පිටතට ගත්තේය.

    අපි දෙදෙනාම වෙහෙසට පත්ව සිටි නිසා ඒ සැටියෙන්ම ඇඳ මත වැතිර සිටියෙමු. මම යට සායයි බ්‍රා එකයි සමග වළලු ලාගෙන සිටි අතර ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම නිරුවතින් වැතිරී සිටියේය.

    අපි එතැනින් එහාට ඒ ගැන වදනකුදු කතා නොකළෙමු. පුරුදු පරිදිම අපේ පවුල් ජීවිත ගත කළෙමු. ඒත් ලැබෙන අවසරයෙන් මා ඇය බවට රූපාන්තරණය වූ අතර ඔහු මගෙන් සැනසෙන්නට පෙරමග බලාසිටියේය.

    අපි කෙතරම් වතාවක් ඉන්පසු එක්වුනද ඒ මංගල දිනයේ දැනුනු මිහිරියාව අන් කිසිදවසකටත් වැඩියෙන් අප දෙදෙනාගේම හදවත් තුල කාවැදී තිබුනි.


    රෝලන්ඩ් කේ පෙරේරා

  • සෙක්ස් සහ සෙක්ස් විරෝධය – ඇලන් වොට්ස්

    සෙක්ස් සහ සෙක්ස් විරෝධය – ඇලන් වොට්ස්

    සෙක්ෂුවල් බයොලොජිවලින් අපිට පුළුවන් විශ්වයේ විශ්මිත බව කියවන්න. සෙක්ස් කියන්නෙ නිකංම සෙක්ස් නෙමෙයි. සෙක්ස් කියන්නෙ පූජනීය දෙයක්. දිව්‍යමයභාවය සමග පුදුමසහගත මුනගැසීමක්. ඒත් පල්ලියට ඒක එහෙම කියන්න බෑ. අපි අරන් බැලුවොත් ටිබෙට් බුදුදහමෙ ප්‍රතිමාකලාව, නැත්තං හින්දු කෝවිල් දිහා බැලුවොත් අපිට මුනගැහෙන දේවල් ඇමරිකානුවෙකුට හෝ යුරෝපියෙකුට තේරුම් ගැනීම සරල නෑ. මේ බුදුවරු දෙවිවරු ඒ ගොල්ලොන්ගෙ ස්ත්‍රී පාර්ශ්වයන් එක්ක නොයෙක් විලාසයන්ගේ ලිංගික ක්‍රියාවල යෙදෙනවා. හැමෝම හිතුවා මේවා කවුරුන් හෝ කරපු අසභ්‍ය නිර්මාණ කියල. ඒත් ඒවා එහෙම නෙමෙයි. ඒවයින් කියන්නෙ මිනිසා සහ ගැහැණිය අතර මේ රමණය කියන්නෙ විශ්වයේ මූලික ක්‍රියාවලියමයි කියන එක. ධන රින, අලෝකය අඳුර, මානසික භෞතික මේ හැම බෙදීමක්ම එකට. සෙක්ස්වල මූලික දේ පරපුර පවත්වාගැනීම හෝ ඒ වගේ උපයෝගිතාවාදී දෙයක් නෙමෙයි. ඒක සත්තුන්ගෙ නම් එහෙමයි කියන්න පුළුවන්. මානවයාගේ සෙක්ස්වල තියෙන සුවිශේෂතම දේ තමයි ඒ මගින් එහි යෙදෙන සහකරුවන් සමීපයෙන් සමීපයට ගේන එක. දෙන්නම එක්කෙනෙක් වෙන තරමෙ ඒකත්වයක් ගැන හැඟීමක්. ඒක පූජාවක්. සෙක්‍රමෙන්තුවක්. එහෙම මිනිස්සුන්ට විශේෂ දෙයක් පිරිහෙලා කතාකිරීමම මෝඩකමක්. ඒක එහෙම කරන්නෙ මිනිසෙක් සහ ගැහැණියක් අතර සෙක්ස් ඒ වගේ පූජනීය දිව්‍යමය තැනකට යනවා කියල නොදන්න පිරිස් විසින්.

    ආදරය කියන්නෙ මේ දිව්‍යමයභාවයට ඇතුල්වෙන්න ඇතිකරන දැඩි පෙළඹවීම. ආදරේ කරන එකත් සාමාන්‍ය මිනිස්සු පිස්සුවක් කියල කියන්නෙ මේ හින්ද. මොකද ඒක ඉසිවර දර්ශනයක් වගේ දෙයක්. ආශීර්වාදයක් වගේ දෙයක්. ආදරේ ඇතුලෙදි අපි මිනිස්සුන්ව ඒ අයගෙ දිව්‍යමයභාවයෙන් දකින්න පටන්ගන්නවා. ආදරේ ඇතුලෙ තියෙනවා මේ ඉසිවරමය මත්බව. අපිට අපේ පරිපූර්න ගැහැණිය දෙවඟනක් විදිහට මුනගැහෙනවා. ඇත්තටම ගත්තොත් හැම ගැහැනියක්ම එහෙම තමයි. සාමාන්‍යයෙන් අපේ ඇස්වලට ඒක පේන්නෙ නැතිවෙනවා විතරයි. හැම පිරිමියෙක්මත් එහෙමයි. ආදරය පිරුනු ඇස්වලින් විතරයි අපිට ඒ දිව්‍යමයබව දකින්න වෙන්නෙ.

    මේ නිසා මෙතනදි ආගමත් ජීවවිද්‍යාවත් දෙකට බෙදෙනවා. ඒ ගොල්ලොන්ට එකට ඉන්න බැරි වෙනවා. පල්ලියට හෝ පල්ලියට විරුද්ද අයට තේරුම්ගන්න බැරිවුනා ලිංගිකත්වය යටපත්කිරීම කියන එකේ අවිඥානක උවමනාව වෙන්නෙම සෙක්ස් තවත් උත්කර්ෂයට නංවන එක කියල. ඒ වගේම සෙක්ෂුවල් බයොලොජි සහ ඒ ආශ්‍රිත අනිත් දේවල් කියන්නෙ විශ්වයේ සමස්ත ජීව විද්‍යාවෙම ආරම්භක බලය කියන එක. ප්‍රීතිමත් නර්තනයක් ඒක. දැන් සුළු පිරිසක් මේක දකිනවා, විශේෂයෙන්ම යුදෙව් දෘෂ්ටිකෝනයෙන්, සෙක්ස් කියන්නෙ දෙවියන්ගෙ නිර්මාණයක් කියල. ඒ හින්දම වර්ගයා බෝකිරීමට වඩා දෙයක් එහි තියෙනවා කියල. ඒත් පොදුවෙ ගත්තම සෙක්ස් කියන එක තියෙන්නෙ මහ භයානක දෙයක් කියන අදහසෙන්.

