Author: admin

විනිශ්චය කියන්නෙම වැරදි වචනයක්. කිසිම ආර්ට් එකක් හෝ මනුස්සයෙක් විනිශ්චය කරන්න බෑ. ඒත් එක එක අවස්තාවල අපි යම් යම් මානයන් හදාගන්නවා උවමනාව අනුව. ඉරොටික් ෆෙස්ට් එකත් එහෙම වැඩක්. අපිට ලැබුන කතා ගොඩ අපි කරුනු කීපයක් හිතේ තියාගෙන බලනවා.

සාහිත්‍යමය විනිශ්චයන්ට වඩා මෙතනදි ප්‍රායෝගික විනිශ්චයන් මූලික වෙන්න ඕන කියලයි අපි හිතන්නෙ. ඒක නිසා එක දෙයක් විදිහට කතාව කොයිතරම් අලුත් අත්දැකීම් දිශාවට ගිහින් තියෙනවද කියල අපි බලනවා. අපිට කොයිතරම් දේවල් ෆැන්ටසයිස් කරන්න පුළුවන්ද කොයිතරම් ඩීටේල් ඇතුව ෆැන්ටසිය මවන්න පුළුවන්ද කියන එක මූලිකම කාරණයක්.

ඊට පස්සෙ ඒ ශෘංගාර අත්දැකීම ලිංගික උවමනාව කියන ප්‍රාථමික තැන ඉඳන් කොයිතරම් දුරට සෞන්දර්යාත්මක, මනෝවිද්‍යාත්මක හෝ සමාජ දේශපාලනික වටපිටාවක් එක්ක සම්බන්දද කියන එක. අපිට ආශාව ඇතුලෙ කොයිතරම් වැඩ දාන්න පුළුවන්ද කියන එකයි මෙතනදි වැදගත්.

මේ හැම දෙයක් අතරම කියවන්නාගේ ආශාව අවුස්සන එකත් වැදගත්. මේ තරම් පෝර්න් තියෙද්දි අකුරු ඇතුලෙ හැංගුන ශෘංගාරය හොයන රහස දැනගන්න එකත් වැදගත්. අනිත් කලාවන් වගේ බුද්ධිමය ආමන්ත්‍රණ කතා කියල පැනලා යන්න බෑ. තෙත් වුනේ නැත්තං කෙලින් වුනේ නැත්තං කතාව ෆේල්.

ඉරොතික කතාවක් ලියන්නෙ කොහොමද කියන එක ගැන නම්දරාපු ඉරොතික ලේඛකයො මේ වගේ මතක් කිරීම් කීපයක් කරනවා. 

ඉරොතික කතාවක සෙක්ස් මූලික කාරණයක් වුනාට ඒක ලියන කෙනා විසින් ද්විතියික විදිහට සැලකිය යුතුයි කියලයි කියන්නෙ. නිතරම කතාවෙ ප්ලොට් එකට සහ චරිතවලට ලිංගික ක්‍රියාවට වැඩි මූලිකත්වයක් දෙන්න කියන එකයි උපදෙස. මොකද ඒ කතාව සහ චරිතවලින් තමයි කියවන්නා ලිංගික අත්දැකීමට ඇතුල්වෙන්නෙ.

ඒ වගේම චරිත ගොඩනැංවීමේදී ඒ චරිතවල ඩයිනමික්ස් නැත්තං ගතිකයන් නිර්මාණය වෙන්න ඕන. කවුරුවත් කැමති නෑ ෆ්ලැට් චරිත දිහා බලන් ඉන්න. ඒ හින්ද ඔබේ චරිත කතා කරන විලාසය, ඒ චරිතවලට ඇති විනෝදාංශ ආදිය ඒ ගොල්ලො අහන විඳින මියුසික් වගේ චරිතයේ විවිධ නැඹුරුතා කතාව කියවන පාඨකයා දැනගන්න ඕන.

කතාවෙ පර්ස්පෙක්ටිව් එක නැත්තං දෘෂ්ටිකෝනය කියන එකත් සැලකිලිමත් විය යුතුම දෙයක්. අපි කතාව කියන්නෙ ගැහැණියකගෙ පර්ස්පෙක්ටිව් එකෙන්ද නැත්තං පිරිමියෙකුගෙ පර්ස්පෙක්ටිව් එකෙන්ද එහෙමත් නැත්තං වෙනමම කෝනයකින්ද කියල තීරණය කරන්න වෙනවා. ගැහැණු පර්ස්පෙක්ටිව් එකෙන් ලියවෙන කතාවලට වැඩි ආකර්ශනයක් තියෙනවා කියලයි ඉරොතික සාහිත්‍යයේ පේන්න තියෙන්නෙ. හැබැයි ඒක අනිවාර්යයක් නෙමෙයි. මේ විදිහටම ලේඛකයා මේ චරිත සහ සිද්දීන් දිහා බලන දෘෂ්ටිකෝනයත් වැදගත් කාර්යභාරයක් ඉටු කරනවා. ලේඛකයා ඒ දේවල් දිහා බලන්නෙ වරදකාරීත්වයකින්ද, පසුගාමීබවකින්ද නැත්තං නිදහස් දැක්මකින්ද කියන එක කතාවෙ ශෘංගාරයෙ තීව්රබවට හෝ බිඳවැටීමට බවට බලපානවා.

අපිට පුළුවන් ඉරොතික කතාවක් අතර විවිධ ජොන්රා වලට මාරු වෙන්න. සමහර විට රොමෑන්ස්වල ඉඳන් ඇක්ෂන් හෝ ත්‍රිලර් හොරර් ජොන්රා එකක් දක්වා කතාව දිගහැරෙන්න පුළුවන්. එකම කතාවක් ඇතුලෙ මේ විදිහට ජොන්රා අතර ගමන්කිරීම එක්සයිට්මන්ට් එක වැඩි කරන කාරනයකුත් වෙනවා.

