මේ කියන්න යන කතාව sex විතරක් හෝ මම ලබපු තවත් එක් අත්දැකීමක් විතරක්ම නෙමෙයි. මේ තමයි මගේ ජීවිතේ අවුරුදු 6ක ආදර කතාව. ඒ හින්දා මේ කතාව එක chapter එකකින් ලියලා ඉවර කරන්න අමාරුයි. අනිත් කතාත් කියන අතරේ මේ කතාවත් කියාගෙන යන්නම්.
ලංකාවේ පරිච්ඡේදය
මම ජීවිතේ දිහා බලන විදිහ, සම්බන්ධකම් දිහා බලන විදිහ, මගේ හැඟීම්, සිතුම් පැතුම් හැමදේම නැවත ප්රශ්න කරවපු relationship එක මේක කිව්වොත් හරි. එයාත් එක්ක මම යාලු වෙද්දී, ඒ තරමට මගෙ හිතට දැනුන කෙනෙක් ඊට කලින් මගේ ජීවිතේ ඉදලා තිබුනෙ නැහැ.
ආදරේ කියන එක මගේ ඇඟේ ඇට මිදුලු වලටම දැනුන සම්බන්ධකමක් මට තිබිලා නැහැ.
හැම කෙනෙක්ටම ජීවිතේ එහෙම කෙනෙක් ඉන්න ඕනෙ කියලා මම හිතනවා. ආදරේ turning point එකක් තියෙන්නෙ ඕනෙ. එහෙම තැනකදි තමයි අපි කවුද කියලා අපිට හරියටම දැනෙන්නෙ.
තව ආත්මයක් එක්ක කොච්චර බැඳෙන්න පුලුවන්ද කියලා තේරෙන්නෙ.
ආදරේට අපි නිර්වචන දෙන්න නම් ආදරෙ ඇසුර ලැබෙන්න ඕනෙ, ඒකත් එක්ක හැප්පිලා මට්ටු වෙන්න ඕනෙ. කැඩුනෙ නැති හිතක් කියන්නෙ හරියට හැදි ගාපු නැති හොද්දක් වගේ කියලයි මට හිතෙන්නෙ.
මම අන්තිම chapter එකේ කිව්වා A/L ඉවර වෙලා මට තිබුනෙ එක goal එකයි, ඒ තමයි රට යන එක.
ඇමෙරිකාවේ නෑදෑයො ඉන්න නිසා මාව මෙහෙ එවන එක තමයි අම්මාටයි තාත්තාටයි තිබුන හොඳම option එක වුනේ.
ඇමෙරිකාවේ එන්න හිතාගෙන මම transfer college එකකට A/L වලින් පස්සෙ join වුනා.
දවස 2012 සැප්තැම්බර් 24.
ඒ තමයි මම College ගිය පළවෙනිම දවස.
Orientation එකට මම යනකොට hall එකේ ඉඩ තිබුනෙ එක තැනක විතරයි.
එතන එහා පැත්තෙ වාඩි වෙලා හිටියා කොල්ලෙක්. කලු Adidas t shirt එකක් එක්ක denim එකක් ඇඳලා, කණ්නාඩි දෙකක් දාලා, අත් දෙකත් බැඳන්, දැක්ක ගමන් කණ්නාඩි දෙක නිසා වෙන්න ඇති professor කෙනෙක් වගේ nerdy look එකක් තිබුනෙ, හිනාව නම් හරිම නහයට අහන්නෙ නැති notorious පාටක් තිබුනා.
මම එතනින් ගිහින් වාඩි වුනා.
එයාට මාව introduce කලාම මගෙන් ඉස්කෝලේ මොකද්ද කියලා අහලා, මම නම කියපු ගමන් එයා කට පුරා හිනාවෙලා කලේ ඉස්කෝලේට අනං මනං කියපු එක.
මමත් හිනා වෙලා එයාගෙ ඉස්කෝලේ මොකද්ද කියලා අහලා අනිත් පැත්තට අනං මනං කියන්න ගත්තා.
විහිලු කරනකොට offend වෙන්නෙ නැතුව මමත් එයාට විහිලු කරපු නිසා මම හිතන්නෙ එයාට මාව අල්ලලා ගියා. හම්බෙලා පැය ගානයි ගියෙ අපි හරි ඉක්මනින් යාලුවො වුනා.
