Category: Features

  • සුදු අරලියා මල රජතුම ඇයි අවුල්ද?

    සුදු අරලියා මල රජතුම ඇයි අවුල්ද?

    අලෝක උපාලි ඇත්තටම ඇස්වලින් කඳුළු පනින ආතල් එකක්. මෙතනදි වස්ති කරන වැඩේ කෙනෙකුට නුවුමනා තරම් කියල හිතෙන ගානට මං උස්සලා තියන්නයි යන්නෙ. ඒ වස්ති විසින් මගේ අවදි කරපු බෑඩ් ටේස්ට් එකට ප්‍රණාමය පලකිරීමක් විදිහට. මං ඒක කියන්නෙ නරක අදහසකින් නෙමෙයි. බෑඩ් ටේස්ට් එක පිනවන්න ජරාවක් කරපු පමණින් බෑ. ඒකට ජරාවේ ඊස්තටික් එක දැනගෙන ඉන්න ඕන. වස්තිලා ඒ අත්හදා බැලීම දිගටම කළා සහ ආලෝක උපාලි කියන්නෙ ඒකෙ කූටප්‍රාප්තිය.

    ඇමරිකාවෙ ඉන්නවා ජෝන් වෝටර්ස් කියල මං කැමතිම ෆිල්ම් ඩිරෙක්ටර් කෙනෙක්. එයාට කියන්නෙ ජරාවේ පෝප්වරයා කියල. පෝප් ඔෆ් ට්‍රෑෂ්. මේක ආර්ට් එකක් විදිහට රසවිඳින්න වෙනම පුහුණුවක් ඕනවෙනවා. හොඳයි විශිෂ්ටයි කියල සම්මත වුනු රසයෙ විපරීතය කියන්නෙ ඊට වඩා ගව්ගානක් එහා සෞන්දර්යවේදයක්. ඒකට අපිට පාවිච්චි කරන්න පුළුවන් එක වචනයයි තියෙන්නෙ. ඒක ටි්‍රප් එකක්.

    ජෝන් වෝටර්ස්ගෙ සිනමාව හඳුන්වන්නෙ ට්‍රාන්ස්ග්‍රෙෂන් සිනමාවක් විදිහට. මේක අන්ඩර්ග්‍රවුන්ඩ් සිනමාවෙ පාවිච්චි වෙන යෙදුමක්. මේ සිනමාවෙ මූලික ලක්ෂණය වෙන්නෙ නරඹන්නාව තිගැස්සවීම සහ හාස්‍යය. ඔස්සේ රඳවාගැනීම. ඒවා ඉතා මනාව ගොතන ලද ආඛ්‍යාන නෙමෙයි. විචාරකයො බැන බැන එළවන වර්ගයේ ඒවා. මේ සිනමාව ඇතිවෙන්නෙ 1970 ගණන්වල බිහිවුනු සෞන්දර්ය අරාජිකවාදයත් එක්ක. මේ චිත්‍රපටි ඇතුලෙ සම්මත සිනමාවෙ සෞන්දර්ය රීතීන් පිස්සු බවට පත් කරනවා. අපේ සංස්කෘතික සමාජ මොහොතවල් විපරීත කරලා ඒකෙන් අපිව ෂොක් කරනවා. නැත්තං ජෝක් කරනවා. ලංකාවෙ වස්තිලා කරන්නෙ මේ විදිහෙ ට්‍රාන්ස්ග්‍රෙෂන් වැඩක් කියන එකයි මගේ අදහස.

    වස්ති වැඩකරන්නෙ යූටියුබ් එකේ. ඒ වැඩ ගොඩක් වෙලාවට කැරකෙන්නෙ ප්‍රොඩක්ට් එකක් වටේ. ඒ කියන්නෙ එලියට එන්නෙ ඇඩ් එකක් විදිහට. සිනමාව වගේ ආර්ට් එකක කරන වැඩකට වඩා යූටියුබ් වගේ සමාජ ජාලයක මුදාහරින වැඩක සෞන්දර්ය තාක්‍ෂණය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස්. යූටියුබ් වැඩක් නම් ඒක ඒ මාධ්‍යය හැසිරෙන ගතිකයන් එක්ක ගනුදෙනු කරන්න ඕන. උදා විදිහට අතිසරල හාස්‍යය සහ එදිනෙදා සමාජ සිද්ධි එක්ක ගැලපීම කියන්නෙ යූටියුබ් වීඩියෝවක ආකෘතිය විසින් ඉල්ලා සිටින විනෝදාස්වාද භාවිතයක්. වස්තිලා කරන්නෙ මේ පවතින මොහොත විපරීතයක් බවට හරවන එක. ඒ විපරීත මොහොත විනෝදයක් කරන එක. ඒක මට අනුව දරුණු ප්‍රකාශනයක්