කතාව පුරාම අනුරාගය එකම හුයක් විදිහට අරගෙන යන එක වැදගත් වෙනවා. අපි සමහර විට කතාව ඇතුලෙ ගේ, ගෲප්, බීඩීඑස්එම් වගේ සබ්කැටගරි ස්පර්ශ කරන්න පුළුවන් ඒත් අනුරාගය එකම විදිහට පවත්වාගැනීමෙන් අපිට පුළුවන් වෙනවා මේ සියල්ල අතරෙ කියවන්නාව සියුම්ව බැඳතබාගන්න . අනුරාගය කිව්වම ඒකට ගොඩක් දේවල් ඇතුලත්. පසුබිම, දෙබස්, විස්තර, චරිත, භාෂාව, රිද්මය මේ හැමදෙයක්ම අනුරාගීව හසුරුවන්න පුලුවන්.

ඉරොතික කතාවලදි වැදගත්ම දේ බය නැතුව අත්හදාබැලීම් කරන එක. අනිත් කිසිම සාහිත්‍යයකට වඩා මෙතනදි පරිකල්පනය නිදහස් කරන්න අවසර තියෙනවා. තහංචි නොතකාහරින එකම ශෘංගාරය උපරිම කරනවා . එතනදි අපි අපේ සිහින පුළුවන් තරම් විශාල අවකාශයක මෝචනය කරන්න උත්සාහ කරන්න ඕන.

කතාවෙ ටෙන්ෂන් එක නැත්තං ශෘංගාර ආතතිය නිදහස් කරන්න කොයිම වෙලාවකවත් හදිස්සි වෙන්න එපා. ඒ ආතතිය පුළුවන් තරම් දුර දරාගෙන යාමෙමයි සෞන්දර්යය තියෙන්නෙ. හදිස්සිය හැමදෙයක්ම කැත කරනවා කියලයි කියන්නෙ.

ගොඩක් අය හිතනවා සෙක්ස්වලදි ආදරය අනිවාර්යයි කියල. ආදරයත් එක්ක බැඳුන ශෘංගාරය වගේම ආදරය විරහිත රළු, හදිසි ශෘංගාරයෙත් ඊට අනන්‍ය ආස්වාදයක් තියෙනවා. ඒ නිසා හැමදෙයක්ම ආදරෙන් වටකරලා සමමිතික කරන්න ඕන නෑ.

ගොඩක් වෙලාවට අපි අතින් හරියට නිර්මාණය නොවෙන කොටස තමයි ෆෝර්ප්ලේ කොටස. හැම ලිංගික අත්දැකීමකදී වගේම කතාවකදිත් පෙර ශෘංගාර කොටස ඉතා හොඳින් හෙමින් ලියවෙන්න ඕන. තියෙන හදිස්සියට කෙලින්ම ඇක්ෂන් එකට පනින්න නරකයි.

කතාව ලියද්දි ඒක හරියටම සෙක්ස් ඇක්ට් විදිහටම ගන්න. කතාවෙ අවසානය තෘප්තිමත් එකක් කරන්න. ඒ කියන්නෙ සියල්ලො සතුටෙන් විසිර ගියා වගේ එකක් නෙමෙයි. සමහර විට මිනීමැරුමක් වුනත් තෘප්තිමත් අන්තයක් වෙන්න පුළුවන්. ඒක තීරණය වෙන්නෙ අපි හැඟීම්වලින් උස්සලා තියෙන තැන අනුව.

ඉරොතික කතාවක ස්ට්‍රක්චර් එක හරියටම ලිංගික ක්‍රියාවක් විදිහටම නිර්මාණය කරන්න කියලයි මේ ශෘංගාර ප්‍රවීනයො කියන්නෙ. පූර්ව ලිංගික කලාපය (උත්තේජනය), ක්‍රියාත්මක වෙන කලාපය (ක්‍රියාව), සුරතාන්තය සහ සංසුන්බවට පත්වීම කියන කොටස් හරහා තමන්ගෙ කතාව ස්ට්‍රක්චර් කරගන්න එක වැඩකරන විදිහක්.

කතාව කියවන කෙනා තමන්ගේ ශෘංගාර අත්දැකීමේ සජීවී කොටස්කරුවෙක් විදිහට සලකන්න. ඇඳ ළඟ පාඨකයා පුටුවක් තියාගෙන බලන් ඉන්නවා කියල හිතන්න. එයා වෙනුවෙන් දේවල් ලියන්න.

ඉරොතික කතාවකදි අපි තෝරගන්න ලොකේෂන් එකත් සෑහෙන වැඩකොටසක් කරනවා. ඒ පසුබිමේ ඊස්තටික්වලින් අනුරාගයට ලොකු බලපෑමක් සිද්ද වෙනවා. ක්විකී එකකට තෝරගන්න පසුබිමක් රොමාන්තික ශෘංගාරයකට නොගැලපෙන්න පුළුවන්. ඒ වගේම තෝරාගන්නා පසුබිමෙන් පුළුවන් ආස්වාදය උපරිමයෙන් දැනවෙන ඩීටේල් කතාව ඇතුලට ගේන්න. වර්ණ සුවඳ ස්පර්ශය හඬ විඳින්න පුළුවන් විදිහට දැනෙන්න ලියන්න.

ගොඩක්ම කෙලවෙන තැන තමයි වචන. මේක හරිම සබ්ජෙක්ටිව් තෝරාගැනීමක්. වැඩකරන්නත් පුළුවන් කෙලවෙන්නත් පුළුවන්. හැබැයි තෝරගන්න හැම වචනයකටම තමන්ගෙ ඇතුලෙ ඉරොතික සාධාරණයක් ඉටු කරන්න ලියන කෙනාට පුළුවන් වෙන්න ඕන.

