Faculty of Sex

Category: Brown Alice

  • Brown Alice – Chapter 21

    Brown Alice – Chapter 21

    ආයිත් මේ යන්න හදන්නෙ අවුරුදු ගානක් පස්සට.
    මගෙ අවුරුදු 18ට.
    මේකත් ටිකක් වෙනස් විදිහක ආදර කතාවක්.

    මම ඔයත් එක්ක කලින් කියලා තියෙනවා නෙ මම ආදරේ කරපු එකම ගෑනු ළමයා ගැන.
    එයා මගේ ජීවිතෙන් ටික ටික අයින් වෙන්නෙ A/L ලං වෙනකොට,
    එයාට ඕනෙ වුනේ අමතර වැඩ වලින් අයින් වෙලා exams වලට focus කරන්න.
    නමුත් මට එහෙම අදහසක් තිබුනෙ නැහැ,
    A/L was my least priority.
    තව තව ඉස්කෝලේ අමතර වැඩ කරන්නයි මට උවමනාව තිබුනෙ.
    ඉස්කෝලේ කාලෙ මට තිබුන ඇබ්බැහිය, drug එක වුනේ, යාලුවො එක්ක එකට කරපු විෂය බාහිර ක්‍රියාකාරකම් සහ ආර්ට් වැඩ.
    ඒ ඇබ්බැහිය වෙන්න ඇති අදටත් මම එක එක විදිවලින් හොයන්නෙ, මට හිතෙන විදිහට.

    කොහොමහරි මේ කියන කාලෙ, තවත් ගෑනු ළමයෙක් එක්ක මගේ ජීවිතේ පොඩි අතුරු කතාවක් පටන් අරගෙන තිබුනා.
    යාලුකමකට වඩා ඉස්සරහට ගියපු තව ගෑණු ළමයි එක්ක සම්බන්දකම් මට ඉස්කෝලේ කාලේ තිබිලා තියෙනවා,
    නමුත් ඒ relationships ඔක්කොම මම අමතක කරලා දාලා තිබුනෙ.
    ඒ කිසිම සම්බන්ධකමක් මම relationship කියන category එකට දාලාවත් තිබුනෙ නැහැ.
    ඒ feelings මේ වෙනකන් මම මගේ ඇතුලෙන් බාරගෙන තිබුනෙ නැහැ.
    කොටින්ම කිව්වොත්, relationships කිව්වම, ගෑණු ළමයි එක්ක තිබුන සම්බන්ධකම් මම relationships විදිහට සැලකුවෙ වත් නැහැ,
    මම මාවම වාරණය කරගත්තා,
    ‘ඒක phase එකක් විතරයි’ වගේ කතා මටම කියාගත්තා.
    නමුත්, ඒ phase එක ගත කලේ මම නම්,
    මම කොහොමද එහෙම මාව අවලංගු කරලා දාන්නෙ කියලා මම කවදාවත් හිතලා තිබුනෙ නැහැ.
    එහෙම කරන එක කොච්චර අසාධාරණ ද කියලා දැන් මම මගෙ ජීවිතේ දිහාම ආපස්සට හැරිලා බලනකොට හිතනවා.
    මේ කරන්න හදන්නෙ, ඔයත් එක්ක ඒ ලස්සන චරිත ගැන කියලා ඒ සම්බන්ධකම් වලට නිසි වටිනාකම දීලා,
    පරණ පවු ටිකක් හරි සමා කරගන්න.

    මේ කියන්න යන කෙනා, මට වඩා වැඩිමල් අක්කා කෙනෙක්.
    මම A/L කරනකොට, එයා ඉස්කෝලේන් out වෙලා, සෞන්දර්ය කලා campus එකට යනවා.
    ඉස්කෝලේ කාලෙ කරපු arts වැඩ එක්ක, මම ගොඩක් දැක්කෙ, මට ආශ්‍රය කරන්න ලැබුනෙ, හරිම ලස්සන, සුන්දර මිනිස්සු.
    මම ඒ ලෝකෙට පුදුම විදිහට ආදරේ වුනේ ඒ නිසයි.
    ඒ මිනිස්සු අතරේ හිටපු සුන්දරම කෙනෙක් තමයි,
    මේ කියන්න යන කෙනා.
    ඉස්කෝලෙ අපි කරපු හැම දේකම Music පැත්ත බාරගෙන හිටියෙ එයා.
    ඒ නිසා ඉස්කෝලේන් out වෙලා හිටියා වුනත්, එයාට ඉස්කෝලේත් එක්ක නිතරම ගණුදෙනු තිබුනා.

    පෙනුම ගත්තොත්, එයා ටොම්බෝයි කෙනෙක්.
    කොණ්ඩෙ කර්ල්, කොටට කපලා, style කරලා,
    chubby, කණ්නාඩි දානවා, හිනා වෙනකොට ඇස් දෙක පේන්නෙ නැති ගානට පොඩි වෙනවා,
    හරිම cute,
    මම එයාගෙ ආසම එකක් ඒක.
    ඒ හිනාව හරිම ළෙංගතුයි.
    අඳින්නෙ t shirts නැත්නම්, අත් කොට shirts එක්ක pockets තියෙන ලොකු කලිසම්.
    Side bag එකක් දාලා, එක අතක watch එකක් දාලා, අනිත් අතේ bangle එකක් හරි bracelet එකක් හරි, මොනාහරි ගෑනු ටච් එකක් තියෙන අරුමෝසමක් දානවා.
    එයා ලග jewelry පෙට්ටියක් පිරෙන්න එක එක පාට, bracelets තිබුනා. එයා හරිම ලස්සනයි. ඒ ලස්සන හරිම යුනික්.

    එයාට ලස්සනට සිංදු කියන්න පුළුවන්.
    Piano, Guitar, Violin මම හිතන්නෙ කාලා නැති එක විතරයි.
    එයා play කරන හැටි අහන්න ආසයි, ඒක භාවනාවක් වගේ.
    Play කරන notes වල විදිහට එයාගෙ මූණෙ emotions වෙනස් වෙන හැටි බලන්න තමයි මම ඉස්සර ආසම.

    ගතිගුණ ගත්තොත්, එයා ඔහේ ගලාගෙන යන සීතල වතුර ඇල්ලක් වගේ.
    දැක්කත් ඇති සනීපයක් දැනෙන ගතියක් තියෙනවා.
    හරිම ලස්සන, සියුම්, ගැහැණු ලක්ෂණ එයාගෙ ටොම්බෝයි චරිතෙ ඇතුලෙ තිබුනා.
    එයා කවදාවත් එයාගෙ පැවැත්ම වසන් කලේ නැහැ, එයා එයාගෙ විදිහ ආදරෙන් බාර‍ගෙන තිබුන.
    ඒ නිසා වෙන්න ඇති එයා ළග අනිත් අය වෙනුවෙන් දෙන්න ආදරේ ඕනෙ තරම් තිබුනා.

    මම මේ කියන කාලෙ, එයාගෙ අම්මා හිටියෙ අසනීපෙන්, කෝමා එකක, එක දිගට අවුරුදු ගානක්ම.
    නර්ස්ලා හිටියත් එයා තමයි අම්මාව වැඩිපුර බලාගත්තෙ.
    උදේට කැම්පස් ගිහින්, හවසට අපිව ප්‍රැක්ටිස් කරවන්න ඉස්කෝලෙ ඇවිත්, ප්‍රයිවෙට් ක්ලාසුත් කරලා, ගෙදර ගිහින් රෑ එළි වෙනකන්ම අම්මා ළඟත් ඉන්නවා.
    ඒ චක්කරේ එයා අම්මා නැති වෙනකන්ම රිපීට් කලා.
    අම්මා නැති වුනාට පස්සෙ නතර වෙයි කියලා හිතුවට, ඒක නතර වුනේ නැහැ.
    ඒ විදිහටම ආච්චිවත් බලාගන්න වුනා.
    මම මෙහෙ ඇවිත් කාලෙකට පස්සෙ, එයාගෙ තාත්තාත් ඒ විදිහටම අසනීප වුනා,
    මේ ළගක් වෙනකන්ම, තාත්තාවත් ඒ විදිහටම එයා බලාගත්තා. ඒක සමහර විට මේ මේට්‍රික්ස් එකේ කඩතොලුවක් වෙන්න ඇති. මට වෙන විදිහක් නෑ ඒක විස්තර කරන්න.

    සල්ලි වලින් නම් කිසිම අඩුවක් තිබුනෙ නැහැ.
    එයාගෙ තාත්තා ජීවත් වෙලා හිටපු කාලෙ ලංකාවෙ මල්ටි නැෂනල් කම්පැනි එකක ඩිරෙක්ටර් කෙනෙක්.
    කොච්චර සල්ලි තිබුනා වුනත්, සල්ලි වලින් තෘප්තිමත් වෙලා ජීවත් වෙන්න තරමෙ මානසික වටපිටාවක් එයාට තිබුනෙ නැහැ.
    හුස්ම විතරක් වැටෙන අම්මා කෙනෙක් ඉන්න,
    අම්මා හින්දා හිත් තැවුලෙන් ඉන්න තාත්තාට හයියක් වෙන්න සිද්ධ වුන, ළමයෙක්.
    එයාට තව අයියා කෙනෙක් හිටියා, ඒත් අයියා හිටියෙ රට.

    මේ දේවල් හැමදේම නිසා, එයාට කිසි දවසක සල්ලි කියන එක ආඩම්බරයක් වත්, ලොකු දෙයක් වත් වුනේ නැහැ.
    එයා වටිනකමක් දුන්නේ බැඳීම්වලට, මිනිස්සුන්ට, ආදරේට, විතරයි.
    මං එයාට ලං වෙන එක පුදුමයක් නොවෙන්නෙත් මේ හේතු නිසා.

    එයා ජීවිතේ පහු කරපු දේවල් එක්කත් වෙන්න ඇති, හරිම සරල ගති පැවතුම් තිබුනේ.
    ජීවිතේ හරි ඉක්මනින් එයා මැචුවර් වුනා,
    වුනා නෙමෙයි ඇත්තටම ජීවිතේ එයාව බලෙන් මැචුවර් කලා.

    අපි ගොඩක් ලං වුනේ මට A/L ඔන්න මෙන්න තියලා ඉස්කෝලෙ කරපු ඉවෙන්ට් එකකදි.
    ඒ දවස්වල අපි හැමදාම වගේ හම්බුනා.
    රෑ වෙනකන් ප්‍රැක්ටිස් කරනවා, කනවා බොනවා හිනා වෙනවා, සින්දු කියනවා, ආයිත් පහු වෙන්දටත් ඒ ටික ඒ විදිහටම කරනවා. ඒ තමයි ජීවිතේ හොඳම දවස්.

    ඉස්කෝලෙ ඇරුනම, අපි හැමෝම එකතු වෙන්නෙ කැන්ටින් එකේ, එහෙම නැත්තන් කොහෙහරි ක්ලාස්රූම් එකක.
    ඉස්කෝලෙ ඉවර වෙන්න කලින් හැමදාම එයා ඉස්කෝලේට එනවා,
    ගොඩක් දවස්වලට අපි එයා ඉන්න තැන හොයාගන්නෙ,
    කොහෙහරි ක්ලාස්රූම් එකකින් සින්දු කියන කටහඬක් ඇහෙනකොට, ඒ හඩ පිටිපස්සෙන් ගිහින්.
    එයා එතකොට ඉන්නවා කොහෙහරි අයිනක ඉඳගෙන,
    එයාගෙම ලෝකෙක,
    ඇස් දෙකත් පියාගෙන..

    ‘අසුරු සැනින් එක මොහොතකදි,
    කාලය නැවතී යලි ඇරඹී,
    විශ්වය අලුතින් බිහි වේවා,
    ඔබේම වී මා,
    මගේම වී ඔබ,
    අපේම වී අපි ඉපදේවා’

    සිනිඳු, නිවෙන, ඒ චරිතෙ වගේම කටහඬක් එයාට තියෙන්නෙ.
    අහං ඉන්න ඉන්න, ආස හිතෙන.

    මම කියලා විශේෂයක් මේ කොයි වෙලාවකවත් තිබුනෙ නැහැ, දැක්ක ගමන් අපි හැමෝම එක වගේ දුවගෙන ගිහින් එයාව බදාගන්නවා,
    chubby නිසා ඒ හග්ස් තනිකර වලහෙක් තරම් උණුසුම්.
    නමුත් ටික ටික, අනිත් අයත් එක්ක වඩා මගෙත් එක්ක එයා close වෙන්න ගත්තා.
    අක්කා කෙනෙක්ට වඩා ලෙංගතුකමක් මට එයාගෙන් දැනෙන්න පටන් අරන් තිබුනා.
    මම එයාගෙන් ලැබුන ඒ ඇ‍ටෙන්ෂන් එකට, ආදරේට, එයාගෙ ලෝකෙට හරිම ආස වුනා.

    මේ වෙද්දි, මම එයාගෙ චරිතෙ ගැන ගොඩක් ආස වෙලා හිටියෙ.
    එහෙම කම්පා නොවී ජීවත් වෙන්නෙ කොහොමද?
    එච්චර හිත හොඳ, අහිංසක වෙන්නෙ කොහොමද?
    කේන්ති යන්නෙ නැහැ, හිතන්නෙ බලන්නෙ නැතුව කතා කරන්නෙ නැහැ,
    එයා ඇත්තටම මනුස්සයෙක් ද?

    එයාට ලස්සනට කවි, නිසදැස් ලියන්නත් පුලුවන්.
    එයා මට හැමදාම නිසදැස් ලියලා එවනවා,
    මමත් ඒවට උත්තර නිසදැස් ලියලා යවනවා.
    කවි තමයි එයාගෙයි මගෙයි අතරෙ, ආදරේ කියපු විදිහ වුනේ.

    කලාවට නැඹුරු කෙනෙක් එක්ක ඇති වෙන සම්බන්ධකමක් කියන්නෙ,
    හරිම වෙනස් එක්ස්පීරියන්ස් එකක්.
    බහුතරයක් මිනිස්සු ගැටගහගෙන ඉන්න පැටලිලි එහෙම අයට නැහැ,
    ඉතින් ජීවිතේ සරලයි.
    සරල තැන් වල රැඳෙන්න මම ආසයි.

    මම එයාගෙ ලෝකෙ කොටසක් වුනේ හරිම ආසාවෙන්.
    එයාගෙ කැම්පස් එකේ යාලුවන්වත් මම දැන අඳුරගන්න පටන් ගත්තා,
    එයාගෙ ගෙදර යන්න එන්න ගත්තා.
    Coma එකක හිටියා වුනත් එයා අම්මාට කතා කරනවා, එදිනෙදා විස්තර කියනවා,
    එයාගෙ ආදරේට සීමා නැති හැටි මාව හැමවෙලේම පුදුම කලා.
    මම එයා දිහා බලාගෙන හිටියෙ හරිම ආදරෙන්.

    එයත් අපේ ගෙදර එන්න යන්න පටන් ගත්තා.
    අම්මයි තාත්තායිත් එයාට හරිම ආදරේ කලා.
    ඒ ආදරණීයකමට ආදරේ නොකර ඉන්න හිතෙන්නෙ නැහැ.
    නමුත්, එයා අපේ ගෙදර එන්න යන්න ගත්තම,
    මගෙ ජීවිතේ මම කාත් එක්කවත්, විශේෂයෙන්ම ඉස්කෝලෙ කිසි කෙනෙක් එක්ක share නොකරපු පැත්තකට එයාව expose වුනා.
    මගෙ ජීවිතේ ගැන, මගෙ වටපිටාව ගැන, මම එයාට නොකිව්වා වුනාට,
    ඒ ගැන මට හංගන්න උවමනාවක් තිබුනෙ නැහැ.
    එයා ඒ දේවල් දැනගන්න එක මට ප්‍රශ්නයක් වුනේ නැහැ, ඒක මට ඇත්තටම සහනයක් වුනා,
    මට මං වෙන්න පුලුවන් space එකක් එයා ළඟ තියෙන එක ගැන මට සැනසීමක් දැනුනා.

    දවසක් අපි ගායනා පුහුණුවීම් ඉවර කරලා ගෙදර යනකොට,
    අම්මාත් කොහෙහරි ගිහින් ගෙදර ඇවිත් තිබුනා,
    ඒ දවස්වල අම්මා යාලු වෙලා හිටපු, කමල් අංකල් එක්ක.
    එදයින් පස්සෙ කීප සැරයක්ම අපේ ගෙදරදි, එයා කමල් අංකල්ව හම්බෙලා කතාබහ කරලා තියෙනවා.

    ගෙදර දේවල් වලට expose වෙනවත් එක්කම, අපි දෙන්නට දෙන්නා තව තව ලං වුනා.
    එයාට හැමවෙලේම ඕනෙ වුනේ මාව පරිස්සම් කරන්න, බලාගන්න.
    ඒ ආදරේ හරිම මිහිරියි.
    ඉස්කෝලේන් මම අවුට් වුන දවසේ, හිස් ක්ලාස්රූම් එකකදි, එයා මට පොතක් දුන්නා, සම්පූර්ණ පිටු 120ක විතර ලොකු CR පොතක්.
    කවි, නිසදැස්, ලියුම්, මං ගැන එයාට හිතුන හැමදේම ලියලා.
    ඉස්කෝලෙන් අවුට් වෙනවා කියන්නෙ ජීවිතේ වෙන අතකට හැරෙනවා කියන එක.
    දැන් හිතනකොට ඒක හරිම නොස්ටැල්ජික් හැඟීමක්.

    ඒ පොත අතට අරගෙන මම එයාගෙ lips වලට kiss එකක් දුන්නා. එයත් මාව ආපහු ඉම්බා. අපි දොර දිහා බල බල ගොඩක් වෙලා සිපගනිමින් හිටියා. ඇස් පියවෙන පියවෙන පාරට, ඇස් ඇරලා කවුරුහරි එනවද කියලා බල බල, අපි දෙන්නා kiss කලා.

    එයයි මමයි trip එකකුත් එකට ගියා.
    එයයි, මමයි, එයාගෙ තාත්තායි.
    නුවරඑළියෙ.
    අපි දෙන්නා එක room එකක හිටියා, අංකල් වෙන එකක.

    ඒක වෙනමම රැයක්.
    මුලු රෑම එයා කලේ මාව kiss කරපු එක, බදාගෙන මාව අතාගාපු එක,
    මුලු ඇඟම.
    මම නිල් පාට දණිස්ස ගාවට දිග nightdress එකක් ඇඳගෙන ඇදට ගියේ,
    එයා ඒක ගලවලා අයින් කලා.
    පොරවනය යට මම දැන් එයාගෙ එහා පැත්තෙ, පෑන්ටි එක පිටින්.
    එයා මගෙ පෑන්ටි එක ගැලෙව්වෙ නැහැ.
    එයාට බය හිතුනද, එහෙම නැත්තන් එයාට අයිති දෙයක් නෙමෙයි, ඒක වැරැද්දක් කියලා දැනුනද කියන්න මම දන්නෙ නැහැ.
    කරපු දෙයක් කලේ, පෑන්ටි එක උඩින් විතරයි.

    එයා ඇඳ ළග ලයිට් එක දාලා, ඒ එළියෙන් මං දිහා ටිකක් වෙලා බලාගෙන හිටියා.
    මගෙ නළල kiss කරලා,
    ‘මම ඔයාට හරිම ආදරෙයි නංගි’ කියලා මාව බදාගත්තා.
    මම එතකොට තව තව එයාට තුරුල් වුනා.
    මම ඉන්නෙ මම ඉන්නම ඕනෙ තැන කියලයි මට දැනුනෙ,
    ඒක හරිම ආරක්ෂිත හැඟීමක්.
    මට වෙන කිසි දෙයක් ඒ වෙලාවෙ වැඩක් වුනේ නැහැ, මට ඕනෙ වුනේ එයාට තුරුල් වෙලා ඉන්න.

    මම එයා ඇඳන් හිටපු, කලු පාට ටීෂර්ට් එක ගැලෙව්වා. ගලවලා එයාගෙ ලොකු පියයුරු අත් දෙකෙන්ම අත ගගා, kiss කලා.
    එයා එතකොට මගෙ තොල් ආයිත් ආයිත් kiss කලා. මගෙ බෙල්ල ගාව පැය ගානක් නතර වෙලා kiss කලා.
    මගෙ panty එක හොඳටම තෙත් වෙලා ගිහින්.
    මුලු රෑම එයා කලේ මාව අතගගා, kiss කරපු එක.
    අඩ නින්දෙ වුනත් අපි, ආයිත් ආයිත් අපිව අතගගා kiss කලා.
    නිදාගන්න හිතුනෙම නැහැ, ඒ රෑ ආයිත් එයිද දන්නෙ නැති නිසා.
    මුලු රෑම හීනයක් වගේ.

    කවුරුත් වෙන ඉස්කෝලෙ යාලුවෝ දැනගෙන හිටියෙ නැහැ අපි මෙහෙම ගමනක් ගියා කියලා. ඒක කා එක්කවත් බෙදා ගන්නෙ නැති විශේෂ ගමනක්.
    අපි දෙන්නා අතරෙ විතරක් තිබුන රහසක්.
    එදයින් පස්සෙ,
    එයා මාව බලන්න අපේ ගෙදර ආපු හැම වෙලාවකම, අපි kiss කලා, තුරුල් වුනා. එයාගෙ ආදරයම නිවීමක්.

    ඔය විදිහට ඉවෙන්ට් එකත් ඉවර වුනා.
    ඒත් එක්කම, A/L දැන් හෙට අනිද්දා වගෙ.
    පැය 5න් අඩුම පැය 3ක් වත් ලියන්න දෙයක් දැනගෙන ඉන්න ඕනෙ නිසා,
    එහෙම නැති වුනොත්, ගෙදරින් ගැලවෙන්න විදිහක් නැති වෙන නිසා,
    මගෙ ජීවිතේ එකපාරට රියැලිටියට ආවා.
    ජීවිතේ ඊට පස්සෙ හරිම කෙටි කාලෙකදි හැමදේම වෙනස් වුනා.
    Exams වලින් පස්සෙ මම college යන්න පටන් ගත්තා,
    රට යන්න ලෑස්ති වෙන්න වුනා,
    ජීවිතේ තව දුරටත් සරල වුනේ නැහැ.

    මේ කාලෙ අපි ඈත් වුනා,
    අපි ඈත් වුනා කියන්නෙ,
    මම තනියෙන්ම මගේ ගමන ගියා.
    අපි අතරෙ තිබුන relationship එක කිසිම කතාවකින් තොරව නැවතුනා.
    ගෙදරින් එලියට පැනගන්න මට තිබුන උවමනාව ඒ හැමදේකටම වඩා ප්‍රබල වෙන්න ඇති සමහරවිට.
    ඒ වුනාට ඊටත් වඩා මට දැන් තේරෙනවා, ඒ සම්බන්ධකම් වලට නිසි වටිනාකම දෙන්න මට තිබුන නොතේරුම්කම කියලා.

    Same sex relationship එකක ඉන්නකොට,
    හරි ඉක්මනින් දැනෙන හැඟීම් යටපත් කරගන්න පුලුවන් වෙන්න ඕනෙ.
    කැමැත්‍තෙන් හෝ අකමැත්තෙන්.
    එහෙම බැරි අය ඉන්නවා, එහෙම අය තමයි මට හිතෙන විදිහට නම්, ඒ හැගීම් වෙනුවෙන් සටන් කරන ඇත්තම සටන්කාමීන්.
    නමුත් බහුතරයක් දෙනා හැගීම් යටපත් කරන එක අතින් උපරිම තැනක ඉන්නවා.
    එහෙම ඉන්න සිද්ධ වෙනවා.

    දාහක් ප්‍රශ්න තිබුනත්, කොච්චර බදාගෙන kiss කරන්න හිතුනත්, කෑගහලා ආදරෙයි කියන්න හිතුනත්, තනි වුනොත් ඇරෙන්න, ඒ හැඟීම් ඔක්කොම හිතේ අයිනකට කරලා දාලා,
    වෙන කෙනෙක් වෙන්න වෙනවා.
    මම ඒක කැමැත්තෙන් බාර අරං හිටියා, ඒ මොහොතෙ ලැබෙන සනීපය ගැන විතරක් හිතුවා.
    මේ මොහොතෙ රැඳෙන්න වගේම,
    දේවල් ඉක්මනින් අත්හරින්නත් මට ඉගැන්නුවෙ ඒ අත්දැකීම් වෙන්න ඇති.
    නමුත් ඒ අත්හැරීම ආදරෙන්, අවබෝධයකින්, ලස්සනට කරන්න මට maturity එකක් එදා තිබුනෙ නැහැ.
    මම එයාගෙ ආදරේ එක තප්පරෙන් අත්හැරලා දැම්මා. අමතක කළා.

    අනාගතයක් නැති තැන තියෙන ආදරේ තමයි අව්‍යාජම, අවංකම, සුන්දරම, කියලා මට එතකොට අඩුමගානෙ හිතිලාවත් තිබුනෙ නැහැ.
    මම වෙන වෙන අය date කරන්නත් පටන් ගත්‍තා,
    මම මගේම ලෝකයක් හොයාගෙන ගියා.
    ඒ අය ගැනත් මම එයත් එක්ක කියනවා.
    එයාට ඒ දේවල් ගැන කොහොම දැනුනද කියලාවත් මම අහලාවත් නැහැ.
    ඒත් ඒ හැමවෙලාවකම මට එයාගෙන් දැනුනෙ, ආදරේම විතරයි.

    මම වෙනස් වුනාට, එයාගෙ ලෝකෙ ඒ විදිහටම තිබුනා, එයත් ඒ විදිහටම හිටියා.
    මම ඉඳලා හිටලා එයාට කතා කලා, මගෙ ජීවිතේ සැරින් සැරේට වෙන වෙනස්කම් ගැන updates දුන්නා.
    ඒ ඇරෙන්න අපි අතරෙ වෙන සම්බන්ධකමක් ඊට පස්සෙ තිබුනෙ නැහැ.

    ඇත්තටම මේ පාපොච්චාරණය ‘දැන් මම’ විසින් කරන දෙයක් මිසක්,
    මේ දේවල් සිද්ධ වෙනකොට ඒ හැම දෙයක්ම ඔහේ සිද්ධ වුනා කියලයි මට දැනෙන්නෙ.

    කොහොමහරි මේ මෑතකදී, එයාගෙ තාත්තාත් නැති වුනා.
    ඒක ආරංචි වුනාම කාලෙකට පස්සෙ මම එයාට call කලා.
    මුලු ජීවිත කාලයක්ම, ආදරණීයන් වෙනුවෙන් යුතුකම් වලටත් එහාට දේවල් කරලා,
    එයා දැන් ඉන්නෙ පුදුම සැහැල්ලුවකින්, සතුටකින් කියලා මම දැනන් හිටියා.
    ඒ නිසා අපිට තවත් අම්මලා තාත්තාලා ගැන කතා කරන්න දේවල් තිබුනෙ නැහැ.

    ‘මට හරිම සතුටුයි අක්කි, මම දන්නවා මරණයක් වුනාම සතුටුයි කියලා නෙමෙයි තමයි කියන්න ඕනෙ,
    ඒත් මට සතුටුයි දැන්වත් ඔයාට ඔයාගෙ ජීවිතේ ගැන හිතන්න පුලුවන් වෙන එක ගැන’

    ‘මම දන්නවා ඔයා අවංකවම සතුටු වෙනවා කියලා, නංගි. මට හරිම සැහැල්ලුවක් දැනෙන්නෙ.
    ඔයාව දකින්නත් ආසයි… මම කිව්වා නේද? අයියගෙ පොඩි එක්කෙනාගෙ birthday එකත් ඔයාගෙ දවසෙමයි. ඒ කෙල්ලත් ඔයා වගේමයි, ශෝක්.
    ඒකෙත් හැටි හරි පුදුමයි නේද’

    ‘ඔව්! හරිම cute. පුදුමයි නම් තමයි.
    මටත් ආසයි ඔයාව දකින්න.
    ඉතින් කියන්නකො, කොහොමද ඔයාට?
    දැන් මොකද කරන්න හිතන් ඉන්නෙ?’

    ‘හොඳයි නංගි. හිතාගෙන ඉන්නෙ නම් කොහෙහරි දුර පළාතක ළමයින්ට music උගන්නන්න එකම තමයි. තාත්තාගෙ finances ටික පිළිවෙලක් වෙනකන් ඉඳලා යනවා’

    ‘තාමත් ඒක වෙනස් වෙලා නැහැනෙ. මම ලංකාවට ආපු දවසක, ඔයා ඉන්න තැනකට ඇවිත් ටික දවසක් ඉඳලා යන්න එන්න ආසයි’

    ‘කොච්චර ශෝක්ද, අනිවාර්යයෙන්ම.
    ඒක නෙමෙයි නංගි, මට අමතක වුනානෙ කියන්න.
    තාත්තා හොඳින් ඉන්න කාලෙ, දවසක් අපි කන්න එලියට ගිය වෙලාවක,
    කමල් අංකල් හම්බුනා නෙ!
    මට එක පාරට තේරුනෙ නැහැ තාත්තාට එයාව introduce කරලා දෙන්නෙ කොහොමද කියලා.
    මම ඉතින්, ‘තාත්තෙ මේ කමල් අංකල් කියලා කිව්වා ඇරෙන්න, කාගෙ කවුද මොනවත් කියන්න ගියේ නැහැ. ෂේප් වුනා’

    මට හිනත් ගියා.