    වස්තිලාගේ වැඩේ තේරුම හරි සාරය හරි කෙනෙක් ඇහුවොත් මට කියන්න තියෙන්නෙ සාරයක් නොමැතිබවේ සාරය තමයි එතන තියෙන්නෙ කියල. සාරය සහ අර්ථය සම්බන්ධ ගොඩනැංවීමෙන් පිටුවහල් කළ සෞන්දර්යවේදයක්. ඒක බුද්ධිමය එකක් නෙමෙයි. ඒක දැනෙනවා. නැත්තං කොහොමවත් දැනෙන්නෙ නෑ, අදහන පිරිසක් ඉන්නවා. නැත්තං මිත්‍යාදෘෂ්ටිකයි කියල බැහැර කරන පිරිසක් ඉන්නවා. මැද පාලම් නෑ.

    වස්තිගෙ ආලෝක උපාලි කියන්නෙ 2500 උරුමය සහ ටික්ටොක් ෆේස්බුක් ජීවිතය එකට අඹරපු හොඳ විරේකයක්. ගම් නියම්ගම්වල ජනතාව දිවිනසාගන්නෙ වී විකුණගන්න බැරුව නෙමෙයි. ෆේස්බුක් ප්‍රේමයන්ට රැවටීම නිසයි. අපේ සංස්කෘතියට සදාචාරයට වින කරන ඇහැට නොපෙනෙන පරදේසක්කාර කුමන්ත්‍රණ වෙන්නෙ මේ සමාජජාලයි. හැබැයි ඒ කියන හැමෝමත් නිලමෙ ඇඳුම් පිටින් වුනත් ආතල් ගන්නෙ ටික්ටොක් වීඩියෝ හරහායි. මේ වෙලාවෙ අපේ සමාජජාලවල අපිට එදිනෙදා මුනගැහෙන වන්ස් අපෝන් අ ටයිම් ඉන් බයිලන්තය තමයි අලෝක උපාලි ඓතිහාසික කතාවේ පසුබිම. ඉතිහාසය එදා නෙමෙයි අදයි.. ඒකයි ටැග්ලයින් එක වෙන්න තිබුනෙ’ අතීතය අදයි.. ඒකයි ටැග් ලයින් එක වෙන්න තිබුනෙ’.

    අනිත් යූටියුබ් චරිතවලට වඩා වස්තිලා තමන්ව නිර්මාණය කරගත්ත විදිහෙ තියෙනවා වෙනසක්. වස්ති කියන්නෙ අධිතාත්වික චරිත දෙකක්. ඩබල් කණ්ණාඩි දාන තඩියෙක් සහ කොන්ඩෙ උල්වෙච්ච පිස්සු කොටෙක්. ඕනම කතාවක් ඇතුලට උන් රිංගන්නෙ ඒ චරිත දෙක විදිහටමයි. (ඉඳලා හිටලා ගෑණු විදිහට ඇඳගෙන කරන අසාර්ථක වීඩියෝ ඇරුනම). රජාට ඇන්දත් අර නොගැලපෙන පිස්සු විපරීතයම තමයි රජ ඇඳුම් දාලා ඔටුනු දාලා ඉන්නෙ.