එයයි, තව කොල්ලො දෙන්නෙකුයි, එක girl කෙනෙකුයි තමයි college එකෙ මම හදාගත්ත හොඳම යාලුවො වුනේ. අපි හැමෝම මේ college එකට ගියේ ඇමෙරිකාවෙ college එකකට transfer වෙන්න.
මේ වෙනකොට එයාට girlfriend කෙනෙක් හිටියා, මට boyfriend කෙනෙකුත් හිටියා. කිසිම විදිහකින් වෙන attraction එකක් අපි අතරේ build වුනේ නැහැ. කාලෙත් එක්ක වුන එකම දේ තමයි අපේ යාලුකම සෑහෙන්න grow වුන එක.
එයාගෙ personality එක ඕන කෙනෙක්ට දැක්ක ගමන් මතක හිටින, ආකර්ශනීය personality එකක්. පොලොවෙ පය ගහලා හිටපු, මිනිස්සු අතරේ හැම වෙලාවකම කැපිලා පෙනුන චරිතයක්.
ඉස්කෝලේ Deputy Head Prefect, band එකේ drummer, cricket team එකෙ vice captain, ඒ නිසා නම කිව්ව ගමන් කොළඹ ඉස්කෝල වල ඕන කෙනෙක් එයාව දන්නවා, එයත් නොදන්න කෙනෙක් නැති තරම්.
අඳින පලදි විදිහ හරිම sleek. ලස්සනට අඳින්න හරිම ආස කෙනෙක්. එක එක වර්ගයේ perfumes එකතු කරන්නත් හරිම කැමතියි. පෙනුමත් attractive. කතාබහෙන්, කට්ටියක් මැද්දේ ලේසියෙන් අවධානය තමන් පැත්තට ගන්න හරිම දක්ශයි. හැමොම එයාගෙ company එකට ආස කලා. If he’s coming, then it’s a good time. එහෙම reputation එකක් එයාට තිබුනෙ.
හැම වෙලාවකම හරිම විනෝදෙන් හිටියෙ. ඕන දෙයක් ගැන දන්නවා, දේශපාලනෙ නම් දේශපාලනෙ, sports නම් sports, කලාව නම් කලාව.
ඒ චරිත ලක්ෂණ හරිම irresistible.
මගේ ඉස්කෝලේ යාලුවෝ හැමෝම එයත් එක්ක හරි ඉක්මන්ට fit වුනා. මමත් එයාගේ ඉස්කෝලේ යාලුවෝ එක්ක fit වුනා. අපි අපේ ගෙවල් වල යනවා එනවා, Trips යනවා. අපේ අම්මා මට වඩා එයාට ආදරේ වෙන්න ගත්තා. එයා එනවා නම් ගෙදරින් මට ඕනෙ තැනක යන්නත් අවසර දුන්නා. අපි racecourse යනවා, parliament grounds යනවා, කොහෙහරි හෙවනක වාඩි වෙලා පැය ගනන්, වරු ගනන් සින්දු කියනවා, කනවා බොනවා. එහෙම hang out වෙනකොට අඩුම 10ක්, 15ක් වත් යාලුවෝ හිටියා. හරිම nostalgic හැඟීමක් දැනෙනවා දැන් මතක් වෙද්දීත්.
යාලුවෝ තමයි මගේ මුලු ලෝකෙම වුනේ. ගෙදර තිබුන toxic ජීවිතෙන් මිදෙන්න උදව් කරපු escape එක වුනේ මට යාලුවෝ. අදටත් මම ජීවිතේ වැඩිපුරම crave කරන දේ තමයි සබඳකම්. ඒ හැමදෙනාම අතරිනුත්, එයා මගේ ජීවිතේ ලොකු ඉඩක් ගත්ත චරිතයක් වුනා. හැමදේම මම එයත් එක්ක බෙදාගත්තා.
එයාගෙයි මගෙයි taste එක ගොඩක් දේවල් වලදි ගැළපුනා. මම ලංකාවේ ඉන්නකොට නිතරම වගේ stage dramas බලන්න යනවා. එයත් ඒ වගේමයි. අපි ගොඩක් stage dramas එකට බලන්න ගිහින් තියෙනවා.