    ‘කියන්න එපැයි ex girlfriendගෙ අම්මගෙ, ex boyfriend කියලා’

    මං කිව්ව කතාවට එයාටත් හොඳටම හිනා. ඔහොම හිනා වෙවී කතා කර කර ඉන්න අතරෙ, එයාගෙ tone එක ආයිත් ටිකක් serious වුනා.

    ‘නංගි.. මට තව වැදගත් දෙයක් කියන්න තියෙනවා ඔයාට.
    මං ගැන දෙයක්’

    ‘ඔව්, කියන්න?’

    ‘ඔයාගෙන් පස්සෙ මට කිසිම කෙනෙක් ගැන කිසිම feeling එකක් ඇති වුනේ නැහැ.
    කිසිම ආදරයක්, attraction එකක්, මට ඊට පස්සෙ කා ගැනවත් ඇති වෙලා නැහැ’

    මට එතකොට මතක් වුනා අපිත් එක්කම හිටපු තව නංගි කෙනෙක් ගැන,
    එයා ඒ නංගි එක්කත් close වෙලා හිටියා කියලා මට මතකයක් තිබුනා, මම ඇහුවා එයා ගැන.

    ‘නැහැ, එයා නම් මට කැමැත්තක් තිබුනා, මට එහෙම හැඟීමක් එයා ගැන තිබුනෙ නැහැ, පොඩි එකෙක් නෙ. මම කල්පනා කලා ඇයි එහෙම කියලා. මම ඒ ගැන තව තව හොයන්න ගත්තා. පස්සෙ තමයි මම තේරුම් ගත්තෙ මම Asexual කියලා. මම ගත කරපු ජීවිතේ එක්කත් වෙන්න ඇති සමහරවිට එහෙම වෙන්න ඇත්තෙ.’

    මට එක පාරට අපි kiss කරපු වෙලාවල්, make out කරපු දවස්, මම එයත් එක්ක කිව්ව හැමදේම මතක් වුනා.

    ‘එතකොට අපි අතරේ සිද්ධ වුන දේවල්?’

    ‘මට හිතෙන්නෙ ඔයා ගැන තිබුන ආදරේ නිසා ඒ දේවල් එහෙම වෙන්න ඇති.’

    ‘අකමැත්තෙන්?’

    ‘නැහැ, එහෙම නෙමෙයි, ඔයාව kiss කරපු එකට මම ආස වුනා. සමහරවිට අපි දෙන්නා අතරේ තිබුන සම්බන්ධකම දිගටම තිබුනා නම්, මම මේ විදිහ නොවෙන්නත් තිබුනා,
    නමුත් ඔයාව මට sexually දැනුනට වඩා, මගෙ හිතට ඔයාව ගොඩක් දැනුනා නංගි, ඒක ලොකු බැඳීමක්’

    ‘ඒක ඇත්ත, අදටත් මට ඔයා ගැන දැනෙන්නෙ වෙනමම බැඳීමක්’

    ‘අපි දිගටම එකට හිටියා නම්, එහෙම ඉඳලත් මම මේ විදිහ නම්, ඔයා ආස කෙනෙක් එක්ක sex කරලා මං ළඟට එනකන් මම බලාගෙන ඉන්න තිබුනා’

    ‘මට තේරෙන්නෙ නැහැ අක්කි මිනිස්සුන්ට තමන්ගෙ ජීවිත කාලෙ, ආදරේ මේ තරම් ගැඹුරට විඳින්න ලැබෙනවද කියලා.
    ඔයා මගෙ ජීවිතේම වෙනස්ම කරපු කෙනෙක්. ආදරේ මට උගන්නපු කෙනෙක්’

    පස්සෙ දවසක ආයිත් කතා කරන්නම් කියලා මම phone එක තිබ්බා.
    ඒත් මට ඒ මතකයෙන්, ඒ අතීත හැඟීම් වලින්, එක පාරට ගැලවෙන්න පුලුවන් වුනේ නැහැ.
    Phone එක තියලා මම, කෝපි එකකුත් හදාගෙන, joint එකක් ගහන ගමන්, එයා මට දීපු පොත ආයිත් මුල ඉඳලා කියෙව්වා.

    ඒකෙ තිබුන එක නිසදැසක් ළඟ මගෙ හිත ටිකක් වැඩිපුර වෙලා නතර වුනා…

    ‘පුංචි රෝස කුසුම වෙත ලියමි,

    නුඹ තවළ සුසුවඳ අතැර,
    කෙසේ නම් නික්මෙන්නද,
    අතීතයට නුඹ ගොදුරු කර.
    නුඹටත් හොරා,
    නුඹෙ දිවියට,
    මොහොතක් මොහොතක් පාසා,
    සුව සනසන පවනැල්ල මම,
    මියෙනා තුරාවට.

    ඉතින් නංගො
    දන්නවද ආදරේ තරම?
    ඔයා දන්නෙ නැහැ,
    මම දන්නෙත් නැහැ…’

  • Brown Alice – Chapter 19 ආයෙත් ඇවිත්

    Brown Alice – Chapter 19 ආයෙත් ඇවිත්

    මෙච්චර කාලයක් ඔයාව හම්බෙන්න එන්න බැරි වුන එක ගැන මුලින්ම මට සමාවෙන්න.
    නිදහසට කාරණාවත්, හේතු දක්වන්නවත් ඕනෙ වුනේ නැහැ මට,
    නමුත් ඔයාව බලන්න එන්න බැරි වුනේ ඇයි කියලා නොකියා ඉන්න මට හිත දෙන්නෙ නැහැ.

    ඔයාව හම්බවෙන්න එන එක එහෙම මම හිතපු තරම් ලේසි නැහැ,
    ඒ නිදහස ලේසියෙන් අත්පත් කරගන්න බැරි දෙයක් කියලා මම දැනන් හිටියා,
    නමුත් මම හිතුවෙ ඒ fight එක තියෙන්නෙ මං එක්ක විතරයි කියලා.
    එහෙම හිතලා තනියෙන්ම මම එතනින් ගොඩට ඇවිත්, මගෙ ජීවිතේ ගැන ආඩම්බර වෙන්න පටන් අරන්, ඔයත් එක්ක කියන තැනට පවා එන්න තීරණය කලා.
    දැනටත්, ඉස්සරහටත්, මම ඒ අත්පත් කරගත්ත liberty එක නැති කරගන්නෙ නැහැ.

    හැබැයි මම හිතුවෙ මගෙත් එක්ක තියෙන fight එක ඉවර වුනාට පස්සෙ මම නිදහස් කියලා,
    ඔයාව හම්බෙන්න එන්න මට නිදහසේ පුලුවන් වෙයි කියලා.
    මම නිදහස් තමයි, නමුත් මං තරමට අනිත් අය නිදහස් නැහැ.
    මගෙ ජිවිතේ ගැන දන්න අඳුරන අය, මේ මම කියලා දැනගත්තම ඒක කොහොම බාරගනීද කියලා මම හිතලා තිබුනෙ නැහැ.
    ඒක මට වැඩක් වුනේ නැති නිසා.
    මේ මම කියලා දැනගනී කියන එක ගැන නෙමෙයි, ඒ ගැන මම දැනන් හිටියා,
    නමුත්, මේ මම කියන එක ගැන ඒ අය කොයි විදිහට බාරගනීද කියන එක ගැන මම හිතලා තිබුනෙ නැහැ, ඒක මම හිතන්න ඕනෙ දෙයක්ද කියලාවත් මට හිතිලා තිබුනෙ නැහැ.

    තමන් ඇරෙන්න වෙන කෙනෙක් වෙන්න හදන ඕනම කෙනෙක්ව මිනිස්සු අභිමානයකින් බාර ගන්නවා.
    නමුත් තමන්ගෙ ජීවිතේ ගැන නිරුවත් වෙන කෙනෙක්ව ළඟම ඉන්න අයවත් බාරගන්නෙ නැහැ,
    බාරගන්න දන්නෙ නැහැ.
    මොකද මිනිස්සු පුරුදු වෙලා ඉන්නෙ එහෙම වටපිටාවක ජීවත් වෙන්න නෙමෙයි,
    අපු පුරුදු වෙලා තියෙන්නෙ, එකිනෙකාට බොරු කරගන්න, අපි නොවෙන කෙනෙක්ව අපි කියලා සමාජයට පෙන්නන්න,
    වෙනම ප්‍රතිරූපයක් මවාපාන එකට ජීවිතේ කියලා හිතන වටපිටාවක ජීවත් වෙන්න.

    සමාජයට මිනිස්සු හරිම බයයි.
    ඒ නිසා හැමතිස්සෙම maintain කරන්න හදන්නෙ sugarcoated ජීවිත.
    නමුත්, අපේ ජීවිත ඇත්තටම එහෙමද?
    අපේ ආසාවන්, අපේ අභ්‍යන්තරයෙ ඉන්න, මම කියන කෙනා, අපි පෙන්නන තරම් හීලෑ ද?

    ඔයා මං ගැන අහන පළවෙනි වතාව මේක වුනාට,
    මගෙ ජීවිතේ හිටපු, අදටත් ඉන්න සමහර මිනිස්සු මේ කතා වල විවිධ අවධීන් වල මගෙ ජීවිතේ ඉඳලා තියෙනවා,
    එතකොට මේ මම කියලා හිතාගන්න එක අමාරු දෙයක් නෙමෙයි,
    මගේ ජීවිතෙ මම ආදරෙ කරපු මිනිස්සු ගැන දන්න අයටත් ඒක එච්චර අමාරු දෙයක් නෙමෙයි.

    හංගන්න ඕනෙ, අපරාධ කරලා නම් නෙ.
    එහෙම ඇරෙන්න ජීවිතෙ ගැන හංගන්න තරම් දේවල් මිනිස්සු විදිහට අපිට තියෙනවා කියලා මම හිතන්නෙ නැහැ.
    මේ තාක් කාලයක්, මේ ගොඩක් දේවල් මම කාත් එක්කවත් බෙදාගත්ත දේවල් නෙමෙයි.
    ඒකට හේතුවත් කලින් කිව්වා වගේම අපි හැමතිස්සෙම බලන්නෙ දේවල් හංගන්න නිසා.
    ඒ නිසා, sex life එක වගේ දෙයක් ගැන open වෙන එක කොහොමටත්ම ලේසියෙන් වෙන දෙයක් නෙමෙයි.
    මම මගෙ ජීවිතේ own up කරලා මේ විදිහට expose වෙන එකේ risk එක ගත්තට,
    මේ මම කියලා දැනගත්‍ත සමහර අයට ඒක එහෙම lightly ගන්න අමාරු වුනා.

    මගෙ පොඩි කාලෙ විස්තර කියද්දි, මේ මම කියලා මට ළඟින් නෑදෑ වෙන පුන්චි කෙනෙක් දැනගෙන ලොකු ප්‍රශ්නයක් ඒ ගැන ඇති කරන්න හැදුවා.
    මට තාමත් හිතාගන්න බැහැ එයා කොහොමද ඒක හොයාගත්තෙ කියලා.
    එයත් ඒ කියන්නෙ අපි හම්බවෙන Faculty of Sex එකට එනවද?
    මම කීයටවත් එහෙම හිතුවෙ නැහැ.
    එයා වගේ කෙනෙක්?
    එයා වගෙ කෙනෙක් කියලා මම කිව්වෙ, එයා හරිම conservative චරිතයක් නිසා.
    එයා ගැන වැඩි විස්තර වෙන වෙලාවක ඔයත් එක්ක මම කියන්නම්.
    කොහොමහරි සිද්ධ වුනේ, මේ මම කියන එක එයාට දරාගන්නම බැරි වුන එක.
    මම කරන්නෙ ලැජ්ජ නැති වැඩක්, එයා ඉන්න සමාජෙ මිනිස්සු මේ දේවල් දැනගත්තොත් පාරෙ බැහැලා යන්න බැරි වෙනවා, එයාට එයාගෙ සමාජෙ ඉන්න මිනිස්සුන්ට මූණ දෙන්න බැරි වෙනවා කියලා ලොකු ප්‍රශ්නයක් තනියෙන් ඔලුවෙ හදාගෙන,
    ඒක අනිත් අය, මගෙ අම්මා තාත්තා, අතරෙත් අවුලන්න උත්සහ කරපු එක.
    නමුත් ඒක එහෙම වුනේ නැහැ.

    මගේ අම්මයි, තාත්තායි කියන්නෙ,
    සමාජ සම්මත ජීවිත ගත කරපු මිනිස්සු නෙමෙයි හින්දම සුලුපටු ජීවිතාවබෝධයක් තියෙන දෙන්නෙක් නෙමෙයි.
    ඒ නිසාම තමයි ඒ ජීවිත extra ordinary කියලා මම හැම වෙලාවකම විශ්වාස කලේ.
    ඒ පන්නරයෙන් ඒ දෙන්නා ලබලා තියෙන open minded කම මාව හැමදාටම පුදුම කලා.

    ‘ඔයාගෙ ජීවිතේ ගැන කියන්න තියෙන අයිතිය ඔයාගෙ’
    ඒ දෙන්නම කිව්වෙ එහෙම.

    පුන්චිලා, මෙකී නොකී නෑදෑයෝ, කියන්නෙ අපේ choice එකකින් තොරව ජීවිතේ කොටස්කාරයො වුනු අය.
    නමුත් තව කොටසක් ඉන්නවා, ජීවිත ගමන යද්දි අපේ choice එකෙන් අපි කොටස්කාරයෝ කරගන්න අය.
    මගෙ ජීවිතේත්, මම ආදරේ කරපු, කරන, අයගෙ ජීවිත වලත්, විවිධාකාර ලෙංගතුකම්, බැඳීම් ඇති කරගත්ත අය.
    පස්සෙ මේ අය, හිතවත්තු බවට පත් වෙනවා.

    මගෙ ජීවිතේ ගැන expose කරන risk එක අරගන්නකොට,
    මම ආදරේ කරපු, දැනටත් කරන, අය expose වෙන එකේ risk එකත් මට අරගන්න සිද්ධ වෙනවා.
    එතකොට මට, මගේ හිතවත්තු ගැන වගේම, මම ආදරේ කරන අයගෙ ජීවිත වල ඉන්න හිතවත්තු ගැනත් හිතන්න වෙනවා.
    ඒ අය අපේ ජීවිත වල සියුම් තැන් දැනගත්තා කියලා ඒකෙන් හිරිහැරයක් වෙන්න පුලුවන්ද?
    හිතවත්තු කියන්නෙ, හිතවත් ඇත්තො කියන එක නෙ.
    එහෙම අය හිරිහැර කරන්නෙ නැහැ.
    ඒ අය හිතවත් කෙනාට අහිතක් වෙන්න දෙන්නෙ නැහැ,
    මම හිතුවෙ එහෙම,
    තාමත් හිතන්නෙ එහෙමයි,
    ඒ bubble එක තාමත් මගෙ සුරක්ෂිතයි.

    ඒකෙන් සිද්ධ වෙන්න පුලුවන් outcomes දෙකක් තියෙනවා,
    ඇත්තටම මේ අය අපේ හිතවත්තු ද, එහෙම නැත්තන් හිතවත් ස්වරූපයෙන් ඉන්න අයද කියලා දැනගන්න පුලුවන් වෙනවා.
    මම දැනගෙන හිටියා මම ආදරේ කරන අයගෙ ජීවිත වල ඉන්න අය,
    මේ මම කියලා දැනගන්නවා කියලා,
    It was just a matter of time.
    නමුත් මම බලන් හිටියෙ ඒක කොයි විදිහට approach වෙයිද කියලා.
    ඒක මගෙ මූණට Confront කරයිද, එහෙම නැත්තන් ඒක තමන් ළඟ සුරක්ෂිතව තියාගනීද කියලා.
    හිතවත්තු නම්, තමන්ගෙ හිතවතාගෙ integrity එකට හෝ privacy එකට හානියක් කරන්න හිතන්නෙ නැහැ.
    මම තාමත් හිතන්නෙ එහෙමයි.

    හිතවත්තු නම්, අපි එකිනෙකාගෙ ජීවිතේ තීරණ වලට, ඒ අය හදාගෙන තියෙන බැඳීම් වලට ගරු කරනවා.
    ඔයයි මමයි හිතවත් නම්,
    ඔයා ආදරේ කරන අය කවුරු වුනත් මම ඒකට respect කරනවා.
    ඒ සම්බන්ධකම් ඔයාගෙ ජීවිතේ වටිනාකම් කියන එක මම තේරුම් අරගන්නවා.

    ජීවිතෙ අපි කාටවත් හංගන්න තරම් දේවල් ඇත්තෙ නැහැ,
    එක එක මුහුණුවර වලින් අපි හැමෝම කරන්නෙ එකම දේවල් ටික.
    අපිට තියෙන්නෙ අපිව own up කරන්න විතරයි.
    අපි හැමෝටම, කාටහරිම relate වෙන්න පුලුවන්, හැම අතින්ම නෙමෙයි වුනත් මොනාම හරි අතකින්.
    ඒක තමයි අපි මිනිස්සු කියන්න තියෙන mutuality එක,
    අපේ ජීවිත අත්දැකීම් එකිනෙකා එක්ක බෙදාගන්න පුලුවන් කම.
    මගෙ අත්දැකීම් වලට relate කරන්න කවුරුම හරි කෙනෙක් ඇති,
    ඒ එක්කෙනාට හරි මේ කතා හයියක් වෙයි කියන හැඟීමෙන් තමයි මේ දේවල් මම ඔයාට කියන්න තීරණය කලේ.
    ඒ තීරණය ගනිද්දිම මම මගෙ ජීවිතේ open up කරනවා කියන තීරණයත් අරගෙන ඉවරයි.

    පිටින් එන බාධා එක්ක ගැටිලා ටිකක් මහන්සියෙන් මම පහුගිය කාලෙ හිටියෙ.
    දැන් මේ ගිමන් අරින වෙලාව.
    කාලෙකට පස්සෙ ආපු ගමන්, මට ඕනෙ වුනේ නෑ මෙච්චර කාලයක් නෑවිත් ඉන්න වුනෙ ඇයි කියලා නොකියම ඔයත් එක්ක වෙන දේවල් කතා කරන්න.
    එහෙම වුනොත්, මමත් අනිත් අය වගේම වෙනවා නේද?
    Sugar coated ජීවිතයක් පෙන්නන හදන බොරුකාරියෙක් වෙනවා.
    මට ඔයත් එක්ක එහෙම වෙන්න ඕනෙ නැහැ.
    ඔයාව හම්බෙන්න එන්නෙ නොයෙකුත් බාධා මැද්දෙ කියන එක මට ඔයාට කියන්න ඕනෙ වුනා,
    මාවත් පරිස්සම් කරන්, මම ආදරේ කරන අයවත් පරිස්සම් කරන්, යන ගමනක් මේක කියලා මට ඔයාට කියන්න ඕනෙ වුනා.
    වරදවා හිතන්න එපා, බාධා මැද්දෙ වුනත් ඔයාව හම්බෙන්න එන එකට මම හරිම කැමතියි.
    එතකොට වටිනාකම දැනෙනවාත් වැඩි.

    මේ වුන හැම දෙයක් එක්කම මට හිතුන දෙයක් තමයි, මිනිස්සු හිතනවා porn වල රඟපාන එක, sex worker කෙනෙක් වෙන එක, කොටින්ම sex සම්බන්ධ ඕනම දේකදි,
    තමන්ව expose කරන එක ලේසියෙන් කරන්න පුලුවන් දෙයක් කියලා.
    නමුත් reality එක ඒක නෙමෙයි,
    ඇත්‍තටම එහෙම expose වෙන්න, ලොකු ආත්ම ශක්තියක් ඕනෙ, තමන් වෙනුවෙන් බය නැතුව පෙනී ඉන්න කොන්දක් ඕනෙ, මොන දේ වුනත් නොසැලී තමන්ට ආදරේ කරන්න පුලුවන් හයියක් ඕනෙ.
    It takes a lot of courage.
    In return, it gives back a lot of power.
    මම ඔයත් එක්ක මගෙ ජීවිතේ ගැන ටිකක් කිව්වා විතරයි.
    කියන්න මෙහෙම බාධා නම්, මීට වඩා එහාට දෙයක් මම expose කලා නම් කොහොම වෙයිද කියලා මට හිතාගන්න පවා අමාරුයි.

    Anyway, we will meet again soon.
    More often than ever now.
    මොනා බාධා ආවත්, මම ඔයාව හම්බෙන්න දිගටම එනවා,
    කොච්චර කල් ගියත්, ඔයාට නොකියා මම ඔයාව හම්බවෙන්න එන්නෙ නැතුව ඉන්නෙ නැහැ.
    එහෙම වුනොත්, ඒක ඔයාට කරන අසාධාරණයක් කියලා කියන්න මම දන්නවා.

    Sex වලදි මම ආසම මොනාටද කියලා මට ඔයත් එක්ක කියන්න ආසයි.
    ඔයා අහන් ඉන්න කැමති නම්.
    ඊලග දවසෙ හම්බුනාම අපි ඒ ගැන කතා කරමු,
    අනිත් හැමදේම පැත්තකට දාලා,
    මං ගැනම විතරක් ඔයත් එක්ක කියන්න මම එන්නම්.
    අපි අපේම ලෝකෙක තනි වෙමු,
    ඉක්මනින්ම..

  • Brown Alice – Chapter 18

    Brown Alice – Chapter 18

    Che

    අපි දැන් මේ විදිහට හම්බ වෙන්න අරන් අවුරුද්දකටත් ලං වෙන්න එනවා, සෑහෙන්න දේවල් අපි කතා කරලා තියෙනවා මේ කාලෙට, නේද?
    ඒත් ඔයාට මම තාම කියලා නැති කෙනෙක් ඉන්නවා.

    ඇත්තටම එයා ගැන කියන්න දැනටමත් පරක්කුයි.
    ‘Brown Alice’ කියන එයාගෙ අදහස නොවෙන්න, ඔයයි මමයි කවදාවත්ම මේ විදිහට මුණගැහෙන්නෙ නැති වෙන්න ඉඩ තිබුනා, ඒකයි.
    ඒ credit එක overdue නිසා ඒක දීලා ඉන්නම් එයාට ඉස්සෙල්ලාම.

    එයා කියන්නෙ, මට විස්තර කරලා ඉවර කරන්න තේරෙන්නෙ නැති, කොහෙන් පටන් අරන් කොහොම explain කරන්නද කියලා හිතාගන්න බැරි, වෙනම හදාරන්න ඕන subject එකක්.
    මම එහෙම කියන්නෙ ඇයි කියලා එයා ගැන අහන් ඉන්නකොට ඔයාට තේරෙයි.

    මේ කියන්න යන කතාව, ආදර කතාවක්, එක්තරා විදිහකට.
    හැබැයි typical ආදර කතාවක් නෙමෙයි.
    ඒ ඇයි කියලත් ඔයාට ටිකක් වෙලා යද්දි තේරෙයි.

    එයාගෙ නම, චේග්‍ර.

    Cheව මට මුලින්ම හම්බ වෙන්නෙ මීට අවුරුදු 10කට විතර කලින් ඇමෙරිකාවට ආපු පළවෙනි දවසෙම, airport එකේදි.
    එදා මගේ ex boyfriend එක්ක මාව ගන්න එයත් airport ඇවිත් හිටියා.
    Once upon a time on a bright beautiful day in Summer.

    අපි එදා කතාබහ කලා, කන්න බොන්න ගියා, he was good company.
    මම නැවතුන apartment එක තිබුනෙත් හරියටම එයාගෙ apartment එක ඉස්සරහා.
    දවස් දෙකක විතර long flight එකකට පස්සෙ, අලුත් apartment එකට ගිහින් finally freshen up වෙන්න ගියාම, luggage එකේ මම ගෙනාපු කෑම වගයක් leak වෙලා, towel එක තෙල් වලින් පෙඟිලා ගිහින් තිබුනා.

    ඉස්සරහා apartment එකේ ඉන්න නිසා, ඕන දෙයක් තියෙනවා නම් කතා කරන්න කියලා number එකත් දීලා තිබුන නිසා, මම එයාට call කලා.
    මේ වුන දේ කියලා, මම ඇහුවා extra towel එකක් තියෙනවද කියලා.

    එයා ඇවිත් ගෙනත් දෙන්නම් කියලා ටිකකින් දොරට තට්ටු කලා.

    ‘ඔයා ඕක තියාගන්න නංගි’

    එහෙම කියලා මං දිහා බලලා හිනා වෙලා, කහ පාට towel එකක් මගෙ අතට දීලා යන්න ගියා.
    මම හිතන්නෙ, මට ‘නංගි’ කියලා කතා කරපු පළවෙනි සහ අන්තිම වතාව ඒක.

    එදයින් පස්සෙ අපි එක ළඟ apartments වල හිටපු නිසා හැමදාම වගේ හම්බුනා, කෑවා බිව්වා, hangout කලා.
    සමහර දවසට, එළි වෙනකන් කියව කියව ඉඳලා, වෙලාව බලනකොට උදේ 8ටත් ළඟයි.
    එයා එහෙම්මම ගිහින් එන්නම් කියලා වැඩටත් යනවා. නිදාගන්න කිසිම උවමනාවක් තිබුනෙ නැහැ, තාමත් ඒ විදිහමයි.
    මමත් එහෙම්මමයි.

    එළි වෙනකන් කතා කරන්න එයාට විස්තරත් අඩු නැතුව තිබුනා.
    ගමේ විස්තර, එහෙ ඉන්න යාලුවො ගැන, ආශ්‍රය කරපු ප්‍රසිද්ධ චරිත, ඉස්කෝලේ ජීවිතේ, girlfriends ලා ගැන, ගහපු drugs, මේ වගේ ජීවිතේ එයාට එක එක අත්දැකීම් තිබුනා වරු ගනන් එක දිගට කියන්න.

    කතාවටත් වඩා ලස්සනම එයා කතා කරන style එක.
    චරිත හඳුන්වලා දෙන විදිහ, කතාව ගලාගෙන යන විදිහ ඇහෙනකොට මට හිතෙනවා මටත් ආශ්‍රය කරන්න තිබුනා නම් ඒ කෙනාව කියලා.
    ‘A human joint’ වගේ title එකක් දෙන්න පුලුවන් එයා ගැන පොතක් ලියනවා නම්.
    Guaranteed good time.

    Che කියන්නෙ, Communist ලෝකයක් ගැන හීන දකින Capitalist ලෝකයක සුව විඳින ජෙප්පෙක්.
    ඒ නිසා එයා සම්ප්‍රදායික ජෙප්පෙක් නෙමෙයි.
    අනිත් මිනිස්සුන්ටත් එයාට වගේ තිබුනා නම් හොඳයි කියලා හිතනවා මිසක්,
    එයා තමන්ට ඕන දේ සත් සමුදුරු තරණය කරලා හරි කරගන්න ජාතියේ කෙනෙක්.
    If that’s the only way, then be it කියන attitude එකක් එයාට තියෙන්නෙ.
    A true hustler.

    Looks ගත්තොත්, උසයි, සුදුයි, මූණ දිගයි, රැවුල sharp, body inked, braided hair,
    a full on dapper.
    If simply put, Brown ‘කල්ලෙක්’.
    Very attractive.

    හැබැයි, පොඩ්ඩක්වත් alpha male චරිතයක් නෙමෙයි.
    අතේ, කකුලෙ, ඇඟිලි තනිකර ගෑනු ළමයෙක්ගෙ වගේ ලස්සනයි.
    ඒ ගැන මාර proud.
    ආසම රෝස පාටට.
    මමවත් ආස නැහැ එයා තරම් කරාබු මාල වලට.

    Che කියන්නෙ, one of a kind charismatic character.
    එයා pull off කරන fashion styles ලේසියෙන් කෙනෙක්ට pull off කරන්න බැහැ.
    But it works like a charm on him.
    ඇස් කඩන් යන Luminous කොල පාට Abercrombie sweat pants ඇඳලා,
    ඒ වගේම glow වෙන තැඹිලි පාට Jordans දෙකක් pull off කරන්න පුලුවන් කෙනෙක්ට මම දැකලා තියෙන්නෙ එයාම විතරයි.
    වෙන කෙනෙක් ඇන්දනම් ගොනයි මීමයි වගේ වෙනවා.

    කෙනෙක්ගෙ fashion sense එකෙන් ඇත්තටම කියවෙන්නෙ ඒ කෙනාගෙ confidence level එක.
    Che තමයි මම දැකලා තියෙන තමන් ගැන confidentම චරිතය.
    Proud, but humble.
    Badass, but innocent.
    It’s hard not to fall for someone like him.