කතාව ලියන රිදම් එක ගැනත් හිතන්න. ඔයා ශෘංගාරය ප්‍රිය කරන්නෙ සෙමින් සුමුදුවද නැත්තං වේගයෙන් රළුවද? මේ හැගීම කතාවෙ වචන වාක්‍ය කඩන රිද්මයෙන් දනවන්න පුළුවන්. උස්පහත් කරන්න පුළුවන්. හරිටම ශෘංගාර නර්තනයකදි වගේ කතාව අවසානයේ සමාපත්තියකට ගේන්න පුළුවන්කම තියෙනවා.

2021 පෙබරවාරි 03දා ධරනී පුවත්පතේ පල වුණු 2016 ජාත්‍යන්තර විවාහක රූ රැජින කිරුල දිනූ චන්දි අලුවිහාරේසමග කල කතාබහකින් කොටසක්. ලංකාවෙ කාන්තාවක් හැටියට බය නැතිව හදවතට එකඟ දේ විවෘතව ප්‍රකාශ කිරීම වෙනුවෙන් ගරු කිරීමක් වශයෙනුයි මේ උපුටාගැනීම පල කරන්නෙ.සම්පූර්ණ ලිපිය කියවන්න පත්තරේ අරගන්න. සාකච්ඡාව කරලා තිබුනෙ සෙව්වන්දි හෙට්ටිආරච්චි.

මම ලෝකයේ සම්මතයි කියලා කියන දේවල් හෝ මිනිස්සු විසින් ලෝක සම්මතයි කියල හදාගත්තු දේවල්වගට අනුව වැඩ කරන කෙනෙක් නෙමෙයි. මම කොයි දේ කරන්නෙත් හෘදයසාක්ෂියට අනුව. පැවරෙන වගකීම් පුළුවන් උපරිමයෙන් ඉටුකරන්න උත්සාහ කරන කාන්තාවක් විදිහට මාව හඳුන්වන්න පුළුවන්. ඒ වගේම මේ වෙනකොට මම කාන්තාවන් සහ දරුවන් වෙනුවෙන් ක්‍රියාත්මක වෙන සමාජ සුබසාධන කටයුතු රාශියකම නිරත වෙනවා.

ඔබ පෙනී ඉන්නෙ තනිවුනු මව්වරුන් වෙනුවෙන්. ලෝකයේ ගොඩක් රටවලට අලුත් දෙයක් නොවුනට මේ සින්ගල් මදර් කියන සංකල්පය ලංකාවට තවමත් ආගන්තුකයි නේද?

ඔව්. ඒක එහෙම වෙලා තියෙන්නෙ ආකල්පමය වශයෙන් තවමත් අපි ඉන්නෙ ඉතාම නොදියුණු මානසිකත්වයක නිසා ගොඩනැගිලි හදලා විතරක් රටක් දියුණු කරන්න පුළුවන් කියල හිතන මිනිස්සු ඉන්න රටක මේ වගේ සංකල්පයක් ප්‍රතික්‍ෂේප වීම එක අතකට පුදුම වෙන්න කාරණාවක් නෙමෙයි.

නමුත් දියුණු රටවල මේ තත්වය වෙනස්. ඔවුන් භෞතිකව වගේම ආකල්පමය වශයෙනුත් ඉතාම දියුණුයි. දරුවෙක් එක්ක තනිවෙන මවකට ඒ දරුවාව උස්මහත් කරගෙන සුරක්ෂිතව ජීවත් වෙන්න පුළුවන් පසුබිමක් ඒ රටවල නීති පද්ධතියෙන්ම සකස් කරලා දීලා තියෙනවා.

ඇයි මවක් මේ විදිහට තනිවෙන්නෙ?

මෙතනදි කාරණා දෙකක් ගැන කතා කරන්න පුළුවන්. විවාහක කාන්තාවන් දරුවන් සමග තනිවෙන්නෙ ඇයි කියල මුලින් කතා කරමු.  උපන්දා ඉඳලා දැනසිටිය දෙන්නෙක් වුනත් එකට ජීවත් වෙන කොට එකිනෙකාගෙ වැරදි අඩුපාඩු වැඩියෙන් පේන්න ගන්නවා. ඒ අඩුපාඩු ගලපාගෙන එකට ජීවත්වෙන්න පුළුවන් නම් ඒ බැඳීම සාර්තකයි. ඒත් ගලපගන්න අපහසු තැන් දිගින් දිගටම ගලපා ගැනීමට යාමෙන් සිද්ද වෙන්නෙ ඒ කාන්තාව කායිකවත් මානසිකවත් පීඩාවට ලක්වීම විතරයි. මම කියන්නෙ කිසිම කාන්තාවක් ඒ වගේ බැඳීමක සිරකාරියක් විය යුතු නෑ. එවැනි බැඳීමකින් ඉවත් වෙන්න තීරණය කරන කාන්තාවකට සිද්ද වෙනවා තනිවුනු මවක් විදිහට සමාජයට මුහුණ දෙන්න. 

ඒ වගේම නීත්‍යානුකූලව විවාහ නොවී මව්වරුන් වෙන කාන්තාවනුත් ඉන්නවා. මම නම් කියන්නෙ ඒ වරදට සම්පූර්ණයෙන් වගකියන්න ඕන මේ සමාජය සහ අපේ අධ්‍යාපන ක්‍රමය. තවමත් අපේ රටේ දරුවන්ට නිසියාකාර ලිංගික අධ්‍යාපනයක් ලබාදෙන්නෙ නෑ. ඒ නිසාම අපේ රටේ මව්වරුන්ගේ අනුපාතය දවසින් දවස ඉහල යමින් තියෙනවා. මෙතනදි මම තව දෙයක් කියන්න කැමතියි. මව විවාහකද අවිවාහකද කියන කාරණය මාතෘත්වයට අදාල කාරණාවක් නොවෙයි.