ඔහොම මාස 6,7ක් යනකොට මම යාලු වෙලා හිටපු කොල්ලත් එක්ක මම break up වුනා. ඒ කාලේම වගේ එයාගෙ girlfriendවුත් එයත් එක්ක break up වුනා. මගේ break up එකෙන් පස්සෙ මම නම් හිටියේ හරිම සැහැල්ලුවෙන්. මට ඕනෙ වෙලා තිබුනෙ breakup වෙන්න. මට තිබුන කිසිම සම්බන්ධකමක් ඒ වෙනකොට එහෙම ආදර සම්බන්ධතා නෙමෙයි, ඒ නිසා breakup වුනා කියලා මම මානසිකව වැටිලා, දුක් වෙලා අඩලා නැහැ. දුක හිතෙන breakups තිබිලා තියෙනවා, නැතුව නෙමෙයි, ඒත් හරි ඉක්මනින් මම ඒ හැම පාරකම recover වුනා.
නමුත් එයා එහෙම නෙමෙයි.
ඒ තමයි එයාගෙ ඉස්කෝලේ කාලෙ ඉදන්ම තිබුන relationship එක. ඒගොල්ලො අවුරුදු 4ක් යාලු වෙලා ඉඳලා තියෙනවා. ඒක නැති වුනාම මොන වගේද කියලා මම කියන්න ඕනෙ නැ, සින්දුම තියෙනවානෙ පාසල් ප්රේමය ගැන ඕනෙ තරම්. එයත් ඒ වගේම සෑහෙන්න මානසිකව වැටුනා.
ඔය කාලෙ අපි තව තව ලං වුනා.
කිසිම විදිහකින් attraction එකක් නෙමෙයි, යාලුවො විදිහට. මට ඕනෙ වුනේ එයාගෙ හිත හදන්න, එයා ළඟින් ඉන්න.
ඔහොම ඉන්න අතරේ එයා ඇමෙරිකාවට transfer වෙන්න ඉන්න දවසුත් ටික ටික ලං වුනා. Visa එකට ලෑස්ති වෙන්න තියෙනවා, colleges වලට apply කරන්න තියෙනවා, ගිහින් ඉන්නෙ කොහෙද කියලා හිතන්න තියෙනවා, වැඩ ගොඩයි. Break up එක ගැන වද වෙන එක පැත්තකින් තියලා එයා focus කලේ transfer වෙන වැඩ වලට.
මමත් transfer වෙන්න හිටියා වුනාට, මම යන්න plan කරන් හිටියේ එයා ගිහින් අවුරුද්දකට විතර පස්සෙ. මම කොහොමත් යන්න හිටියෙ එයා ගිය state එකට නෙමෙයි. ඒත් අපි කතා වෙලා තිබුනෙ මම ආවාම එයා ඉන්න state එකට ඇවිත් එයාව බලලා යන්න එන්නම් කියලා.
එයා යනවා කියලා මම නොදැන හිටියා නෙමෙයි, මෙච්චර කාලයකට ඒක ප්රශ්නයක් වුනේ නැති වුනාට, එක පාරට එයා යන එක, දවස් ලං වෙන්න ලං වෙන්න හිතට සෑහෙන්න වද දෙන්න ගත්තා.
‘බැරි වෙලාවත් මට යන්න බැරි වුනොත්? මට visa ලැබුනෙ නැත්තන්? මේ අපි එකට ගත කරන අන්තිම කාලෙ නම්?’
මටම නොදැනී, මම එයාට ගොඩක් ලං වෙලා කියලා මට තේරුනා. එයත් එහෙමයි කියලා මට තේරිලා තිබුනට, මට දැනෙන හැඟීම් මද එයාටත් දැනෙන්නෙ කියන එකට උත්තරයක් මම දැනන් හිටියෙ නැහැ.
මගෙ හිතේ එයා ගැන තිබුන attraction එක, යාලුකම, ආදරය කියන හැමදෙයක්ම එකතු වෙලා දැනුන හැඟීමක්.
ඒ වෙනකන් කිසි කෙනෙක් ගැන මට නොතිබුන ජාතියේ හැඟීමක්.