    අනිත් පැත්තෙන් මේ ක්‍රිස්තියානි පාරිශුද්ධවාදයට එරෙහි බලවේගයත් ඕනවට වඩා එහාට යනවා වෙන්න පුළුවන්. පූර්ණ අවසරයේ දිශාවටයි ඒ අය ගමන් කරන්නෙ. මෙතන තියෙන්නෙ අමුතු සටනක්. එක පිරිසකට ඕන සාය බිම ගෑවෙන්න අඳින්න. අනිත් අයට ඕන සාය බෙල්ල ළඟට වෙනකල් උස්සන්න. කොතන හරි ඉරක් අඳින්න වෙනවා. ඒ ඉර ඇඳෙන්නෙ මේ දෙපිරිස අතර ගැටුමෙන්ම තමයි. ඒක හරි එක්සයිටින් දෙයක්. මේ දෙපිරිසෙන් එකක්වත් දිනන්න නරකයි. ඒකයි වැදගත්. හිතන්න මේ ලිබරල් අය දිනුවා කියල. ඒ ගොල්ලො පල්ලියෙ බලය ගන්නවා. බදාදා හවස තරුණ තරුණියන්ට සෙක්ස් සමග යාඥා පංති තියනවා. ළමයි ඉස්කෝලෙ ගිහින් ප්ලාස්ටික්වලින් හෝ සිලිකන්වලින් හදපු ඉතාම ආරක්ෂිත උපකරන එක්ක සෙක්ස් පුහුනු වෙනවා. කොයිතරම් බෝරිං වෙයිද සෙක්ස් කියන එක?

    සෙක්ස් නරක දෙයක් කියල යටපත් කරන්න හදන අයගෙත් හරි පැත්තක් තියෙනවා. ඒ තමයි සෙක්ස්වල එක්සයිට්මන්ට් එක තියාගන්න එක. ඒත් ඒ ගොල්ලොන්ට බලය ලැබෙන එක හොඳ දෙයක් නෙමෙයි. හිතන්න A කියල සත්ව වර්ගයක් ඉන්නවා. උන්ව කන සත්තු ජාතිය තමයි B. එකවෙලාවක A පිරිසට තරහ ගිහින් ඒ අය එකතුවෙලා මේ ස්වභාවික සතුරාව සම්පූර්ණයෙන් ඉවර කරලා දානවා. ඒ ගොල්ලොන්ගෙ වර්ගය වැඩිවෙනවා. ආහාර අඩුවෙනවා. දුර්වල වෙනවා. මේ වැඩිවෙන පිරිස පාලනය කරන්න කෙනෙක් නෑ. ඉතින් ටික ටික ඒ ගොල්ලො වඳවෙනවා.

    ඒ හින්ද කරන්න ඕන දේ තමයි ඔබේ සතුරු පිරිස වගා කරන එක. ඒකට කියන්නෙ ආදරනීය පසමිතුරුබව කියල. ඔයාට එහෙම ආදරනීය පසමිතුරෙක් නැත්නම් ඔයා ඉන්නෙ අනතුරක. මේ බැලන්ස් එක තමයි මේ ගමන අරගෙන යන්නෙ. නිදහස සහ පාරිශුද්ධභාවය කියන දෙකත් ඒ වගේමයි. මේ දෙන්නට දෙන්නව ඕනවෙනවා. ඒක හින්ද ඔයාට මේ විදිහෙ සාම්ප්‍රදායික පාරිශුද්ධබව රකින දෙමව්පියන් ලැබුනා නම් ඔයා ගොඩක් සතුටුවෙන්න ඕන. මොකද ඔයාගෙ දැන් තියෙන ලිංගික ආස්වාදය, ආශාව නිර්මාණය වෙන්නෙ ඒ බාධාව හින්ද.

    ඔයාගෙ සෙක්ස් වඩා රසවත් කරන්නෙ ඒ අය හින්ද.

  • බිල් මෙලින්ඩා ආදරයක විරාමය

    බිල් මෙලින්ඩා ආදරයක විරාමය

    අවුරුදු 27ක විවාහ ජීවිතයකින් පස්සෙ බිල් ගේට්ස් සහ මෙලින්ඩා ගේට්ස් දික්කසාද වෙනවා. එතනදි ඒ ගොල්ලො ඒකෙ හේතුව විදිහට ලස්සන කතාවක් කියනවා.

    ‘අපිට එකට වර්ධනය වෙන්න පුළුවන් කියල අපි තවදුරටත් විශ්වාස කරන්නෙ නෑ’

    ඒ ගොල්ලො දික්කසාද වෙන්නෙ දෙන්නගෙම ජීවිතේ ඉදිරි වර්ධනයට මේ කසාදය ඵලදායී වෙනවද කියන විමසා බැලීමෙන් පස්සෙ. අවුරුදු 65ක් වෙලා, දැන් ළමයි තුන්දෙනත් ලොකුයි, ඉතුරු ටිකත් කොහොම හරි ඔහොම අල්ලගෙන ඉන්නවා කියන කුසීත සම්බන්ධතා ස්වරූපයෙන් මිදිලා ඒ වෙනුවට අලුත් ජීවිතයක් උත්සාහ කරන්න තරමට ඒ දෙන්නම තාම තරුණයි.

    මෙලින්ඩා සහ බිල් කියන්නෙ ලෝකෙ ධනවත්ම යුවළ පහෙන් එකක්. ඒ දෙන්නා වෙන්වීම ගැන ට්විටර් පණිවුඩයක් දාලා තියෙනවා.

    “ගොඩක් දුර සිතා බැලීමෙන් සහ අපේ සම්බන්ධතාවය පැත්තෙන් ගොඩක් දේ උත්සාහ කිරීමෙන් පස්සෙ අපේ විවාහය අවසන් කරන්න අපි තීරණය කළා. එකට ගත කළ අවුරුදු 27දි අපි ඉතාම සුන්දර දරුවන් තුන්දෙනෙක් ලොකුමහත් කළා. ලෝකෙ පුරා මිනිස්සුන්ට නීරෝගී ජීවිතයක් ගත කිරීමට උදව් දෙන පදනමක් ගොඩනැගුවා. අපි තවමත් ඒ මෙහෙවර විශ්වාස කරන අතර පදනමේ වැඩ දෙදෙනාම එකතු වෙලා ඉදිරියට කරගෙන යනවා. නමුත් අපේ ජීවිතේ ඊළඟ අදියරේදී අපට එක්ව වර්ධනය විය හැකි යැයි අපි විශ්වාස කරන්නේ නෑ. අපි අපේ අලුත් ජීවිත ආරම්භ කරන මේ අවස්ථාවේ අපට ඒ සඳහා අවශ්‍ය පුද්ගලිකත්වය සහ ඉඩකඩ ලබාදෙන මෙන් ඉල්ලා සිටිනවා”

    මෙලින්ඩා සහ බිල් ගේට්ස් පදනම ලෝක සෞඛ්‍ය සහ රෝග වැලැක්වීමේ මෙහෙයුම් සඳහා විශාල වශයෙන් ආධාර කරනවා. කොරොනා වයිරසය සඳහා ප්‍රතිකාර සොයාගැනීමටත් මේ පදනම විශාල දායකත්වයක් දක්වනවා.

    ගේට්ස් පවුලෙ ළමයි තුන්දෙනෙක් ඉන්නවා. ජෙනෆර් අවුරුදු 25යි. රෝරි 21යි. බාලයා ෆෝබි 18යි.

    මෙලින්ඩාට මේ වෙද්දි අවුරුදු 56ක්. එයා කියන්නෙ බිල් එක්ක විවාහ ජීවිතය ඉතාම දුෂ්කර එකක් කියල. මොකද බිල් අවුරුදු 65දිත් දවසට පැය 16ක් වැඩකරනවා. පවුලට කියල වෙලාවක් ඇත්තෙම නැති තරම්.

    ‘විශ්වාස කරන්න, අපේ විවාහ ජීවිතේ සමහර තැන් ඇවිත් තියෙනවා ‘මේක මෙහෙම කරගෙන යන්න පුළුවන්ද ’ කියල හිතෙන තරමට’ මෙලින්ඩා 25වෙනි විවාහ සංවත්සරය සමරමින් ඉන්ටවිව් එකකදි කියල තිබුන.