    Fashion sense එක, ඒ energy එක සමාන කරන්න පුලුවන් හොඳම කෙනා මට මතක් වෙන්නෙ, Ranveer Singh.
    Personality එක, ඒ straightforward ගතිය, තනිකර Dave Chapelle.
    ඒ දෙන්නගෙ hybrid එකක් වගේ.

    අද වෙනකොට එයාගෙයි මගෙයි අතර ගොඩනැගිලා තියෙන ආදරේ තමයි මම ජීවිතේ අත්විඳින සුන්දරම, අවිහිංසකම, intimateම ආදරේ.
    මේ කතාව මට වරුවෙන් දෙකෙන් ඔයත් එක්ක කියලා ඉවර කරන්න බැරි ඒකයි.
    දවස් ගානකිනුත් බැරි වෙයි.
    ඒ නිසා හිමින් සැරේ එයා ගැන, සැරින් සැරේට ඔයත් එක්ක මම කියන්නම්.

    ජීවිතේ කියලා මම දැනට තේරුම් අරන් ඉන්නෙ,
    මිනිස් ගණුදෙනු වල රස බලන්න මට තියෙන මේ thirst එකට.
    මගේ realization එක තමයි, බැඳීම් එකිනෙකට ආවේණිකයි, ඒ නිසා ඒවා එකිනෙකට පටලවගන්න හොඳ නැහැ කියන එක.
    බැඳීමක ලස්සන තියෙන්නෙ ඒ ආවේණික කම ඇතුලෙයි.
    එතන තමයි ජීවිතේ රහ මට දැනෙන තැන කියලා මම හිතන්නෙ.

    Che ගෙයි, මගෙයි ගොඩක් සමානකම් තියෙනවා.
    එයා හරියට මගෙ male version එකක් වගේ.
    අපි දෙන්නම ආස එක ජාතියේ කෑම වලට.
    මාලු ඔලු, මාලු ඇස්, බාගෙට අමු බිත්තර ආප්ප, oxtail, බාබත්, මේ වගේ uncommon ජාති වලට.
    මෙහෙ එයා මාව එක්කගෙන ගිහින් නැති hood එකක් නැහැ රහ කෑම හොයාගෙන.
    අපි එකට ගිහින් කාලා නැති food truck එකක් නැහැ.
    ලංකාවෙ ඉස්සො වඩේ, සයිවර් කඩ experience එකේ American version එක Che master කරලා හිටියේ.

    මම ලංකාවෙන් එනකන්ම මගෙ ගානට සින්දු දන්න එක්කෙනෙක්ට මම දැනගෙන හිටියෙ මගෙ cousin කෙනෙක් විතරයි.
    කොච්චර සින්දු දන්නවද කියනවා නම් අපි පොඩි කාලේ, ගීතයෙන් ගීතය කරන්නෙ සාමාන්‍යය ක්‍රමයට නෙමෙයි.
    එහෙම කරන්න ගියොත් කවුරුත් out වෙන්නෙ නැහැ, ඒ නිසා අපි ගීතයෙන් ගීතය customize කලා.

    කෙලින්ම වචනයක් දෙනවා, ඒ වචනෙ තියෙන සින්දු කියන්න ඕනෙ.
    වචනෙ ‘සඳ’ නම්, ඒ වචනෙ තියෙන සින්දු මාරුවෙන් මාරුවට එක්කෙනෙක් out වෙනකන් කියන්න ඕනෙ.

    ‘සඳ සඳ වගේ’
    ‘සඳ එළිය මමයි නම්’
    ‘සඳට සැහැසිකම් කල අය’
    ‘සඳ සාක්කි කියාපු දෙන්’
    ‘සඳ නාවත් කමක් නැතේ’
    ‘සඳක් නම් බැස යන්න තිබුනා’

    ඔය විදිහට.. 😄

    පස්සෙ පස්සෙ අපි සඳ, මල, අහස, වගේ ලේසි වචන කරන එකත් නවත්තලා දැම්මා.
    ලංකාවෙ ඉන්නකන්, වෙන කාටවත් ඒ game එක අපිත් එක කරන්න පුලුවන් වුනේ නෑ,
    මම හිතන් හිටියේ මට challenge කරන්න එක්කෙනෙක් මේ ලෝකෙ කොහෙවත් නැහැ කියලා.

    ඒ bubble එක burst වුනේ, Che ව දැනගත්තට පස්සෙ.
    මම කැලේ!
    තනිකර සින්දු jukebox එකක්.
    නොදන්න ගායකයෙක් නැහැ, අහලා නැති සින්දුවක් නැහැ.
    සින්දු වල origin එක, singers ලගේ විස්තර ඔක්කොම එක්ක සම්පූර්ණ 101 එකක්ම සින්දුවත් එක්ක දෙනවා.

    එයත් එක්ක කාලෙ ගත කරන එක මට therapy එකක් වුනා, අදටත් එහෙමයි.
    අපේ relationship එක grow වුනේ හරිම seamlessly.

    Che මුණගැහීම, මගේ ජීවිතේ එහෙම්පිටින්ම වෙනස් කරපු turning point එකක් ඇත්තටම.
    ඇමෙරිකාව තමයි මගෙ early 20s, තරුණ කාලෙ ඇරඹුම ගන්න තැන.
    ඒ කාලෙ කියන්නෙ, මගේ ජීවිතේ හරිම chaotic කාල පරිච්ඡේදයක්.
    ඒ endless chaos මැද්දෙ, ජීවිතේ තිබුන එකම comfort එක, මගෙ නිවන වුනේ, Che.

    ඒ කාලේ මම හිටියෙ emotional rollercoaster එකක.
    Relationship එකක් කියලා එකක, නොවිඳිනා මානසික දුක් විඳින ගමන්.
    ඒ වයසෙදි, ආදරේ කියලා මම හිතුවෙ එයාව මට ඕනෙ කියලා තිබුන obsession එකට.
    දැන් ඒක මම describe කරන්නෙ ඒ විදිහට.
    It was not love.

    ඒ unhealthy obsession එක වෙනුවට හරිම mild, සුන්දර ආදරයක පහස මට Che ගෙන් ලැබුනා.
    මගේ ජීවිතේ, එක පැත්තක් ගිනි ගනිද්දී,
    එක පැත්තක් හිතා ගන්න බැරි තරමට නිවුනා.
    ඒ ආදරේ ළඟ මට හැම වෙලාවකම හරිම soothing බවක් දැනුනා.
    ඒ තරමට healing powers තියෙන ආදරයක් කියන්නෙ තනිකර magic එකක් වගේ මට දැනුනේ.

    ඒ නිසාම ඒ බැඳීම හැම වෙලේම විශේෂ, පරිස්සමෙන් තියෙන, ආදරේ කියන සුන්දර shield එකෙන් රැකුන, precious බැඳීමක් වුනා.
    කුරුලු කූඩුවක් වගේ.
    හැම දේම අමතක කරලා මම නිවෙන තැන එතන වුනා.

    හම්බුනෙ නැතත්, call එකක් දීලා හරි ඇති වෙනකන් මම එයාට කතා කලා, හිතේ තියෙන හැමදේම එළියට දැම්මා.
    ඇඩුවා, කෑගැහුවා, මම එයා ළඟදි මාව ඔහේ එළියට දැම්මා, පොඩි එකෙක් වගේ.
    තප්පරයක් වත් සාමාන්‍යයෙන් කට වහන් ඉන්නෙ නැති එයා,
    මම phone එකෙන් අඬ අඬ කතා කරනවා හ්ම්ම් නොකියා අහන් හිටියා.

    අපි යාලුවො නෙමෙයි, couple එකකුත් නෙමෙයි, අනේ මන්දා.
    explain කරන්න දන්නෙ නැති, කවදාවත් explain කරන්න අපි හැදුවෙත් නැති බැඳීමක්.

    එයාගෙ ජීවිතේ ලොකුම සතුට වුනේ,
    Freedom, Sex, and drugs.
    මම මේ කියන කාලෙ එයාට ඔය තුනම උපරිමේටම තිබුන කාලයක්.
    එයා එතකොට Single.

    මම මෙතන single කියලා කියන context එක සම්ප්‍රදායික single කියන එකට වඩා ගොඩක් වෙනස්.
    Single කිව්වට, legally married.
    Wife කෙනෙක් ලංකාවෙ ඉන්නවා.
    මෙහෙත් wife කෙනෙක් ඉන්නවා.
    තව වෙනම girl කෙනෙක් එක්ක පොඩි බබෙකුත් ඉන්නවා.
    ඒත්, එයා single.

    මේ කිසිම සම්බන්ධකමක් අනිත් ඒවා එක්ක හැප්පිලා විනාස වුනේ නැහැ.
    හැප්පුනේ නැත්තෙ නැහැ, නමුත් එයා ඒවා ලස්සනට බේරගත්තා.
    අපි සංකීර්ණයි කියලා හිතන බැඳීම් සංකීර්ණ වෙන්නෙ අපි ඒ බැඳීම් හසුරුවන විදිහෙන් කියලා මට පෙන්නුවෙ, Che.
    එයා මිනිස් ගණුදෙනු handle කලේ මල් පෙති ගානට.

    Chaos තිබුන එකම තැන වුනේ, එයාගෙ හිත.
    ඒක පිට දාපු relief එක යම්තාක් දුරකට මම වුනා. මගෙත් එක්ක එයාගෙ ඔලුවෙ බර, පපුවෙ බර හිටපු ගමන්, බොහොම කලාතුරකින් එයා නිදහස් කලා.
    මගෙ හිතෙත් එයා ගැන grow වෙමින් තිබුන ඒ ආදරේ එක්ක, එයාගෙ ජීවිතේට පොඩි හරි සැනසීමක් වෙන්න පුලුවන් වුන එක මට ලොකුම ලොකු දෙයක් වුනා.

    Sex වලදි, එයාගෙ වින්දනය තිබුනෙ, එයාගෙ charm එකට කෙල්ලො කැමති වෙන එකෙනුයි.
    සල්ලි වලට sex ගන්න එක එයාට මදිකමක් වුනා.
    කතාබහ කරලා, mutual point එකක් අල්ලගෙන, කෙනෙක්ව තමන්ගෙ personality එකට කැමති කරවගන්න එක වෙනම art එකක්.
    Cheගේ adventure එක තිබුනේ එතන.

    I remember how girls were drooling over him.
    At that time, he was like in his mid to late 30s.
    That I would call his prime time.
    සමහර දවස් තිබුනා කෙල්ලො තුන් හතර දෙනා එක්කන් එන.
    සමහර කෙල්ලො හොයාගෙන එනවා ගෙදරට.
    He was like this sensation among Black girls.
    That was his favorite type, Black.
    He was, In my eyes, the God of sex.

    මේ හේතු හැම දෙයක් නිසාම, අපිව දන්න කියන, මෙහෙ ජීවත් වෙන හැම දෙනාම, මගෙ ex පවා හිතුවෙ, Che, මේ හදන්නෙ මගෙත් එක්කත් යාලු වෙන්න, නැත්නම්, sex කරන්න කියලා.
    නමුත්, අපි අතරේ වෙමින් තිබුනෙ එහෙම දෙයක් නෙමෙයි.
    ඊට වඩා හරිම deep, delicate, meaningful relationship, එකක් build වෙමින් තිබුනා.

    ඒ නිසා කවුරු කොහොම කොයි විදිහට හිතුවත්, අපි ඒක ප්‍රශ්නයක් කරගත්තෙ නැහැ.
    We enjoyed so much by proving everyone wrong.
    ‘You would never get us’ කියලා හැමෝම දිහා බලලා හිනා වෙන එක අපේ inside joke එක වුනා.

    නමුත්, මට එයාව හිතේ හැටියට ආශ්‍රය කරන්න මගෙ ex එක්ක පුලුවන් වුනේ නැහැ.
    He was so insecure.
    ඒත් මම එයත් එක්ක රණ්ඩු වෙවී, Cheව මගේ ජීවිතේ කොහොමහරි තියාගත්තා.

    කිසිම මනුස්සයෙක් නිසා, තව මනුස්සයෙක් නැති කරගන්නවා කියන එක මට comprehend කරන්න පුලුවන් වුනේ නැහැ.
    මගේ belief system එක ඊට වඩ වෙනස් එකක් නිසා.
    බැඳීම් කියන්නෙ එකිනෙකට, කෙනාගෙන් කෙනාට, ආවේණික ගණුදෙනුවක් නම්,
    කොහොමද එක්කෙනෙක්ව අතඇරලා එක්කෙනෙක්ව තෝරගන්නෙ?

    මගේ වටේ හිටපු හැමෝම අතරේ මං ගැන කිසිම විදිහක sexual interest එකක් තිබුනෙ නැති එකම කෙනා වුනේ, Che.
    දාහක් අය අතරේ එයා වෙනස් වුනා.
    මේ හේතු හින්දමත්, මම එයා ළඟදි පුදුම විදිහට comfortable වුනා, vulnerable වුනා.

    ආයිත් හැරිලා බලනකොට, ඒ දේවල් ගැන හිතනකොට, මම දැන් Che ව දන්න තරමත් එක්ක, මම දන්නවා එයාට ඕනෙ වුනේ මගේ ජීවිතේ තවත් එක typical කොල්ලෙක් වෙන්න නෙමෙ‍යි කියලා.
    He hates the idea of being, ‘one of them’.
    එයාට ඕනෙ වුනේ අපි අතරේ බැඳීමක් ගොඩනැගෙන්න දෙන්න,
    ඒකට ඉබේ grow වෙන්න දෙන්න.

    එයා ඒක හරිම charming විදිහට කලා.
    එයා අපේ බැඳීමට දීපු respect එක, ඒ compassion level එක, ජීවිතේට මට මනුස්සයෙක්ගෙන් ලැබිලා නැති මහ වෙනම realm එකක ආදරයක්.

    Cheගේ තියෙන සරල, easy going, බව නිසාම එයාගෙ ඒ වගේ පැත්තක් තියෙනවා කියලා කාටවත් හිතෙන්නෙ නැහැ.
    කට ඇරියොත් විහිලුවක්, පුදුම light headed.
    ඒ වුනාට ඇතුලෙ ඉන්නවා හරිම serious මනුස්සයෙක්.

    එක මනුස්සයා ඇතුලේ තියෙන මේ remix එකට,
    ඒ personalities දෙකේ තිබුන contrasting බවට මම හිතන්නෙ මම පුදුම විදිහට ආස කලා.
    අපි දෙන්නගෙ බැඳීම ඔය විදිහට, ටිකෙන් ටික, හිමින් හිමින්, නිවාඩු පාඩුවෙ, carve වුනා.

    එයයි, මමයි hangout කරනකොට, ඒ වෙලාවල් වල තියෙන ලස්සන, මට දැනටත් විස්තර කරන්න තේරෙන්නෙ නැහැ.
    හැමෝගෙන්ම disconnect වෙලා අපි දෙන්නට විතරක් connect වෙන්න පුලුවන් ගතියක් අපි අතරේ තියෙනවා.
    ඇස් දෙකෙන් කියන දේ තේරෙනවා,
    ඊළඟට කියන්න යන දේ දැනෙනවා,
    හිතේ තියෙන දේ හිනාවෙන් දන්නවා,
    ඒක වෙනම soul connection එකක්.

    Joint එක තමයි අපේ අනිත් සහෘදයා.
    Che යි, මමයි, joint එකයි කියන්නෙ වෙනම equation එකක්.
    ඒක මට වෙන කාගෙන්වත් ලැබිලා නැති ගැළපීමක්.
    Joint එකක් බීලා sex කරනවා වගේ හැඟීමක්ම තමයි,
    අපි අතරේ තිබුන intimacy එක හරහාත් අපි හැම වෙලාවකම share කලේ.
    අපි අපිව හිතේ හැටියට වින්ඳා.

    ඒත්, මෙච්චර sexual energy එකක් තියෙන එයා වගේ කෙනෙක් කොහොමද, අපි මේ තරම් ලං වෙලා ඉදිද්දිත්, මට physically attract නොවෙන්නෙ?
    මොකද්ද මේ වෙන්නෙ?
    ඒ දේ විතරයි මට කාලයක් යනකම්ම විසඳගන්න බැරි වුන mystery එක වුනේ.

    මෙච්චර close අපි දෙන්නා, sex වලදි කොහොම වෙයිද, කොච්චර ලං වෙයිද, ඒ අත්දැකීම කොයිතරම් නම් සුන්දර වෙයිද කියන thought එක මට හිතිලා නැහැ කිව්වොත් ඒ තමයි මම කියන ලොකුම බොරුව වෙන්නෙ.

    කොහොමහරි, කාලෙ ඔය විදිහට ටික ටික ගෙවිලා ගියා.
    ටික ටික අවුරුදු ගානක්ම.
    නමුත්, මගේ ජීවිතේ chaos එන්න එන්නම වැඩි වුනා මිසක් අඩු වුනේ නැහැ.
    මම එයත් එක්ක කිය කිය අඬනකොට, වෙනදා වගේ එයාට silently අහං ඉන්න බැරි ගතියක් දැනුනා.
    It made him so uneasy.
    මාව කවුරුවත්ම රිද්දන එක මට වඩා එයාට දරාගන්න බැරි වුනා.
    අදටත්, මගෙ exට මේ ලෝකේ අකමැතිම කෙනා Che කියන්න මම දන්නවා.

    මේ තරම් ලං වෙලා අපි හිටියා වුනත්, ඒ affection එක ඇතුලේ වෙන කිසිම intention එකක් ඒ වෙද්දිවත් මට එයාගෙන් දැනුනෙ නැහැ.
    අඩු තරමෙ මගෙ අතකින් වත් එයා අල්ලලා නැහැ.
    මට හිතුනොත් මම එයාව බදාගන්නවා මිසක්, එයා කවදාවත් එහෙමවත් කරලා නැහැ.

    අපේ relationship එකේ මම තමයි physical affection එකක් හැම වෙලාවකම පෙන්නපු කෙනා.
    ජීවිතෙට වෙන පිරිමියෙක් ඉස්සරහා ඉස්සර නොවෙන මම,
    එයා ළඟදි විතරක් ඉස්සරහක් පස්සක් ගැන හිතලාවත් නැහැ.
    එයා ළඟ මට boundaries තිබුනෙ නැහැ.
    Che මාව එයා ළඟට ලං කරගත්තේ හරිම සියුම් විදිහට.

    අපි දෙන්නා ජීවිතේ දේවල් දිහා බලන විදිහ, cherish කරන දේවල්, goals එක වගේ.
    ඈත කඳු තියෙන පළාතක, වතුර පාරක් අයිනෙ, සත්තු ඉන්න ranch එකක් මැද්දෙ, පොඩි cabin එකක් හදාගෙන,
    වතුර සද්දෙ අහගෙන, කඳු දිහා බලාගෙන, සින්දුවක් අහගෙන, joint එකක් බොන එක තමයි අපේ ආසම හීනෙ.

    එයයි මමයි vibe වෙන තරම මටත් ඇත්තටම හිතාගන්න බැරි තරම්.
    Almost not real.
    සමානකම් වගේම, කිසිම විදිහකින් ගැලපෙන්නෙ නැති අසමානකමුත් ගොඩක් තියෙනවා.
    ඒත් අපි ඒවත් හරිම ආස්වාදයකින් විඳිනවා.

    Che යි, මමයි බැඳුනේ වෙනම තැනකින්.
    ආදරේ විතරක් තිබුන, නම් ගම් දුන්නෙ නැති, දෙන්න හැදුවෙත් නැති, මොකද්දො මන්දා හරි ලස්සන තැනකින්.
    ඒ තැන අදටත් ඔහේ තියෙනවා, අපි දෙන්නගෙ ජීවිත වල මොන දේවල් සිද්ධ වුනත්.

    ආදරේ කියන්නෙ හරියට වතුර වගේ දෙයක්.
    දාන බාජනේ අනුව හැඩය ගන්න.
    අපි දෙන්නා, අපේ ආදරේ කිසිම දවසක බාජනේකට දැම්මෙ නැහැ, අදටත් ඒක ඔහේ තියෙනවා.
    තියෙනවද නැද්ද දන්නෙ නැති ගානට හ්ම්ම් නැහැ.

    එයා වගේම මමත් ආස නැහැ කිසිම දෙයක් නිසා එයා රිදෙනවා බලන්න.
    එයා හිනා වෙලා ඉන්නකොට, මගේ ගැඹුරු සැහැල්ලුවක් දැනෙනවා, ඒක අදටවත් විස්තර කරන්න තේරෙන්නෙ නැති හරි අමුතු හැඟීමක්.

    ආදරේ විසින් එක වෙලාවකදි අපිව test කරනවා.
    හැම ආදරයක්ම ඒ phase එක පහු කරනවා මම හිතන්නෙ.
    ‘මේ ආදරෙන් ඔයාට මොකද්ද ඕනෙ?’ කියලා අපෙන් එක තැනකදි ප්‍රශ්නයක් අහනවා.
    අන්න ඒ ප්‍රශ්නෙට දෙන උත්තරේ අනුව තමයි ආදරේ හැඩයක් ගන්නෙ.
    අපේ ආදරේ ඔහේ ගලාගෙන ගියා විතරයි.
    ඒ නිසා මේ ආදර කතාවෙ, මොනා සිද්ධ වෙයිද, නැද්ද කියන්න මම දන්නෙ නැහැ.
    මම කියන්න දන්නෙ මේ තාක් සිද්ධ වුන දේවල් විතරයි.

    දන්නෙම නැතුව වෙනදට වඩා ගොඩක් වෙලා අපි අද කතා කරලා.
    වෙනදට වඩා හැබැයි අද වෙනස් නේද?

    මගේ boob size එකේ ඉඳන්, පස්ස, ඉණ, කකුල් ගැන, clit එක lick කරන එකට මම කොයි තරම් ආසද,
    පිරිමි අසරණ කරන්න මම කොච්චර කැමතිද,
    මේ හැම දෙයක් ගැනම, විස්තරාත්මකව ඔයත් එක්ක මම වෙනදට කියනවා.
    අද ඇරෙන්න.

    ඔයා විතරක් නෙමෙයි, එයත් ඒ හැමදේම දන්නවා.
    දන්නවා විතරක් නෙමෙයි, මගේ ඇඟේ හැම අඟලක් නෑරම එයා අඳුරනවා.
    සුවඳ විඳලා තියෙනවා.
    රහ බලලත් තියෙනවා.

    ඒත් නැහැ, අපි කවදාවත් sex කරලා නැහැ.

    ජීවිතේ මගෙ ආසම sex fantasy එක මොකද්ද කියලා ඔයා ඇහුවොත්,
    ඒ අතුලවත්, නදීකවත් නෙමෙයි,
    Che.

    ඒ දේවල් එහෙම වුනේ කොහොමද කියලා ඊළඟ දවසේ හම්බුනාම මම කියන්නම්.
    ඒ lips වල රහ ගැනත් වෙනමම වෙලාවක් අරන් ඔයත් එක්ක කියන්නම්.

    ‘සැබෑ නොවෙනා හීන හරි මිහිරියි,
    සිතිජයක් සේ රවටලා සිත
    සිතින් විතරක් එක් වෙලා
    අතීතය දෝතට අරන් අපි
    අහස් ගඟටම විසි කළා
    සැබෑ නොවෙනා හීන හරි මිහිරියි’

    එයා ගැන මේ කතාව කියනකන්ම, ඔය සින්දුව මගෙ ඔලුවෙන් අයින් වුනේ නැහැ..

    මිනිස්සු මරන්න එපා, කසුන්!

  • Brown Alice – Chapter 17

    Brown Alice – Chapter 17

    නදීක ගුරුගෙ ගැන අන්තිමට ලියපු ෆැන්ටසි එකෙන් පස්සෙ,
    reality එකට එනවා කියලා පොරොන්දු වුනාට,
    ඒක කඩ කරන්න තරම් worthy photo එකක් FB එකේ මම ඊයෙ පෙරේදා දැක්කා.
    ඒ නිසා ඊළඟට කියන්න හිටපු කතාව පොඩ්ඩක් පැත්තකින් තියලා,
    තවත් ෆැන්ටසි එකක් ගැනම ඔයත් එක්ක කියන්න ඕනෙ කියලා මට හිතුනා.
    අන්තිම chapter එක කියෙව්වෙ නැත්තන්,
    FOS page එකේ ඇති, ඒක කියවලා එන්න.

    Photo එක, සමනළී ෆොන්සේකාගෙ!
    Red and white, Polka dots saree එකක් ඇඳලා, sleeveless jacket එකක් ඇඳලා,
    රතු මොට්ටුවක් තියලා, නහයෙ piercing එකක් දාලා, pink lips එක්ක, Jesus!
    I stopped scrolling, and stared at it for a whole minute straight.
    What a gorgeous, gorgeous woman!

    Sex වලට interest එකක් දැනෙන්න පටන් ගත්ත දවසේ ඉඳලා, I’ve always been bi.
    මම මේ ගැන කලින් කියලා තියෙනවා නෙ.
    Apart from men, I always had and have females crushes too.

    මම එහෙම ආස වෙලා හිටපු senior girl කෙනෙක් හිටියා ඉස්කෝලේ, දැන් එයා model කෙනෙක්.
    තව හිටියා English teacher කෙනෙක්.
    ඒ දෙන්නා තමයි මට තිබුන majorම crushes.
    ලංකාවෙ actressesලා ගෙනුත්, මම ආස ටික දෙනෙක් ඉන්නවා.
    නමුත් සමනළි කියන්නෙ, මම ආස අයගෙන් easily top 3.
    I yearn her looks.

    ඒ වගේම තමයි නිළියක් විදිහටත් මම එයාට හරිම ආසයි.
    ‘අඩෝ’ බැලුවට පස්සෙ ඒ ආසාව තව වැඩි වුනා.
    ඒ තරමට contrasting පිරිමි දෙන්නෙක් එක්ක එයා එක විදිහට ඇති කරගන්න ඒ intimate chemistry එක,
    mind blowing.
    බලනකොට ආස හිතෙනවා.
    Emotions closely දැනෙන ගතියක් තියෙනවා එයාගෙ acting වල,
    රඟපානවා කියලා අමතක වෙන තරමට.

    ලස්සනයි කියන්නෙ, තනිකර doll face.
    මම එයාව තේරුන් අරන් හිටියෙ හරිම neutral, cute, Asian fashion style එකක් තියෙන කෙනෙක් විදිහට.
    නමුත් ඒ cute බව, එහෙන් පිටින්ම කණපිට පෙරලනවා එයා Saree අඳින වෙලාවට.
    ඒක වෙනමම level එකක ලස්සනක්.

    සමනළී කියන්නෙ revealing විදිහට අඳින කෙනෙක් නෙමෙයි වුනත්,
    එයා traditional attire sexy කරන කෙනෙක්.
    ‘සංස්කෘතිය’ කෙලින්ම බිමට දමලා ගහලා,
    demeanම කරලා දාන්න තරම් එයාගෙ sexy looks, strong.

    එක දවසක් ලැබුනොත්..
    එක වතාවක් ලැබුනොත්..
    ඒ ඇඟ feel කරන්න,
    එයාව විඳින්න,
    I swear I’ll swim across the seas just to be with her.

    Idk if she’s bi, or not.
    If she is, then great!
    Even if she’s not, I still wanna have her,
    I wanna convince her to let me have her,
    For this once..

    සමනළි එක්ක ගත කරන එක දවසක් ගැන මගෙ ඔලුවෙ තියෙනවා, හරිම colorful චිත්‍රයක්.
    එදා හරිම ලස්සන හැන්දෑවක්!
    අපි දෙන්නගෙම mutual යාලුවෙක්ගෙ Wedding එකට යන්න,
    මම ගියා එයාව pick කරන්න,
    එයාගෙ ගෙදරට.

    මම ඇඳන් ගියේ,
    ඇඟට ඇලෙන්න red bodycon dress එකක්.
    පිට fully open, boobs pushed up,
    කොණ්ඩෙ messy, low bun එකක් එක්ක,
    nude lipstick එකක් ගාලා,
    clear heels.

    එහෙට මම යනකොට එයා තාම ලෑස්ති වෙන ගමන්.
    බාගෙට saree එකක් ඇඳලා ඉන්නවා දැක්කම,
    ඇස් අහකට ගන්න මට අමතක වුනා!

    ඇඟ වැහෙන නොවැහෙන ගානට කොටට,
    sleeve එකක් තියෙනවද කියලා පේන නොපෙනෙන ගානට හීනියට,
    එළියට එන්න හදන boobs, බලෙන් හිර කර කරන් තදට,
    කලු පාට Jacket එකක් ඇඳලා,
    Hip එක ගාවින්ම see through කලු පාටම සාරියක්,
    එයා තාම බාගෙට අඳින ගමන්.

    මාව දැකලා හිනාවෙලා,

    ‘Jacket එකට අල්ලලා මේ කට්ට ගහලා දෙනවද?’