    මේක සම්භාව්‍ය සිනමාවෙ විදිහට කියෙව්වොත් ඉතිහාසය දිහා වර්තමානයේ ඇස්වලින් බැලීමක්. ඩෙරික් ජාමන් වගේ සිනමාකරුවො මේක කරනවා. මේකට කියන්නෙ ඇනක්‍රොනිසම් කියල. කාල පරිච්ඡේද අවුල් කරමින් දේවල් පිහිටුවීම. එක පැත්තකින් අපිට වස්තිලා මේ කරන වැඩේ ගමේ කෝලං නාට්ටිවල දිගුවක් විදිහටත් අනිත් පැත්තෙන් බටහිර යටිතලයෙ ට්‍රාන්ස්ග්‍රෙෂන් සිනමාවෙ නොදන්නා උත්සාහයක් විදිහටත් කියවන්න පුළුවන්. මේ දෙකටම තනියම අයිති කරගන්න බැරි ලක්ෂන වස්තිලගෙ තියෙනවා.

    මේ බයිලන්තය පාලනය වෙන්නෙ රාජ්‍ය දෙකක් විදිහට. පරණ මහරජා විසින් භෞතික රාජ්‍යය පාලනය කරන අතරෙ යුවරජා විසින් ඩිජිටල් රාජ්‍යය පාලනය කරනවා. ඒත් යුවරජා පවා ඩිජිටල් රාජ්‍යයේ අනුහසට ඇබ්බැහියට යටයි. ඩිජිටල් රාජ්‍යය පාලනය වෙන්නෙ ආතල්වලින්. මේ ආතල් නිසා පොලොවෙ රාජ්‍යය කඩාබිඳවැටෙන්න ගන්නවා. ඩෑන්ලා කලබල වෙනවා. සෝෂල් මීඩියා වාරණ එන්නෙ එතකොට.

    වස්තිලාගේ වැඩේ තේරුම හරි සාරය හරි කෙනෙක් ඇහුවොත් මට කියන්න තියෙන්නෙ සාරයක් නොමැතිබවේ සාරය තමයි එතන තියෙන්නෙ කියල. සාරය සහ අර්ථය සම්බන්ධ ගොඩනැංවීමෙන් පිටුවහල් කළ සෞන්දර්යවේදයක්. ඒක බුද්ධිමය එකක් නෙමෙයි. ඒක දැනෙනවා. නැත්තං කොහොමවත් දැනෙන්නෙ නෑ, අදහන පිරිසක් ඉන්නවා. නැත්තං මිත්‍යාදෘෂ්ටිකයි කියල බැහැර කරන පිරිසක් ඉන්නවා. මැද පාලම් නෑ.

    වස්තිගෙ ආලෝක උපාලි කියන්නෙ 2500 උරුමය සහ ටික්ටොක් ෆේස්බුක් ජීවිතය එකට අඹරපු හොඳ විරේකයක්. ගම් නියම්ගම්වල ජනතාව දිවිනසාගන්නෙ වී විකුණගන්න බැරුව නෙමෙයි. ෆේස්බුක් ප්‍රේමයන්ට රැවටීම නිසයි. අපේ සංස්කෘතියට සදාචාරයට වින කරන ඇහැට නොපෙනෙන පරදේසක්කාර කුමන්ත්‍රණ වෙන්නෙ මේ සමාජජාලයි. හැබැයි ඒ කියන හැමෝමත් නිලමෙ ඇඳුම් පිටින් වුනත් ආතල් ගන්නෙ ටික්ටොක් වීඩියෝ හරහායි. මේ වෙලාවෙ අපේ සමාජජාලවල අපිට එදිනෙදා මුනගැහෙන වන්ස් අපෝන් අ ටයිම් ඉන් බයිලන්තය තමයි අලෝක උපාලි ඓතිහාසික කතාවේ පසුබිම. අතීතය අදයි.. ඒකයි ටැග්ලයින් එක වෙන්න තිබුනෙ.

    අනිත් යූටියුබ් චරිතවලට වඩා වස්තිලා තමන්ව නිර්මාණය කරගත්ත විදිහෙ තියෙනවා වෙනසක්. වස්ති කියන්නෙ අධිතාත්වික චරිත දෙකක්. ඩබල් කණ්ණාඩි දාන තඩියෙක් සහ කොන්ඩෙ උල්වෙච්ච පිස්සු කොටෙක්. ඕනම කතාවක් ඇතුලට උන් රිංගන්නෙ ඒ චරිත දෙක විදිහටමයි. (ඉඳලා හිටලා ගෑණු විදිහට ඇඳගෙන කරන අසාර්ථක වීඩියෝ ඇරුනම). රජාට ඇන්දත් අර නොගැලපෙන පිස්සු විපරීතයම තමයි රජ ඇඳුම් ලාලා ඔටුනු දාලා ඉන්නෙ.