    1975දි මයික්‍රොසොෆ්ට් පටන් ගන්න බිල් මෙලින්ඩාව මුනගැහෙනකොටත් බිලියනපතියෙක්. එයා අවුරුදු 31දි මෙලින්ඩා එක්ක විවාහ වෙනවා. මෙලින්ඩා කියනවා බිල් එදත් සති ගානක් තිස්සෙ බඳිනවද නැද්ද කියල කල්පනා කරමින් හිටියලු. ඒ මෙලින්ඩා සම්බන්ද ප්‍රශ්නෙකට නෙමෙයි, තමන්ගේ වැඩත් එක්ක පවුල් ජීවිතයක් ගතකරගෙන යන්න ඇත්තටම පුළුවන්ද කියල.

    ‘ගේට්ස්ගෙ දික්කසාදය පවුල් ප්‍රශ්නයක් කියන තැනින් එහාට ගිහින් ලෝකෙ ව්‍යාපාර, අධ්‍යාපන, සෞඛ්‍ය, සිවිල් සමාජ සහ සහන සේවා ආදී ක්‍ෂේත්‍ර ගණනාවකට බලපාවි. ඒක එහෙම වෙන්නෙ අපේ සමාජය විසින් ධනයේ බලයෙන් රජයක් හැටියට තීරණ ගැනීමේ අවස්ථාව මිළට ගන්න පුද්ගලික පුරවැසියන්ට දීලා තියෙන හින්ද’ විනර් ටේක්ස් ඉට් ඕල්’ පොත ලියපු ආනන්ද ගිරිධාරදාස් මේ දික්කසාදය පුද්ගලික තැනකින් එහාට අරගෙන කතා කරනවා.

    ඒ කොහොම වුනත් බිල් සහ මෙලින්ඩා දෙන්නම අවුරුදු 65ක් 55ක් වයසෙදිත් තමන්ගෙ ජීවිතේ ඉස්සරහ ගැන කල්පනා කරනවා. තම තමන්ගේ අනාගත වර්ධනයට තමන්ගේ පවුල් ජීවිතය බලපාන්නෙ කොහොමද කියල හිතනවා. තමන්ගේ ජීවිතයේ ඊළඟ පියවර වෙනුවෙන් ඵලදායී නැති තැනදි සුහදව පරිණතව කතා කරලා සම්බන්ධතාව අවසන් කරනවා. දෙන්නා අලුතෙන් ජීවිත දෙකක් පටන් ගන්නවා.

    ඒක අභියෝගයක්. ඒත් නිදහස් තීරණයක්.

    එකට ඉන්න එක තවදුරටත් තේරුමක් නැත්තං අනුන් වෙනුවෙන් කොහොම හරි එකට ඉන්නෙ නැතුව ගෞරවාන්විතව වෙන්වීමේ වටිනාකම ගේට්ස් යුවළ කියල දෙනවා.

  • මැරි කරපු කෙනෙකුට ලව් කරද්දි

    මැරි කරපු කෙනෙකුට ලව් කරද්දි

    එයා බැඳලා නම් එතනින් ඔයා නවතින්න ඕන. ඒක තමයි සම්මතය. සම්මතය තියෙන්නෙ එකම දේ කරමින් සතුටු වෙන අයට. ජීවිතේ කියන්නෙ ඇඩ්වෙන්චර් එකක් විදිහට ගන්න අයට සම්මතය තියෙන්නෙම කඩන්න. ඇත්තටම ආදරේ තියෙන්නෙ සම්මතෙන් එලියෙ. අපි සමූහයාගේ සම්මුතියෙන් බැහැරව අපේ සම්බන්ධතා ගොඩනගන තැනදි. ඒක අන්තරායකරයි. කසාද බැඳපු අය සමඟ ප්‍රේමයන් නිසා පවුල් පිටින් විනාස වෙලා ගිහින් තියෙනවා. අපි නැව යාත්‍රා කරන්නෙ කුණාටුවක් මැද්දට. අපේම හැඟීම් පවා පිස්සු කෙලින්න ගන්නවා.

    ඒත් ඒ ආදරය ඒ තරම් වටිනවා. අවසානයක් ගැන කිසිම බලාපොරොත්තුවක් නැතුව, ගොඩනගා ගත් සියලු සමාජ සම්බන්ධතාවලට පිටස්තරව, පිටුවහල්ව නිර්මාණය කරන හැඟුම්මය ජීවිතයක්. කොයිතරම් කාලෙකටද කියන්න බෑ. කාටවත් අයිතිවාසිකම් කියන්න බෑ. ඒක සමාන්තර විශ්වයක් වගේ. ඒ තරම්ම සුන්දර පාපයක්.

    මේ වගේ ආදරයක් එක එක හේතු නිසා උපදින්න පුළුවන්. සමහර විට දැක්කම ඇතිවෙන ආශාව. සෙක්ස් කරන්න උවමනාව, සමහර විට හොරකම් කරගෙන, තමන්ගේම කරගෙන වනාන්තරේක ගල්ගුහාවක හංගගෙන ඉන්න හිතෙන්නත් පුළුවන්. එයා ගැන ඇතිවෙන කුතුහලය, එයා නිසා අපේ හිතේ ඇතිවෙන සුන්දර සතුටුමය හැඟීම්, කිසිම හේතුවක් නැතුව එයා දැකීමෙන් විතරක් ඔයා සතුටින් පිරෙනවා වගේ දේවල් නිසා ආදරේ හිතෙන්නත් පුළුවන්.

    ඉතින් අපිට එහෙම නීතියෙන්ම අන්සතු හිතක් ගැන ප්‍රේමයක් ඇතිවුනොත් ඒක දිනාගන්න අපි ළඟ ඕනතරම් ප්‍රේම සැලසුම් තියෙන්න පුළුවන්. අපිට අනිවාර්යෙන්ම ඕනවෙනවා ඒ ආදරයට මැප් එකක්. එයාව ලබාගන්නවද නැද්ද කියන එකට නෙමෙයි, අපි සුන්දර හැඟුම්බර ගමනකට ලෑස්ති වෙන්න ඕන. මේ ලියන්නෙ එක්තරා ප්‍රේම සැලසුමක යෝජනාවක්. මේක තියෙන්නෙ පිරිමියාගෙ පැත්තෙන්. අත්සනින් අන්සතු පෙම්වතියක් ගැන අනුරාගයෙන් බැඳුනු පෙම්වතෙකුට යෝජනා පහක්.

    1. ඉස්සෙල්ලම ඔයා පැහැදිලි වෙන්න.
    ඇයගෙන් තමන් බලාපොරොත්තු වෙන්නෙ මොන විදිහක සම්බන්ධතාවයක්ද කියන එක ගැන නිරවුල් කරගන්න. තමන්ටම බොරු කර නොගෙන ඒක සන්නිවේදනය කරගන්න තරමට හදවතත් එක්ක කුළුපඟ සම්බන්ධයක් තියාගන්න එක වැදගත්. සරල කායික ආශාවක්ද, අත්‍යන්ත බැඳීමක්ද, අයිති කරගැනීමක්ද කියන දේවල් ගැන තමන්ම තමන්ගෙන් විමසා තේරුම් ගන්න. සම්බන්ධතාවයක් කඩලා ආයිමත් ඒ වගේම එකක් හදන, හිත් තුවාලවෙන ආදරයකට වඩා හැමෝගෙම ජීවිත වඩා පරිණත සම්බන්ධතාවලට ගෙනියන ආදරයක් පරිකල්පනය කරන්න පුළුවන් නම් වටිනවා.