    ‘කෝ දෙන්න’

    මම ගිහින් එයාගෙ පිටිපස්සෙන් හිටගෙන,
    Sleeve එකයි saree එකයි එකට අල්ලලා,
    එයාගෙ පිට අහුවෙන්න නැති වෙන්න මගෙ ඇඟිල්ලක් sleeve එක යටින් තියලා,
    හිමීට පරිස්සමෙන් කට්ට ගැහුවා.

    සාරියත් එක්ක දඟලන්න වුන හින්දද කොහෙද ඇඟ සීතලට දැනෙන නොපෙනෙන ළා දාඩියක් ඇඟ පුරා තිබුණා. ස්ලීව් එක යටට ගිය මගේ ඇඟිල්ල උඩු පැත්තට ඒ සීතල සිනිඳු බව දැනුන. මාවත් සීතල වුනා.

    ‘Thank you!’

    එයා ගානක් නැතුව ආයිත් කණ්නාඩිය පැත්තට හැරිලා කොණ්ඩෙ පීරනවා.
    ඊට පස්සෙ එයාගෙ uneven, but perfect lips highlight වෙලා පේන්න, තද රතු lipstick එකක් ගාලා මගෙ දිහා බලලා හිනා වුනා.
    මම එයාගෙ features වලින් ආසම හිනා වෙනකොට එයාගෙ මහත lips move වෙන විදිහට. ඒවා එක විදිහකට ඉන්නෙ නෑ. එක හැගීමක් දෙන්නෙ නෑ. එක එක පැත්තට හැගීම් වරුසාවක් විදිනවා.

    අපේ looks contrasting, also some what alike.
    මම උසයි, එයා කොටයි.
    We both have straight hair,
    but hers is longer than mine.

    මට එයා ගැන තියෙන මේ attraction එක ගැන එයාට තාම කියලා නැහැ.
    ඒත් මට දැන් ඒක එයාට අඟවන්න ඕනෙ.
    මට එයාව feel කරන්න ඕනෙ, එයාගෙ සුවඳ බලන්න ඕනෙ.
    මම ඒ ගැන හිත හිත,
    පැත්තක වාඩි වෙලා එයා ලෑස්ති වෙන ලස්සන දිහා බලාගෙන හිටියා.

    Perfume එකත් බෙල්ලට spray කරගෙන,
    දැන් එයා සම්පූර්ණයෙන්ම යන්න ලෑස්තියි.
    එයාව දැකලා පිස්සු හැදිලා ඉන්න මට දැන් කොහෙවත් යන්න interest එකක් ඇත්තෙම නැහැ.
    මට ඕනෙ ගෙදර ඉඳන් එයාගෙ ලස්සන වෙන කාත් එක්කවත්ම share නොකර තනියෙන් විඳින්න.
    I just wanna feel her. ඒක් එයාට ඒක තේරෙන්නෙ නෑ.

    එයා ලෑස්ති වෙලා ඉවර වෙලා, කාමරෙන් එළියට යන්න හදනකොට,
    මම එයාගෙ අතින් අල්ලලා,

    ‘ටිකක් ඉඳලා, joint එකක් බීලා යමුද?’

    ‘හා එහෙනම් මමත් drink එකක් දාගන්නම්’

    අපි දෙන්නම dining table එකේ පුටු දෙකක වාඩි වුනා.
    එයා ටික ටික මත් වෙන හැටි මම joint එක බොන ගමන් බලාගෙන හිටියා.

    ටිකක් බිමට නැමිලා, එයා වාඩි වෙලා ඉන්න විදිහට, boobs දෙක jacket එක අස්සෙන් උඩට වෙලා පේනවා.
    මට දැන් එයාව kiss කරන්නම ඕනෙ.
    මම ඒත් තව ඉවසන් ඉන්නවා, හොඳම වෙලාවක් ගැන හිත හිත.

    First move එක ගන්න බැරි ego පිළිබඳ ප්‍රශ්නයක් මට කෙල්ලෙක් එක්ක sex කරද්දි කවදාවත්ම දැනිලා නැහැ.
    කොල්ලෙක් එක්ක sex කරන මමයි,
    කෙල්ලෙක් එක්ක sex කරන මමයි කියන්නෙ,
    චරිත දෙකක්.
    ඒ ඇයි කියන්න නම් මමත් තාම හරියට දන්නෙ නැහැ.

    සමනළිගෙ මේ තියෙන ලස්සන ගැන මම obsessed තරම ගැන හිත හිත,
    එයාගෙ ලස්සන දිහා බලාගෙන,
    Joint එක බොන්න බොන්න high වෙන්න වෙන්න,
    එක පාරට මම, එයා ළඟට බර වෙලා,
    එයාගෙ කොණ්ඩෙ හෙමින් පැත්තකට කරලා නිරුවත් බෙල්ලට kiss එකක් දුන්නා.

    එයා ඒ හිටපු විදිහටම හිටියා.
    මම ටිකක් උඩට වෙන්න ආයිමත් එයාගෙ බෙල්ල kiss කලා.
    එයා ඒ පාර ඇස් දෙක පියාගත්තා.
    ඒකෙන් මට ලැබුනෙ, මගේ confirmation එක.
    මම එයාව feel කරනවට එයා කැමතියි.

    ඒ ලැබුන consent එකෙන්, මම එයාගෙ බෙල්ල පුරාම kiss කලා.
    Saree එකෙන් වැහුනම, එළියට පේන පපුවෙ ඉතුරු ටික මම ඊළඟට kiss කලා. Lick කළා.
    ඊට පස්සෙ මම ආසම කරන ඒ lips දෙක හිමීට kiss කරන්න ගත්තා.

    Saree එකෙන් jacket එක වැහෙන ටික අයින් කරලා, එළියට පනින්න බලන් ඉන්න boobs දෙක උඩින් මම ටිකක් වෙලා අතගගා හිටියා.
    Jacket එක එහෙම්මම තියෙද්දි, saree එක ඇතුලෙන් මම එයාගෙ thighs අතගාන්න ගත්තා.

    මම එයාව පුටුවෙන් නැගිට්ටවලා අරන්,
    dining table එක උඩින් වාඩි කරවලා,
    Saree එක ඇතුලෙන් අත දාලා එයාගෙ කකුල් දෙක ඈත් කරලා,
    panty එක උඩින් එයාව අතගාන්න ගත්තා.
    ඊට පස්සෙ panty එක උඩින්ම එයාව kiss කරන්න ගත්තා.
    එයා එහෙට මෙහෙට වෙවී, පස්සට බර වෙවී හේත්තු වෙන්න තැනක් හොයනවා.
    නමුත් එයාට හිතේ හැටියට comfortable වෙන්න තරම් ඉඩක් මේසෙ උඩ නැහැ.

    එයා අනුරාගයෙන් මත්වුනාම ඔය දැන් ඉන්න සමනලීට වඩා දහස් ගුණයක් ලස්සනයි. ඒ ලස්සන නම් කිසිම ගෑණියෙකුටවත් පිරිමියෙකුටවත් ඉවසන්න බැරි තරමයි.

    අන්තිමේදි එයාටම තව ඉන්න බැරි තැන,

    ‘යමු කාමරේට’ කියලා,
    මාව ඇදගෙන ගියා එයාගෙ ඇඳ උඩට.

    ඇඳේ මාව හාන්සි කරවලා, එයාගෙ අතක් මගේ පිට දිගේ උඩට යවලා,
    බෙල්ල පිටිපස්සෙන් අල්ලගෙන,
    මගෙ බෙල්ල හැම තැනම එයා lick කරන්න ගත්තා.

    මට දැන් එයාගෙ මුලු ඇඟම දිවෙන් රස බලන්න ඕනෙ. ඇඟිලි වලින් ස්පර්ශ කරන්න ඕන.
    එයාගෙ Saree එකේ ගහලා තියෙන කටු හිමීට,
    ඇඟේ ඇනෙන්නෙ නැති වෙන්න එකින් එක මම අයින් කරලා ගලවලා දැම්මා. ඒ තරම් ඉවසීමක් මට තිබීම ගැන මටම පුදුමයි.

    එහෙම්මම මම එයාව බදාගෙන kiss කර කර,
    එයාගෙ underskirt එකත් පහතට කරලා ගලවලා දැම්මා.
    දැන් එයා ඉන්නෙ, Jacket එකයි, panty එකයි පිටින්. ඒ ලස්සන දිහා මම බලාගෙන හිටියේ පුදුම ලෝබකමකින්.

    මගෙ එක අතක් එයාගෙ panty එක ඇතුලට ගිහින්, clit එක ලාවට අතගානකොට,
    අනිත් අත එයාගෙ Jacket එක උඩින් boobs අතගගා මිරිකන්න ගත්තා.
    ඒ ගමන්ම jacket එකේ පළවෙනි button එක ගැලෙව්වා.
    තව ඉතුරු buttons දෙකයි.

    ඒ දෙකත් ගලවලා දාලා මට ඒ boobs දැන් බලන්නම ඕනෙ.
    මම ඇඳන් ඉන්න ගවුම ගලවලා දාලා මගෙ ඇඟ බලනකන් එයා ඉන්නෙත් නොඉවසිල්ලෙන් කියලා මට දැනෙනවා.
    අපි දෙන්නම හිටියේ කාලෙක ඉඳන් කරන්න තිබුන දෙයක් නොකරපු ගානට හදිස්සියකින්.
    Kiss කරන්න කරන්න, එයාව අතගාන්න අතගාන්න, ඒ boobs මගෙ අතට feel වෙන්න වෙන්න,
    මට ඕනෙ දවසම මෙහෙම ඉන්න.

    අපි අපිව බදාගෙන makeout කරනවා,
    එයා මගෙ dress එක අත් දෙකෙන් පන්නලා අරන්,
    එක පාරින් ඇඳලා පහළට දැම්මා.
    අපෙ bear ඇඟවල් එකට rub කර කර අපි පිස්සුවෙන්,
    kiss කරනවා.

    මම දැන් ඉන්නෙ Black thong එකක් පිටින්.
    එයා ඉන්නෙ බාගෙට ඇරුන jacket එකයි panty එකයි පිටින්.
    Jacket එකේ මම තව බොත්තමක් ගැලෙව්වා.
    ඊට පස්සෙ එයාව මගෙ පැත්තට හරවන්,
    ආයිමත් මගෙ ඔඩොක්කුවෙන් වාඩිකරවන්,
    Jacket එක ඇතුලට අත දාලා,
    බාගෙට එළියට ඇවිත් තියෙන එයාගෙ boobs අතගගා මම kiss කරන්න ගත්තා.

    මගෙ එක අතක් එයාගෙ කකුල් දෙක දිගේ ඉණ ගාවින් පහළට ගිහින්,
    panty එක උඩින් pussy එක අතගානකොට,
    අනිත් අත එයාගෙ බෙල්ල දිගෙ පහළට ගිහින්,
    Jacket එකේ ඉතුරු බොත්තමත් ගලවලා,
    Boobs දෙක සම්පූර්ණයෙන්ම නිදහස් කලා.

    Nipples වටේ ලා දුඹුරු පාටයි, boobs සුදුම සුදුයි. මට වඩා ලොකුයි.
    so so damn sexy!
    Jacket එක අස්සෙ හිර වෙලා හිටපු boobs දෙක මම අත් දෙකෙන් උස්සලා අරන් අතගගා,
    ඒ තද දුඹුරු පාට nipples දිවෙන් තෙම තෙම kiss කලා.
    I could eat her for days, months, or even years.
    I just didn’t wanna stop.

    මම එයාව ඇඳෙන් හාන්සි කරවලා,
    මූණෙ ඉඳන් පහලට අතගාලා,
    Thigh එක දිගේ kiss කරගෙන පහළට ඇවිත් එයාගෙ panty එක උඩින් මුලු pussy එකම ආයිත් lick කරන්න ගත්තා.
    එයා කකුල් දෙක ඈත් කරලා,
    මගේ මූණ එයාගෙ pussy එකට තව තව press කරගත්තා.
    මට ඕනෙ වුනේ නෑ එතනින් එළියට එන්න,
    වෙන හුස්මක් ගන්න.
    I wanted to bury myself in her.

    මම එයාගෙ එහා පැත්තෙන් හාන්සි වෙලා,
    මගෙ boobs එයාගෙ boobs උඩින් ගාවන ගමන්,
    Panty එක ඇතුලට අත දාලා,
    එක ඇඟිල්ලකින් හිමීට එයාව finger කරන්න ගත්තා.

    ටික ටික ඇඟිලි දෙකකින්..
    තුනකින්..

    එයා moan කරනකොට මම ආයිත් එයාගෙ බෙල්ල lick කර කර kiss කලා.
    මම ඇඳන් හිටපු thong එක එයා ටිකක් එහාට කරලා,
    මගෙ pussy එක අත ගාන්න ගත්තා.
    අතගාන ගමන් එයා මගෙ boobs suck කර කර kiss කරනවා.
    මම එයාගෙ nipples අතගානවා.
    අපේ ඇඟවල් දැන් බාගෙට පෙඟිලා!

    එයා මගෙ ඇඟ උඩට ඇවිත්,
    කකුල් දෙක දෙපැත්තට දාලා මගෙ කකුල උඩ වාඩිවෙලා,
    එයාගෙ pussy එක මගෙ thigh එක උඩ rub කර කර, grind කරන්න ගත්තා.
    අපි හිටියේ හැම දේකින්ම මත් වෙලා.

    එයාව ආයිත් මම ඇඳේ හාන්සි කරවලා,
    එයාගෙ ඇඟ උඩට ඇවිත්,
    Panty එකත් ගලවලා දාලා,
    clit එක lick කරන්න ගත්තා.
    මුලු pussy එකම lick කර කර, දිවෙන් එයාව finger කරන්න ගත්තා.
    එයාට ඉන්නම බැහැ, හොඳටම moan කරනවා.
    තෙත් වෙලා ගිහින් තියෙන එයාගෙ pussy එක මම අතින් අතගගා,
    ඇඟිලි වලින් එයාගෙ pussy එක ඇතුලෙ grind කර කර vibrator එකක් වගේ උඩ පහල ගියා.
    එයා තව moan කරනවා!

    ‘කොහොමද මේ තරම් ලස්සන, ඔයා?’

    මගෙ ඉස්සරහා fully naked ඉන්න, doll කෙනෙක් වගේ ලස්සන එයා දිහා බලාගෙන මම ඇහුවා.
    හිනා වෙනවා විතරමයි, උත්තර දෙන්නෙ නැහැ.
    ඒ හිනාව මට සැනසීමෙ ඉන්න දෙන්නෙ නැහැ,
    I just couldn’t have enough of her.

    එයා මාව තල්ලු කරලා ඇඳේ හාන්සි කරවගෙන,
    මගෙ ඇඟ උඩට ඇවිත් වාඩි වෙලා,
    අපේ pussies එකට rub කරන්න ගත්තා.
    I was completely lost in paradise!

    දැන් නම් මම ඉන්නෙ explain කරන්න බැරි තරම් aroused phase එකක.
    මගේ ඇඟේ හැම nerve එකක්ම sex වලින් මත් වෙලා ඉන්න වෙලාවක.
    එයත් ඉන්නෙ ඒ වගේම තැනක කියලා එයා moan කරන විදිහෙන් මට දැනෙනවා. ඒ අතරෙ එයාගෙ තියෙනවා මත්වුනු, ‍හොඳටම අනෙකා මත් කරන, ගිග්ලින් හිනාවක්.

    මම එයාව මගෙ එහා පැත්තෙන් හාන්සි කරවගෙන,
    අපේ soaked වුන ඇඟවල් එකට බදාගෙන,
    pussies එකට rub කර කර,
    make out කලා.
    මම එයාගෙ lips කිස් කරනවා නෙමෙයි ලෙවකනවා, සපාකනවා.
    එයා මට ඉඩදෙනවා.
    මම එයාගෙ වැජයිනා තොල් ඇඟිලිවලින් අතගගා kiss කරනකොට එයා කෙඳිරි ගාන්නෙ තව නම් ඉන්න බැහැ වගේ.

    ‘Are you going to cum?’

    She nodded her head.

    ‘Cum with me’

    ඒ ගමන් මම අඟිල්ලක් ඇතුලට යවලා, එයාව finger කර කර, clit එක අතගගා climax එකකට ගෙනාවා.
    එයා හයියෙන් moan කර කර, වෙව්ලලා ගිහින්, cum කලා.

    ඒත් මං තවත් වෙලා ඒ විදිහටම මගේ ඇඟිලි චලනය කළා. එයා ගැස්සි ගැස්සි කීප වතාවක් ක්ලයිමැක්ස් එකකට යනවා මට උණුවට දැනුනා.

    ඊට පස්සෙ එයා මගෙ pussy එක ළඟට ගිහින්,
    එයාගෙ දිව මගෙ clit එකේ ලාවට ගාවනකොටම, කොටින්ම දිව ගෑවෙන්නත් කලින්ම
    I came in her mouth!

    එයා එහෙම්මම මගෙ එහා පැත්තෙන් ඇවිත් හාන්සි වුනා.
    එයාගෙ ඇඟ දාඩියට දිලිසෙන විදිහ,
    පුදුම sexy.

    මම එයාව ළඟට ඇදලා අරන් බදාගෙන cheek එකට kiss එකක් දුන්නා.

    ‘යන්නම ඕනෙද අපි?’

    ‘පැයක් ඉඳලා එමු’ එයා කිව්වා.

    මම හා කියලා, ඇඳේ අයිනෙ තිබුන එයාගෙ panty එක අතට අරගෙන,

    ‘අද දවස මතක හිටින්න මේක මම තියාගන්නවා’ කියලා එයාට කිව්වා.

    හා.. එයා එහෙම කිව්වෙ නෑ.

    එයා හිනා වුනා විතරයි.
    තව පාරක් Saree අඳින්න බැහැ, වෙලා යන නිසා කියලා එයා සුදු පාට දණිස්සට ටිකක් කොට,
    flared sleeveless dress එකක් ඇඳගෙන,
    කොණ්ඩෙ පීරලා, යන්න ලෑස්ති වුනා.
    තනිකර පොඩි බෝනික්කෙක් වගේ.
    ටික වෙලාවකට කලින් සිද්ධ වුන හැමදේම ආයිත් මුල ඉඳන් කරන්න හිතෙන තරමට එයා ලස්සනයි.

    මමත් මගෙ dress එක ආයිත් ඇඳගෙන,
    heels දෙකත් හොයාගෙන දාගත්තා.
    My hairstyle was a messy bun, anyway!

    යන්න පිටත් වෙනකොට,
    මම තව සැරයක් එයාව මගෙ ළඟට අරන් බදාගෙන,
    බෙල්ල යට, මං ආසම තැන දෙතුන් පාරක් එක දිගට kiss කලා.

    ආයිත් පැයකට,
    සමහරවිට ආයිත් කවදාවත්ම,
    මට එයාව kiss කරන්න වෙන එකක් නැති නිසා!

  • Brown Alice – Chapter 16

    Brown Alice – Chapter 16

    මට sex fantasy එකක් තියෙන තවත් ලංකාවෙ කෙනෙක් ගැන මේ chapter එකේ ලියන්න ඕන කියල හිතුන. මෙතනින් පස්සෙ ඒ ෆැන්ටසි ලියන එක නවත්තනවා. ආපහු රියැලිටියට එනවා.

    කලින් chapter එකට දාලා තිබුන හැම comment එකක්ම මම කියෙව්වා.
    ඒ feedback එක මට ගොඩක් වටිනවා.
    ඒ හැම කෙනෙක්ටම මට කියන්න තියෙන්නෙ, Thank you so so much..

    දැන් එහෙනම් කතාවට එන්නම්..

    නදීක ගුරුගේ…

    නදීක ගුරුගෙ කිව්වම, sexual attraction එකක් ඇති වෙන කෙනෙක්ද කියලා මේක කියවන හුඟ දෙනෙක්ට හිතෙන්න පුලුවන්.මේක ලියද්දි, මමත් කල්පනා කලා මම ඇත්තටම attracted එයා‍ගෙ මොකටද කියලා.
    මෙන්න මේකයි කියලා, එහෙම definite උත්තරයක් මට දෙන්න නැහැ ඇත්තටම.

    නදීක ගුරුගේ කියන්නෙ මම පොඩි කාලෙ ඉඳලම ආස කෙනෙක්.
    එයාගෙ music වලට, guitar එක play කරන විදිහට, සින්දු කියන විදිහට, whistle කරන විදිහට, ඒ හිතුවක්කාර කොණ්ඩෙට, ඔහේ දිගට වැවිලා තියෙන රැවුලට, ඇස් දෙකට, ඒ හැමදේම එකට එකතු වෙලා ඉන්න ඒ චරිතෙට මම කැමතියි.

    නදීකගෙ music වෙනස්, unique.
    හිත අස්සෙම තියෙන, තියෙනවද නැද්ද කියලාවත් දන්නෙ නැති, පොඩි පොඩි සියුම් තැන් පවා හීරෙනවා වගේ ගතියක් දැනෙනවා මට ඒ music ඇහෙද්දි.
    ඒ දැනෙන හැඟීමට මම ආසයි.

    ‘වසා ගං දොර මගේ හිමියනි,
    නුඹට රිසි නම් යන්ට යන්නෙමි.

    කාලයක් අපි
    ආදරෙන් සිටි
    සොඳුරු මතකය අරන් යන්නෙමි.’

    මේ සින්දුව තරම් මාව රිද්දපු සින්දුවක් නැති තරම්. ඒකත් මම ආස නන්දා මාලනි sing කරන original එකට නෙමෙයි, නදීක sing කරන version එකට.

    අතුල වගේ නෙමෙයි, නදීකගෙ පෞද්ගලික ජීවිතේ ගැන, එයාගෙ personal life එක ගැන මට කිසිම අදහසක් නැහැ.
    ඒ නොදන්න කම නිසාම, මගේ fantasy එක තවත් ලස්සන වෙනවා කියලා මට හිතෙනවා.

    මම නදීකව පොඩි කාලෙ දවසක් හම්බ වෙලා තියෙනවා.
    මට එතකොට වයස 14ක් වගේ ඇති.
    Savoy එකේ film එකක් බලලා ඉවර වෙලා, ඒ හරියෙ කඩේකින් අපි තෝසෙ කන්න ගියා.
    එතන්ට නදීකත් කන්න ඇවිත් හිටියා.
    මම එයා යන්න කලින් ළඟට ගිහින් autograph එකක් අරගත්තා,
    මට තාම මතකයි ඒ දවස. එයාට නං මතක නැතුව ඇති.
    ඒක මගේ ළග තාමත් පරිස්සමට තියෙනවා.

    නදීකගෙ මට පේන්නෙ එහෙම ලොකු ලස්සනක් නෙමෙයි,
    ඒත් මොකද්දො මන්දා අමුතු නාහෙට අහන්නෙ නැති ගතියක් ඒ රැවුල, කොණ්ඩෙ එක්ක තියෙනවා කියලා හිතෙනවා.
    ඒ පෙනුමට මම කැමතියි.
    ඒ notorious කමට මම ආසයි.
    පැහැදිලිව පේන්නෙ නැති, රැවුල අස්සෙන් ලාවට පේන ඒ හිනාවටත් මම ආසයි.

    මම ආසම එයා guitar එක play කරන විදිහට. Guitar එකට රිදෙයි වගේ අල්ලගෙන,
    ආදරෙන් ඇඟිලි තුඩු වලින් හෙමිහිට play කරන විදිහට.

    එක program එකක T.M. Jayarathne ‘පවනට සැලෙනා’ සින්දුව කියනවා,
    නදීක guitar එක play කරනවා.
    මම ඒක අහලා, බලලා, ඇති ඔලුවෙ කෙස් ගානට.
    බලන්න බලන්න ආස හිතෙනවා.
    පුදුම ලස්සනයි..

    Passionately එයා play කරන විදිහ out of this world.
    මූණෙ ඉරියව්, ඇඟේ rhythm එක, guitar notes එක්කම වෙනස් වෙන විදිහ බලන් ඉන්න එක ඇත්තටම ඇස් දෙකට treat එකක්.
    එයා music විඳින දිහා බලාගෙන, මම එයාව විඳිනවා.
    ඒ music dream එක ඇතුලේ මුණගැහෙන නදීකට මම හරිම කැමතියි.

    එයා live sing කරනවා දවසක බලන්න යන්න ලැබුනොත්, එහෙම දවසක, එයා perform කරන අතරමැද, කොහෙ හරි තැනක් හොයාගෙන පොඩි වෙලාවකට තනි වෙන්න ලැබුනොත්,
    ඒ experience එක unfold වෙන හැටි ගැන fantasize කරන්න මම ආසයි.

    Backstage එකේ room එකක,
    car එකක් ඇතුලෙ, කොහෙහරි තැනක පොඩි වෙලාවක් හොයාගන්න තිබුනොත් ඇති.

    එයා මට කැමති වෙයිද, නැද්ද කියලවත් කියන්න මම දන්නෙ නැහැ.
    ආඩම්බරකමක් පෙන්නුවොත්, මාව ගනන් නොගෙන හිටියොත්, මම තව තව එයාට attract වෙයි කියලා මට හිතෙනවා.
    කලින් මම කියලා තියෙනවා වගේ, එහෙම ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ experience එකක් මම ලබලත් නැති නිසා, ඒ හැඟීම විඳින්න මම ආසයි.
    ඒකෙන් මාව තව irresistible වෙයි.
    කොහොමහරිම එයාව කැමති කරගන්න ඕනෙ කියලා මට හිතෙයි.
    මට අකමැති වෙන්න එයාට තියෙන audacity එක ගැන හිතලාම මගෙ ego එකට hurt වෙයි.
    එහෙම වෙනවනම් මම කැමතියි.

    මට ඕනෙ, එයාගෙ මූණ පුරා දැවටිලා, ඒ රැවුලෙ ඇතිල්ලිලා ගිහින්, බාගෙට unbutton කරලා තියෙන ඒ shirt එක මැද්දෙන් පේන එයාගෙ chest එක kiss කරන්න.
    රැවුලට මාව හීරෙයි, ඒත් ඒ වෙලාවට ඒකත් මට සනීපයක් වගේ දැනෙයි.

    මට ඕනෙ, guitar එක වෙනුවට එයාගෙ අත් දෙක මැද්දෙ හිර වෙන්න.
    Guitar strings උඩින් එයාගෙ ඇඟිලි යන තාලෙට, මගෙ බෙල්ලෙ ඉඳන් පහළට ඒ ඇඟිලි යන තාලෙ විඳින්න.

    ‘ලෙලැසියේ..

    ඔබේ ලෙලෙනා
    ඇසිපිය යට
    තප්පරයක්
    ඇසිල්ලක්
    මා සිරකළ මැනවී.
    ඒ අංශුමාත්‍ර නිමේෂය
    ඇති මට
    අනන්තේ ගලන
    හිත නවතා ලන්න..’

    මම හිරකර ගන්නවා එයාව මගේ lips මැද්දෙ.
    අංශුමාත්‍රයකට නෙමෙයි, ඊට වඩා ගොඩක් දිග වෙලාවකට..
    මට ඕනෙ රිදෙන නොරිද්දෙන ගානට එයාගෙ යටි තොල හපන්න, kiss කරන්න.

    මම එයා ඇඳන් ඉන්න කලිසම ඇතුලෙන් අත දාලා එයාව අතගාන ගමන් ආයිමත් chest එක kiss කරනවා.
    මම ඇඳන් ඉන්නෙ කලු පාට, deep neck එකක් තියෙන maxi dress එකක්.
    කොණ්ඩෙ කඩලා දාලා, nude lipstick එකක් ගාලා, heels දෙකක් දාලා එයා ළඟ ඉන්නකොට,
    එයා මම ඇඳන් ඉන්න dress එක ඇතුලෙන් අත දාලා panty එක පහතට ඇදලා මාව අතගාන්න පටන් ගන්නවා.

    ටික වෙලාවක් අතගාලා,
    Dress එක සම්පූර්ණයෙන්ම ගලවන්නෙ නැතුව,
    කකුල් ටිකක් විතරක් ඈත් කරලා, එයාගෙ dick එක මගෙ ඇතුලට දාන ගමන් lipstick එක මූනපුරා යන තරමට මාව kiss කරනවා.

    ආයිමත් stage එකට යන්න එයාට තියෙන්නෙ පැය කාලක විතර පොඩි වෙලාවක්.
    ඒත් එයා dick එක හෙමිහෙමින් උඩට පහළට යවන්නෙ හරියට අපිට ලොකු වෙලාවක් තියෙනවා වගෙ.
    හදිස්සි වෙලාවක වුනත්, එයාට කිසි හදිස්සියක් නැහැ වගේ.
    එයා එයාගෙ වෙලාව අරගන්නවා.

    ‘මීළඟට නදීක ගුරුගෙ!’
    ඈතින් announce කරනවා ඇහෙනවා!

    තාමත් dick එක මගෙ ඇතුලේ.