සෙක්ස් කියන වචනය ගැන වැඩිපුර හොයපු රට විදිහට ලංකාව වාර්තා තියන්නෙ ඔය කියපු අධ්‍යාපන දුර්වලතා නිසාද?

කවුරු මොනවා කිව්වත් මේ ලෝකයේ පැවැත්ම රඳා පවතින්නෙ ලිංගිකත්වය කියන ක්‍රියාවලිය මත. යම් වයස් සීමාවකදි හැමකෙනෙකුටම ලිංගිකත්වය කියන කාරණාව ගැන වැඩිපුර දැනෙන්න ගන්නවා. ඒක බොහොම සාමාන්‍ය දෙයක්. නමුත් ගොඩක් දෙමව්පියන් ඒ වගේ අවස්ථාවල දරුවො දිහා බලන්නෙ ලෝකෙ තියෙන ලොකුම අපරාධය කරපු අපරාධකාරයො දිහා බලනවා වගේ. ඒ වගේ වෙලාවක හිතට එකඟව ඔබට තරුණ කාලය මතක් කරගන්න පුළුවන් නම් ඒ වගේ ප්‍රශ්නයක් දිහා ඊට වඩා මානුෂික විදිහට බලන්න පුළුවන් වෙයි. ඒ නිසා අඩු වයසකදි අනාරක්ෂිත ලිංගික ඇසුරකට යොමු වුනොත් ඒකෙන් අත්වෙන්න පුළුවන් ඉරණම ගැන ඔබේ දියණියට වගේම පුතාටත් ආදරෙන් කියාදෙන්න. මට දියණියක් හිටියා නම් අම්මා කෙනෙක් විදිහට නිසි වයස ආවට පස්සෙ තමන්ගේ ආරක්ෂාව වෙනුවෙන් කොන්ඩම් එකක් පාවිච්චි කරන්න කියන එක කියලා දෙන්න මම පැකිලෙන්නෙ නෑ. මගේ අවුරුදු 12ක් වෙන පුතාටත් මං මේ වෙනකොට මේ කාරණා කියල දීලයි තියෙන්නෙ.

අදටත් අපේ මිනිස්සු විවාහයේදී කන්‍යාභාවය සෙවීම ගැන ඔබේ අදහස මොකක්ද?

කවුරු හරි පිරිමියෙක් විවාහ වෙන්න කලින් කන්‍යාභාවය හොයනවා නම් ඒ මනුස්සයව කවදාවත් බඳින්න එපා. කිසිම කෙනෙකුට කාන්තාවකගෙන් ඔයා වර්ජින්ද කියල අහන්න අයිතියක් නෑ. ශරීර අංගයකින් කාන්තාවකගේ පවිත්‍රභාවය මනින්න හදන්නෙ සිතින් වගේම කයිනුත් අපවිත්‍ර මිනිස්සු.

ටික දවසකට කලින් මට කෝල් එකක් ආවා. දන්නෙ නැති නම්බර් එකක් නිසා ආන්සර් නොකර ඉන්න ගියත් වැරදිලා අතවැදිලා කෝල් එක ඔන් වුනා.

අයියෙ, කකෝල්ඩ් අය ගැන ලියන්න බැරිද ෆැකල්ටි ඔෆ් සෙක්ස් එකේ?

අනිත් පැත්තෙ තරුණයා ඇහුවා.

පුළුවන්. ලියන්න ඕනි.

මං මේ පැත්තෙ ඉඳන් කිව්වා.

අයියෙ, මං කකෝල්ඩ් කෙනෙක්. මගේ කෙල්ලත් ඒක දන්නවා.

ඒ තරුණයා විවෘත වුනා. ෆැකල්ටි ඔෆ් සෙක්ස් හින්ද මට ලැබුනු ආස්වාදජනකම දේ මිනිස්සුන්ගෙ මේ විවෘතකම අත්විඳින එක තමන් කිසිදවසක කිසි කෙනෙකුට කියන්න නොහිතපු දේවල් බෙදාගන්න තරම් විශ්වාසයක් හැදුන එක.

ඉතින් මොකක් හරි ප්‍රශ්නයක් තියෙනවද?

අපොයි නෑ. අපි දෙන්නම ඒක හොඳටම එන්ජෝයි කරනවා. මට තියෙන්නෙ පුංචි ඩික් එකක්. ඉතින් එයා මට හිනාවෙනවා. ලොකු ලොකු ඒවා තියෙන අය එක්ක එයා සෙක්ස් කරන්න කතා කරනවා. ඒක මට හරිම එක්සයිටින්.

ඒ විදිහෙ අමුතු අපූර්ව සම්බන්දයක් තියන් ඉන්න පුළුවන් වීම ගැන මට ඒ කොල්ලයි කෙල්ලයි ගැන සතුටු හිතුන. 

උන් උන්ට දැනෙන දේවල් අනිත් මනුස්සයෙක් එක්ක ෂෙයාර් කරගන්න තරම් නිර්ලෝභී වීම ගැන ආදරේ හිතුන.

කකෝල්ඩ් ගැන ලියන්න මං තීරණය කලා.

කකෝල්ඩ් කියන්නෙ ෆෙටිෂ් එකක්.  ඒ කියන්නෙ අර්චනකාමයක්. යම් වස්තුවක් හෝ ශරීරයක් ක්‍රියාවක් මගින් අසාමාන්‍ය අන්දමේ මානසික පරිකල්පනයක් ලබාගනිමින් තෘප්තිමත් වීමක්. සරලව කකෝල්ඩ් කියන්නෙ තමන්ගෙ පාට්නර් (පිරිමි හෝ ගැහැණු වෙන්න පුළුවන්) වෙන කෙනෙක් එක්ක ලිංගිකව එකතු වීම ගැන දැනීම දැකීම තුලින් විඳින ආස්වාදය.