    2. කසාද බැඳපු මිනිහට ගරු කරන්න
    ඇය සමග ජීවත්වෙන පිරිමියාට හෝ ගැහැණියට ගරු කරන්න බැරි නම් මෙවන් සම්බන්ධතාවයකට ඔයා නුසුදුසුයි. ඒක තමයි පලවෙනි කොන්දේසිය. ඇය සමග ජීවත් වෙන අනෙකාට ගරු කිරීම. ඔහු ඇගේ ආදරය ලැබුවෙක්. ඇය සමග ජීවිතය බෙදාගන්නෙක්. ඔහුගේ අඩුපාඩුවක් නිසා ඇය තමන් ළඟට එනවා කියන පරණ ගොං මනස්ගාතයට රැවටෙන්න එපා. හැමෝගෙම ජීවිතේ අනිවාර්යයක් වෙන ඒකාකාරීබව, සම්බන්ධතාවල කිතිකැවෙන මුල්යුගය වෙනත් අවධියකට පරිවර්තනය වීම නිසා ඒ මුල්කාලෙ දැනුනු හිරිමල් හැගීම් මිස් වීම, අලුත් ලෝකයන් ගැන කුතුහලය, නිර්මාණශීලීත්වය මේ ගොඩක් දේවල් ඇය ඔහුගෙන් පිටත ඇතිකරගන්න සම්බන්ධයකට පාදක වෙන්න පුළුවන්. ඇය හොයන්නෙ ඇගේ ලෝකය සම්පූර්ණ කළ හැකි තවත් ආදරයක්, අනුපූරණයක් මිස පවතින ආදරයට හුවමාරුවක් නෙමෙයි. ආදරේට ආවස්තික පිරිවැයක් තියෙන්න බෑ.

    ඒ වගේම පවතින ආදරෙන් ගැලවීමේ උවමනාව නිසා ඔයාට ආදරය කරන කෙනෙක් එක්ක සම්බන්ධය භයානක වෙන්න පුළුවන්. ඇය එන්නෙම මෙහෙයුමක් එක්ක. ඒක දෙන්නෙක් අතර නිදහසේ ගොඩනැගෙන සම්බන්ධයක් නෙමෙයි. ඔයාට කාලයත් එක්ක ඇගේ උවමනාව වෙනුවෙන් පාවිච්චි වුනා වගේ හැඟීමක් එන්න ඉඩ තියෙනවා.

    3. ඇගේ මිතුරා වෙන්න
    ඇයට යවන සීනිබෝල ටෙක්ස්ට් පනිවුඩ, කවිකෑලි වලින් ඇගේ ජීවිතේට ඇතුල්වෙන්න ලැබෙයි කියල හිතන එක නොතේරුම්කමක්. කෙල්ලෙක් ආස දේවල්වලින් කසාද බැඳපු ගැහැණියකගෙ හැඟීම්වලට කතා කරන එකමත් ඇයව අවතක්සේරු කිරීමක්. ඇය මේ වෙද්දි පිරිමි ගැන දන්නවා. ඇතුල්පිට කණපිට දෙකම. ඉතින් ළඳබොළඳ ආයාචනා වෙනුවට ඇයව තේරුම් ගන්න යටහත් වෙන්න. ඇගේ රිද්මය, ඈ දේවල් දකින කියවන විදිහ, ඇගේ කැමති අකමැති දේවල්, ඇගේ හුස්මවල වේගය, මේ දේවල් දැනෙන තරමට ඇයට ළංවෙන්න. ඇගේ ජීවිතය බෙදාගන්න. ඇගේ ශරීරයට ඇතුල්වීමේ පටු දොරටුව වෙනුවට ඇගේ ජීවිතයට ඇතුල්වීමේ විශාල කවුළුව තෝරගන්න. ඇයව මනුෂ්‍යයෙක් විදිහට තේරුම් ගන්න, ඇයව විනිශ්චය නොකරන, ඈ දිහා බලාසිටින්නෙක් සිටින වග දැනවීමෙන් ඇගේ සිත සතුටු කරන්න. ආදරය කියන්නෙම මේ බෙදාගැනීමට.

    4. ඇගේ හොඳම සවන්දෙන්නා වෙන්න.
    ගැහැණියකට පවුල් ජීවිතයක් ඇතුලෙ නොලැබෙනම දේ වෙන්නෙ තමන්ට ඇහුම්කන් දෙන කෙනෙක්. ආදරයක මුල්කාලෙදි තියෙන අනෙකාගේ සියල්ල සාවධානව අසා සිටීමේ ගුණය ඇසුරක කාලයත් සමග වියැකෙනවා. බොහෝ විට පිරිමියා කියන කතාව දිගටම අහන් ඉන්න, ඒ කතාවට දේවල් එකතු කරන්න ගැහැණියට සිද්දවෙනවා. ඇගේ කතාව එලියට එන්නෙ නැති තරම් වෙනවා. ඒ හින්ද මේ සමාන්තර ලෝකෙදිවත් ඇයට අසා සිටින්නෙක් ලබාදෙන්න ඔයාට පුළුවන් නම් ඒකට එයා ගොඩක් කැමති වෙයි.
    අවධානය කියන කාරණයයි මෙතනදි වැදගත්. එයාගෙ හැම පුංචි දෙයක් ගැනම අවධානය දෙන්න ඔයාට පුළුවන් නම් ඒක එයාට ගොඩක් ලස්සන හැඟීම් උපද්දවයි. එයාගෙ පරණ වුනු ඇසුර එක්ක නොපෙනී ගිය පුංචි දේවල් තාමත් පේන කෙනෙක් ඉන්න එක ඇගේ ප්‍රේමාන්විත මතක අලුත් කරාවි. ඒ සුන්දර ආදර කාලය නැවත නැවත ගත කරන්න ඕනම කෙනෙක් කැමතියි.

    5. ඇයට ගරු කරන්න.
    ගරු කිරීමේ පළමු පියවර අවංකවීමයි. ඇය ගැන ඔයාගෙ තියෙන හැඟීම් අවංකව ඇයට කියන්න. රවට්ටන්න, වසන් කරන්න යන්න එපා. ඇයට ප්‍රේමය බාරගැනීමේ හෝ ප්‍රතික්‍ෂේප කිරීමේ පූර්ණ නිදහස දෙන්න. ඒ වගේම ඇගේ තීරණය මොකක් වුනත් ඒක බාරගන්න තරමට ඇයට ආදරේ වෙන්න.

    ඇය ප්‍රේමයේ යෝජනාව බාරගත්තොත්,

    ඒ අවදානම්කාරී අඩවියට ආදරය වෙනුවෙන් පැමිනීම ගැන ඇයට හැමදාටම ගෞරවනීය වෙන්න. ඇගේ විශ්වාසය රකින්න. නිතර මතුවෙන හැඟුම්මය ආවේගයන් දරාගැනීම පුහුණු කරන්න. ඒක මේ වගේ ආදරයක ස්වභාවය බව තේරුම් ගන්න. ඒ ආදරය ඔබේ උපරිම නිර්මාණශීලීත්වයෙන් හැඩගන්වන්න. ඇයව ඔබේ පරිකල්පනයන්ගේ සොඳුරුතම ඉසව් කරා ගෙනියන්න. ඒ අසම්මත නිමේෂය හැමවිටම උපරිමයෙන් දල්වන්න.