    ‘යන්න ඕනෙ නේද?’ මම අහනවා.

    ‘තප්පරයක්’ එයා කියනවා.

    මගෙ බෙල්ල lick කර කර,
    එයා එක පාරට dick එක එළියට අරන්, මගෙ කණ ළඟට kiss එකක් දීලා හිමීට කියනවා,

    ‘මම ගිහින් එනකන් ඉන්න’

    මේ තරම් ඇවිස්සිලා ඉන්නකොට, cum නොකර, එයා එනකන් මම ඉවසන් ඉන්නෙ කොහොමද?

    මට විතරක් නෙමෙයි, ඒ හැඟීම ඒ විදිහටම එයාටත් දැනෙනවා ඇති. එයාට එහෙම සිංදු කියන්න බෑ.

    ඒත් එයා සින්ගල් මෝල්ට් විස්කි බෝතලෙන් drink එකක් දාගෙන, ඒකත් බීලා, බිම වැටිලා තියෙන මගෙ panty එකත් සාක්කුවෙ දාගෙන හිතුවක්කාර විදිහට ආයිත් යනවා stage එකට. මගේ ගැනවත් නොහිත.

    ගඟක් ගලන ගානට wet වෙලා ඉන්න මම, ටිකක් සංසුන් වෙනකන් ඉඳලා, කොණ්ඩෙ හදාගෙන, ගවුම හදාගෙන මගේ seat එක හොයාගෙන ආයිමත් ගිහින් වාඩි වෙන්නෙ එයා perform කරන හැටි බලන්න.

    ‘වේදිකාවෙ අසුනකට බරවී
    දහසක් නෙතු අතරේ අතරමං වී
    ආදරේ කියා දෙන්න බෑ

    රෝමියෝ…

    දෙතොලෙ ඔබෙ රැඳී
    දහසක චුම්බන පිසදා
    කොපුලේ එබෙ තැවරුණු
    ඛේටය පිසදා
    සිපගනිමි දහසකුත්
    පළමු නැවුම් චුම්බනයෙන්
    ගොඩගනිමි ආයෙමත්
    මැද ඉඳන් ජීවිතේ..

    රෝමියෝ…’

    Show එක ඉවරයි.

    මිනිස්සු හැමෝම ගිහින්.
    එළිය හොඳටම කලුවරයි.
    දැන් මෙතන ඉතුරු වෙලා ඉන්නෙ අපි දෙන්නා විතරයි.

    Guitar එකත් අරන් එයා මගේ ළඟට ඇවිත් මාව එක්කන් යනවා,ආපහු පටන් ගන්න පුලුවන් තැනකට.

    මේ සැරේ නම් එයා ඉන්නෙ ටිකක් කලබලෙන්. මුලු ඕඩියන්ස් එකකම සෙක්ෂුවල් එනර්ජි එක තැන්පත් වෙලා එයාව ගැහෙනවා මට දැනෙනවා.
    මාව ළඟට ඇඳලා අරන් kiss කරන්නෙ පිස්සුවෙන් වගේ. එයාට ඒ හැමදෙයක්ම මගේ ඇතුලට මුදාහරින්න ඕන කියල මට දැනෙනවා.

    එයා මාව ඇදගෙන ගියේ කාර් පාර්ක් එකට. කාර් පාර්ක් එකේ පාලු කොනකට. ඒත් ඕනම කෙනෙක් එතනින් ගියොත් අපිව පේන්න පුළුවන්. ඒ ගැන එයාට ගානක් තිබුනෙ නෑ. මට කොහෙත්ම ගානක් නෑ.

    මම ඇඳන් හිටපු dress එක එයා මේ සැරේ සම්පූර්ණයෙන්ම ගලවලා දාලා මාව බදාගෙන kiss කරන්න පටන් ගන්නවා. කාර් පාර්ක් එකක මං තනි නිරුවතින්.
    එයා සාක්කුවට අත දාලා panty එක අරන් ඒක ආයිත් මට ඇන්දුවා, ඒක උඩින් උමතුවෙන් වගේ kiss කරන්න ගත්තා.
    මම එයා ඇඳන් ඉන්න කලිසම සම්පූර්ණයෙන්ම ගලවලා පහතට දැම්මා.
    මට ඕන එයාට අමතක නොවෙන blowjob එකක් දෙන්න.

    එයාට වැඩි වෙලාවක් ඒක ඉවසන් ඉන්න බෑ. ඒ තරමට නොසන්සුන්.

    එයා මගේ panty එක ඇදලා ගලවන්න හැදුවා. ඒක ගැලවුනා නෙමෙයි ඉරුනා, එහෙම්මම මාව උස්සලා බිත්තියට හේත්තු කරගෙන, dick එක එකපාරටම මගේ ඇතුලට දැම්මා. මගේ ඇතුලෙදි එයා තරමක් සංසුන්.

    Boobs අතගගා මාව තව තදට බදාගෙන dick එක උඩ පහළ යන හැටි මට දැනෙනවා.
    ඒ සනීපෙට මට කෙඳිරි ගෑවෙනවා.
    ඒ කෙඳිරිල්ලට එයාව තව තව ඇවිස්සෙනවා.
    එක දිගට kiss කර කර sex කරනවා.

    ඈතින් කවුරුත් එන සද්දයක් නැහැ. එහෙම ආවොත් මේ හැම දෙයක්ම නවතින්න පුළුවන්. ඒත් එහෙම නවත්තන්න ම‍ගේ කිසි අදහසක් නෑ.
    කලබලයක් නැතුව අපිට අපේ වෙලාව ගන්න ඕන.

    එක පාරට එයා dick එක එළියට ගත්තා. මට ඕන වුනේ එපා කියන්න. ඒත් ඊට කලින් එයා මගේ මුලු ඇඟ පුරා ඉහිරෙන්න cum කළා.
    ඒ ගමන් එයාගෙ ඇඟිලි තුඩු වලින්,
    guitar එක පිරිමදිනවා වගේ හෙමින් මගේ clit එක අතගාන්න ගත්තා. නදීකගේ මං ආසම දේ ඒක. එයා තරම් හොඳට ඒක කරන්න දන්න කවුරුවත් නැතුව ඇති. ක්ලිට් එකම තත් පුවරුවක් වගේ.

    මම එහෙම්මම cum කළා එයාගෙ අත උඩම.

    අපි දෙන්නම ලොකු හුස්මක් අරන් අපි දෙන්නා දිහා ටික වෙලාවක් බලන් හිටියා. මෙච්චර වෙලා නොතිබුනු ලැජ්ජාවක් මට යන්තමට දැනුනා. නදීක හිනාවුනා. මං හරි කලබලෙන් ගවුම ඇඳගත්තා.

    ලෙලැසියේ…

    රෝමියෝ….

  • Brown Alice – Chapter 15

    Brown Alice – Chapter 15

    මගෙ ආසම කෙනෙක් ගැන sex fantasy එකකින් අපි ආයිත් හම්බවෙමු කියලානෙ මං අන්තිමට කිව්වෙ.
    ඒ කියල මේ තරම් කාලයක් ගත්ත එකට මුලින්ම සමාව ඉල්ලනවා.
    හැබැයි, පොරොන්දු වුන විදිහටම ආවා නිසා, ආවෙ කවද්ද කියන එක වැදගත් නැති වෙයි කියලා හිතනවා.
    මට sex fantasies තියෙන celebrities ලා ගොඩක් ඉන්නෙ මෙහෙ නැත්නම් අනිත් රටවල් වල.
    ලංකාවෙ මම ආස, මට sexual attraction එකක් තියෙන ප්‍රසිද්ධ අය ඉන්නෙ හරි අඩුවෙන්.
    ඒ ටික දෙනා අතරින්, මම ආසම කෙනෙක් තමයි,
    අතුල අධිකාරි කියන්නෙ.
    මට එයා ගැන තියෙන attraction එක ඒ කටහඬට, looks වලට විතරක් නෙමෙයි.
    එයාගෙ personality එකට, එයා ගත කරන ජීවිතේට, එයා තමන්ගේ ජීවිතේ own up කරන ලස්සනට, ඒ හැමදේටම.
    අතුල කියන්නෙ, ලංකාව ලස්සන කරන ආදරණීය මිනිහෙක් විදිහටයි මට පේන්නෙ.
    බැඳීම් හසුරුවන හැටි බලන් ඉන්න ආසයි.
    Wivesලා දෙන්නෙක්, ඒ දෙන්නගෙ boyfriends ලා, ලොකු ළමයි දෙන්නෙක්, මේ සියලු දෙනා එක්ක ගත කරන ජීවිතේ දැක්කම මට හිතෙන්නෙ එක දෙයයි,
    එයාකොච්චර සුන්දර මනුස්සයෙක් වෙන්න ඇද්ද….
    අතුලට තියෙන්නෙ හරිම seductive මූණක්.
    එයා එයාගෙ sexyම features ලස්සනට පෙන්නන්න දන්නවා කියලා මට හිතෙනවා.
    ගොඩක් වෙලාවට ලංකාවෙ පිරිමි තමන්ගෙ looks sharp කරලා තමන්ව present කරන්න දන්නෙ හරි අඩුවෙන්.
    ලංකාවෙ නලුවෙක් වුනත් ලොකුවට එහෙම fashion sense එකක්, ලස්සන ගැන අවබෝධයක් තියෙනවා කියලා පේන අය ඉන්නෙ ටික දෙනයි.
    හැබැයි අතුල එහෙම නෙමෙයි, තමන්ව maintain කරනවා කියලා පේනවා, හරිම youthful, attractive.
    එක program එකක් මම බැලුවා මේ ළඟදි, නිරෝශා එක්ක duet එකක් sing කරනවා.
    Black shirt එකක් ඇඳලා, ඒකෙ උඩ බොත්තම් දෙක තුන ගලවලා, black leather pants ඇඳලා, කොණ්ඩෙ කඩලා, කන් දෙකේ පොඩි studs දෙකක් දාලා, එයාගෙ signature Silver මාලෙ දාලා, එක අතක් සාක්කුවෙ දාගෙන, අනිත් අතින් mic එක අරගෙන සින්දු කියනවා,
    effortlessly sexy.
    ‘සඳ නාවත් මගේ පැලේ එළිය ගලාවී,
    ඔබට පුරා සඳ පරදීවී..’
    කියලා, verse එක ඉවර කරනවා නිරෝශා දිහා බලලා හරිම sexy හිනාවක් දාලා.
    I’m pretty sure she got wet!
    මම සමහර වෙලාවට හිතනවා,
    මම ලංකාවෙ හිටියා නම්, මේ ලියන fantasies, සමහරවිට fantasies නොවී reality එකක් වෙන්න තිබුනා කියලා.
    හැබැයි ඒක fantasy එකක් වුන එකට මම කැමතියි.
    අතුලව කවදාහරි මට හම්බ වුනොත්,
    Sex කරන්න දවසක් ලැබුනොත්,
    ඒ experience එක unfold වෙන හැටි ගැන මට ඕනෙ විදිහට මට මවාගන්න පුලුවන් නිසා මම ඒක fantasy එකක් විතරක් වුන එකට කැමතියි.
    ඇත්තට වුනා නම්, මේ attraction එක මේ තියෙන තැනින් ගොඩක් වෙනස් වෙනවා.
    Attraction එකකින් එහාට ගිහින් personal සම්බන්ධකමක් එතන ගොඩ නැගෙනවා.
    දැනඅඳුරගන්න පටන් ගන්නවා, එකිනෙකා ගැන දැනගන්නවා, ඒක ඊට පස්සෙ වෙනම අත්දැකීමක් වෙනවා.
    මම කෙනෙක්ට attract වෙලා, ඒ කෙනා අනිත් පැත්තට මට කැමති නොවුන තැන් මට ජීවිතේ තිබිලා නැහැ.
    ඒකෙන් සෑහෙන්න ego boost එකක් මට ඇවිත් තියෙනවා කියලා මට හිතෙනවා.
    මම කැමති, මම ආස හැම පිරිමියෙක්ම මගේ ළඟ මාව ඕනෙ කියලා beg කරන හැටි බලන්න.
    මට ඕනෙ අතුලත් එහෙම වෙන්න.මම ආස එයත් එක්ක කොහෙහරි ඈතකට ගිහින් sex කරන්න.
    කොහෙහරි කැළෑවක් මැද්දෙ පොඩි cabin එකක දවස් දෙක තුනක් විතර ගිහින් ඉන්න.
    Hotel rooms කියන්නෙ මම ආස තැනක් නෙමෙයි. කොච්චර luxurious වුනත්, මම හොයන එකම luxury එක නිදහස.
    hotel එකක කාමරයක් අස්සෙ කොටු වුනාම, ඒ මම හොයන නිදහස ගන්න බැහැ.
    මට ඕනෙ නිදහස් තැනකට වෙලා, එයාගෙ අත් දෙකෙන් destroy වෙලා යන්න.
    තව නම් බැහැ කියලා දැනෙන තරමට horny වෙන්න.
    එයාගෙ ඇඟ සම්පූර්ණයෙන්ම තෙමලා දාන්න තරම් wet වෙන්න.
    ඒ ඇඟේ හැම තැනක්ම kiss කරන්න, විඳින්න.
    සින්දු කියනකොට තියෙන ඒ soothing බව,
    කතා කරනකොට තියෙන ඒ calming බව,
    sex වලදිත් ඒ විදිහටම ඇත්ද? එහෙම නැත්තන් ඒකෙ සම්පූර්ණ අනිත් පැත්ත වෙන්න ඇත්ද?
    මට ආසයි හිතන්න, ඒ calmness එක නැතුව ඇති කියලා, ඒකෙ opposite වෙන්න ඇති කියලා.
    කෙනෙක් එක්ක sex කරද්දි මම වැඩිපුරම විඳින දෙයක් තමයි, කොච්චර ලැබුනත්, it’s never enough කියලා දැනෙන හැඟීම.
    Kiss කරන්න කරන්න, තව තව ඕනෙ වෙන එකට.
    Satisfy වෙනවා කියලා දැනුනත්, එහෙම නොවෙන ගතියට.
    මට ඕනෙ එයාවත් එහෙම වෙනවා බලන්න. නොඉවසිල්ලෙන් මාව අල්ලන්න, kiss කරන්න හදන හැටි බලන්න.
    Satin වගේ දුහුල්, එහා මෙහා පේන nightdress එකක් ඇඳලා, කොණ්ඩෙ අපිළිවෙළට බැදලා, Nightdress එක ඇතුලෙන් nipples එලියට පේනකොට, මගේ එහා පැත්තෙන් ඉඳගෙන, මාව අල්ලන්නෙ නැතුව එයාට මං දිහා බලාගෙන, කොච්චර වෙලාවක් ඉවසිල්ලෙ ඉන්න පුලුවන් වෙයිද?
    මට ආසයි එයා kiss කරන්න මගෙ බෙල්ලට ලං වෙනකොට, එයාව පුලුවන් තරම් අසරණ කරවන්න.
    මෙච්චර කාලයක් ඒ looks වලින්, ඒ හිනාවෙන්, මාව අසරණ කරපු එකේ revenge එක අරගන්න.
    එයා මේ වෙද්දි නම් හොඳටම ඇවිස්සිලා ඉඳීවි.
    මාව අල්ලන්නම හදයි, kiss කරන්න හදයි, nightdress එක ඇතුලෙන් අත දාලා මාව අතගාන්න හදයි.
    මටත් තව ඉවසන්න අමාරු වෙයි.
    ඇස් ඉබේටම පියවෙයි.
    එතනින් පස්සෙ, එහෙම්මම මම ඇඳේ හාන්සි වෙලා එයාට මාව විඳින්න ඉඩ දෙන වෙලාව.

    Kiss කරන්න ළඟට එනකොට එයා ඇඳන් ඉන්න shirt එක මං සම්පූර්ණයෙන්ම unbutton කරනවා.
    උඩ ඉඳන් පහළට එක හුස්මට kiss කරනවා.
    එයා මුලින්ම මගේ කොණ්ඩෙ ගලවලා දාලා, nightdress එක යටින් අත දාලා, කකුල දිගේ උඩට එනකොට, මමත් එයාගෙ pants ඇතුලෙන් අත දාලා dick එක අතගාන්න පටන් ගන්නවා.
    එයාට කෙඳිරි ගෑවෙන තරං සනීපෙට.
    අත් දෙකට ඇති වෙනකන් අත ගගා,
    lips වලට ඇති වෙනකන් kiss කර කර,
    අපේ wet වුන ඇඟවල් එකට rub වෙනකොට,
    හිමින් සැරේ එයාගෙ dick එක මගෙ ඇතුලට යන්න හදනවා.
    ටික ටික එයා පාර හොයාගෙන ඇතුල් වෙනකොට, කකුල් දෙක ඈත් කරලා මම එයාට තව එන්න ඉඩ දෙනවා.
    Dick එක ඉස්සරහට පස්සට යව යව, එයා මාව ගෙනියන්නෙ වෙනමම ලෝකෙකට.
    අතුලමය ලෝකෙක ඇතුලතම ආස්වාදය මට දැනෙන්න ගන්නවා..
    දැන් මට එයාගෙ ඇඟ උඩ වාඩි වෙලා එයාව ride කරන්න ඕන වෙනවා.
    මම එයාව ඇඳට තල්ලු කරලා, එයාගෙ ඇඟ උඩින් ඉඳගෙන, dick එක ආයිත් සැරයක් මගෙ ඇතුලට දාගන්නවා. ඒක උඩට පහළට යන rhythm එකටම මම එයාගෙ මූණ, බෙල්ල, හැම තැනම kiss කරනවා.
    එයා මගෙ පිට දිගේ පහළට අත ගාගෙන ඇවිත්, පස්ස, boobs අතගගා, sex කරනවා.
    ‘I don’t wanna cum anytime soon,
    I just want you to keep fucking me!’
    මම එහෙම කියද්දි එයා තව හයියෙන් sex කරනවා.
    මගෙ ඇඟේ දැන් එක නූල් පොටක් වත් නැති වුනත්, එයා මගෙ ඇඟම lick කරලා තියෙන විදිහට, highlighter එකකින් පාට කරලා වගේ මාව දිලිසෙනවා.
    ඒත් ඉවරයක් නැහැ, තව මදි කියනවා.
    තව තව kiss කරනවා, lick කරනවා, අතගානවා. ඒක මහ වැස්සක් තරම් අපි තෙමෙන වෙලාවක්.Positions මාරු කර කර අපි sex කරනවා.
    දැන් මම ඉන්නෙ orgasm එකක් reach කරන්න ඔන්න මෙන්න.
    තව නම් කොහෙත්ම ඉවසන්න බැරි තැනක.
    එයා මාව ඇඳේ එහෙට මෙහෙට දදා, kiss කර කර, කාලයක් තිස්සෙ රස බලන්න ආසාවෙන් හිටපු කෑමක් පෙරේතකමෙන් කනවා වගේ sex කරන විදිහට,
    ඉවර කරන්න ලෝබ හිතෙනවා.
    දැන් මේ ගෙවෙන්නෙ, කොයි වෙලාවක හරි මගේ control එකකින් තොරවම, climax එකකට යන අන්තිම තප්පර ටික.
    Dick එක ඇතුලෙ තියෙද්දිම, එයාගෙ ඇඟිලිවලින් මගෙ clit එක ලාවට උඩින් අතගාද්දි, මට ඉවසන් ඉන්නම බැහැ.
    ‘Cum in my mouth’
    එතකොට එයා dick එක අරන් මගේ කටේ දාලා, ඔලුවෙන් මාව අල්ලගෙන, මගේ කට ඇතුලෙ උණුවට විසිරෙනවා.
    I sucked him in and out, everything he got.
    එයා ඊට පස්සෙ එහෙම්මම නැමිලා, මගේ clit එක දිවෙන් lick කරනකොට, ඇඟම වෙව්ලලා ගිහින් මමත් සුරතාන්තයේ කෙලවරට ළගාවෙනවා.
    අපි එහෙම්මම ඇඳේ හාන්සි වෙලා, මහන්සි නිවෙන්න ඇරලා, අපි දිහා බලාගෙන ඉන්නවා.
    තප්පර ගානකට කලින් මාව destroy කරපු ඒ අත් දෙකෙන් එයා guitar එක අරගෙන, හරිම calmly සින්දුවක් කියන්න පටන් ගන්නවා.
    මම එයා නිරුවතින් සිංදු කියන ලස්සන දිහා බලාගෙන ජොයින්‍ට් එකක් පත්තු කරනවා.
    අතුල ජොයින්ට් බොනවද දන්නෙ නෑ….
    ‘රොන් පොදක් වෙන්නම්
    හිනහෙන මල් මිටක් මැද්දෙ.
    රන් පතක් වෙන්නම්
    දිදුලන විල් තෙරක් මැද්දෙ.
    නිම්නයක් වෙන්නම්
    සුව දෙන කඳු පෙළක් මැද්දෙ.
    පෙම්වතෙක් වෙන්නම්
    සනසන නිල් දෙනෙත් මැද්දෙ..’

  • Brown Alice – 14

    Brown Alice – 14

    අම්මට හිටපු boyfriends ලා ගැන කතා කරනකොට, හේමන්ත uncle ඇරුනම, මගෙ මතකෙට එන තව චරිත දෙකක් ඉන්නවා.
    එක්කෙනෙක් තමයි, කමල් uncle.
    අනිත් කෙනා, Jayantha uncle.

    කමල් uncle කියන්නෙ, අම්මා යාලු වුන අනිත් අය එක්ක බැලුවම එහෙම attractive looks තිබුන කෙනෙක් නෙමෙයි.
    ඒ වුනාට හරිම entertaining චරිතයක්.
    He had a good sense of humor.

    කමල් uncle එක්ක අම්මා යාලු වෙනකොට, මම ලොකුයි.
    මට එතකොට අවුරුදු 15ක් 16ක් විතර ඇති.
    මට වයස 19ක් විතර වෙනකන්ම වගේ අම්මා යාලු වෙලා හිටියෙ කමල් uncle එක්ක.
    බැඳලා වුනාට, separate වෙලා හිටියෙ.
    අම්මා ගැන ඒ aunty දැනගෙන හිටියෙ.

    මේ වෙද්දී අපේ ගෙදර තත්වෙ ගොඩක් වෙනස්.
    සිද්ධ වෙන හැමදේ ගැනම මම openly අම්මා එක්ක කතා කරන තත්වයක් තිබුනා.

    මට පොඩි කාලෙ ඉඳලම ප්‍රශ්නෙ තිබුනෙ අම්මත් එක්ක මිස එයා යාලු වුන අය එක්ක නෙමෙයි.
    ඒගොල්ලොත් එක්ක ප්‍රශ්නයක් තියෙනවා නම් තියෙන්න ඕනෙ ඒගොල්ලොන්ගෙ පවුල් වල අයට මිසක් මට නෙමෙයි කියන තැනයි මම හැමදාම හිටියෙ.

    කමල් uncle කියන්නෙ, අම්මා එක්ක යාලු වෙන්න කලින් ඉඳලම, අපේ ගෙදර ආව ගිය කෙනෙක්.
    ඒ නිසා, අම්මා එක්ක යාලු වුනා කියන එක, ඒ තිබුන හිතවත්කමට බාධාවක් වුනේ නැහැ.

    මම කොහොමත් පොඩි කාලෙ ඉඳලම, හැමෝම එක්ක හොඳින් කතාබහ කරලා ඉන්න උත්සහ කරන, හැමෝමත් එක්ක ආදරෙන් සම්බන්ධකම් හසුරුවන්න උත්සහ කරපු කෙනෙක්.
    පවුලෙ අය එක්ක, නෑදෑයො එක්ක, යාලුවෝ එක්ක, අපේ ගෙදර ගිය ආව ගිය, නවාතැන් ගත්ත ගොඩක් දෙනා එක්ක මට හොඳ බැඳීමක් තිබුනා.

    කමල් uncle හරිම funny, මිනිස්සුන්ව imitate කරන්න හරිම දක්ශයි.
    I liked his personality.
    අම්මයි කමල් අංකලුයි ගැන මට මතක විස්තර තමයි, දවසක් මම අම්මගෙ phone එකේ ඒ දෙන්නගෙ msgs වගයක් කියෙව්වා.
    ඒ මුලු chat එකේම තිබුනෙ ඒගොල්ලො sex කරපු විදිහ ගැන මතක ආවර්ජනා, අම්මාගෙ ඇඟ ගැන drool කරලා ආයිත් හම්බෙනකන් ඉවසිල්ලක් නැහැ කියලා එවලා තියෙන msgs.
    ඉස්සර inbox, sent msgs, කියලා වෙන වෙනම foldersනෙ තිබුනෙ, ඒ නිසා පිළිවෙලට conversation එකක් විදිහට එකින් එකට replies නැති වුනාට, it was clearly a sexting session.

    තව දවසක්, අම්මා මගෙත් එක්ක කිව්වා, කමල් uncleගෙ wife sex කරනකොට, ඇඳේ හාන්සි වෙලා, එකම විදිහට ඉන්නවා, මැරිලා වගේලු, කිසිම ප්‍රාණවත් ගතියක් නැහැ කියලා කමල් uncle කියනවා කියලා.

    ‘ඉතින් මිනිස්සු පිට යන එක අහන්න දෙයක්ද, පුතේ?’ වගේ අම්මා දෙන comments වලින්, sex කරලා තිබුනෙ නැති වුනාට, sex ගැන කිසිම විදිහක experience එකක්වත් මට තිබුනෙ නැති වුනාට, මම තේරුන් අරන් හිටිය දේ තමයි, ඇඳේ හාන්සි වෙලා එකම විදිහට ඉන්න එක ඒ කියන්නෙ සාර්ථක sex life එකකට විදිහ නෙමෙයි කියලා.

    මම ලොකු වෙන්න ලොකු වෙන්න, අපි හොඳින් කතාබහ කරලා ඉන්න හැම වෙලාවකම, අම්මා හරිම openly දේවල් මගෙත් එක්ක කිව්වා.

    මේ හේතුව හින්දම, අපි අතරේ මොන ප්‍රශ්නෙ තිබුනත්, හොඳ නරක කියන හැමදේ ගැනම අපේ ගෙදර open conversation එකක් හැම වෙලාවකම තිබුනා,
    ඕන දෙයක් ගැන ඒ දෙන්නත් එක්ක මට කියන්න පුලුවන් comfort එක තිබුනා.

    අම්මායි මායි අතරේ තිබුන relationship එක මම දකින්නෙ honest relationship එකක් විදිහට.
    Honest කියන එකෙන් අදහස් කරන්නෙ, සාර්ථක කියන එක නෙමෙයි.
    නමුත්, මම අම්මාගෙ ජීවන ක්‍රමයට අකමැතියි කියන එක, කෙලින්ම බය නැතුව අම්මගෙ මූණට කියන තත්වයක් අපි අතරේ තිබුනා.

    මට ප්‍රශ්නයක් වුන හැමදේ ගැනම මම ප්‍රශ්න කලා, රණ්ඩු වුනා, බැන ගත්තා, දවස් ගණන්, පස්සෙ පස්සෙ වෙනකොට මාස ගණන්, අවුරුද්දකටත් වඩා එහා කාලයක් මම අම්මාත් එක්ක කතා නොකර ඉඳලා තියෙනවා.

    මම අම්මාගෙ boyfriends ලා ගැන කියලා, අනන්ත අම්මාට අපහාස කරලා තියෙනවා.
    ඒක මාර වීරක්‍රියාවක් විදිහට හිතලත් තියෙනවා.
    දැන් හිතද්දි හිතෙනවා, මම ඒ හිතපු හැටි කොච්චර නම් naive ද කියලා.

    Naive විදිහට වුනත්, මගේ frustration එක මම නිදහසේ පිට කලා වගේම,
    මගේ ජීවිතේ සම්බන්ධයෙනුත් කිසිම දෙයක් මම අම්මගෙන් හංගලා නැහැ.

    නමුත් අම්මාගෙ thought process එක තේරුම් ගන්න එක තමයි, ළමයෙක් විදිහට මට තිබුන අමාරුම කාරණය වුනේ.
    එක්කෙනා පස්සෙ එක්කෙනා එක්ක අම්මා යාලු වෙනකොට, මම හිතුවෙ, අම්මාට තියෙන්නෙ commitment issue එකක් කියලා.
    එක එක පිරිමි ආශ්‍රය කරනකොට මම හිතුවෙ, satisfy කරගන්න බැරි sex අඩුවක් අම්මාට ඇති කියලා.
    මේ තත්වය comprehend කරගන්න වෙන විදිහක් මම දැනන් හිටියෙ නැහැ.

    කොහොමහරි, කමල් uncleගෙන් පස්සෙ අම්මාට තිබුන සම්බන්ධකම්, හරිම fast moving සම්බන්ධකම්.
    එහෙම long lasting relationships එතනින් පස්සෙ එයාට තිබුනෙම නැහැ.