මේ වචනෙ ආවෙ කුකූ බර්ඩ් නැත්තං කොහා හින්ද කියලත් කියනවා. මොකද කොහා බිත්තර දාන්නෙ වෙන උන්ගෙ කූඩුවක. මේ විදිහට සැමියාට හොරෙන් බිරිඳ විසින් වෙනයම් සම්බන්ධයක් කරගෙන යද්දි දුර්වලයෙක් හැටියට පේන සැමියා හඳුන්වන්න ඉස්සර මේ වචනෙ පාවිච්චි වුනා.

ඒත් දැන් මේක ෆෙටිෂ් එකක්. ඒ කියන්නෙ එහෙම දුර්වලයන් ගැන කතාවක් නෑ. මේක රංගයක්. තවදුරටත් කකෝල්ඩ්ලා වෙන්නෙ විෂම ලිංගිකයන් හෝ ලිංගික දුර්වලතාවයන් ඇති අය විතරක් නෙමෙයි. ඕනම කෙනෙකුට මේ ආස්වාදය ගන්න පුළුවන්. සහකරුවාට හෝ සහකාරියට හොරෙන් කරන සෙක්ස් කියන කතන්දරයත් යල් පැනලා. නූතන කකෝල්ඩ් සම්බන්ධතාවලදි සහකරුවන් ඒ ගැන දැනුවත්. ඒක දෙපාර්ශ්වයෙම පූර්ණ කැමැත්තකින් සිද්ද වෙන දෙයක්. කකෝල්ඩ් කියන ජොන්රා එක බීඩීඑස්එම් එක්ක ඉතා  සම්බන්ධයි. මොකද මේ ආශාව ඇතුලෙ ඩොමිනේෂන් (බලය මෙහෙයවීම), සබ්මිෂන් (යටත්වීම), හියුමිලියේෂන් (අපහාස විඳීම) කියන කාරණා ඔක්කොම සම්බන්ධ වෙනවා. මේ ආස්වාදය ලබන පිරිස සුළු පිරිසකුත් නෙමෙයි කකෝල්ඩ් පෝර්න් කැටගරිය ගත්තොත් ඒක මේ වෙද්දි වැඩිම පිරිසක් සර්ච් කරන කැටගරි කීපයෙන් එකක්.

කකෝල්ඩ් කියන්නෙ පිරිමින්ට විතරක් කියන එකක් නෙමෙයි. ඕනම ලිංගිකයෙක් කකෝල්ඩ් කෙනෙක් වෙන්න පුළුවන්. ඒක භූමිකාවක්. මෙතනදි මේ ලිංගික ක්‍රියාවට සම්බන්ධ වෙන තුන්වෙනි පාර්ශ්වය හඳුන්වන්නෙ බුල් කියලා.

මනෝවිද්‍යාඥයො කකෝල්ඩ් ආස්වාදය ලැබීම ගැන එක එක විදිහෙ මත පලකරනවා. ලංකාවෙ වගේ අය නෙමෙයි හින්ද කිසි කෙනෙක් මේක රෝගී තත්වයක් හරි පිටුදැකිය යුතු තත්වයක් හරි විදිහට දකින්නෙ නෑ. ඒ වෙනුවට පුද්ගල තෘප්තිය සම්බන්ධයෙන් ඇති නිදහසට ගරු කරමින් ඒ ගොල්ලො මේ මානව චර්යාව ගැන කරුණු හොයනවා.

බයොලොජිකල් කාරණයක් විදිහට ස්පර්ම් කම්පිටිෂන් තියරි එක මේ ආස්වාදයට බලපාන්න පුළුවන් කියල සමහරක් අය කියනවා. ස්පර්ම් කම්පිටිෂන් කියල කියන්නෙ එක ඩිම්බයක් සංසේචනය කිරීමට පිරිමි කීපදෙනෙකුගේ ශුක්‍රානු තරග කිරීමේ තත්වයක්. කෙටි කාලයක් තුල පිරිමින් කීපදෙනෙක් සමග ගැහැනිය සංසර්ගයේ යෙදීම මෙතෙනදි සිද්ද වෙනවා. මෙතනදි ඩිම්බයට වඩා විශාල තෝරාගැනීමක් ලැබෙනවා. ඒක පිරිමින්ට තියෙන පරිණාමීය පීඩනයක් විදිහටයි ගනන් ගන්නෙ.

ඒ වගේම මනෝවිද්‍යාඥයන් කියනවා තමන්ගේ සහකාරිය (සියලු ලිංගික ප්‍රජාවන් වෙනුවෙන් මේ වචනය යොදනවා) වෙන කෙනෙක් සමග ලිංගිකව එක්වන බව දැනගැනීම කෙනෙකුට ඉතාම ආස්වාදජනක ලිංගික උත්තේජනයක් ඇති කරනවා කියල. මේ නිසා කක් චරිතයට ඉතාම හොඳ සුරතාන්තයක්, ශුක්‍ර මෝචනයක් වගේම නැවත ඉක්මනින් ප්‍රානවත් වීමක් ඇති කරනවා.

මෙතනදි ඇතිවෙන ඊර්ශ්‍යාව සම්බන්ද තත්වය ගැනත් සයිකොලොජිස්ට්ලා උනන්දුවෙලා තියෙනවා. තමන්ගෙ සහකාරිය වෙනත් කෙනෙකු විසින් ආශා කරනවා කියල දැනගැනීම අවුස්සනසුලු දෙයක්. මේකෙන් පිරිමියෙක් තමන්ගේ සරුභාවය පිලිබඳ තරගයට පුබුදුවනවා කියලයි කියන්නෙ. සෙක්ෂුවල් ජෙලසි කියන දේ සෙක්ස්වලදි හරිම ඉන්ටෙන්ස් සෞන්දර්යයක් ගේනවා.