    ඒ වගේම ඕනෑම මොහොතක ආපසු හැරීයාමේ නිදහස ඇයට දෙන්න. ඒ මොහොතේ කිසිවිටක ඇයව ප්‍රශ්න නොකරන්න. මේ වගේ සම්බන්ධතාවයන් ඇතිවෙන පවතින නැතිවෙන කාලය ගැන කිසිදෙයක් කියන්න කාටවත් පුළුවන්කමක් නෑ. ඒකෙ සුන්දරත්වය තියෙන්නෙත් මේ අවිනිශ්චිතතාවෙමයි.
    මේ සියලු දුෂ්කරතා මැද මෙවන් ආලයකට එළඹීමේ ඇති සතුට මොකක්ද? හුදු හඹායාමේ සතුටට ඔබ්බෙන් ඔයා ඇත්තටම මේ ආදරේ පිළිබඳ සතුටක් විඳිනවද කියල ඔයාගෙන්ම විමසා බලන්න ඕන. සියල්ලෙන් නිදහස් සාමාන්‍ය කෙල්ලෙකුට වඩා බොහෝ දේ මේ අසම්මත ආදරය ඇතුලෙ ඇයට බෙදාගන්න පුළුවන්. ඒ වගේම අත්දැකීම් සහ පරිණතබව නිසාම සෙක්ස් වගේම සංවාදත් ගැඹුරට අරන් යන්න ඇයට පුළුවන්. ඇය ඇගේ ජීවිතේ උපරිම නිදහස විඳින තැන ඔයා නිසාම ඒක පාරාදීසයක් දක්වා අරන් යන්න ඔයාට පුළුවන්.

    ඉතින් ඔයාට ආඩම්බර වෙන්න පුළුවන් විදිහට ඇයට ආදරය කරන්න. ඇය ආරධනාව ප්‍රතික්‍ෂේප කලොත් මෙතරම් හැඟීමක් ඔයා ඇතුලෙ දැල්වීම වෙනුවෙන් ඇයට ස්තුතිවන්ත වෙන්න.

  • ප්‍රබුද්ධයන්ට අහිතකර වීමට පුළුවන

    ප්‍රබුද්ධයන්ට අහිතකර වීමට පුළුවන

    උඩින් කිසි තේරුමක් නෑ කියලා පේන සමහර දේවල් දිහා ටිකක් පැත්තකට වෙලා බලන් ඉන්නකොට ප‍්‍රධාන (ධාරාවෙ) තේරුමට පිටින් ඊට වඩා ලොකු විකල්ප තේරුම් පේන්න පටන් ගන්නවා. උදා විදිහට ඉස්කෝලෙ යන එක. ඉස්කෝලෙ උගන්නන දේවල්, ඒ ආකෘතියෙ යල් පැනපු ගතිය සහ එකී නොකී ගොඩක් දුර්වලතා කියන්න පුළුවන් වුණත් ඉස්කෝලෙ ගිය එකෙක් සහ නොගිය එකෙක් අතරෙ වෙනස එක මිනිත්තුවෙන් කියන්න පුළුවන්. ඒක චර්යාමය, බුද්ධිමය සහ හැගීම්මය කියන හැම හැඩගැහීමකටම, හරි විදිහට කිව්වොත් නිර්මාණශීලීත්වයකටම බලපානවා. ඒකෙ ඊටත් වඩා ක්‍ෂුද්‍ර තැන් තියෙනවා. ඕ-ලෙවල් කරපු සහ ඒ-ලෙවල් කරපු උන් අතරෙ වුණත් මේ හක ළග පංති දෙක අතරෙ වුණත් දැවැන්ත ජීවිතමය පරතරයක් තියෙනවා. ඒක දැනුම පිළිබඳ කාරණයක් නෙමෙයි. ඒ ලෙවල් වල වැඩ හතරම ෆේල් එකෙක් වුණත් ඕ ලෙවල් වලින් නැවතුණු එකෙකුට වඩා වෙන ජීවිත කලාපයකට ඇතුල් වෙනවා. (මේක න්‍යායක් හෝ අනිවාර්යයක් නෙමෙයි, හුදු අත්දැකීම් සහ නිරීක්‍ෂණ පදනම් කර ගත්තු කතාවක් විතරයි)

    එතකොට කාට හරි හිතෙන්න පුළුවන් කොග්ගල මහා ප‍්‍රාඥයා පහේ පංතියට විතරයිනෙ ගියේ කියල. මාත් හිතන්නෙ මාර්ටින් වික‍්‍රමසිංහ මේ වෙනස ගැන හොඳ උදාහරණයක්. මාර්ටින්ගෙ පොත් කියවද්දි ඇත්තටම පේනවා එයා පහේ පංතියට විතරයි ගිහින් තියෙන්නෙ කියල. ඒ හිතීම, ඒ ගොනු කිරීම, ඒ පැවැත්ම, ඒ ගරු කිරීම් සහ දෙකට නැවීම් හැමදෙයක්ම ඒ ඉස්කෝලෙ ගිය නැති එක එලියට කියනවා. වඩාත් මේ කාරණය තේරුම් ගන්න ලේසියි මාර්ටින් එක්ක සයිමන්ගෙ වගේ කෘති තියලා බැලූවොත්. මේක හොඳටම අහුවෙන්නෙ නිර්මාණ වලදි (ප‍්‍රබන්ධ). ජීවිතේ ගැන හිතන පරාසය, ඒ ඇතුලෙන් හොයාගෙන යන දේ, ඒ මනස් සිතියමේ සීමා වගේ ගැඹුරු කාරණා මේ වචන අතරෙ කියවෙන දැනීමට වඩා ගොඩක් දේවල් කියනවා.

    මං මේ කාරණේ ගැන හිතාගෙන හිතාගෙන එන්න පටන් ගත්තෙ අපිට එදිනෙදා මුණගැහෙන මිනිස්සුන්ගෙ ජීවිත පරාසවල වෙනස දිහා බලාගෙන ඉඳිද්දි. රස්සාවක් කිරීම, සල්ලි එකතු කිරීම, කසාදයක් බැඳීම, ගෙයක් හැදීම ඊට පස්සෙ ළමයි බමයි… මේ විදිහෙ තනි ඉරේ රේඛාවකට පිටින් ජීවිතේ මොනවා හරි හොයන අය සහ එහෙම කිසි ප‍්‍රශ්නයක් නැති අය කියන දෙවිදියක මිනිස්සු අපිට මුනගැහෙනවා. සීයට බර ගානක් (මගේ ගාන නම් 98ක් විතර) ඉන්නෙ ඒ මොකක් හරි ප්‍රෝග‍්‍රෑම් කරපු එක දේකට යන සෝල්ජර්ස් ලා. ඒ හැම දෙයක්ම මැද්දෙ ඒ සංස්කෘතික ජීවිතේට එලියෙන් තමන්ව තේරුම් ගන්න, තමන්ගෙ පැවැත්ම හොයා ගන්න එක එක විදිහෙ නිර්මාණශීලී දේවල් කරන සීයට කීපයක පිරිසකුත් ඉන්නවා. ඒ අයට තමන් අයිති, තමන් බෙදා හදා ගන්නා සමාජයක් තියෙනවා. අනිත් අයට තියෙන්නෙ තමන් සහ යම් ආයතනයක් (ඔෆිස් එක/පවුල) අතර යම් රේඛීය, කලින් නිර්ණය කරන ලද වැඩ කොටසක් විතරයි. අපි චිත‍්‍රපටියකට හරි, නාට්ටිකට හරි සල්ලි ටිකක් ඉල්ලගන්න මුදලාලි කෙනෙක් ළ`ගට ගියොත් අපි කියන දේ එයාට නොතේරෙන්නෙ සහ එයාට ඒක නොතේරීම අපිට ගැටළුවක් වෙන්නෙ මේ කාණ්ඩ දෙකේ අර්බුදය හින්ද. එයාට එහෙම තමන් අයිති, තමන් අවංක සංවාදයක් පවත්වගන්න සමාජයක් නෑ. එයා එහෙම දෙයක් දන්නෙ නෑ.