    හේමන්ත uncle, කමල් uncle, එක්ක අම්මාට යම්කිසි emotional attachment එකකුත් තිබුනා කියලා පැහැදිලිවම පේන්න තිබුන දෙයක් වුනාට, පස්සෙ පස්සෙ එයා හරිම goal oriented තැනක ඉඳගෙනයි සම්බන්ධකම් ඇති කරගත්තෙ.
    කමල් uncleගෙන් පස්සෙ, I think she gave up on looking for intimacy in relationships.

    කමල් uncle එක්ක අම්මා break up වුන හේතුව නම් මම හරියටම දන්නෙ නැහැ,
    නමුත් එතනින් පස්සෙ තමයි, Jayanatha uncleව අම්මාට හම්බෙන්නෙ.
    එයත් එක්ක නම් යාලු වෙලා හිටියෙ අවුරුද්දක් විතර කාලයක්.

    අම්මා යාලු වුන අයගෙන් 8-5 job එකක් කරපු එකම කෙනා වුනේ, Jayantha uncle.
    අපේ සාමාන්‍යය circle එකෙන් පිට කෙනෙක් එක්ක කියලා අම්මා යාලු වුන පළවෙනි කෙනත්, Jayantha uncle.
    නමුත් ඒ අන්තිම කෙනා නෙමෙයි.

    සාමාන්‍යයෙන් ළමයි ඉන්න අය යාලු වුනාම, තම තමන්ගෙ පවුල් introduce කරනවා නෙ.
    හේමන්ත uncleගෙ ළමයිව මම අඳුරනවා.
    කමල් uncleගෙත් එහෙමයි.
    කොටින්ම, අම්මා කෙටි කාලෙකට යාලු වෙලා හිටපු වැලිකඩ OIC uncleගෙ ළමයිවත් මම දන්නවා.
    අදටත් මට, ඒ හැමෝමත් එක්ක සම්බන්ධකමුත් තියෙනවා.

    නමුත්, Jayantha uncleගෙ පවුලෙ කිසිම කෙනෙක් ගැන විස්තරයක් මම අදටත් දන්නෙ නැහැ.
    It was always him alone whenever I’ve met him.
    ඒකෙන් මට figure out වුනා, එයා බැඳලා, wifeට හොරෙන් මේක කරන්නෙ කියලා.
    මම අම්මාගෙන් ඒ ගැන ඇහුවම අම්මා ඒක confirm කලා, ඔව් එයා බැඳලා, ලොකු පුතාලා දෙන්නෙකුත් ඉන්නවා කියලා.

    දැන් මේක කියවන් යනකොට හිතෙන්න පුලුවන්, බැඳපු මනුස්සයෙක් එක්ක එහෙම සම්බන්ධකමක් පවත්වපු එක හරිද, මම මේ ඒක justify කරනවද කියලා.
    ඒකට මට දෙන්න තියෙන උත්තරේ තමයි,
    අපේ කැමැත්ත අකමැත්ත සහ reality එක කියන්නෙ දෙකක් කියන එක.
    බැඳපු මිනිස්සු, බැන්ද පලියට loyal වෙන්න ඕනෙ කියලා හිතන එක, reality එකෙන් එහාට ගිය fantasy එකක් විතරයි.

    ලංකාවෙ මිනිස්සු කසාද ඇතුලේ ඉන්නෙ ආදරේ ඇරෙන්න අනිත් හැම හේතුවක්ම නිසා.
    කසාද ඇතුලෙ ඉන්න මිනිස්සුන්ට වෙන relationships තියෙනවා කියන එක නවත්තන්න පුලුවන් දෙයක් නෙමෙයි.

    මම මේ Jayantha uncleව justify කරනවා වත්, අම්මාව justify කරනවා වත් නෙමෙයි.
    මම කියන්නෙ, අනුන්ගෙ කසාද ඇතුලෙ ගන්න තීරණ ගැන අපිට judgements දෙන්න බැහැ කියන එක විතරයි.
    විශේෂයෙන්ම ලංකාවෙ කසාද ගැන.
    ලෝකෙට මූණ දෙන්න බැරි වෙන හින්දා හරි,
    ළමයි වෙනුවෙන් හරි එකට ඉන්න කසාදනෙ බහුතරයක් ලංකාවෙ මිනිස්සුන්ට තියෙන්නෙ.
    ඉතින් එහෙම reality එකක, බැඳපු මනුස්සයෙක්ට වෙන ගෑනියෙක් ඉන්නවා කියන එකේ හරි වැරැද්ද අපි හොයන්නෙ කොහොමද?

    කොහොම වුනත්, අම්මාගෙ පැත්තෙන් නම්, Jayantha uncle ගැන එහෙම කිසි ලෙංගතුකමක් තිබුනා කියලා මට දැනිලා තිබුනෙ නැහැ.
    හැබැයි එයාට නම් අම්මා ගැන හරිම affectionate හැඟීමක් තිබුනා කියලා පෙනුනා.
    හරි ආදරෙන් අම්මා ගැන බැලුවා.

    මේ වෙද්දී මට වයස 19ක්, 20ක් වගේ ඇති.
    මමත් ගොඩක් යාලුවෝ ආශ්‍රය කලා, boyfriends ලා හිටියා, මට තිබුන ලොකුම බය වුනෙ අම්මා ගැන මම ආශ්‍රය කරන මගේ circle එකේ අය, මගේ boyfriendsලා දැනගනීද කියලා.
    එහෙම වුනොත්, වෙන ලැජ්ජාව ගැන, මගෙ reputation එක ගැන මම නොසෑහෙන්න වද වුනා.

    දැන් නම් මම, ඒ බරින් සම්පූර්ණයෙන්ම නිදහස් වෙලයි ඉන්නෙ.
    ඒ gratitude එක දෙන්න ඕනෙ වෙන කාටවත් නෙමෙයි, ඇමෙරිකාවට.

    කවුරුහරි කෙනෙක් මට දැන් අම්මාගෙ ජීවිතේ සම්බන්ධයෙන් මොනාහරි කිව්වොත් මම කෙලින්ම අහන්නෙ,
    ‘ඔව්, ඉතින්? මොකද්ද ප්‍රශ්නෙ?’
    කියලා විතරයි.

    මගෙ වටේ ඉන්නෙ, මම ආශ්‍රය කරන්නෙ, මාව මේ ඉන්න විදිහට, accept කරන අය විතරයි.
    මගේ ජීවිතේට මට ඕනෙත්, එහෙම මිනිස්සු විතරයි.
    මගේ scars ලැජ්ජාවක් විදිහට නැතුව, ආභරණයක් විදිහට පළඳින එක ගැන මාව අගය කරන මිනිස්සු විතරක් මගේ වටේ හිටියොත් මට ඒ ඇති.

    මම කලිනුත් කියලා තියෙනවා වගේ, අපේ ගෙදර කියන්නෙ, හැම වෙලාවකම සෙනඟ ගැවසුන තැනක්.
    නෑදෑයෝ, අම්මලගෙ රට ඉන්න යාලුවෝ කාලෙන් කාලෙට ඇවිත් නැවතිලා හිටිය තැනක්.
    අම්මගෙ සහෝදරයෝ කසාඳ බැඳලා යනකන්, ගෙවල් දොරවල් හදාගන්නකන් හිටිය තැනක්.
    ආච්චියි, සීයයිත් නැවතිලා හිටපු තැන.
    තව servants ලා, driversලා,
    හැම කාලෙකම අඩුම 7,8ක් වත් කට්ටිය හිටිය ගෙදරක්.
    It was always a full house.

    අපේ ගෙදර නැවතුන අය ගැන ලියද්දි, නොලියාම බැරි කෙනෙක් ඉන්නවා.
    ඒ තමයි, අරලියා.
    අම්මගෙ මල්ලි කෙනෙක් බැන්දා නුවරඑළිය පැත්තෙ, එයාට වඩා ගොඩක් වයසින් බාල girl කෙනෙක්ව.
    ඒ girlගෙ ගෙදර තව board වෙලා හිටියා girl කෙනෙක්, ඒ තමයි අරලියා.
    ඒ වෙද්දි, මට මතක විදිහට වයස 22ක් විතර ඇති.
    ඇත්තටම එයා අරලිය මලක් වගේ ලස්සනයි.

    සුදුයි, ඉණ හරිම හැඩයි, boobs ලොකුයි, පිරිලා.
    කොණ්ඩෙ ඉණ ගාවට විතර දිගයි, straight කලු කොණ්ඩයක් තිබුනෙ.
    ඉණ හැඩ නිසා, boobs දෙක තව ලස්සනට කැපිලා පෙනුනා.
    Dimple එකක් තියෙනවා හිනා වෙනකොට.
    Blue eyes.

    Wedding එක කාලෙ, හැම වැඩකටම දුවලා පැනලා උදව් කරලා, පවුලෙ කෙනෙක් වගේ ලෙංගතුකමින් අපි හැමෝම එක්ක යාලු වුනා.
    Wedding එක ඉවර වෙලා, අපි ආයිත් යන දවසෙ, තාත්තා අරලියාට කිව්වා කොළඹ ගිහින් job එකක් කරන්න කැමතියි නම්, අම්මලගෙනුත් අහලා තාත්තාට කතා කරන්න කියලා.

    ඒ විදිහට තමයි අරලියා අපේ ගෙදර නවතින්න එන්නෙ.
    මට හොඳට මතකයි එයා මුලින්ම අපෙ ගෙදර ආපු දවස.
    සුදු රෝස පාට දණිස්ස ළඟට විතර ගවුමක් ඇඳලා, කොණ්ඩෙ ponytail එකක් දාලා, දුඹුරු පාට පටි දාපු sandals දෙකක් දාලා,
    තියෙන විදිහට, දන්න තරමින්, charming විදිහට ඇඳලා හිටියා.

    ඒ දවස්වල තාත්තා එයාගෙ යාලුවෙක් එක්ක, කොළඹ office එකක් කලා.
    ඒ office එකේ අරලියාට job එකක් දුන්නා.

    පළවෙනි පාරට office යන්න කලින්, අම්මා අරලියාව shopping එක්කන් ගිහින්, ඇඳුම් අරන් දීලා, eyebrows pluck කරලා, facial එකක් කරවලා, කොණ්ඩෙත් ලස්සනට layer කරලා එක්කන් ආවා.
    එදා නම් තනිකරම doll කෙනෙක් වගේ, මට තාම මතකයි ඒ මූණ.

    ‘අපෝ කොණ්ඩෙ කපන්න බැහැ’
    ‘අනේ ඕවා අඳින්න බැහැ’ වගේ typical ගමේ කෙල්ලොන්ට තියෙන බය අරලියාට තිබුනෙ නැහැ.
    She loved fashion, and loved how it made her look.
    හරිම proudly එයාගෙ transformation එක එයා own කලා.

    Office යන්න අඳින්න ගත්තාම, she killed it.
    Flared pants එක්ක shirts, කොට tight skirts එක්ක flared blouses, formal dresses;
    කොණ්ඩෙ කඩලා දාලා, එහෙම නැත්නම් high ponytail එකක් දාලා, bold lipstick ගාලා she flaunted herself to the maximum.
    නුවරඑළියේ ඉඳන් ආවාද කියලා හිතාගන්න බැරි තරමට, හරි ඉක්මනට එයා කොළඹට adapt වුනා.

    තාත්තා උදේට මාව ඉස්කෝලේ දාලා, අරලියාවත් office එකෙන් බස්සනවා.
    තාත්තාත් තමන්ගෙ පවුලේ කෙනෙක්ට වගේම අරලියාට ආදරෙ කලා, එයත් එහෙම්මමයි.

    අම්මාට ඒ ගැන ඊරිසියාවක් තිබුනා කියලා කරපු සමහර විහිලු වලින් ලාවට මට දැනිලා තිබුනා වුනාට, අම්මාත් අරලියාට සැලකුවෙ එයාගෙම පවුලේ කෙනෙක්ට වගේ.
    අරලියාත්, අපි හැමෝගෙම ආදරේ දිනාගත්තා.

    එහෙම අපිත් එක්ක කාලයක්ම ඉඳලා, අපි අඳුරන පවුලක කෙනෙක් එක්කම යාලු වෙලා අරලියා marry කලා.
    Wedding එකේ හැම දේකටම වියදම් කලෙත් අම්මයි තාත්තායි.
    පිඟන් කෝප්පෙ ඉඳලා, fridge එක වෙනකන්ම දේවල් අරන් දීලා යැව්වෙ හරියට මම බැඳලා ගියා වගේ.
    පවුලෙ මිනිස්සුවත් නොකරන තරමේ දේවල්, අනිත් පැත්තට මොනවත්ම බලාපොරොත්තු නොවී ආදරෙන් ඒ දෙන්නා කලා.

    තාත්තා මට විස්තරාත්මකව කියලා නැති වුනාට, අරලියා එක්ක තිබුනෙ ආදරයක් කියන එක, කෙලින්ම නැතත්, කතාවෙන් කතාව මට කියලා තියෙනවා.
    කොයිතරම් දුර ගිය සම්බන්ධකමක්ද කියන්න මම දන්නෙ නැති වුනාට, යම්කිසි දුරකට ගිය සම්බන්ධකමක් තියෙන්න ඇති කියන එක පිළිගන්න අමාරුත් නැත්තෙ ඒ දෙන්නාට දෙන්නා අතරේ පැහැදිලි බැඳීමක් තිබුනා කියලා බලපු ඕනෙ කෙනෙක්ට පේන්න තිබුන නිසා.

    ඒකට මම දීපු නිර්වචනය වුනේ, තාත්තා අරලියාට දුවෙක්ට වගේ ආදරේ කලා කියන එක.
    නමුත් ආයිත් සැරයක්, ඒ මගේ naive කියවීම.

    අම්මා නම්, අනිවාර්යයෙන්ම ඒ bond එක මොන වගේ එකක්ද කියන එක හොඳාකාරවම දැනගෙන හිටියා.
    එයාට jealous හිතෙන්නත් හේතුව වුනේ, අම්මාට හැමදාම කවුරුහරි හිටියා වුනාට, තාත්තාට එහෙම අම්මා ඇරෙන්න වෙන කවුරුවත්ම හිටියේ නැති නිසා.
    අම්මා දැනන් හිටියා, අරලියා කියන්නෙ තාත්තාගෙ ජීවිතේට matter වුන කෙනෙක් කියලා.

    මිනිස්සු අතරෙ ඇතිවෙන බැඳීම්, සම්බන්ධකම්, ගොඩනැගෙන්නෙ කොයි විදිහටද කියලා කියන්න අපි කාටවත්ම බැහැ.
    ජීවිතේ කොතනදි, කාව, කොයි විදිහට මුණගැහෙනවද කියන්න අපි දන්නෙත් නැහැ.
    හරි වැරදි කියලා දෙයක් බැඳීම් වලට නැහැ.
    තියෙන්නෙ, අපි බැඳීම් හසුරුවන විදිහෙ හරි වැරැද්ද විතරයි.

    මම ලොකු වුනේම මිනිස්සු අතරෙයි, ගොඩක් බැඳීම් අතරෙයි.
    ඒකෙ හොඳ සහ නරක කියන දෙකම එක විදිහට තිබුනා.
    නමුත්, ආව ගිය හැම කෙනාම සුන්දර මිනිස්සු නෙමෙයි.
    එක එක ජාතියේ මිනිස්සු ආවා ගියා.

    ඒ විවිධාකාර මිනිස්සු අතරේ, මාව අතපත ගාන්න ආපු, කෙලින්ම මගෙ කාමරේට දොර ඇරගෙන ආපු, බලෙන් මාව බදාගෙන kiss කරන්න හදපු කෙනෙක් හිටියා.

    මම ඒ හැම වෙලාවකම කලේ, ළඟට ආවොත් කෑගහනවා කියලා, ළඟට ආපු හැම සැරේකම එයාව බය කරපු එක.
    එනවා දකිනකොට කාමරේ දොර lock කරගත්ත එක.

    හැම වෙලාවකම ඒ situations වලින් බේරෙන්න පුළුවන් කියල විශ්වාසයක් මට තිබුන. ඇයි මට මෙහෙම වෙන්නෙ කියලා, victimize වුනේ නං නැහැ කවදාවත්.

    මම හිතුවෙ, ලස්සන කෙල්ලෙකුට ඒවට බයවෙලා මේ රටේ ජීවත් වෙන්න බෑ කියලයි. .
    ලස්සන වෙන්න ඕනෙ කියලා දේකුත් නැහැ ඇත්තටම.
    ලංකාවෙ පිරිමි ගැන මට ලොකු වෙනකොට ‍හොඳ understanding එකක් තිබුණ. පිරිමි කොයිතරං දුර්වලද කියල මං දැනගෙන හිටියා.
    කිසි කෙනෙකුගේ බලහත්කාරයකට යට නොවී ඉන්න බය නැති වුනෙත් ඒ වගේ පිරිමි එක්ක ලබපු අත්දැකීම් නිසයි.
    ලංකාවෙ ඉන්න කාලෙ sex කරනවා කියන එක ගැන මට තිබුන ලොකුම අවුල ‍ මේ වගේ පිරිමි ගැන දැනුන දුබල හැගීම.

    ඔය විදිහට ගෙවුන මගේ ජීවිතේ, ලොකු වෙන්න වෙන්න, මට තිබුන ලොකුම insecurity එකක් වුනේ, මටත් අම්මාට වගේම commitment issue එකක් තියෙනවද කියන එක.
    ලංකාවෙදි මම යාලු වුන කිසි කෙනෙක් එක්ක long term relationship එකකට මට යන්න බැරි වුනාම, එහෙම interest එකක් මට ඒ කිසි කෙනෙක් ගැන නොතිබුනාම,
    I began to wonder if I was also like her.

    මේ හේතු හැම එකක්ම බලපෑවා මම කලින් chapter එකක ලියපු, මට තිබුන එකම long term relationship එක, ඒ විදිහට long term වෙන්නත්.
    මටම point එකක් prove කරන්න මට උවමනාව තිබුනා, මට commit වෙන්න පුලුවන් කියලා.

    අම්මත් එක්ක මට තිබුනෙ honest relationship එකක් කියන එකට තව නිදසුන් තමයි, ඇමෙරිකාවේ ඇවිත් කොල්ලෙක් එක්ක living together ඉන්න පටන් ගත්තම, ඒ ගැන පවා මම අම්මාගෙන් හැංගුවෙ නැහැ.
    මුලින්ම weed ගහන්න පටන් ගත්තම,
    මුලින්ම cigarette එකක් smoke කලාම,
    liquor බොන්න පටන් ගත්තම,
    මේ හැම දෙයක් ගැනමත් මම ඒ දෙන්නාගෙන්ම හංගලා නැහැ.

    මම ඇමෙරිකාවේ ගියා වුනත්, මං ගැන grip එකක් ඒ දෙන්නා තියාගත්තෙ මගෙ ජීවිතේ මම ආස විදිහට ගෙනියන්න ඉඩ දීලා, ඒ හරහා මගේ ජීවිතේට naturally ඇතුල් වෙන්න ඉඩ හදාගෙනයි.

    තාත්තා විතරක් නෙමෙයි, අම්මත් ඒ කාලෙ ඉඳලම බිව්වා, smoke කලා.
    Drive කරන් කඩේට ගිහිල්ලා එයාට අවශ්‍ය cigarette pack එක අරගෙන ආවා.
    අරයා මෙයා දකී, කවුරු මොනා හිතයිද, වගෙ දේවල් තිබුනෙම නැහැ.
    ඒ ගතිගුණ අඩු වැඩි වශයෙන් මට තියෙනවා කියලා ඒ දෙන්නම දැනගෙන හිටියා.

    බොරු නීති රීති, unrealistic bubbles, අම්මටයි තාත්තාටයි දෙන්නටම තිබුනෙ නැහැ.
    මම ඒගොල්ලො එක්ක ජීවත් වුන කාලෙ ඉවරයි, දැන් මම තනියෙන් මගේ ජීවිතේ ගෙනියන කාලෙ කියන එකට ඒ දෙන්නා හරි ලස්සනට හැඩගැහුනා.

    මම යාලු වෙලා හිටිය කෙනාට අම්මා පොඩ්ඩක් වත් කැමති නැති වුනත්,
    Living together ඉන්නවා කිව්වම අම්මා මට හැම වෙලේම කිව්වෙ, birth control pills වලට දැන්ම පුරුදු වෙන්නෙ නැතුව, condoms ළඟ තියාගන්න කියලා.
    ඒ අතින්, හරිම progressive විදිහට හිතන අම්මා කෙනෙක් මට ඉන්නෙ කියන එක ගැන මට තියෙන්නෙ ආඩම්බරයක්.
    අම්මා වගේම තාත්තාත්.

    ඇත්තටම, Brown Alice කියන්නෙ, සම්මතය තුට්ටුවකට ගණං නොගෙන ජීවත් වුනු අම්මාව අගය කරන, අම්මා ගැන හදවතින්ම ආඩම්බර වෙන, තාත්තා ගැනත් කියාගන්න බැරි තරමේ පැහැදීමක් තියෙන දුවෙකුගෙ කතාවක්.

    අම්මායි තාත්තායි ජීවත් වුනේ, මම personally කැමති විදිහට නෙමෙයි වුනත්, ඒක ඒ දෙන්නගෙ choice එක කියන එකට ගරු කරන්න පුලුවන් maturity එකක් අද මට තියෙනවා.

    මගේ ඇතුලේ ඉන්න ළමයා,
    මගෙ ඇතුලේ ඉන්න teenager,
    කියන දෙන්නම අද මම මේ දරන මතයට කීයටවත් එකඟ වෙන එකක් නැහැ.
    නමුත්, ඒ දෙන්නා මගෙත් එක්ක එකඟ නොවීමම තමයි, මම ජීවිතේ යම්කිසි තරමකින් හෝ පරිණත වෙලා තියෙනවා කියන එකට මට තියෙන එකම guarantee card එකත්.

    මේ ජීවිත කතා වලින් ටිකකට මිදෙන්න ඕනෙ කියලා මට හිතුනා.
    ඒ නිසා, මම ආසම කෙනෙක් ගැන, ඕගොල්ලො හැමෝමත් දන්න කියන කෙනෙක් ගැන, මට තියෙන wild fantasy එකක් ගැන, ඊළඟ chapter එකෙන් ලියන්නම්.

    අපි ඉක්මනින් මුණගැහෙමු.

  • Brown Alice – 13

    Brown Alice – 13

    අද chapter එක ලියන්න කලින්, පොඩි දෙයක් කියන්න හිතුනා.

    මේ කතාව මම ලියන්නෙ, Faculty of Sex එකේ බව ඇත්ත,
    ඒකෙ ලියන්නෙ erotica විතරක් බවත් ඇත්ත,
    ඒ හැම දෙයක්ම එහෙම වෙද්දි, කලින් chapter එක erotica එකකට වඩා, ජීවිත කතාවක් වීම ගැන මම කියවන හැම දෙනාගෙන්ම සමාව ඉල්ලනවා.

    මගේ purpose එක, Brown Alice හරහා meaningful erotica ලියන එක.
    නිකම්ම නිකන් sex කතාවක් නොවී, ඒ හැම experience එකක්ම, ඇට ලේ මස් නහර වලින් හැඳුන, හුස්ම වැටෙන, ගෑනු ළමයෙක්ගෙ අත්දැකීම් බව පසක් කරන්න.

    Erotica එකක් meaningful වෙන්නෙ, ඒකෙ චරිත එක්ක ගැඹුරින් බැඳුනොත් කියලා මම හිතනවා.
    හරියට නවකතාවක චරිත එක්ක අපි පෙමින් බැඳෙනවා වගේ.

    අම්මා තාත්තා ගැන, මේ අතීත කතා හැම එකක්ම මම ලියන හේතුව වෙන්නෙ ඒකයි.

    ඒ නිසා, මගෙ අතින් ලියවෙන, හැම ජීවිත අත්දැකීමක්ම, fantasies, fetishes, ආදරණීය මතකයන්, depressing මතකයන්, මේ හැමදයක්ම කියවනකොට,
    මම ගොඩනැගුන හැටි ගැන දැනගෙන කියවද්දි, මාව නොදැක වුනත්, මාව දැනෙන්න පටන් ගනීවි කියලා මම විශ්වාස කරනවා.

    මේ කතාව මේ විදිහට කියන්න ලැබීම ගැන gratitude එක, චින්තනට..

    එහෙමනම්, කතාවට එන්නම්.

    ලංකාවට පදිංචියට ආවාට පස්සෙත්, ජපානෙ එක්ක අපිට දිගටම close සම්බන්ධකමක් තිබුනා.

    මමත් හැම අවුරුද්දකම වගේ ඉස්කෝලේ නිවාඩුවට එහෙ ගියා.
    අම්මායි තාත්තායි නිතරම වගේ ආවා ගියා.

    එක පාරක් ඒ විදිහට ජපානෙ ගිය වෙලාවක තමයි අම්මා හේමන්ත uncleව හම්බෙලා, අඳුරගෙන තියෙන්නෙ.
    Business කරන්නෙ, successful, සල්ලි තියෙනවා, ඒ වගේම single.
    Definitely amma’s type.

    ජපානෙදි තමයි, අම්මායි තාත්තායි පළවෙනි පාරට හේමන්ත uncle එක්ක threesome එකක් කරන්නෙ.

    හේමන්ත uncle ජපානෙ හිටියට, ලංකාවට නිතරම ආවා ගියා.
    එයාගෙ පවුල හිටියෙ ලංකාවෙ වගේම එයා business කලෙත් ලංකාවෙ.
    අම්මා ගැන එයාට interest එකක් ඇති වුනාම, හේමන්ත uncle වැඩි කාලයක් ලංකාවෙ ඉන්න පටන් ගත්තා.

    පස්සෙ පස්සෙ, අම්මයි තාත්තායි එක්ක කාලයක්ම cuckold sex කරලා තියෙනවා.
    පස්සෙ පස්සෙ, කාලෙත් එක්ක, හේමන්ත uncleට අම්මා ගැන ආදරයක් ඇති වෙලා තියෙනවා.
    අම්මටත් ඊට සමානම හැඟීමක් දැනෙන්න ගත්තම, Cuckold sex කරන එක එතනින් නතර කරලා, ඒ දෙන්නා යාලු වෙනවා.
    තාත්තා ඒ ආදර කතාවට බාධාවක් නොවී, ඒ දෙන්නට ආදරේ කරන්න ඉඩ දීලා, picture එකෙන් අයින් වෙනවා.

    හේමන්ත uncleගෙ උවමනාව වෙලා තියෙන්නෙ අම්මාවත් එක්කන් ජපානෙ යන්න.
    අවුරුදු 7ක් විතරම යාලු වෙලා හිටියා වුනාට, අම්මා ජපානෙ යන එකට කැමති වෙලාම නැහැ.
    අන්තිමේදී හේමන්ත uncle අම්මත් එක්ක break up වෙලා ආයිත් ජපානෙට යනවා.

    කොහොම වුනත්, ඒ දෙන්නා යාලු වෙලා හිටපු කාලෙ, හේමන්ත uncleගෙන් අම්මා ආස වුන හැමදේම වගෙ එයාට ලැබුනා.
    ඇඳුම් පැළඳුම් ද, රත්තරන් බඩු ද, වාහන, ගෙවල්, මේ හැමදේම ඉල්ලන පරක්කුවට ලැබුනා.

    හේමන්ත uncle කියන්නෙ, තාත්තාගෙ opposite.
    තාත්තා කතා කරන එක හරිම අඩු චරිතයක්.
    හේමන්ත uncle එහෙම නෙමෙයි, කතා කරන එකේ ඉවරයක් නැහැ.
    අම්මාව හැමතිස්සෙම හිනස්සනවා, විහිලු කතා කියනවා.
    He was all over her.

    හේමන්ත uncle ඇත්තටම, අම්මගෙ කෙළිලොල් බව, දඟකාර කම, නැවත bring back කරපු චරිතයක් වුනා.
    අම්මට soul nourishing සම්බන්ධකමක් තිබුන කෙනෙක් හිටියා නම්,
    ඒ හේමන්ත uncle.

    එයාගෙ චරිතෙට, ඒ personality එකටත් අම්මා එක විදිහටම ආස වුනා.
    Denim එකක් ඇඳලා, shirt එකේ උඩ බොත්තම් ගලවලා, කොයි වෙලෙත් cigarette එකක් නැත්තන් joint එකක් ගහලා තමයි හිටියෙ.
    Joint ඔතන්නත් වෙනම වැඩට කොල්ලෙක් හිටියා මට හොඳට මතකයි.
    අපි එහෙ යන හැම වෙලාවකම, ඉස්සරහා තිබුන කොට තාප්පෙ උඩ ඉඳගෙන ඒ කොල්ලගෙ වැඩේ එකක් ඉවර වෙද්දි එකක් joint ඔතන එක.