තව තත්වයක් තමයි අනෙකාගේ සතුටුවීම දැකීමෙන් සතුටක් ලැබීම. තමන්ගේ සහකාරිය වෙනත් කෙනෙක් සමග ඉතා දැඩි ආස්වාදයක් ලැබීම නිසා කෙනෙක් සතුටු වෙන්න පුළුවන්. පොලිමරස් ඒ කියන්නෙ බහුසහකාර ජීවිත පිලිගන්න අය ගොඩක් වෙලාවට ඉන්නෙ මේ තත්වෙ. මොනොගමස් අයට නං මේක දරාගන්නම අමාරු තැනක්.

තව දෙයක් තමයි අපිට එලියෙ මහා හෙට්‍රො සමාජෙ අපහාසයන් ලැජ්ජාවන් විදිහට දැනෙන දේවල් ශෘංගාර ලෝකය ඇතුලෙදි ඉතාම ආස්වාදනීය දේවල් බවට හැරෙනවා. සුවඳ ගඳ තත්වයන් පවා වෙනස් වෙනවා. මේ නිසා පොන්නයා කියල එලියෙදි කියන අපහාසය වුනත් ඇඳ උඩදි ආස්වාදයක් වෙනවා.

කකෝල්ඩ් සම්බන්ධතාවලදි තමන්ගෙ සහකාරිය තමන්ව රවටනවා දැකීමෙන් කෙනෙක් ලිංගිකව සතුටට පත්වෙනවා. මරාගන්න යන්නෙ නෑ.

තමන්ගෙ සහකාරිය වෙන කෙනෙක් එක්ක ඉන්නවා බලන් ඉන්න. ඒ වගේ තැනකදි සහකාරිය බුල් සමග එකතුව තමන්ට උසුළු විසුළු කිරීම ආදිය මේ රතියෙ උපරිම තැන් වෙනවා.

ඒ වගේම කකෝල්ඩ්වල තියෙන්නෙ උපරිම යටත්වීමක්. තමන්ගෙ සහකරුවා සතුටු කිරීමට තමන් සතු බලය වෙන කෙනෙකු වෙත පාවාදීමක්. ඒ වගේම තුන්වෙනි පාර්ශ්වයකට යටත්වීමේ සතුටක්. ඒකම එක්සයිට්මන්ට් එකක් වෙනවා.

කකෝල්ඩ් කියන්නෙ සමාජයෙන් තහනම් ලිංගික හැසිරීමක්. ඒ කියන්නෙ ටැබූ එකක්. ටැබූ එකක් කඩන එකම ශෘංගාරය උපරිස කරන අත්දැකීමක්. ඒක නිසාමත් මේක ආස්වාදනීය වෙලා තියෙනවා.

කෙනෙක් හිතන්න පුළුවන් තමන්ගෙ සහකරුවා හෝ සහකාරිය කකෝල්ඩ් වීමෙන් එයාට තියෙන වාසිය නැත්තං විනෝදය මොකක්ද කියල. පලවෙනිම දේ තමයි තෘප්තිය. සාමාන්‍ය ලිංගික හැසිරීමකින් ලබන්න බැරි තරමෙ නිදහස් තීව්ර තෘප්තියක් මේ අසම්මතකමේ තියෙනවා. තමන් ආශා කරන බුල් කෙනෙක් එක්ක කිසිම බැඳීමක් නැතුව සෙක්ස් කරන්න පුළුවන් නිදහස මේ නිසා කකෝල්ඩ් සම්බන්ධයක් ඇතුලෙ තියෙනවා. ඒ වගේම මේ ගැන කරලා තියෙන සමීක්ෂන වලින් කියන්නෙ මේ නිසා මීට සම්බන්ධ වෙන පෙම්වතුන් දෙදෙනා අතර ලිංගික ආකර්ශනය සහ ආස්වාදය එන්න එන්නම ඉහල යනවා කියලයි. සම්බන්ධතාවයන් නැවත නැවත අලුත් වෙනවා වගේ දැනීමක් මේ කකෝල්ඩ් පෙම්වතුන්ට මේ නිසා ලැබිලා තිබුන.

වැදගත්ම ලාභය තමයි ඉමෝෂනල් ඉන්ටිමසි එක. ඒ කියන්නෙ හැඟීම්මය අතින් අපි කොයිතරම් ලං වෙලා සිතින් සිත රමණය කරනවද කියන එක. කකෝල්ඩ් සම්බන්ධතා ඇතුලෙ තමන්ගේ ගැඹුරුම තැන්වල හැංගුන සදාචාරය විසින් පිටමං කරපු හැඟීම් ආදරය කරන අනෙකා එක්ක බෙදාගන්න ඉඩකඩ විවෘත වෙනවා. එහෙම සම්බන්ධතාවයක තෘප්තිය කායික තෘප්තියට එහා ගිහින් සම්පූර්ණ පැවැත්ම තෘප්තිමත් කරන එකක වෙනවා.

කකෝල්ඩ් සම්බන්ධතාවයක තුන්වෙන්නා සමග සම්බන්ධ වෙන සහකාරියට කියන්නෙ කකෝල්ඩ්‍රස් කියල. ඇත්තටම මේ සමස්ත ඇක්ට් එකේ බලය තියෙන්නෙ එයාට. තමන් කැමති කෙනෙක් එක්ක ලිංගිකව එකතු වෙන්න ආස්වාදය ලබන්න වගේම තමන්ට අවනත, තමන් වෙනුවෙන්ම කැපවුනු පිරිමියෙක් ලබාගන්නත් කකෝල්ඩ්‍රස් කෙනෙකුට හැකියාව තියෙනවා.