    මේක සම්භාව්‍ය සිනමාවෙ විදිහට කියෙව්වොත් ඉතිහාසය දිහා වර්තමානයේ ඇස්වලින් බැලීමක්. ඩෙරික් ජාමන් වගේ සිනමාකරුවො මේක කරනවා. මේකට කියන්නෙ ඇනක්‍රොනිසම් කියල. කාල පරිච්ඡේද අවුල් කරමින් දේවල් පිහිටුවීම. එක පැත්තකින් අපිට වස්තිලා මේ කරන වැඩේ ගමේ කෝලං නාට්ටිවල දිගුවක් විදිහටත් අනිත් පැත්තෙන් බටහිර යටිතලයෙ ට්‍රාන්ස්ග්‍රෙෂන් සිනමාවෙ නොදන්නා උත්සාහයක් විදිහටත් කියවන්න පුළුවන්. මේ දෙකටම තනියම අයිති කරගන්න බැරි ලක්ෂන වස්තිලගෙ තියෙනවා.

    මේ බයිලන්තය පාලනය වෙන්නෙ රාජ්‍ය දෙකක් විදිහට. පරණ මහරජා විසින් භෞතික රාජ්‍යය පාලනය කරන අතරෙ යුවරජා විසින් ඩිජිටල් රාජ්‍යය පාලනය කරනවා. ඒත් යුවරජා පවා ඩිජිටල් රාජ්‍යයේ අනුහසට ඇබ්බැහියට යටයි. ඩිජිටල් රාජ්‍යය පාලනය වෙන්නෙ ආතල්වලින්. මේ ආතල් නිසා පොලොවෙ රාජ්‍යය කඩාබිඳවැටෙන්න ගන්නවා. ඩෑන්ලා කලබල වෙනවා. සෝෂල් මීඩියා වාරණ එන්නෙ එතකොට.

    වස්තිලාගෙ වැඩේ ප්‍රබන්ධයක් වෙන අතරෙම අපේ රටේ ඩිජිටල් ෆ්ලෑෂ්බැක් එකකුත් වෙනවා. මධුරොක්ස්ලා, කුමාරි අක්කලා, ජනාදිපති තාත්තලා, කොකේන් ගහන ඇමතිලා, හඬපටිලා, බී ඇන් එස්ලා, සීදුවෙ සකුරලා, දිවිනසාගන්නා පුතාලා ඔක්කොම ඉන්නවා. බණ විතරයි අඩු. මට ෂුවර් ඒක ඩෑන් නිසා කැපුනා කියල.

    කුමාරි අක්කා ඇපියර් වෙන තැන ආතලෝද්දීපනය උත්කෘෂ්ටයි. මේ විදිහට සමාජය විසින් පිටමං කරපු, අවතක්සේරු කරපු චරිත ඇත්තට පණ පිහිටුවමින් වස්තිලා බලන් ඉන්න අයව ෂොක් කරනවා. අජිත් මුතුකුමාරණ සාස්තරකාරයෙකුට මරුම බඩුවක්. මේ කතාව ඇතුලෙ ඒ චරිත මුනගැහුනම ප්‍රේක්ෂකයා විඳින සැප ගැන කියන්න තාම මිනුම්දඬු හැදිලා නෑ. ඒක බම්ප්වෙන පිස්සුවක්.

    අලෝක උපාලි මියුසික් ගැනත් කියන්නම ඕන. කොස්තා සහ යුකී වැඩේ ලෙසටම කරලා තියෙනවා. හෙඩ්ෆෝන් දාගෙන අහද්දි මයිල් කෙලින්වෙන ගානට තියෙනවා. පීරියොඩික් ෆීල් එකයි කන්ටෙම්පරරි ටච් එකයි කියන දෙකම සංගීතය ඇතුලෙත් පිහිටුවලා තියෙනවා.