මට එහෙම වෙද්දි, එයාගෙ හැසිරීමත් සාමාන්යය වුනේ නැහැ. සමහර දේවල් වලදි එයා හැසිරුන හැටි වෙනදට වඩා වෙනස් වුනා. College එකෙදි කොල්ලෙක් මගෙන් ask out කලාම වෙනදා වගේ, ‘පොට්ටයෝ වෙන්න ඕනේ ඉතින් පස්සෙන් එන්න’ කියලා හිනා වෙවී විහිලු කරනවා වෙනුවට, එයා සෑහෙන්න annoy වුනා.
Annoy වුනා විතරක් නෙමෙයි, කේන්තිත් ගියා. හැබැයි ඒ කේන්තියට කිසි explanation එකක් එයාට තිබුනෙ නෑ.
මම කවුරුහරි කොල්ලෙක් ගැන කතා කලාමත් එයා ඊරිසියා වුනා. මම ඒ ගැන දන්න නිසාම, අනිත් කොල්ලො ගැන කිය කිය ඕනකමකින්ම එයාව තව ඇවිස්සුවා.
මට හිතුනෙම, ඇයි කැමතියි නම් කෙලින් කියන්නෙ නැත්තෙ කියලා.
මට ඕනෙ වුනේ නෑ මට දැනෙන විදිහ කියලා ඉස්සර වෙන්න. ඒක මගේ බොරු pride එක. දැන් හිතෙනවා, එහෙම වෙන්න ඕනෙ නැහැ, මම කාටහරි කැමතියි නම් මට පුලුවන් වෙන්න ඕනෙ ඒක කියන්න කියලා, ඒත් මමත් අවුරුදු 19ක ආඩම්බර කෙල්ලෙක් වීම තමයි එහෙම නොකරන්න හේතුව වුනේ.
හැමදාම සදුදාට එයාටයි මටයි class ඉවර වුනේ එක වෙලාවට.
දවසක් අපි class ඉවර වෙලා ගියා කන්න.
කන අතරේ එයා මට කිව්වා,
‘මම ඔයාට හරිම ආදරෙයි, ඒත් මට බයයි අපේ යාලුකම නැති වෙයි කියලා. මම එහෙම ආදරේ කරන්න දන්න එකෙක් නෙමෙයි. ඔයාට මම ආදරේ නිසාම මට ඔයාව රිද්දන්න ඕනෙ නෑ. මම මට ලං වෙන අයට හරියට රිද්දනවා ඔයා දන්නෑ’
මම එතකොට කිව්වා,
‘මටත් ඔයාට තියෙන බයම තියෙනවා, ඒත් ඔයා ගැන ඔහොම underestimate කරන්න එපා. ඔයා මාව රිද්දලම නැහැ’
ඇත්තටම මටත් තිබුන බය තමයි, මේක ‘හරි යයිද’, ‘වරදිද’ කියලා. වැරදුනොත් අපේ යාලුකමත් නැති වෙනවා නේද කියලා. ඒ වයසට ඒක මට ලොකු ප්රශ්නයක් වුනා.
අද මම සම්බන්ධකම් දිහා බලන විදිහ හාත්පසින්ම වෙනස්.
දැන් මම හිතන්නෙ, සම්බන්ධකම් කියන්නෙ හරියන දෙයක් වත්, වරදින දෙයක් වත් නෙමෙයි කියලා. හැම බැඳීමක්ම ජීවිතේට අත්දැකීම් එකතු කරනවා. බෙදාහදා ගත්ත ආදරේට ස්තුතිවන්ත වෙලා, ඒ කෙනා එක්ක වෙන් වුනත්, ඒ මතකයට හදවතින්ම ආදරේ කරන්න කෙනෙක්ට පුලුවන් වෙන්න ඕනෙ. ඒත් එච්චර දෙයක් තේරෙන්න තරම් වයසක මමවත් එයාවත් හිටියෙ නැති නිසා, ඒ වයසට ඒ බය සාධාරණයි කියලා මම හිතනවා.
එයා මගෙන් එක පාරට ඇහුවා,
‘ඔයා මට ඇත්තටම කැමතියි ද? ඇයි මට?’
‘ඇයි එහෙම අහන්නෙ? මේ මට දැනෙන විදිහ.’
අපි හොදම යාලුවෝ විදිහට සෑහෙන්න close වෙලා හිටියේ. අපේ හැඟීම් ගැන අපි දෙන්නට දෙන්නා ඒ විදිහට කිව්වට පස්සෙ, කිසි දෙයක් නැති ගානට ඉන්න ඊට පස්සෙ අමාරු වුනා.