තුන්වෙනි පාර්ශ්වයක් විදිහට එකතු වෙන බුල්ට මේකෙන් මොනවද ලැබෙන්නෙ? කිසිම වගකීමක් බැඳීමක් නොදරා තමන් කැමති අනුන් සතු යැයි සිතූ කෙනෙක් එක්ක කැමති විදිහට සෙක්ස් කරන්න ලැබීමම ලොකු ආස්වාදයක්. ඒ වගේම තව කෙනෙකුගෙ නිදන කාමරයේ සමහර විට ඒ ඇඳ උඩම ඒ සහකාරිය තමන් සතු කරගැනීමේ පර්වර්ට් ආසාවත් මෙතන තියෙනවා.

 

කක්හෝල්ඩ් හැසිරීම්වලට අපි කියනවා කකින්ග් කියලා. මේ කකින්ග් කියන කියන්නෙ තමන්ගේ සහකාරිය වෙන කෙනෙන් එක්ක ඉන්නවා බලන් ඉඳීමම විතරක් නෙමෙයි. සහකාරිය වෙන කෙනෙක් එක්ක සෙක්ස් සම්බන්ද දේවල් කතා කරනවා අහන් ඉන්න එකත් මේකෙම දිගුවක්. ඒ වගේම ඒ අය කැමති වෙන වෙන අය ගැන විස්තර අහන එක, දිගට දිගට කතා කරන එක වගේ දේවල් හරහාත් කෙනෙක් ලබන්නෙ මීට ආසන්න ආස්වාදයක්.

කවුරු හරි කකෝල්ඩ් සම්බන්ධතාවක් පුහුණු කරනවා නම් එකපාරට උපරිම දේවල් අත්හදා බලන්න යන එක බයානකයි.

මුලින් තමන්ගේ සහකාරිය වෙන කෙනෙක් එක්ක ෆ්ලර්ට් කිරීම තමන්ට දැනෙන්නෙ කොහොමද කියල බලන්න. ඒ වගේ තැනකින් රසවිඳීම පටන් ගන්න. ඊට පස්සෙ එයා කැමති කෙනෙක් එක්ක ඩේට් එකක් යන තැනකට එන්න පුළුවන්. ඒ ආගිය විස්තර අහලා ආස්වාදය ලබන්න පුළුවන්.

සම්පූර්ණ දුර යනවා කියන්නෙ ඒ විදිහෙ ලිංගික එක්වීමක් අතරට ඔයත් එකතු වෙනවා කියන එක. හැබැයි ඊට කලින් ගොඩක් දේවල් ගැන කතා කරලා ගොඩක් පැහැදිලි කරගැනීම් දෙන්නෙක් අතර සිද්ද වෙන්න ඕන.

එකපාරට ගහෙන් ගෙඩි එන්නා වගේ තමන්ගේ සහකාරිය එක්ක තමන්ගේ කකෝල්ඩ් ආශාවන් කතා කිරීම ෂොක් එකක් ඇති කරන්න පුළුවන්. විශේෂයෙන් අහන් ඉන්න කෙනා සාම්ප්‍රදායික කෙනෙක් නම් හාර්ට්ඇටෑක් එකක් වුනත් එන්න පුළුවන්. ඒ නිසා ඕනම දෙයක් ගැන කතා කර හැකි විවෘත සංවාදයක් ඉස්සෙල්ලම තමන්ගෙ සහකාරිය එක්ක තිබීම අවශ්‍යම වෙනවා.

ඒ වගේම කකෝල්ඩ් කෙනෙක් වෙන්න කෙනෙකුට ලොකු ධෛර්යයක් පෞර්ෂයක් තියෙන්න ඕන. සමාජයෙන් පිලිගත්ත අනුදැන වදාල ලිංගික චර්යාවක් නෙමෙයි මෙතන තියෙන්නෙ. මේ වගේ තෘප්තියක් සොයායන්නෙක් අනිවාර්යෙන්ම සමාජයෙන් පිටස්තරයෙක් වෙනවා. ඒ වගේම මෙතනදි තමන්ගෙ සහකාරිය විවෘතව තවත් කෙනෙක් ගැන කියන සියලු ආශාවන්  විනිශ්චයකින් තොරව අහගෙන ඉන්න පුළුවන්කමක් තියෙන්න ඕන. ඒ විනිශ්චය නොකිරීම කියන්නෙ කකෝල්ඩ් ශික්ෂාවක් වෙනවා.

තමන්ගෙ සහකාරිය මේ අත්දැකීම ලබන්න කැමතිද කියන එක ගැන පැහැදිලි කතාබහක් කරන්න ඕන. සමහරු ඉන්නවා ඒ ෆැන්ටසියට කැමතියි ඒත් ඒක රියැලිටියක් කරන්න අකමැතියි. එහෙම කෙනෙක් එක්ක ඒ ෆැන්ටසි සීමාවෙ විතරක් සැරිසරන්න පරිස්සම් වෙන්න ඕන. එහෙම නැත්තං ඒක බලහත්කාරයක්.

අනෙකාගේ ආශාව සම්පූර්ණයෙන්ම නොසගවා කියන්න තරම් තියෙන එක සම්බන්දතාවයකදි හරිම වැදගත්. ඒ වගේම මේක ඇත්තටම තමන් කැමති දෙයක්ද කියල තීරනය කරන්නත් කෙනෙක් යම් කාලයක් ගන්න ඕන. හදිස්සියෙන් කොහෙන් හෝ ලැබෙන මේ විදිහෙ ෆැන්ටසියක් ඇත්තට රසවිඳින්න ගියොත් ඉතාම අමිහිරි විදිහට කෙලවර වෙන්න පුළුවන්. ඔබේ සහකාරිය මේ අත්දැකීමට අකමැති නම් එයාව ඒ පැත්තට තල්ලු කරන්න උත්සාහ ගන්න එපා. ඒක ඒ විදිහට බාරගන්න. කකෝල්ඩ් විතරක් නෙමෙයි ඕනම ෆැන්ටසියක් සුවපහසු අත්දැකීමක් වෙන්නෙ දෙන්නම කැමැත්තෙන් ඒක විඳිනවා නම් විතරයි.