    අම්මාගෙ ජීවිතේ, තාත්තා fill කරපු void එක, හේමන්ත uncleට වත් fill කරන්න පුලුවන් void එකක් වුනෙ නැහැ.
    ඒ සම්බන්ධකම නතර වෙන්නත් ලොකු හේතුවක් වුනේ ඒක.
    තාත්තාට ඉන්න බරසාර ඉහල පැලැන්තියේ නෑදෑයෝ වත්, ඒ status එක වත්, හේමන්ත uncleට නොතිබුන එක, එයත් එක්ක ජීවිතයක් ගැන හිතන එකට ලොකු බාධාවක් වුනා.

    ඒ කොහොම වුනත්, අම්මා හේමන්ත uncle එක්ක යාලු වෙලා හිටපු කාලෙ තමයි, මම අම්මාව සතුටින්ම දැකලා තියෙන කාලෙ.
    She embraced her femininity.
    Literally dressed to kill.
    ඒ කාලෙ අම්මා ඇඳපු සමහර ඇඳුම්, දැන් මම අඳිනවා.
    She had a timeless taste for fashion.

    අම්මාගෙ features ගත්තොත්, මූණ රවුම්, හරි පිරිලා. උසයි, ඇඟ ගානට.
    මම වගේමයි, ලොකුවට boobs නැහැ, පස්සත් නැහැ.
    ඒත් overall attractive.

    කාලයක් මට මතකයි අම්මා, දණිස්සට ටිකක් පහලට වෙන්න වගේ plain දිග tops එක්ක, wide leg pants ඇඳලා, ලොකු ඇට මාලයක් වගේ statement jewelry piece එකක් දානවා.

    මම අම්මගෙ ආසම style එකක් ඒක.
    කොණ්ඩෙ bun එකක්, එහෙම නැත්නම් කඩලා දාලා,
    outfit එකට ගැළපෙන bag එකක් දාලා, දම් පාට lipstick එකක් ගානවා.

    මොනා ඇන්ඳත්, අම්මා හැමදාම පාවිච්චි කරපු lipstick color එක වුනේ, දම් පාට.
    අදටත් එහෙම්මමයි.

    එයාගෙ skin color එක නිකන් caramel පාට වගේ.
    කොණ්ඩෙ naturally wavy.
    අම්මා shoulder එකෙන් පල්ලෙහාට කොණ්ඩෙ වවලම නැහැ.
    Prefer කලේම කොටට.
    පොඩි කාලෙකට විතරක් මට මතකයි, කොණ්ඩෙ straight කරලා හිටියා.
    එතකොට නම් පිට මැද්දට වගේ කොණ්ඩෙ තිබුනා, ඒත් එයා ඒකට කැමති වුනේ නැහැ.

    මට නම් අම්මව එහෙමත් ලස්සනයි.
    මම වගේ එතකොට.
    මට තියෙන්නෙ straight කොණ්ඩයක් තාත්තාගෙ වගේ, සමහර දවස්වලට මම කොණ්ඩෙ curl කලාම, මගේ යාලුවෝ කියනවා මම අම්මා වගේමයි කියලා.

    අම්මා කොණ්ඩෙ Perm කරලා හිටිය කාලෙ look එක තමයි මම හිතන්නෙ මම අම්මා හිටපු විදි වලින් ආසම විදිහ.
    It suited her well.
    හරිම badass, unique look එකක්.
    එතකොට එයා ඇන්දෙ, කොණ්ඩෙට ගැළපෙන්න, 90s fashion.

    එයා ඇත්තටම හරිම ලස්සනයි.
    හරිම ගාම්භීර පාටයි.
    ටිකක් චන්ද්‍රිකා තරුණ කාලේ වගේ.
    modest, confident, හැමදේම.

    අම්මා මේක කියෙව්වොත්, හිතාගන්න බැරි වෙයි මම එයා ගැන විස්තර කරන විදිහ, මට හිතාගන්නත් බැහැ ඇත්තටම.
    ජීවිතේ කිසි දවසක අත්වින්ඳෙ නැති සහනයක් මම අත්විදීමින් ඉන්නවා අම්මාව මම දැන් දකින විදිහෙන්, එයාව විස්තර කරන විදිහෙන්.

    මම හැමදාම කලේ, අම්මාගෙන් මට නොලැබුන, සාමාන්‍යය, සම්ප්‍රදායික, basic දේවල් ගැන හැමදාම ලත වුන එක, ඒ ඇරෙන්න එයාගෙන් මට ලැබුන දේවල් ගැන මම focus කලේම නැහැ.
    දැන් මම කරන්නෙම ඒක.

    අම්මගෙ චරිතෙ තිබුන ඒ confidence එක, මටත් ඒ විදිහටම තියෙනවා කියලා මම හිතනවා, මම එහෙම හිතන්න කැමතියි.
    විශේෂයෙන්ම ඒ daring බව.

    ලස්සන කියන්නෙ, තමන්ගෙ body type එක තේරුම් ගන්න එකට, ඒකත් එක්ක පෙමින් බැඳෙන එකට කියලා, මට කියලා දුන්නෙ අම්මා.
    Unrealistic beauty standards වලට අහු නොවෙන්න නම්, තමන්ට ආවේණික features හඳුනගන්න ඕනෙ.
    එක්කෙනෙක්ගෙ කකුල් දෙක ලස්සන වෙන්න පුලුවන්, තව කෙනෙක්ගෙ ඇඟ හැඩ වෙන්න පුලුවන්, තවත් කෙනෙක්ගෙ කොණ්ඩෙ ලස්සන curl කොණ්ඩයක් වෙන්න පුලුවන්, මොනාහරි feature එකක් හැම කෙනෙක්ටම තියෙනවා.
    ඒ features මොනාද කියලා අඳුරගෙන flaunt කරන්න මම ඉගෙනගත්‍තෙ අම්මාගෙන්.

    හැමතිස්සෙම අම්මා dress කලේ එයාගෙ body type එකට ගැළපෙන්න,
    හමේ පාට, උස මහත, ලස්සනට කැපිලා පේන්න.

    ඒ නිසාත් වෙන්න ඇති, ඕන තැනක ලේසියෙන් එයා කැපිලා පෙනුනා.
    හැමතිස්සෙම හොඳ compliments ලැබුනා.

    අම්මා ගැන මේ හැමදෙයක්ම විස්තරාත්මකව මම කිව්වෙ, පොඩි කාලෙ ඉඳන් මගේ ඔලුවෙ එයා ගැන තියෙන චිත්‍රය describe කරන්න.

    ඊළඟට ලියන්න යන මේ සිද්දීන්, මගේ හිතේ පතුළෙන්ම, එළියට ඇඳලා අරගෙන, මේ විදිහට වචන වලට පෙරලන්නෙ, ජීවිතේ පළවෙනි වතාවට.
    කිසි කෙනෙක් එක්ක මේ විස්තර මම මේ වෙනකන් share කරගෙන නැහැ.

    මම දවසක් අම්මාව naked දැක්කා.
    හේමන්ත uncle එක්ක guest room එකේ බදාගෙන ඉන්නවා.
    මම හිතන්නෙ මට වයස එතකොට අවුරුදු 8ක් විතර ඇති.
    ඒ කාමරේ එහා පැත්තෙ දොරක් තිබුනා balcony එකට යන්න.
    මම එතන්ට ගිහින්, දොර අස්සෙන් හොරෙන් බලන් හිටියා.
    ඒ ඇයි කියන්න නම් මම දන්නෙ නැහැ, curiosity එකට වෙන්න ඇති.
    කොහොම වුනත්, ඒ image එක මට ඔලුවෙන් අයින් කරගන්න පුලුවන් වුනේම නැහැ.

    තව සැරයක්, අම්මා phone එකෙන් කතා කරන ගමන් masturbate කරනවා මම දැක්කා.
    ඒ වෙලාවෙත් මම කලේ හොරෙන් බලන් හිටපු එක.
    තාත්තා ගෙදර හිටියෙ නැහැ, අම්මාගෙ කාමරේ සම්පූර්ණයෙන්ම වහලා තිබුනෙ නැහැ.
    මම එතන්ට වෙලා විනාඩි 10ක් වත් බලන් ඉන්න ඇති.

    මට තියෙන distinctiveම මතකය තමයි, අම්මාගෙ nude photos වගයක් දැකපු දවස.
    Porn තිබිලා හම්බුන ලාච්චුවෙම තිබිලා තමයි ඒ photos ටිකත් මට හම්බුනෙ.
    මාව shock වුනා, කාගෙන් කියලා අහන්නද, කාත් එක්ක මේවා share කරන්නද, මට කිසි දෙයක් හිතාගන්න බැරුව ගියා.

    එක photo එකක අම්මා pose කරලා හිටියෙ, කොට ගවුමක් ඇඳලා, අපේ ගෙදර සාලෙ couch එකේ ඉඳගෙන, කකුල් දෙක ඈත් කරලා panty එක ලාවට පේන්න.
    තව photo එකක් තිබුනා, අත් දෙකෙන් ගවුම ඉණ ළඟට විතර උස්සගෙන ඉන්න එකක්.
    එකේක seductive poses තිබුනා.
    Photos මම හිතන්නෙ 5ක්, 6ක් විතර තියෙන්න ඇති.

    මට අම්මාව එහෙම පේන එක process කරන්නෙ කොහොමද කියලා තේරුනෙම නැහැ.

    මම ඒ දැකපු දේවල් හැම දෙයක්ම මතක් කරගෙන masturbate කරලා තියෙනවා.
    ඒ ගැන මට දැනුනෙ, කියාගන්න බැරි තරමෙ මහා වරදකාරි හැඟීමක්.
    ඒකෙන් ගැලවෙන එක ලේසි වුනේ නැහැ.

    ඒ මගේ අම්මා!
    මම කොහොමද එහෙම කරන්නෙ කියලා මම මටම blame කරගත්තා,
    මම හිතුවෙම මම සාමාන්‍යය ළමයෙක් නෙමෙයි කියලා.
    රෑ එළි වෙනකන් මම ඒ ගැන හිතලා අඬලා තියෙනවා.

    මේ වගේ සිද්දීන් නිසා, මගෙ ජීවිතේ, sex සහ අම්මා කියන දෙක අතර පැටලිලි සහගත නමුත්, ඉතාම close සම්බන්ධකමක් තිබුනා.
    අම්මාව sex symbol එකක් විදිහටයි මට පෙනුනෙ.
    මම දන්නවා, ළමයෙක්ට තමන්ගෙ අම්මා ගැන එහෙම හිතෙන්නෙ නැහැ කියලා.
    ඒක හිතාගන්න අමාරු නම්, ඒක හරිම සාධාරණයි.
    සාමාන්‍යය වටපිටාවක ලොකු වෙන ළමයෙක්ට එහෙම හිතෙන්න circumstances නැහැ කියන්න මම දන්නවා.

    නමුත්, ඕනම ළමයෙක්, වැඩිහිටියෙක් කියන තැනට ගොඩනැගෙන්නෙ, ඒ ළමයාට ලැබෙන exposure එක අනුවයි.
    මට තිබුනෙ, මං විසින්ම ලිහාගන්න සිද්ධ වුන, සම්ප්‍රදායන්, සම්මතයන්, එකිනෙකට පැටලිලා තිබුන, ප්‍රශ්න විතරක් මහ ගොඩක් තිබුන, ඒ එකකට වත් උත්තර තිබුනෙ නැති ළමා කාලයක්.

    අම්මාව, අම්මා විදිහට දකින එක තමයි මට තිබුන ලොකුම challenge එක වුනේ.
    සමාජයෙන් ‘අම්මා’ කියලා කියන frame එකට, මගෙ අම්මාව fit කරන්නෙ කොහොමද කියන එකයි මම ලොකු වෙනකන්ම deal කරපු ප්‍රශ්නෙ වුනේ.

    හේමන්ත uncleගෙ relationship එක නතර වුනාට පස්සෙ, එතනින් එහාට long term relationships අම්මාට තිබුනෙම නැහැ.
    කාලෙන් කාලෙට එක එක boyfriends/customers ලා හිටියා.

    මට, අම්මාව අම්මා විදිහට දකින එක කාලෙත් එක්ක තව තව complicated වුනා මිසක් ලේසි වුනේ නැහැ.
    අපෙ relationship එක එන්න එන්නම සංකීර්ණ වුනා.

    ඇමෙරිකාවේ එනකන්ම, මේ මෑතක් වෙනකන්ම, මම උත්සහ කලේ නැති එකම දේ වුනේ,
    අම්මාව මට ඕනෙ frame එකේ fit කරන්නෙ නැතුව, අම්මාව ඒ ඉන්න විදිහට accept කරන එක.

    ජීවිතේ කියන්නෙම, දේවල් accept කරන එකට.
    මගේ ළමා කාලේ ගැන දැන් මට තියෙන්නෙ, ලොකු ආඩම්බරයක්, ඒ වගේම අභිමානයක්.
    මම ඒ හැම අත්දැකීමක්ම, අත්විදීමක්ම own up කරන්නෙ ලොකු pride එකකින්.
    ඒ තුලින් දැනෙන සැනසීම, මේ මතකයන් මෙහෙම ලියපු එකෙන් දැනෙන සතුට, වචනෙන් කියන්න තේරෙන්නෙ නැහැ.

    අම්මා ගැන තව ගොඩක් විස්තර කියන්න තියෙනවා, මම අම්මා එක්ක encounter කරපු තව experiences හැම දෙයක් ගැනමත්, අම්මාට හිටපු අනිත් boyfriendsලා ගැනත්, ඒ වගේම තාත්තාගෙ sex life එක ගැනත්,
    ඉස්සරහට ලියන්නම්.

  • Brown Alice – 12

    Brown Alice – 12

    ගියපාර කොටසෙන් මං මගේ අම්මයි තාත්තයි ගැන කතාව කියන්න ගත්ත හින්ද ඒ අතීත කතාවෙ තව ටිකක් දුර යන්න කල්පනා කළා. ඒ දෙන්නගෙ අතීතය විසින් මගේ වර්තමානය නිර්මාණය වෙලා තියෙනවා කියල මට හිතෙන නිසා.

    අම්මාගෙ ජීවිතේ එයා ගිහින් තියෙන දුර ගැන හිතනකොට, එයා යකඩ ගැහැණියක් කියලා විතරක් හඳුන්වලා මදි.
    එයාට ජීවිතේ ගෙවන්න වෙලා තියෙන්නෙ, ලේසි පහසු දුක් කරදර ගොඩක් නෙමෙයි.
    අවුරුදු 3ක් විතර වෙනකොට අපේ අම්මගෙ තාත්තායි අම්මායි දෙන්නම එයාව දාලා ගිහින් තියෙනවා.
    එතනින් පස්සෙ ටිකක් ලොකුමහත්වෙනකොට බාල සහෝදරයොත් අරගෙන නෑදෑ ගෙදරක පදිංචි වෙලා ඉන්නකොට, බාප්පලා, නෑදෑවෙන සමහර පිරිමි, අතින් අතවර වෙන්න ගිහින්, ඉවසන්න බැරිම තැන එහෙන් පැනලා ඇවිත්, පාරවල් අයිනෙ, තැන් තැන්වල, රෑ නිදාගෙන,
    වෙරළු ඇහිදලා පොලට ගිහින් විකුණලා කීයක් හරි හොයාගෙන,
    සහෝදරයොත් උස් මහත් කරගෙන එයාට ගෙවන්න වෙන්නෙ අමිහිරි ළමා කාලයක්.

    නමුත් ජීවිතේට මුහුණ දෙන්න තිබුන හයිය නිසාම, කොහොමහරි තැනකට එනවා කියලා එයාගෙ හිතේ ඇතිවුන ධෛර්ය, අදටත් නැති වෙලා නෑ.

    එයාගෙ හීන තාම ඉවර නෑ.
    ඇත්තටම ඒ persistence එක මම ජීවිතේ වෙන කාගෙන්වත් අම්මාගෙන් තරම් දැකලා නැහැ.

    ඔය විදිහට, අවුරුදු 18 විතර වෙනකොට, job එකක් ලැබිලා තියෙනවා Front desk receptionist කෙනෙක් විදිහට.

    ඒ ඉන්න අතරේ, අහම්බෙන් දැකලා තියෙනවා පත්තරේක advertisement එකක්, ජපානෙ යන්න කැමති අයට apply කරන්න කියලා.
    ජපන් couple එකක් කරන scholarship fund එකක්.
    හැම අවුරුද්දෙම 5 දෙනෙක්ව තෝරගන්නවා.
    Exam එකක් තියලා, pass වෙන අයට language එක ඉගෙනගන්න ගෙවනවා.
    එතනින් පස්සෙ තමන්ට ඕන රස්සාවක් කරන්න පුලුවන්.
    ඒ exam එක pass වුන අය 5 දෙනාගෙන් එක්කෙනෙක් විදිහට,
    අම්මා යනවා ජපානෙට.
    අලුත් ලෝකයක් හොයාගෙන.
    ඉක්මනින්ම, නංගිලා මල්ලිලාවත් ගෙන්න ගන්න හිතාගෙන.

    තාත්තා එන්නෙ එහෙන් පිටින්ම පරස්පර ලෝකයකින්.
    රත්තරන් business කරන, ලංකාවෙ ‘ඉහල පැලැන්තිය’ කියලා සලකන පවුල් පසුබිමක් තියෙන, Royal එකට ඉස්කෝලේ ගිය, කිරුලපනේ ජීවත් වුන, comfortable ළමා කාලයක් තිබුන කෙනෙක්.
    හැබැයි ඒ මොන දේවල් තිබුනත්, කිසි දේකට ඇල්මක් තිබිලා නැති, ලෝකෙ පුරා ඇවිදලා travel කරන එක විතරක් ජීවිතේ එකම ආසාව කරගත්ත කොල්ලෙක්.
    අවුරුදු 18 වුන හැටියෙ නැවක job එකකට ගිහින් තියෙන්නෙ, ඒ හීනෙ සපුරගන්න හිතාගෙන.

    නැවේ යන කාලෙ, Germany වල අවුරුදු 3ක් විතර ඉඳලා, එහෙදි, girl කෙනෙක් එක්ක තාත්තා යාලු වෙලා. එයාගෙ නම Anna.
    තාත්තාගේ ජීවිතේ, Sex explore කරන්න පළවෙනි guide වෙලා තියෙන්නෙ, Anna.
    මුලු Europeවලම ඇවිදලා, sex parties, orgies, drugs, මේ හැමදේකම unlimited ඇසුර ලබලා, අන්තිමේදි Columbia වලත් කාලයක් Anna එක්ක තාත්තා ජීවත් වෙලා තියෙනවා.
    මම මේ කියන්නෙ, 1980 ගණන් වල Columbiaව.
    Escobarගෙ drugs mafia එක peak එකේම තිබුන කා‍ලෙ.
    තාත්තාලා වැඩ කරපු නැවේ මේ drugs transport පවා කරලා තියෙනවා.
    ඒ ඉන්න කාලෙ, තාත්තායි, Annaයි, addict වෙලා heroine වලට.

    ඒ ගැන දැනගෙන, Annaගෙ අම්මලා එයාව ආයිත් Germany වලට ගෙන්නගෙන.
    තාත්තාගෙ අම්මලා තාත්තාව ලංකාවට ගෙන්නගෙන.
    Anna එක්ක තිබුන relationship එක නතර වෙලා තියෙන්නෙ ඒ විදිහට.

    ඊට පස්සෙ, කාලයක් clean වෙලා ඉඳලා, තාත්තා ගිහින්, Italy.

    ඒ ඉන්න කාලෙ, තව girlfriend කෙනෙක් ඉඳලා තියෙනවා.
    ඒ relationship එක, ගෙවල් වලිනුත් කැමැත්ත දීලා, බඳින්න පවා හිටපු කෙනෙක්. එයා තමයි නීලා aunty .
    දුරින් නෑදෑ වෙන කෙනෙක් නිසා, කීප සැරයක්ම මමත් ලංකාවෙ ඉන්න කාලෙ හම්බවෙලා තියෙනවා.
    නීලා aunty මාස දෙකකට විතර Italy ඇවිත් තියෙනවා. එයාගෙ පෙම්වතා, මගේ තාත්තාව බලන්න.
    ඒ ආපු පාර තාත්තා එක්ක හිටපු roommate , තාත්තාගෙ තව යාලුවෙක්, කමල්, නීලා aunty එක්ක යාලු වෙලා.

    පස්සෙ ගෙවල් දෙකෙන්ම ඒ ගැන ලොකු ප්‍රශ්නයක් ඇති වෙලා, නීලා auntyට ලංකාවට එන්න එපා කියලා ගෙදරින් තර්ජනය කරලා.
    තාත්තා තමයි මැදිහත් වෙලා ඒ ප්‍රශ්නෙ සමතයකට පත් කරලා තියෙන්නෙ.
    එයාට ආස කෙනා එක්ක ජීවත් වෙන්න දෙන්න කියලා, නීලා aunty වෙනුවෙන් එයා කතා කරලා.

    ගෙවල් දෙකෙන්ම තාත්තා අහලා තියෙන්නෙ,
    ‘මට ප්‍රශ්නයක් නැත්තන්, ඇයි කවුරුත් ප්‍රශ්නයක් කරගන්නෙ?’ තාත්තා ඇහුවලු.

    අන්තිමේදී, කමල්ගෙයි නීලා auntyගෙයි wedding එකේ සාක්ෂියට අත්සන් කරලා තියෙන්නෙත් තාත්තා.

    ඒ සිද්දියෙන් පස්සෙ, සමහර යාලුවෝ තාත්තාට ‘වෙස්සන්තර’ කියලා නමකුත් දාලා තියෙනවා.
    සියලු දේ දන් දෙනවා කියලා.

    ඒ තමයි තාත්තාගෙ විදිහ.
    එයාගෙ චරිතෙ හැටි.
    කිසි දෙයක් එයාට අයිතියි කියලා එයා හිතන්නෙ නැහැ.
    අයිති කියලා හිතෙන දේවල්, වෙන අය භුක්ති විඳින එකෙන් එයා ආස්වාදයක් ලබනවා.

    තාත්තා sex වලදි ආස cuckold sex කියලා අම්මාගෙ ලියුම කියෙව්වට පස්සෙ මම දැනගත්ත. ඒක ගැන ‍ වෙලාවකට මට පුදුමත් හිතෙනවා.
    ජීවිතේ පුරාවටම එයාගෙ චරිතයෙන් ඒ බව පෙන්නලා තියෙන නිසා.
    වෙස්සන්තර කියලා නමක් හැදෙන්න තරමට, හැමදේම අනිත් අයට දීලා තියෙන නිසා.
    මෙහෙම එකින් එකට එයාගෙ ජීවිතේ සිද්දි ගලපද්දි, තාත්තාව මට තව තව සුන්දරව පේනවා.

    එක පැත්තකින්, එයාට අයිති දේවල් අනිත් අයට දෙනවා වගේම, තමන්ගෙ නොවන දේවල් තමන්ගේ කරගන්නවා.
    නංගි එයාගෙ නෙමෙයි කියලා, එක වචනෙකින් තියා, බැල්මක් තරම් දේකින් වත් වෙනසක් මට දැනිලා තිබුනෙ නෑ.

    මිනිස්සු අතරෙ පැටලිලා තියෙන සම්මුතීන් විනාස කරලා දාලා,
    ආධ්‍යාත්මයෙ ගැඹුරටම ගිහින්,
    නිදහස කියන එක විතරක් අගය කරලා ජීවත් වුන කෙනෙක් විදිහටයි මම තාත්තාව දකින්නෙ.
    ගෙවන දවසක් පාසා ජීවත් වෙන හැටි මම එයාගෙන් ඉගෙනගන්නවා.

    කොහොමහරි, ඔය විදිහට කාලයක් Italy වලත් ඉඳලා, ඊටත් පස්සෙ තමයි තාත්තා ජපානෙට එන්නෙ. අම්මා, scholarship එක ලැබිලා ජපානෙට එනකොට, තාත්තා ඇවිත් අවුරුදු කීපයක් වෙනවා.

    තාත්තා එයාගෙ යාලුවෝ එක්ක නිතර යන club එකකදි තමයි අම්මාව පළවෙනි පාරට දැකලා තියෙන්නෙ.
    ලංකාවෙ කෙල්ලෙක් නිසා කතා කරලා විස්තර අහලා.

    මේ වෙද්දි, අම්මා ජපානෙට ඇවිත් language course එක ඉවර කරලා, restaurant එකක වැඩ කරන ගමන්, මේ කියන club එකේ වැඩ කරන්න පටන් අරගෙන.

    ඒ පළමු හමුවීම, ටික ටික regular වෙන්න අරගෙන.
    තාත්තාලගෙ parties වලට අම්මාට invite කරලා, නිතර hangout කරලා, ඔහොම කාලෙ යනකොට, අම්මාට තාත්තා ගැන කැමැත්තක් ඇති වෙලා.

    අම්මා එතකොට අවුරුදු 23ක පොඩි කෙල්ලෙක්, තාත්තාට 33ක්.
    අවුරුදු 10ක වයස් පරතරයක්.

    අම්මා sexy, attractive, වයසිනුත් පොඩියි, so why not!
    Fling එකක් විදිහට තාත්තා අම්මාත් එක්ක යාලු වෙලා.

    අම්මාත් තාත්තාට, එයාගෙ ආසාවන් හිතේ හැටියට සපුරගන්න ඉඩ දීලා.
    අම්මාගෙ ඇතුලෙ හිටපු සරාගී ගැහැණියව එයා එළියට මුදා හැරලා.
    කොටට ඇන්ඳම, ඇඟ ලස්සනට පේන්න ඇඳලා කොහෙහරි ගියාම, මිනිස්සු අම්මා දිහා බලලා රස විඳින එකෙන් තාත්තා සෑහෙන්න සතුටක් ලබලා තියෙනවා.
    එක එක ඇඳුම් අන්දලා අම්මාව එක්කන් ගිහින් තියෙනවා parties වලට, clubs වලට.
    අම්මත් ඒ attention එක උපරිමයෙන් විඳලා.

    මාස 5ක්, 6ක් යනකොට, තාත්තාට මේ සම්බන්ධකම නතර කරන්න ඕනෙ වෙලා, ඒත් අම්මාට ඕනෙ වෙලා තියෙන්නෙ තාත්තාව කසාද බඳින්න.
    අම්මා ඉඳලා තියෙන්නෙ ආදරෙන් obsess වෙලා.
    නවත්තන්න ඕනෙ කියලා අහන්නෙම නැති තැන, තාත්තා ලංකාවට පවා ගිහින් ඉඳලා තියෙනවා අම්මාව මඟ අරින්න.
    කාලයක්ම ලංකාවට වෙලා ඉන්නකොට, අම්මා දවස ගානෙ ගෙදරට ලියුම් එවන එකේ ඉවරයක් නැතිකොට,
    සීයා තාත්තාට බැනලා,

    ‘කෙල්ලො අනාත නොකර, පිරිමියෙක් වගේ ගිහින් මූණ දීපන් ඒ කෙල්ලට.
    මෙහෙට වෙලා හැංගිලා ඉන්නෙ ලැජ්ජ නැද්ද?’

    ඊට පස්සෙ තමයි තාත්තා ආයිත් ජපානෙට ගිහින් තියෙන්නෙ.
    ඒ ගිය පාර තමයි අම්මා මාව හම්බුවෙන්න pregnant වෙන්නෙ.

    කසාද බඳින එකත් ප්‍රශ්නාර්ථයක් වුන තාත්තාගෙ ජීවිතේට, ළමයෙක් කියන්නෙ කීයටවත්ම expected දෙයක් නෙමෙයි.
    ජීවිතේම කණපිට පෙරලුනා වගේ දැනෙන්න ඇති.
    හැබැයි අම්මා ඒක අනිවාර්යයෙන්ම opportunity එකක් විදිහට පාවිච්චි කරන්න ඇති. ඒ අම්මාගෙ විදිහ.

    තාත්තාව family man කෙනෙක් කරන්න, එයා හිතන ලෝකෙ තාත්තා එක්ක ගොඩනගන්න, ළමයෙක් ලැබුනම හැමදේම හරි යයි කියලා, අම්මා ජීවිත කාලෙම හිතපු විදිහටම හිතන්න ඇති.

    එක වෙලාවකට මට අම්මාව පේන්නෙ, Marvel universe එකේ, Scarlet Witch වගේ.
    තමන් විසින්ම illusion එකක් මවාගෙන, ඒක ඇතුලේ තමන් ඉන්නෙ සතුටින් කියලා හිතාගෙන, ඒ සතුටට තියෙන ආසාව නිසාම, ඇත්තක් නෙමෙයි වුනත්, ඒ illusion එකත් එක්ක පෙමින් බැඳෙන ගැහැණියක්.

    අම්මාත් ඒ වගේ. නැති ලෝකයක් හිතේ මවාගෙන, ඒ ලෝකෙත් එක්ක හැම වෙලාවකම පෙමින් බැඳෙනවා.

    අම්මාට තාත්තා ගැන, වෙන කිසි පිරිමියෙක් ගැන නොතිබුන විදිහෙ ආදරයක් තිබුන බව ඇත්ත.
    හැබැයි ඒ තාත්තාගෙ තිබුන සෙල්ලක්කාරකමට, ඒ රස්තියාදුකාරකමට විතරක්ම නෙමෙයි.
    අම්මා ලොල් වෙන්නෙ, තාත්තා represent කරපු සමාජ තලයට.