එයා මට හැමවෙලේම කිව්වෙ, කලින් girlfriend break up වුන එකෙන් කොහොමහරි හිත හදාගන්න පුලුවන් වුනාට, මගෙත් එක්ක එහෙම වුනොත් හිත හදාගන්නම වෙන්නෙ නැහැ, හොදම යාලුවා ව නැති කරගන්න එයාට බැහැ කියලා.
ඒ වෙලාවල් වලදි මම එයාගෙන් අහපු දෙයක් තමයි,
‘බැරි වෙලාවත් මේක හරි ගියොත්? එතකොට?’
ඒක ගැන ලොකු විශ්වාසයක් එයාට තිබුනෙ නෑ. එයාට ඇත්තටම තිබුනෙ නැත්තෙ එයා ගැන විශ්වාසයක් කියලා මට දැන් හිතෙනවා.
එයා යන දවස් ලං වෙන්න ලං වෙන්න අපි මොකද කරන්නෙ කියන එක දැවෙන ප්රශ්නයක් වුනා.
ඔය අතරේ දවසක් මට පැවරිලා තිබුනා රාජකාරියක්.
අපි අතරෙ හිටිය තව යාලුවෙක්ගෙ relationship එකට girlfriendගෙ ගෙදරින් කැමති වෙලා තිබුනෙ නැහැ. ඒ නිසා ඒ girl අපේ යාලුවාව හම්බෙන්න එන්නෙ මාව බිල්ලට තියලා. ගෙදරින් අරගෙන, ආයිත් ගෙදරට බස්සන රාජකාරිය තමයි මට පැවරිලා තිබුනෙ. එදත් කොහොමහරි, මම ඒ girlව අපෙ යාලුවා ඉන්න තැනට දාලා, ඒගොල්ලො ඉවර වෙලා එනකන් මම එයයි ගියා film එකක් බලන්න.
අද වගේ මතකයි මට.
Film එක රන්ජා!
ඒ film එක බලන්න ගත්ත ticket එකත් මගෙ ලග තාම තියෙනවා.
අපි ගියේ liberty එකේ දවල් showtime එකට. ඒ නිසා ලොකුවට සෙනඟ හිටියෙ නැහැ.
Film එක බලන්න ගිහින්, එතන අපි දෙන්නා අඳුරන කවුරුත් නැතුව, තනිවෙන්න ලැබුන වෙලාව හරිම වෙනස් විදිහට දැනුනෙ. මට ඕනෙ වුනේ එයාව බදාගෙන ඉන්න, kiss කරන්න.
එයා ටිකකින්, මගේ පැත්තට හැරිලා මං දිහා බලලා මගෙ අත එයා ළඟට අරන් අතට kiss එකක් දුන්නා. ඊට පස්සෙ අත අත ගාන්න පටන් ගත්තා. අත විතරක් වුනාට, මේ හැඟීම හරිම වෙනස් එක්ක වුනා, ඇඟ පුරාම current එකක් යනවා වගේ දැනුනා. මෙච්චර කාලයක් අපි අත් අල්ලන් ඉදලා නැතුව වත්, hug නොකරලා වත් නෙමෙයි. යාලුවෝ විදිහට අපි හරිම affectionate.
ඒත් මේ වෙලාව වෙනස්.
මේ දැනෙන හැඟීම් වෙනස්.
එයා මගේ අත අතඇරලා කකුල අත ගාන්න ගත්තා. ඒ අවසර ගත්ත විදිහ හරිම සුන්දර වුනා. හිමීට එයා මගෙ පැත්තට බර වෙලා කම්මුලට kiss එකක් දුන්නා. මමත් එයාට kiss එකක් දුන්නා. එයා එහෙන්මම ටිකක් පහලට වෙලා, මගේ lips වලට හිමීට kiss එකක් දුන්නා.
මම දන්නෙ නෑ ඒ වෙලාවේ මට දැනුන හැඟීම විස්තර කරන්න.
ඒ නැවුම් බව, ඒ ආදරේ සුන්දරව විඳින්න මට උදව් වෙන්න ඇති කියලා හිතෙනවා.
මමත් kiss කලා.
මෙච්චර කල් මම බලාගෙන හිටපු, obsess වෙලා හිටපු එයාගෙ lips පළවෙනි පාරට මම වින්දා. අපි දිගින් දිගටම, film එක පුරාම kiss කලා.