පියවරෙන් පියවර අත්දැකීම තුලට යන්න. එකපාර ගැඹුරට පනින්න එපා. හැම පියවරකදීම තමන් ඉන්නා වග සහකාරියට දනවන්න. සියලු හැගීම් විවෘතව බෙදාගන්න.

තවත් වැදගත්ම දෙයක් තමයි විශ්වාසවන්ත බුල් කෙනෙක් හොයාගන්න එක. වැරදි තෝරාගැනීමක් ජීවිතේම අවුල් කරන්න පුළුවන්. ඒ නිසා කොයිම වෙලාවකදිවත් first මුනගැහීමට නිදන කාමරය තෝරගන්න එපා. එලිමහන් තැනක මුනගැහිලා කතාබහ කරන්න. නුවුමනා පරිදි පුද්ගලික තොරතුරු හුවමාරු කරගන්න එපා. එකිනෙකා හොඳින් තේරුම් ගන්න. දෙන්නා තුලම විශ්වාසයක් ගොඩනැගෙනවා නම් විතරක් ඊලග පියවරට යන්න. ලිංගිකව එක්වෙන හැම වෙලාවකදිම කොන්ඩම් මතක තියාගන්න.

ඕනම ලිංගික ක්‍රියාවකදි වගේම මෙතනදි වැදගත්ම කාරණා තුනක් තියෙනවා. සන්නිවේදනය, කැමැත්ත සහ ගෞරවය කියන්නෙ ඒ තුන. එකිනෙකාගේ හැගීම් උවමනා එපාකම් හොඳින් සන්නිවේදනය වීම වැදගත්. ඒ වගේම අනෙකාගේ කැමැත්ත ගැන ඉතා හොඳින් සාවධාන වීම වැදගත්. ඕනෑම මොහොතක කෙනෙකුට නවතින්න උවමනා නම් ඒකට සම්පූර්න ඉඩකඩ තියෙන්න ඕන. එකිනෙකා කෙරෙහි ගෞරවය තමයි ලිංගික ක්‍රියාවක් ලස්සන කරන්නෙ. සිතින් කයෙන් වචනයෙන් ඒ ගරුත්වය ආරක්ෂා කරන්න පුළුවන් අය විතරයි මේ අසම්මතයේ වගකීම දරන්න සුදුසු වෙන්නෙ.

කකෝල්ඩ් අත්දැකීමක් සාර්ථක වෙන්නෙ ඊට සම්බන්ධ සියල්ලන් පූර්ණ වශයෙන් අවංක නම් විතරයි. වංචාව කියන්නෙ ශෘංගාර ලෝකයට අයිති සංකල්පයක් නෙමෙයි.

එහෙනං මේ ප්‍රායෝගික පුහුණුවට කාලයයි.

I think that when it comes to the question of the desire to fuck, there are three variations.

(This is in no way an exhaustive list, there may be far more, it is just that I can at least attest to the existence of these three. Also, while we are still in parenthesis, let me just say that this is about to get graphic; hide your children.)

 1) “I want to fuck you.”

2) “I want to be the one who fucks you.”

3) “I want to fuck, and you will do.”

 I think it is likely that you will experience all three of these in your lifetime. Potentially with the same person, and maybe even at the same time.

 3.

The “I want to fuck, and you will do” desire is the basest. Not just physical but physiological, evolutionary, and chemical. Here the person is not important, only the variables in their biological construction.

It is hormone fueled. It is simple and yet mysterious, or perhaps just mystifying; like how you are able to beat your heart without ever having to learn, or why lavender smells better than cow shit.

It is the desire that keeps tinder in business and fuels the vast majority of internet porn. It is the reason that said pornographic material expresses itself the way it does; with breasts, penises and buttocks as big as possible. Where passion is expressed by volume, volume of flesh, volume of people, volume of screams. Where intensity is expressed by the athleticism exhibited in these orifice stretching and stuffing Olympics. All available online, instantly, at the click of the button, and this is key.

It is the drive behind both the world’s oldest profession and the more recent rise of the Jackson Pollocks of jizz.  

 2.

The “I want to be the one that fucks you” desire is the most abstract. It exists on the most intellectual and mythical layer of reality, along with our egos. Here the person, specifically as they are defined by your peers, is most important.  

It is the desire to fuck someone, in order to become the person that has fucked them or is fucking them. It is enjoyed more deeply before and after sex, than during. 

It is desire that other desires like BDSM are predicated upon. Particularly domination and submission, as politics are a symptom of self. In fact, it reduces all fucking to role play, just that sometimes the roles we play are those cast by our society and referred to by the names our parents gave us.

At best it fuels sex in the religious sense; the deification of the other, the impetus to find our existential place literally inside another. At worst it gives rise to such conventions as contemporary marriage. (Or maybe it is the other way around, I guess that too depends on the kind of person you are.)

When you are driven by this desire parading is important. Being seen together at parties, in shared online profile photos, at big weddings and in even bigger wedding albums, and (God forbid) in matching outfits.

It is often encountered by those who seek love.

But its satisfactions are far from the moment, always elusive and never enough.

1.

The “I want to fuck you” desire is the most cosmic. It is the hardest to describe as it exists on a different layer of reality than language. It is too present and immediate to be considered abstract, and yet too much a product of consciousness to be considered physical.

It is the desire to complement rhythms, close loops and create bonds. It is the way that Yin fucks Yang, and water flows.

It is fueled by the resonance between what one might call ‘souls’ (for lack of a better term) at certain points in space-time. It arrives without planning, and disappears without warning. In fact the surest way to avoid this desire is to try to plan for it, the surest way to kill it is to try to hold onto it, tightly.  

It is often encountered by those who love without seeking love.

But it is more comparable to gravity, electrical charge or osmosis. It mirrors the form of the universe’s desire to spread its particles and fill spaces.