    අම්මාගෙ බලාපොරොත්තු ගොඩක් තාත්තා ඉශ්ට කරලා දෙනවා.
    අම්මාට ඒ සමාජයේ කොටස්කාරියක් වෙන්න ඉඩ හඳලා දෙනවා.
    Job එකක් කරගෙන ජීවත් වෙන ලෝකය වෙනුවට, business කරන ලෝකයක් මුණගස්වනවා.
    She finally gets a seat at the table.
    මේක අම්මාගෙ ජීවිතේ හැරවුම් ලක්ෂය වෙනවා.

    තාත්තාව බැන්ඳට පස්සෙ, සල්ලිකාර කියන, ඉහළ පැලැන්තිය කියන, ලංකාවෙ හිටියා නම් එයාට හීනෙන් වත් ලංවෙන්න බැරි පරම්පරාවකට අම්මා නෑදෑකම් කියනවා.
    අම්මගෙ නංගිලා මල්ලිලා හැමෝවමත් තාත්තා ජපානෙට ගෙන්නලා දෙනවා.
    ඒ කියන්නෙ, අම්මාගෙ ජීවිතේ ඒ වෙනකොට තිබුන life goals, සියල්ලම වගේ සම්පූර්ණ වෙනවා.

    තාත්තාගෙ හිතේ අම්මා ගැන එදා ඉඳලාම තියෙන්නෙ, අනුකම්පාවක් එක්ක කවලම් වුන ආදරයක්.
    ඒ හැමදේමත් එක්ක, තාත්තාව කොටුවක් අස්සෙ හිර වෙලා වගේ හැඟීමක් හැමදාම එයාට ජීවිතේ තිබුනා කියලා මට නිතරම වගේ හිතුන දෙයක්.

    මම කියවපු, short story එකක් තිබුනා, Gerald Durrelගෙ,
    Life and death of Cholomondeley කියලා. Chimpanzee කෙනෙක් ගැන කතාවක්.
    මිනිස්සු ගිහින් Cholomondeleyව උගේ natural habitat එකෙන් අයින් කරලා, මිනිහෙක් වගේ හැසිරෙන්න, කන්න බොන්න, ඇවිදින්න train කරවනවා.
    ඊට පස්සෙ, TV show එකක රඟපාන්නත් අරගෙන, මිනිස්සුන්ගෙ ලෝකෙ celebrity කෙනෙක් බවට Cholomondeleyව පත් කරනවා.
    අන්තිමේදී ඌට, ඒක ඉවසගන්න බැරි තැන depression හැදිලා, මිනිස්සුන්ට ආපස්සට attack කරන්න ගත්තම, ඒ හැමදේම සතාගෙ වැරැද්ද කරලා, මිනිස්සු විසින්ම ඌව මරලා දානවා.

    මට තාත්තාව පේන්නෙත්, ඒ chimpanzee විදිහට.

    සමහරවිට එයා ආස වුන, එයාට විඳින්න ඕන වුන ජීවිතේ එයාට ලැබුනා නම්, මම දැක්කට වඩා සතුටින් තාත්තාට ජීවත් වෙන්න තිබුනා, කුඩු ගහලා හරි.

    Cholomondeleyට නොතිබුන, තාත්තාට තිබුන එකම දේ වෙන්නෙ, මම.
    කිසිම බැඳීමක් නැතුව, ආදරයක් ළඟ නතර නොවී, අවුරුදු 35ක් වෙනකන්ම දුර ඇවිත්, මාව ලැබුනට පස්සෙ, මගෙත් එක්ක ඇතිවුන බැඳීම තාත්තා විස්තර කරන්නෙ එයාගෙ ජීවිතේ සුන්දරම දේ විදිහට.
    එයාට අත අරින්න බැරි එකම දේ විදිහට.

    මටත් තාත්තාව නැතිව බැරි වෙනවා.
    ඒ ආදරේ ප්‍රතිඵලයක් විදිහට තාත්තාට සිද්ධ වෙනවා අම්මා එක්ක රැඳෙන්න.
    අම්මා එක්ක පවුල් ජීවිතයක් ගැන හිතන්න.
    අනිත් පැත්තට, අම්මා හිතනවා දැන් තාත්තා වෙනස් වෙයි කියලා.
    ළමයෙක් ඉන්නවනෙ, අපි පවුලක්නෙ කියලා.

    අම්මා හැම වෙලාවකම බැලුවෙ තාත්තාව වෙනස් කරන්න,
    අම්මාට තිබුන life goalsම තාත්තාගෙ goals බවට පත්කරන්න.
    තාත්තාට ජීවිතේ කවදාවත්ම ලොකු දේවල් ඕනෙ වුනේ නැහැ, හැබැයි එයා අම්මාට එයාගෙ හීන සපුරගන්න ඉඩ හැදුවා.

    මට අම්මා ගැන තියෙන්නෙත් තාත්තා ගැන වගේම අනුකම්පාවක්.
    මට හිතෙනවා හේමන්ත uncleව අම්මා තෝරගත්තා නම්, එයාට මීට වඩා ජීවිතේ සතුටින් ඉන්න තිබුනා කියලා.
    ඒත්, අම්මාගෙ priority එක වුනෙ කවදාවත්ම සතුට කියන එක නෙමෙයි.
    සතුට ලැබෙනවා කියලා එයා හිතපු සල්ලි, දේපල, යාන වාහන, status, social class වගේ දේවල්.
    එයා ඉපදුන තැන ඉඳලා, ගෙවපු ජීවිතේ ගැන හිතනකොට, ඒ විදිහට හිතන එක මට තේරුම් ගන්න අමාරු නැහැ.

    අම්මා කියන්නෙ, කොහොමටත්ම ආදරයක් නිසා, මිනිහෙක් නිසා, එයාගෙ හීන පාවලා දෙන ගැහැණියක් නෙමෙයි. එයා ඒ පිරිමියාව තමන්ගේ හීනෙ කොටසක් බවට පත්කරනවා.
    ඒ නිසා අම්මා ඒ තීරණ සියල්ල ඒ විදිහට ගත්ත එක ගැන මට පුදුමයක් නැහැ.

    ඔය විදිහට කාලයක් ජපානෙ ඉන්නකොට, මාත් ටික ටික ලොකු වෙනකොට, අම්මාට ඕනෙ වෙලා තියෙනවා ලංකාවෙ පදිංචියට යන්න. මාව ලංකාවෙ ඉස්කෝලෙකට දාන්න.

    මෙතනදි තමයි, අම්මගෙයි තාත්තාගෙයි business එකට පළවෙනි customerව හම්බෙන්නෙ.

    ජයතිලක කියලා, මගෙ වයසෙම පුතෙක් හිටපු, single dad කෙනෙක්.
    ජයතිලකට අම්මා ගැන ඇති වෙලා තියෙන්නෙ ආදරයක්. එයාව කසාද බඳින්න පවා අහලා තියෙනවා.
    ජයතිලක කියන්නෙ ලංකාවෙ hotel chain එකක අයිතිකාරයෙක්.

    අම්මා එයත් එක්ක පොඩි සම්බන්ධකමක් පටන් අරන්.
    තාත්තා එක්ක සතුටින් නෙමෙයි ඉන්නෙ කියලා අම්මා කියද්දි, ජයතිලක කියලා තියෙනවා ලංකාවට එන්න ළමයත් අරන්, එයා ගෙයක් අරන් දෙන්නම් කියලා.

    ඒ විදිහට තමයි, මම මෙහෙ එනකන්ම ජීවත් වුන ගෙදර ලැබෙන්නෙ.

    අම්මාට ඒ වුනාට තාත්තාව අතාරින්න හිත දීලා නෑ. ඒකට හේතුව තාර්කිකව හරියටම පැහැදිලි කරන්නත් බෑ. එයා ඒ නිසා පිටුපාන්නෙ ජයතිලකට.
    එතැන් පටන් එයාට ආදරේ කරන හැම පිරිමියෙකුටම එයා පිටුපානවා, තාත්තාට ඇරෙන්න.

    ඒක මහා පුදුම සම්බන්ධකමක්.

    ජපානෙට භූමි කම්පා ඇති වෙන්නෙ, රට පිහිටලා තියෙන plates එකට ගැටෙන නිසානෙ.
    මම හැමතිස්සෙම හිතන දෙයක් තමයි,
    අම්මයි තාත්තයි ජපානෙ වගේ කියලා.

    එකට ගැටුනොත්, භූමිකම්පාවක්.
    නැති තාක්, සොඳුරුයි සුන්දරයි.

    කොච්චර රණ්ඩු වුනත්, මරාගත්තත්, හැමදාම ඒ දෙන්නා එකට එක ඇදේ නිදාගත්ත.
    මම දන්නෙ නැහැ ඒ ආදරේද කියන්න.
    හැබැයි ඒක දෙන්නටම අතාරින්න බැරි මොකද්දෝ toxic බැඳීමක්.

    ඔය විදිහට තමයි, මට අවුරුදු 5ක් විතර වෙනකොට මාවත් අරන්, අම්මයි තාත්තායි, ලංකාවෙ පදිංචියට එන්නෙ.

    ලංකාවෙ ජීවිතේ ගැන, business එකේ අනිත් customersලා ගැන, හේමන්ත uncleගෙයි අම්මාගෙයි සම්බන්ධකම ගැනත්, මට මතක විස්තර ඊළඟ chapter එකෙන් කියන්නම්.

  • Brown Alice – Chapter 11

    Brown Alice – Chapter 11

    මගෙ පොඩි කාලෙ ගැන ලියපු chapter එකේ මම කිව්වා, මට මුලින්ම porn video එකක් බලන්න ලැබුනෙ අම්මලගෙ කාමරෙ ලාච්චුවක තිබුන DVD එකකින් කියලා.
    ඒ වුනාට ඒ දෙන්නා මුලු ජීවිත කාලෙම කලේ රණ්ඩු වුන එක කියලත් මම කිව්වා.
    එහෙනම් මොකටද porn තියන් ඉන්නෙ කාමරේ කියලා එන ප්‍රශ්නයට උත්තරේ මේ chapter එක කියවන් යනකොට ලැබෙයි.

    මම හැදුන වැඩුන පරිසරය ගැන, මගේ ජීවිතේ අභ්‍යන්තරයට ඇතුල් වෙන තරමට, sex ගැන මගෙ කියවීම, වැටහීම තේරුම් ගන්න ලේසි වෙයි කියලා මම හිතනවා.

    Brown Alice හරහා මම ජීවිතේ කිසි කෙනෙක් එක්ක, මේ තාක් බෙදාහදා ගත්තෙ නැති දේවල් ලියනවා.
    ඒ හරහා මට ලොකු සහනයක්, පෙරටත් වඩා මං තුල ආත්ම විශ්වාසයක් ගොඩනැගෙමින් තියෙනවා කියලා මට දැනෙනවා.
    මම මාව accept කරන්න, මගේ scars එක්ක පෙමින් බැඳෙන්න පටන් අරන් තියෙනවා.
    Brown Alice මම දිගටම, මගේ ජීවිතේ sex තියෙන තාක් ලියයි.

    මම කලින් කියලා තියෙනවා වගේ, මම හැදුනෙ සම්ප්‍රදායික පවුලක නෙමෙයි.
    අද මම ඒක කියන්නෙ හරිම ආඩම්බරයෙන්.

    මට මතක ඇති කාලෙ ඉඳන් අපෙ අම්මාට boyfriends ලා හිටියා, කාලෙන් කාලෙට එක එක අය.
    ඒ හැමෝම වගේ තාත්තාගෙ යාලුවෝ.
    ඒ අය වෙනදට වඩා ගෙදර එන්න යන්න ගන්නකොට, අම්මා එක්ක එහෙ මෙහෙ යනකොට, මම දන්නවා ඒ තමයි අම්මාගෙ අලුත්ම boyfriend කියලා.
    ඒක තමයි අපේ ගෙදර norm එක වුනේ.
    කවුරුත් ඒ ගැන කතා කරන්නෙ නැහැ, ඒත් ඒ ගැන හැමෝම දැනුවත්, තාත්තාත් ඇතුලුව.

    අම්මා යාලු වෙන අය ගෙදර එනවා යනවා, කනවා බොනවා, තාත්තා එක්කත් ඉතාම සුහදයි.
    ඒ යාලුකම් වලට කිසි වෙලාවක ප්‍රශ්නයක් වුනෙ නැති වුනාම, මේක මට ටිකක් තේරුම් ගන්න අමාරු තත්වයක් වුනා.
    අම්මට වෙන මිනිස්සු ඉන්නවා නම්, ඒ මිනිස්සු එක්ක තාත්තා මොකටද යාලුකම් පවත්වන්නෙ කියන එකයි මට තිබුන ලොකුම ප්‍රශ්නෙ වුනෙ.

    මේ ප්‍රශ්න හැම එකකටම, කොටින්ම මගේ ළමා කාලය පුරාම මට තිබුන ප්‍රශ්න හැම එකකටම වගේ උත්තර මට ලැබුනෙ, අම්මා මට එයාගෙ ජීවිත කතාව ලියලා එවපු ලියුම කියෙව්වට පස්සෙයි.
    තාත්තාගෙ පැත්තෙ කතාවත් අමුණගෙන, ඒ ලියුමෙ සඳහන් අනිත් චරිත එක්කත් කතා කරලා, මගේ ළමා කාලයේ අත්දැකීමුත් අරන්, එකින් එකට ගලපගත්තම, අම්මගෙයි තාත්තාගෙයි relationship/ partnership එක ගැන යම්කිසි understanding එකක් මට දැන් තියෙනවා කියලා මම හිතනවා.

    මම කිව්වානෙ, අම්මයි තාත්තායි කලේ business කියලා.
    ඒක තමයි ඉස්සර කවුරු ඇහුවත් මම දීපු උත්තරේ වුනේ.
    Background එකෙන් පේන්න තිබුනු පොඩි පොඩි business තිබුනා, වාහන business, මිනිස්සු රට යවන වැඩ වගේ දේවල්, ඒවත් හරිම edgy.

    ඒ හැම දෙයක් අතරින්ම, main source of income වුනේ, මිනිස්සු.
    මම ඒක පැහැදිලි කරන්නම්.
    ඒ කියන්නෙ, අම්මා යාලු වෙන්නෙ sex වලට විතරක් නෙමෙයි, අවශ්‍යතා සහ උවමනා සපුරගන්න.
    එයා හරිම goal oriented චරිතයක්.
    එයාට අවශ්‍ය දේ කොයි තාලෙන් හරි කරගන්න ජාතියේ කෙනෙක්.
    අම්මා යාලු වුන හැම කෙනාටම තිබුන සමානකම් වුනේ, ඒ හැමෝම, business හරි, හොඳ රස්සාවල් හරි කරන, සල්ලි හොඳට තියෙන, හැබැයි කසාදෙ අවුල් වුන අය.

    යාලු වෙන අය හරහා අම්මට කාලෙන් කාලෙට අවශ්‍ය සියලු වියදම් සපුරා ගන්නවා, ඒක තමයි අම්මගෙයි තාත්තාගෙයි business එක වුනේ.
    තාත්තාත් දැනුවත්ව, අම්මත් කැමැත්තෙන් හවුලේ කරපු ව්‍යාපාරය.
    ගෙවල් දොරවල්, යාන වාහන, ඉඩකඩම්, මේ හැමදේම අරගත්ත ක්‍රමය වෙලා තියෙන්නෙ ඒක.
    Sexual transaction එකක් කිව්වොත් හරි.
    ගෙවීම සිද්ධ වෙන්නෙ sex වලින්.

    අම්මා sex වලට කැමති වුනාට, එයාගෙ goal එක orgasm එකක් reach කරන එකට වඩා එහාට ගිය එකක්.
    එයාට ඕනෙ වුනේ sex හරහා එයාගෙ life goals reach කරන්න.

    තාත්තා කියන පුද්ගලයා ගත්තොත්, එයා ජීවිතේ sex කියන දේ boundaries නැතුව විඳලා, ඒක එක පාරට නැති වුන කෙනෙක්. එයා එතකොට බලන්නෙ, අම්මා හරහා එයාගෙ ආසාවන් යම්කිසි පමණකින් හෝ ඉශ්ට කරගන්න පුලුවන්ද කියන එක.

    ඒ විදිහට තමයි, ඒ දෙන්නගෙ cuckold relationship එක පටන් අරගන්නෙ.
    තාත්තාට මේක win win situation එකක්.
    තමන්ගෙ wife, තමන්ගේම යාලුවෙක් එක්ක sex කරන එකෙන් financial benefits ලැබෙනවා වගේම තමන්ගෙ sexual desire එකත් යම්තාක් දුරකට fulfill වෙන නිසා, තාත්තාට අම්මා යාලු වෙන අය එක්ක ප්‍රශ්නයක් ඇති කරගන්න හේතුවක් නැහැ.

    ඒ business module එක, අවුරුදු 20ක් පුරාවටමත්, මම මේ කතාව ලියන මොහොතෙත් සිදු වෙමින් පවතින එකක්.
    ඉස්සරහාට විස්තරාත්මකව, present story එක මම ලියන්නම්.

    එහෙමයි කියලා, දකින දකින කෙනා එක්ක අම්මා යාලු වෙන්න ගියේ නැහැ.
    එයාට achieve කරන්න ඕන වුන goals වලට ලං වෙන්න උදව් කරන්න පුලුවන් මට්ටමේ අය එක්ක විතරයි එයා සම්බන්ධකම් ඇති කරගත්තෙ.
    Stepping stones විදිහට විතරයි ඒ හැම පිරිමියෙක්වම එයා ආශ්‍රේ කලේ.

    එක කාලෙක මට මතකයි, තාත්තා හොර passport දෙකක් හදලා අහුවෙලා, මාස 8කට විතර remand කලා.
    මම ගොඩක් පොඩියි මේ සිද්ධිය වෙනකොට.
    තාත්තාගෙ යාලුවෙක් තමයි එතකොට වැලිකඩ prison එකේ හිටපු OIC.
    අම්මා ඒ මාස 8දි, ඒ uncleව යාලු කරගත්තා.
    ඒ හරහා, එයාට අවශ්‍ය වෙලාවල් වලට තාත්තාව බලන්න යන්න එන්න,
    කෑම බීම ඕන දෙයක් හිර ගෙදරට අරගෙන යන්න, අනිත් visitors ලා වගේ gate එක ළඟට වෙලා කටු කන්නෙ නැතුව, කෙලින්ම gate එකෙන් ඇතුලට වාහනෙ යන්න පුලුවන් විදිහට vip සැලකිලි පවා හදාගත්තා.

    අම්මා sex දිහා බැලුවෙම එයාට අවශ්‍ය දේවල් ළඟා කරගන්න පුලුවන් tool එකක් විදිහට.
    එයාව ‘අම්මා’ කියන කණ්නාඩිය ගලවලා දාලා සාමාන්‍යය ගැහැණියක් විදිහට මම read කරන්න පටන් ගත්තම, මට අම්මව හරිම badass විදිහට පේන්න ගත්තා.

    අම්මා එයාගෙ අරමුණු වෙනුවෙන්ම සම්බන්ධතා පැවැත්තුවා නම් තාත්තා එක්ක දිගටම හිටියෙ ඇයි කියන එක ප්‍රශ්නයක්. ඒ දෙන්නා කොයිතරම් රණ්ඩු වුනත් ඒ දෙන්නා අතර තිබුණ දෙන්නට දෙන්නා නැතුව ඉන්න බැරි බැඳීමක්. ඒක පොත්පත්වල ආදරේ විදිහට වර්ණනා කරපු බැඳීමක් නෙමෙයි. මට හිතෙනවා සාම්ප්‍රදායික කසාදවල ගෑනු පිරිමින්ට වඩා ඒ දෙන්නගෙ අවංක සම්බන්ධයක් තිබුන කියල. ඒක ඒ දෙන්නටම විශේෂ වුනු එකක්.

    අම්මට හැමතිස්සෙම ඕන වුනේ පවුල ආරක්ෂා කරන්න. තාත්තා නැතුව අපිව හදන්න එයාට කොහෙත්ම ඕන වුනේ නෑ. එයාගෙ සෙල්ලක්කාර ජීවිතේ යට වගකීම්සහගත ගැහැණියකුත් හිටියා.

    චින්තන අම්මා ගැන එක වෙලාවක refer කලා, ‘wild woman’ කියලා.
    මම ඒකට හදවතින්ම එකඟයි.
    She is definitely one.

    එයා හරිම sexual ගැහැණියක්.
    ඕන තැනක කැපිලා පේන, daring චරිතයක්.
    පූජනීය, වන්දනීය, අම්මා කියන traditional චරිතෙ මම කවදාවත් අම්මගෙන් දැකලා තිබුනෙ නැහැ.
    එයා හැම වෙලාවකම බය නැතුව තමන්ගේ ආසාවල් සපුරගත්ත ගැහැණියක්.
    මේ නිර්වචනය, දැන් මට අම්මාව පේන විදිහ.

    මෑතක් වෙනකන්ම, මට තිබුනෙ අම්මාව කාටවත්ම relate කරන්න බැරි වුන ප්‍රශ්නයක්.
    මට එයාව තේරුම් ගන්න එක හරිම complex දෙයක් වුනා.
    අම්මා අත්පත් කරන් හිටපු ඒ liberty එක මට තේරුම් ගන්න අමාරු වුනා.
    ඒ නිසා මට අම්මා එක්ක තිබුන සම්බන්ධකම ලේසි එකක් වුනේ නැහැ.

    ඇයි මගේ අම්මටත් අනිත් අම්මලා වගේ වෙන්න බැරි කියන එක මට ලොකු ප්‍රශ්නයක් වුනා.
    ඒත් දැන් මට ඒ ගැන තියෙන්නෙ පුදුමාකාර සතුටක්.
    වෙන අම්මලා වගේ නොවුන එක ගැන මට තියෙන්නෙ ගරුත්වයක්.
    සම්ප්‍රදායන් වලට ඒ විදිහට challenge කරපු එක ගැන මට තියෙන්නෙ අම්මා ගැන ආඩම්බරයක්.

    එයාට අවශ්‍ය දේ කරගන්න, ඕනම පිරිමියෙක්ව නම්ම ගන්න පුලුවන් seduction art එක අම්මා හොඳට දැනගෙන හිටියා.
    ඒ charisma එක අඩු වැඩි විදිහට මටත් තියෙනවා කියලා මම හිමින් හිමින් තේරුම් ගනිමින්, ජීවිතේ ඉස්සරහට යමින් ඉන්නවා.

    මම මාව දකින්නෙ, අම්මාගෙ ඒ sexuality එක, ඒ drive එක තියෙන, හැබැයි තාත්තා වගේ එක තැනක කොටු වෙලා ඉන්න අකමැති නිදහස් ආත්මයක් විදිහට.
    මට ඕනෙ බැඳීම් මගේ ජීවිතේට සහනයක් සලසන්න.
    මගේ අවශ්‍යතාව, හොඳ බැඳීම් පමණමයි.
    ඒ හරහා වෙන ලාබ ප්‍රයෝජන ලබන්න මට උවමනාවක් නැහැ.

    අම්මා එයාගෙ ජීවිතේ හිටපු හැම පිරිමියෙක් ගැනම වගේ ඒ ලියුමේ ලියලා තියෙනවා.
    ඒ හැම පිරිමියෙක් අතරින්ම, එක්කෙනෙක්ව එයාට විශේෂ වෙනවා.
    Use කරලා අතඇරලා දාන්න බැරි වෙන, ආදරයක් හටගත්ත සම්බන්ධකමක්.
    ඒ කෙනත් තාත්තාගෙ හොඳම යාලුවෙක්.
    අපි නම කියමු, හේමන්ත කියලා.

    හේමන්ත uncle මුලදි මුලදි ඇවිත් තියෙන්නෙ threesomes වලට.
    පස්සෙ පස්සෙ Cuckold කරන්න පටන් අරන් තියෙනවා.
    අම්මාට හේමන්ත uncle ගැන feelings ඇති වෙලා තියෙන්නෙ එතකොට.
    ඊට පස්සෙ අම්මා, යම්කිසි ආකාරයක serious relationship එකක් හේමන්ත uncle එක්ක පටන් අරගන්නවා.
    අවුරුදු 5ක් විතරම, අම්මයි, තාත්තයි, හේමන්ත uncleවුයි ජීවත් වුනේ එක පවුලක් විදිහට.
    එක පවුලක් කියන්නෙ, එක ගෙදර හිටියා කියන එක නෙමෙයි, ඒත් අම්මා ගැන එයාටත් අයිතියක් තියෙනවා කියන එක clearly පිට මිනිස්සුන්ට පවා පේන්න තිබුන දෙයක්.

    තාත්‍තා accept කරපු, අම්මගෙ අනිත් husband වුනේ, හේමන්ත uncle.
    හේමන්ත uncleටත් wife කෙනෙක් හිටියා, හැබැයි separate.
    ලොකු දුවලා දෙන්නෙක් හිටියා.
    අපිව අරන් අම්මයි, හේමන්ත uncleවුයි, පොඩි කාලෙ trips යනවා එහෙමත් මට හොඳට මතකයි.

    ඔය කාලෙ අම්මා pregnant වුනා නංගිත් එක්ක.
    ඒ ලියුම හරහයි මට දැනගන්න ලැබුනෙ, නංගි තාත්තාගෙ නෙමෙයි, හේමන්ත uncleගෙ කියලා.
    අවුරුදු 20ක් තිස්සෙම, ඒක රහසක් විදිහට තියාගත්තෙ කොහොමද කියලා මට තාමවත් හිතාගන්න බැහැ.
    නංගිට ඉස්කෝලේ යන්න, එතනින් පස්සෙ රට ගිහින් ඉගෙනගන්න වියදම් හැමදේමත් නිහඬව හේමන්ත uncle කලා කියලා අම්මා ලියුමෙ ලියලා තිබුනා.

    ඒක දැනගත්ත හැටියෙ මම හේමන්ත uncleට අවුරුදු ගානකට පස්සෙ call කලා.
    එයාගෙ sex life එක ගැන, අම්මයි තාත්තායි එක්ක එයා ලබපු sex experiences ගැන එයා කතා කලේ හරිම සතුටකින්, තෘප්තියකින්.

    හේමන්ත uncle ගැනත්, තාත්තා ගැනත්, මට ඇති වුන පැහැදීම ගැන කියන්න වචන නැහැ.
    නංගිගෙ ඇඟේ දුවන්නෙ එයා තාත්තා කියලා හිතන් ඉන්න කෙනාගෙ ලේ නෙමෙයි වුනත්, ඒක ඒ දෙන්නටම අදාල වුනේ නැහැ.
    බැඳීම් තියෙන්නෙ හදවතේ කියන එකට වෙන නිදසුන් ඕනෙ නැහැ.

    Sex වලදි, ඕනම මිනිස් සම්බන්ධකමදි, අවශ්‍ය වෙන්නෙ ඒ තේරුම් ගැනීමම නෙමෙයිද?
    නංගි මේ කිසි දෙයක් අදටත් දන්නෙ නැහැ.
    අම්මා, තාත්තා, හේමන්ත uncle, තුන් දෙනාම ඉන්නෙ එයා ඒක කවදාවත්ම දැනගන්න ඕනෙ නැහැ කියන තැන.
    ඒත් මම නම් හිතන්නෙ, එයා ඒක ජීවිතේ කවදාම හෝ දවසක දැනගන්න ඕනෙ කියලයි.
    එහෙම නැත්නම්, ඒක හේමන්ත uncleටත් කරන ලොකු අසාධාරණයක් වෙනවා.

    අම්මා ලියුමෙ නංගි ගැන ලියලා තිබුනේ මේ විදිහට.

    ‘නංගි කියන්නෙ පුතේ මම වේසකමේ ගිහින් හදාගත්ත ළමයෙක් නෙමෙයි.
    ඒ තමයි මගේ ජීවිතේ පොඩි හරි ආදරයක් මට මිනිහෙක්ගෙන් ලැබුනා නම්, අන්න ඒ ආදරේ ප්‍රතිඵලය’

    එහෙමනම්, ඒ ආදරේ ප්‍රතිඵලයක් වෙන්න ලැබීම පිනක් කියලා කවදාහරි දවසක නංගිට මම කියන්න ආසයි.
    හැම ළමයෙක්ටම ඒ වාසනාව නැහැ, මට තිබුනෙත් නැහැ, නංගි හිතන්නෙ එයාටත් නැහැ කියලා.

    ඒත් ඇත්ත කතාව දැනගත්ත දවසක, එයාට සතුටු හිතෙයි, තාත්තාලා එක්කෙනෙක් නෙමෙයි එයාට දෙන්නෙක්ම ඉන්න එක ගැන.
    හරියට, Harry Potterට Severus Snape හිටියා වගේ.
    Guardian Angel කෙනෙක්.