    මට හිතෙන්නෙ මේ සොල්දාදු ජීවිත බිහි කරන්න ලොකුම හේතුවක් වෙන්නෙ දුප්පත්කම. ගඩොල් කපලා දොස්තර විභාගෙට ඉගෙන ගන්න කෙනෙක් ගොඩක් සල්ලි හම්බුකිරීමට පිටින් දොස්තරකමට තේරුමක් දන්නෙ නැත්තෙ ඒ හින්ද. ජීවිත කාලෙම ඒ දුප්පත්කම විසින් ප්‍රෝග‍්‍රෑම් කරපු ආසාව (ඔබ්සෙෂන්) එක එක මුහුණුවරින් එයාව පෙළන්න පටන් ගන්නවා. ඒ දුප්පත්කම කවදාවත් ඉවර වෙන්නෙ නෑ. මේක සිද්ද වෙන හැටි බලාගෙන යනකොට හොඳටම කැපී පේන එක පරිච්ෙඡ්දයක් තමයි ඒ-ලෙවල් සහ පළවෙනි රස්සාව අතරෙ කාලය. ඒ-ලෙවල් ඉවර කලායින් නොකළායින් රස්සාවකට යන්න වෙන ජීවිත මේ ප්‍රෝග‍්‍රෑම් එකට වැටෙනවා වැඩියි (ඒ සිද්දවීමත් කලින් ඉඳන් එන ප්‍රෝග‍්‍රෑම් එකේ කොටසක්) ඒ ගන්ධබ්බ, අයාලෙ යන, තේරුමක් නැති කාලය ගත නොවීම හින්ද ආකෘතිගත පැවැත්මට එලියෙන් මොකක් හරි තියෙනවද කියල ඒ අය දන්නෙ නෑ. ඒක අහලා තිබිලා වැඩක් නෑ. ඒ පාතාලෙට වැටෙන්න ඕන.

    බෝඩිංකාර, අසහනකාරී ඒ තරුණ වල්මත් බව අපේ ජීවිතේ වෙනස් ගැඹුරක් නිර්මාණය කරනවා. කවදාවත් පද්ධතිගත ජීවිතෙන් තෘප්තිමත් නොවෙන අසහනයකින් අපිව පුරවනවා. මං හිතන්නෙ හැම ඇත්ත සමාජ ක‍්‍රියාකාරිකයෙක් (දුප්පත් හේතු නැති) පිටිපස්සෙම මේ අයාල තාරුණ්‍යය තියෙනවා.

    ඉබාගාතෙ දිගේලි වෙච්ච අදහස් පේලියක් දිගේ රෝල් වුණත් කියන්න තිබුනෙ වෙන කතාවක්. දැන් ඒ කතාවට ක්ෂණික ඡේදනයක්.

    මං හැත්තෑ හත දිහා බලාගෙන ඉපදුනෙ. හැත්තෑව වගේ කාලෙක ඉපදුනේ නැති එක ගැන මට තියෙන්නෙ ආඩම්බරයක්. මං ඒ තරමට 77 වෙනසට කැමති හින්ද. විවෘත ආර්තිකේ මාර අවුලක් කියාගෙන රටම වමට තල්ලූ කරගෙන ආපු 70 කට්ටිය (56 සිංහල සෙට් එක) හින්ද තමයි මං හිතන්නෙ අපි තාම මේ පරිප්පුව කන්නෙ. ඒකෙ අවසාන නිෂ්පාදන වුනේ මහින්ද රජපක්ෂ, බොදු බල සේනා වගේ තත්ව. ෆැක්චුවල් විදිහට 77 ගැන කතා නොකර මං වෙන ෆන් තැනකින් මේ කාලෙ ගැන මගේ කතාවට එන්නං.

    මට 77 කිව්වම මතක සංසිද්ධි දෙකයි. එකක් ජේ ආර් ජයවර්ධන. මං පොඩි කාලෙ හිතුවෙ ජේආර් තමයි හැමදාම ජනාධිපති කියල. අද වුණත් මට ජනාධිපති කෙනෙක් වගේ පේන්නෙ එයාව විතරයි. ඇත්තටම ඊට පස්සෙ ඒ රාජ්‍ය තාන්ත‍්‍රිකත්වය තියෙන කිසි චරිතයක් රටේ නායකත්වයට ආවෙ නෑ. ඒ වෙනුවට නායකයාගේ පටන් සියලූ මැති ඇමතිවරු කිසි හිරිකිතයක් නැතුව දූෂණ, වංචා, මිනීමැරීම්, මංකොල්ල ඕන එකක් කරන්න පටන් ගත්ත. ව්‍යවස්ථාවට වඩා ආගම, ජාතිය උඩට ආවා. වාමාංශික යාලූවො මේ වෙලාවෙ කියන්න පුළුවන් ජේ ආර්ගේ ව්‍යවස්තාවෙ අර්බුද. ඒත් මං කතා කරගෙන යන්නෙ සමාජ ව්‍යවස්තාවෙ අර්බුද.

    ජේආර් දේශපාලනේ කරන්න ඇන්දෙ සරම. ඒත් එයාගෙ ගෙදර ඇඳුම වුනේ කලිසම. ගෙදර ගිහින් කලිසම මාරු කර ගන්න කල් ජේආර් හිටියෙ පුදුම නොඉවසිල්ලෙන්. අපි මේ වෙනකොට ඉන්නෙ ඊට ප‍්‍රතිවරුද්ද පැත්තෙ. දැන් අපිට ඉන්නෙ අහම්බෙන් කලිසමක් ඇන්ඳත් සරමට මාරුවෙන කල් නොඉවසිල්ලෙන් ඉන්න නායකයො පිරිසක්. මේ අපි බුක්ති විඳිමින් ඉන්නෙ ඒ සරං සංස්කෘතිය (56න් පටන් ගත්තු)

    මගේ කතාව ජේආර් ගැන නෙමෙයි. 77 කිව්වම මට මතක් වෙන දෙවෙනි චරිතය ගැන. ඒ තමයි ජිප්සීස් සුනිල් පෙරේරා. ඒ මට ලංකාවෙ ඉන්න අයිකොනික් ආර්ටිස්ට් කෙනෙක් (කලාකරුවෙක් නෙමෙයි). සුනිල් පෙරේරා කියන්නෙ 77 සංස්කෘතික නිෂ්පාදනයක්.

    සුනිල් ගැන මට මතක් වුණේ මෑතක ක‍්‍රිකට් බෝර්ඞ් එකේ වෙච්ච අවුලත් එක්ක. ඒ වගේ තැනක, ඒ වගේ පිරිසක් ඉස්සරහ ‘බොන්න වතුර ඉල්ලූවාම වෙඩි තිබ්බේ මොන රටේද?’ වගේ කතා කියන්න පුළුවන් කොන්දක් සුනිල්ට හැමදාම තිබුණ. ලංකාවෙ 77ට කලින් නිර්මාණය වුණු කුහක පැවැත්ම වෙනුවට එලිය සහ ඇතුලත එකක් වුණු දියුණු පුරවැසි පැවැත්මක් වෙනුවෙන් සුනිල් සිංදු කිව්වා. මට තේනුවර අමාරුවෙන් ගොතලා කරන චිත‍්‍ර – මූර්ති ප‍්‍රදර්ශනේකට වඩා සුනිල්ගෙ ප‍්‍රකාශන දේශපාලනික හා සමාජ විරෝධතා විදිහට දැනෙනවා.