ඒක වැරැදියි කියලා හැඟීමක්වත්, කිසිම විදිහකින් awkward බවක් වත් දැනුනෙ නෑ. ඒ තමයි ඒ වෙනකොට අපි අතරේ ගොඩනැගිලා තිබුන energy එක, ඒ ආදරේ express කරපු පළවෙනි පාර.
අපි අපිට attract වෙලා තිබුන තරමට,
‘මේක වැරදුනොත් මොකද වෙන්නෙ’ කියලා එයාට කලින් තිබුන constant සිතුවිල්ලත් එක්ක එයා fight කරන එක නතර වුනා.
ඔය විදිහට තමයි එයාගෙයි මගෙයි relationship එක, මගේ ජීවිතේ Roller coaster ride එකක් වුන ආදර කතාව ඇරඹුනේ.
එයා ලොකුවට සල්ලි තියෙන පවුලකින් එන කෙනෙක් නෙමෙයි, අම්මයි තාත්තායි දෙන්නම government jobs කරපු, ආණ්ඩුවෙන් දීපු quarters වල ජීවත් වුන, හම්බෙන හැම සතයක්ම එකතු කරලා කොයි තාලෙන් හරි ළමයින්ව ඇමෙරිකාවේ යවලා උගන්නන්න හීන දැකපු මිනිස්සු.
එයාගෙ හරහා මම වෙනම සමාජයක් දැක්කා. මෙච්චර දවසක් මම යාලු වුන කිසි කෙනෙක් එක්ක නොදැකපු ලෝකයක් මම එයාගෙන් දැක්කා. මම ඒකට හරිම ආස කලා.
මට තාම මතකයි අපි මුලින්ම room එකකට ගිය දවස. Room එකක් කිව්වට, අපි ගියෙ බම්බලපිටියේ ආරියපාල එක උඩ තියෙන game hut එකට.
හොරෙන් කවුරුහරි එනවද බල බල ඇතුලට යන එකම හරිම thrilling අත්දැකීමක් වුනා.
ඒ කාමර වල තියෙන්නෙ, Couch එකක් එක්ක, TV එකයි, dvd player එකක් විතරයි.
ඒත් අපි හොයපු නිදහස එතන තිබුනා. දොර වැහුවම අපි දෙන්නා විතරයි, ඒ හැඟීම විස්තර කරන්න බැරි තරම්. මට එයත් එක්ක ඉන්න තාක්, ඉන්නෙ කොතනද කියන එක ලොකුවට අදාල වුන ප්රශ්නයක් නෙමෙයි.
මම එදා ඇඳන් හිටියෙ අලු පාටයි සුදු පාටයි stripes තිබුන දණිස්ස ගාවට විතර කොට ගවුමක්. කකුල් තමයි එයා මගේ ඇඟෙන් ආසම body part එක වුනේ.
කොට ගවුමක් ඇඳලා යන තරම්, එයාගෙ sexual appetite එක සංසිඳවන්න වෙන කිසි දේකට බැහැ කියලා මම දැනන් හිටියා.
ඇතුලට ගිහින් අපි, film එක බලපු දවසේ නවත්තපු තැනින් පටන් ගත්තා. එයා මාව couch එකේ හාන්සි කරවලා, මගේ ඇඟ උඩට ඇවිත් බෙල්ල kiss කරන්න ගත්තා. අතින් කකුල් දෙක අත ගාන ගමන් ගවුම ඉණ ළඟට උස්සලා, කකුල අත ගාන අතරේ මාව kiss කලා. මම එයාගෙ t shirt එක ගැලෙව්වා. Arms, shoulders ලාවට cut වෙලා තිබුනෙ. ඇඟ හරිම leaned, attractive.
එයා මගෙ ගවුම ගැලෙව්වා. දැන් මම bra එකයි panty එකයි පිටින්.
‘ඔයාව දැක්කම මට පිස්සු හැදෙනවා’
මං දිහා ටිකක් වෙලා බලන් ඉඳලා එහෙම කිව්වම මම තව එයාව තදට බදාගෙන kiss කලා. මෙච්චර කාලයක් යාලුවො වගේ ඉඳලා, relationship එකකට පනින පිම්ම හරිම interesting එකක් වුනා. එයාගෙ කටින් මම ලස්සනයි කියලා අහගන්නකන් ඉවසිල්ලක් නැතුව මම ඒ වෙද්දී හිටියෙ.