    ඒ සිංදු ඇතුලෙ එයා අ`ගහරු ලෝකෙන් එන කුරුමිට්ටො එක්ක රටේ තොටේ විස්තර කතා කරනවා. ඊට පස්සෙ කාලෙක ලූනු දෙහි ගැන කතා කියනවා. වැදි පත්තුවෙ ඔජායේ නටනවා. මේ හැම දේකින්ම එයා සමාජ පෙරලියක් කරනවා. ප‍්‍රබුද්ධයන්ට තහනං කලාපෙක සුනිල් තමන්ගෙ කලාව- දේශපාලනය- ජීවිතය විදිහට නොබෙදුණු තනි පැවැත්ම අරගෙන එලියට බහිනවා. ඒ විවෘත බව ලංකාවෙ වෙන කිසි කලාකාරයෙකුට තිබුණෙ නෑ.

    සුනිල් ගැන කියවගෙන යද්දි අහම්බෙන් ලයිෆ් ටයිම්ස් එකට කරපු ඉන්ටර්විව් එකක් හම්බුණා. ඒක ලියලා තිබුණු ජෙහාන් මෙන්ඩිස් ඉන්ටවිව් එක දවසෙ එයාගෙ කැමරාමන් එක්ක සුනිල් එනකං බලන් ඉන්නවලූ. මේ සදා පෙරලිකාර දැවැන්තයා එලියට බහිද්දි සිංහයෙක් වගේ ෆොටෝ ටිකක් ගන්න බලාපොරොත්තුවෙන්. ඔන්න එතකොට සුනිල් ඇවිත් බැස්සලූ. කොට කලිසමකුයි, ‘ට්‍රේනී ගයිනොකොලොජිස්ට්’ (පුහුණු වන ප‍්‍රසව හා නාරිවේදී) කියලා හරහට ගහපු ටීෂර්ට් එකකුයි ඇඳගෙන.

    අර බලාපොරෙත්තු වුණු දැවැන්ත ප‍්‍රතිරූපෙ එතනම හාන්සියි. මේ කැඩිල්ල, තමන් ගැන ප‍්‍රතිරූපයෙන් නැවත තමන්ම ඇඳ නොගැනීම සුනිල්ගෙ කැපී පේන ලකුණක්. තමන්ගේ ප‍්‍රකෘතිය, තමන්ගේ ජීවිතය විවෘතව ගෙනියන්න තියෙන උවමනාවම සුනිල්ගේ දේශපාලනය වෙනවා. ඒත් අපේ රටේ දේශපාලනයේ සාමාන්‍ය පුළුවන් තරම් තමන්ව වහගන්න එක.

    මම නං ගඟේ පනිනවා – වතුර බීලා මැරෙනවා
    හුස්ම ටිකක් හිරවෙන කොට ගොඩ පීනනවා
    ජීවිතේ එපා කියනවා – රේල්ලට බෙල්ල තියනවා
    කෝච්චිය ළං වෙන කොට අපි නැගිටිනවා..

    සුනිල් පෙරේරා පවතින සංගීතයේ කොටසක් වෙන්නෙ නෑ. එයා සුනිල් පෙරේරාගේ සංගීතයක් නිර්මාණය කරනවා. ඒක මට අනුව නූතන ජන සංගීතයක්. ඒක අපේ උරුමයක්. ඒ සංගීතය, ඒ පද මිනිස්සු කටින් කට අරගෙන යනවා. ඒ සිංදු වෙන වෙන අය තැන තැන කියනවා. සල්ලි හොයනවා. ඒත් සුනිල් කියන්නෙ මගේ ළමයි ඇරෙන්න වෙන අය ඒ සිංදු කියනවට මං කැමතියි කියල. නන්දලා ගාව ආරියරත්නලා ගාව නැති නිර්ලෝභී සමාජ ජීවිතයක් සුනිල්ට තියෙනවා.

    ආරිය කරවන ආරියරත්නලා අද මෙහි රැස් වෙන්නෙ
    ආචාර්යවරු මහාචාර්යවරු ප‍්‍රබුද්දයනුත් ඉන්නේ…

    සුනිල්ගේ සිංදු වල තියෙන්නෙ උපහාසය. හාස්‍යය. සීරියස් දේවල් වලින් මිනිස්සුන්ගේ ජීවිත තවත් අවුල් කරන්න සුනිල් අකමැතියි. ඒ වෙනුවට හිනාවෙවී කියන්න, කිය කියා තේරුම් ගන්න සුනිල් ජන ගී කියනවා. සෞන්දර්යය ඇතුලෙ භාෂාව ඇතුලෙ කරන බොරුව එයා කරන්නෙ නෑ. පද ගැලපිලි, තාල රැකිලි වෙනුවට ඇඟට දැනෙන තාලෙට, කටට කියවෙන වචනෙට සුනිල් සිංදු හදනවා. මේ මොඩර්න් ජන සංගීතය කියල මං කියන්නෙ ඒකයි. ඒක ප‍්‍රබුද්දයින්ට අකැපයි කියල එයා කියන කතාව ඇත්ත.

    සිංදුවලට අමතරව සුනිල් කරන්නෙ රස කැවිලි හදන එක. (මං හිතන්නෙ ඒක පවුලෙ බිස්නස් එකක්) සුනිල්ගේ ග්ලූකෝරස එකෙන් තමයි අඳුන්නලා දුන්නෙ ‘ජුජුබ්ස්’. ඒ වගේම ‘ටිපි ටිප්’. සැහැල්ලූ, ඒත් මීට කලින් අත් නොවිඳි රසක් සුනිල්ගේ හැම දේකම තියෙනවා.

    මං දුන්නෙ කිස් එකයි කිස් එකයි
    මං දුන්නෙ කිස් එකයි කිස් එකයි
    දුන්නෙ කිස් එකයි හැබැයි ඒක මුල් එකයි
    මං දුන්නා තව එකක් දැන් දෙකයි

    එපා යන්න- තවත් එන්න
    ඇඟේ ඇලි ඇලි ඈ යලි යලි පවසයි…

    මේ ලිපියෙ එක තැනකදි සුනිල්ගෙන් සෙක්ස් ගැන අහනවා. එතකොට එයා හරිම ලස්සන උත්තරයක් දෙනවා. ‘මේක ඉංග‍්‍රීසි මැගසින් එකකට හින්ද කියන්න පුළුවන්. ඒත් සිංහල පත්තරේකට කියන්න බෑ. මොකද සෙක්ස් කියන එක ඉංග‍්‍රීසියෙන් දැම්මම ඒකෙ කිසි නරකක් නෑ. ඒත් ඕක ‘සංසර්ගය’ හරි ‘සම්භෝගය’ හරි මොකක් හරි කියල ලිව්වොත් මිනිස්සු හිතයි මට මානසික රෝගයක් කියල’. සුනිල් සෙක්ස් ගැන කතාවට බහින්නෙ එහෙම.

    එයා සෙක්ස් වලට කොච්චර කැමතිද කියලා එළිපිට කියනවා. සෙක්ස් ගැන තියෙන ඞීවීඞී එකක් දැක්කත්, පොතක් දැක්කත් මායි මගේ වයිෆුයි අතරෙ සම්බන්දය තවත් වැඩි කරගන්න මේකෙන් මොනවද ගන්න පුළුවන් කියල ඒ ගැන උනන්දු වෙන වග කියන්න සුනිල් ඇඹරෙන්නෙ නෑ. තමන්ගේ අනියම් සම්බන්ධතා ගැන, ඒකෙන් වුණු වැරදීම් ගැන වෙන කිසි සම්භාව්‍ය කලාකරුවෙකුට නැති සරල, විවෘත දැක්මකින් එයා කියාගෙන යනවා.

    ‘නෝනා මට සමාවෙන්න ඕනා
    මමත් ලේ මස් වලින් හැදිච්ච මිනිහෙක්
    මගේ අතින් වැරදි වුණා තමයි
    ගිය දේවල් ගියා- ඒවා ගනං ගන්න එපා
    නෝනා මට සමාවෙන්න ඕනා‘

    ‘බඳින්න යන කවුරු හරි ඉන්නවා නං මං කියන්නෙ සෙක්ස් ලයිෆ් එක හොඳට තියාගන්න. හොඳ සෙක්ස් ලයිෆ් එකක් තියෙනවා නං ඔයා සම්පූර්ණ මිනිහෙක්. ඔයාට ෆැන්ටසි තියෙනවා නං ඔයා ට‍්‍රයි කරන්න ඕන කොහොමද ඔයාගෙ වයිෆ් එක්ක ඒ ෆැන්ටසි රියැලිටි එකකට ගේන්නෙ කියල. එලියෙ කාත් එක්කවත් නෙමෙයි..’ – සුනිල් පෙරේරා

    සුනිල්ගේ ගෙයි උඩ තට්ටුවෙ තියෙන පොඩි උද්‍යානයක් ගැන මේ ලියුම්කරුවො දෙන්නා වර්ණනා කරනවා, ‘මේක බාබකිව් පාටියකට එහෙම මරු’ කියල. එතකොට සුනිල් කියනවා ඔව්, පාටියකටත් හොඳයි, ඒත් මෙතන පාටියකට වඩා හොඳ හොඳ දේවල් කරන්නත් පුළුවන්’ කියල. මේ විදිහට තමන්ගේ ජීවිතය, තමන් රස විඳින දේ ඕන මාධ්‍යයක් ඉස්සරහ කෙලින් කියන්න පුළුවන් එකම මනුස්සයා මට මුණගැහුනෙ සුනිල් පෙරේරා. මට හිතෙන්නෙ හැම වතාවකම සුනිල් ඉස්සරහ මාධ්‍ය නිරුවත් වෙනවා (වෙන කලාකාරයො මාධ්‍ය ඉස්සරහ නිරුවත් වෙද්දි*. මං හිතන්නෙ ඒ 77 හින්ද.

    ‘ඔයාගෙ හැම ෆැන්ටසියක්ම රියැලිටි එකට ගේන්න ඕන. නැත්තං ඔයා සම්පූර්ණ වෙන්නෙ නෑ. සෙක්ස් වල නරකයි කියල දෙයක් නෑ. දෙන්නම එක`ග නං එතන අසභ්‍ය හෝ විපරීත කිසි දෙයක් නෑ’
    – සුනිල් පෙරේරා

    ලිපියෙ තව තැනකදි සුනිල්ගෙන් අහනවා අන්‍යාගමිකකරණය ගැන. එයා කතාවක් කියනවා.
    ‘මගේ පුතා පොල්ගහකට වඳින්න ගත්තා කියන්නකෝ. එයා මට ඇවිත් කියනවා මේ පොල් ආගම මාර හොඳයි, මං ඒක අදහනවා’ කියලා.

    එතකොට ඔය පොල් ආගම අදහන තව අය ඉන්නවද? මං අහනවා.
    එයා කියනවා, ‘ඔව්, මේ ආගමේ කියන දේවල් හොඳටම ඇත්ත. මං විශ්වාස කරනවා. ඉතිං මං පොල්ගස් වන්දනාවට එකතු වෙනවා’ කියල.

    මං එයත් එක්ක වාද කරන්න යන්නෙ නෑ. මං ඒකට විරුද්ද වෙන්න යන්නෙත් නෑ. මගේ පුතා මොකක් හරි ආගමක් අදහලා හොඳ මනුස්සයෙක් වෙනවා නං මට ඕන එච්චරයි. අදහන ආගමෙන් වැඩක් නෑ. ආගම තියෙන්නෙ මිනිහගේ යහපතට, මිනිහව ආරක්‍ෂා කරන්න මිසක් මිනිහා ඉන්නෙ ආගමක් ආරක්‍ෂා කරන්න නෙමෙයි’

    ගොඩක් කලාකාරයො හිතන්නවත් බය දේවල් සුනිල් තමන්ගේ ජීවිතේ ඇතුලෙ හෑල්ලූවෙන් කරනවා. එයා කියන සිංදු එහෙම්පිටින්ම වචන වෙනස් කරලා වෙළඳ දැන්වීම් වලට හරවනවා. එයාම ඒවා විකුණනවා. කලා කෘති වගේ කෞතුක වටිනාකම් දෙන එක වෙනුවට පාරිභෝගික භාන්ඩයක් වගේ කටින් කට පාවිච්චි වෙන නිර්මාණ ඇතුලෙන් සුනිල් තමන්ගෙ පනිවුඩය කියනවා. ඒක ජීවිතේ ඇත්ත පනිවුඩයක් නිසා නිර්මාණයේ කන්‍යාභාවය වගේ ගැටළු එයාට නෑ. තාමත් අපේ විකල්ප සංගීත තරුණයො පවා බයෙන් හැංගෙන මීඩියාවලට සුනිල් මූණ දෙන්නෙ කිසි ගානකට නැතුව. මීඩියා වලින් හදන්නවත් නැති කරන්නවත් පුළුවන් ජීවිතයක් නෙමෙයි සුනිල් පෙරේරාට තියෙන්නෙ. ඒ හින්දම විකිණෙනවා, විකුනනවා, නැති වෙනවා, දිය වෙනවා වගේ මනස්ගාත එයාට නෑ.

    ලංකාවෙ තාමත් සුනිල් පෙරේරාව දැම්මොත් ඕන ප්‍රොඩක්ට් එකක් විකුණන්න පුළුවන්. සුනිල් කියන්නෙ භාෂාව, පංතිය, ආගම, ජාතිය අතික‍්‍රමණය කරපු 77 නිෂ්පාදනයක්. තාමත් මේ දාර්ශනිකත්වය තේරුම් ගන්න අපිට කියවීමක් නෑ. මොකද අපේ කියවීම 77ට කලින් හදපු අච්චුවක් හින්ද. ආර්ට් එක, ස්ටයිල් එක, දේශපාලනය සහ ජීවිතය එකක් වුණු ආර්ටිස්ට් කෙනෙක් ගැන ලංකාවෙ මට තියෙන එකම උදාහරණය වෙන්නෙ සුනිල්.

    77 කියන්නෙ ලංකාවෙ කැරැල්ලක්. ඒ කැරැල්ල, ඒ වෙනස දරන්න තාමත් අපිට බැරි වෙලා තියෙනවා. සුනිල් කියන්නෙ ඒ පොප් කැරැුල්ලෙ කැඳවුම්කරුවෙක්.


    චින්තන ධර්මදාස


    Original interview from –
    Interview with Sunil Perera for lt part 1
    Interview with Sunil Perera for lt part 2