මම එයාගෙ denim එකේ බොත්තම ගලවලා, zip එකත් ගලවලා, එයාගෙ dick එක එළියට ගත්තා.
ඒක හොඳටම ලොකු වෙලා, veins තිබුනෙ එළියට පනින්න වගේ.
හරිම appealing.
මම නැමිලා එයාට blowjob එකක් දෙන්න පටන් ගත්තා. එයා මගෙ ඔලුවෙන් අල්ලන් මාව එයාට අවශ්ය විදිහට guide කලා. ඒ අතරේ එයා මගෙ boobs අතගාන්න ගත්තා. එහෙන්මම මාව couch එකෙන් නැගිට්ටවලා අරන් බිත්තියෙන් හේත්තු කරලා, panty එක ගැලෙව්වා, bra එකත් ගලවලා දැම්මා.
උඩ ඉඳන් මගෙ මුලු ඇඟම lick කරන් පල්ලෙහාට ගිහින් කකුල් දෙක අතගගා, clit එක දිවෙන් lick කලා. මට ඉන්න බැරුව ඒ වෙද්දී හිටියෙ.
මම එයාව couch එකෙන් ඉන්දවලා, බිම දණගහන් ආයිත් blowjob එකක් දීලා, උඩට ඇවිත් එයාව kiss කරන්න ගත්තා.
එයා masturbate කරන්න ගත්තා.
ඒ කරන විදිහ බලන් ඉන්න හරිම arousing.
අදටත් මම බලන්න ආසම, sexually මාව සෑහෙන්නම arouse වෙන act එකක් තමයි ඒක. මං නිසා, මං දිහා මගේ ඇඟ දිහා බලන්, මාව අත ගගා කොල්ලෙක් climax එකකට reach වෙනවා බලන එක හරිම satisfactory හැඟීමක්.
මමත් මගේ clit එක අතගගා, එයා cum කරනකොටම orgasm එකකට ආවා.
ඒ climax එක වෙනස්.
ඒ මුලු experience එකම වෙනස්.
ආදරේ කියන්නෙම කවදාවත් දැනිලා නොතිබුන ඒ වෙනසට වෙන්න ඇති සමහරවිට.
ඇඟවල් දෙකක්, හිත් දෙකක්, ඒ තරමටම sync වෙන්නෙ කොහොමද කියලා මට හිතාගන්න බැරි වුනා.
එතනින් පස්සෙ අපිට අපිව නැතුව බැරි තරමේ addiction එකක් වුනා.
එයා ලංකාවෙන් යන්න ඉන්න දවස් ලං වෙන්න ලං වෙන්න, අපි තව තව බැඳුනා.
දෙවෙනි කාමරයේ සර්වයිවල් 02 සහ සර්වයිවල් 03 කියන චිත්ර දෙක මාව ආශක්ත කරගත්තා. බෝම්බ ඇඳුම ලූ කාන්තා සිරුරකට වටාපත් හිසක් සවිකරමින් මුවිඳු අපි පහුකරපු රෙජීමයක අතීතයක් කොලාජ් එකකට ගේනවා. ඒ අපේ ජීවිත ගතවුනු එක්තරා මොහොතක විශ්වයක්. වෙළඳ දැන්වීම්, නිෂ්පාදන, සියල්ල කැළතෙන නූතන මොහොතක වටාපත් හිසැති බෝම්බකාරිය පෙරමුණ ගන්නවා.
Porn video එකක් බලන ගමන් හරි,
රාජපක්ෂලාට සෙක්ස් කියන්නෙ සුන්දර දෙයක් නෙමෙයි. රාජපක්ෂලා සෙක්ස් පාවිච්චි කරන්නෙම වෛරයට, තව ජාතියක් ආගමක් හෝ ලිංගිකත්වයක් පාගා දැමීමට. ඉරාජ් විසින් දිගටම ප්රකට කලේ මේ රාජපක්ෂවාදී ලිංගික උරුමය. ඒක තමයි වඳ කොත්තු, වඳ බ්රා, වඳ සැත්කම් විදිහටත් එලියට පැන්නෙ.