    ඩෑන් ප්‍රියසාද්ගෙ විරෝධය අලෝක උපාලියට තදින් බලපාපු වග පේනවා. කොටින්ම නම පවා ලයිට් උපාලි වෙන්නෙ ඒ නිසා වෙන්න ඕන. ආලෝක උපාලි කියන නම මරු. මගේ යාලුවා චත්‍ර වීරමන්ගෙ ෆිල්ම් එකේ නම පැරඩියක් කරලා වුනත් ඒක ආතල්ජනකයි. ඒ වගේම තිස්ස සහ පස්ස වගේ දෙබස් කැපිලා ගිහින් තිබුන. ඉතාම අසාර්ථක විදිහට බයියෝපහාසය මැද්දට පස්සෙ ටොයියෝපහාස කීපයකුත් ඔබලා බැලන්ස් කරන්න ට්‍රයි කරලා තිබුන. ඕෆ්ද කැමරා ඇහෙන මත්තල වී පිරවීම වගේ දෙබස් පස්සෙ බැලන්ස් එකට ගහපුවා වග පැහැදිලියි. ආරක්ෂක නිලමෙගෙ ඇඳුමෙ බැජ්වල පාට පවා මැකිලා තිබුන.
    ඩෑන්ට මේ තරම් බලපෑමක් කරන්න පුළුවන් වීම කණගාටුවට කාරණයක්. වස්ති බය නැතුව තමන්ගෙ වැඩේ එලියට දාන්න තිබුන කියල මං කියන්න යන්නෙ නෑ. මොකද ඔය තිස්සගෙ කතාවට අයිසීසීපීආර් එකක් වුනත් වදින්න ඉඩ තිබුන. ඉතින් ඩෑන් විසින් ආලෝක උපාලියට දැනෙනසුලු පහරදීමක් කරලා තියෙනවා. එහෙම කෘතිමව බැලන්ස් කරපු නිසාම කතාව ඉලක්කයක් නැති විසිරුනු එකක් වගේ දැනෙන්නත් ඉඩ තියෙනවා.
    රංගනය විශිෂ්ට මට්ටමේ තිබුන කියල මං කියන්නෙ නෑ. දුර්වල රංගනයන් වුනත් මේ විකාරරූපී විලාසිතාව ඇතුලෙ වැඩකරනවා. ඒ වගේම කතාවෙ අවසානයට මහරජ මංගලව අරන් එන එක එපික්. වස්තිලා එපික් වැඩක් එපික් එන්ඩ් එකකට අරන් යනවා. යූටියුබ් වැඩක් විදිහට මේ අපූර්ව එකලස් කිරීම මට හරිම ක්‍රියේටිව්. ෆලෝවරුන්, බිකිනිවත වගේ වචන කෑලි ඇතුලෙත් මේ ඇනක්‍රොනික් විනෝදෙ වස්තිලා හදනවා. ඩිජිටල් යෙදුම් රොත්තක් මුදාහරිනවා. පෝස්ට් මීම් රැල්ලකට බඩු දෙනවා. ඒකට කියන්නෙ ඩිජිටල් සාහිත්‍ය පෝෂණය කිරීම කියල.
    මේ ඔක්කොමත් එක්ක හඳුන්වාදෙන ඇප් එක නම් හරි හොයාබැලීමක් නැතුව ඩවුන්ලෝඩ් කිරීම අවදානම් වෙන්න පුළුවන්. එකක් මේ වගේ කාලෙක මේ තරම් ලොකු ආයෝජනයක් කරන්න ලංකාවෙ පුළුවන්කම තියෙන්නෙ කාටද? එහෙම කෙනෙක් මෙහෙම වැඩක් කරනවා නම් ඒ මොකක් වෙනුවෙන් වෙන්න පුළුවන්ද? ෆේස්බුක් වාරණය වෙද්දි දේශීය ෆේස්බුක් එකක් නිර්මාණය කිරීම කියන සංකල්පය වැඩකරන්නෙ කොහොමද? මේ කිසි දෙයක් ගැන විස්තර දැනගන්න පුළුවන් මට්ටමකට මේ ඇප් එකේ නිර්මාණකරුවන් තාම කතාකරලා නෑ. ඒක නිසා ඇඩ් එක මාරයි. ප්‍රොඩක්ට් එක ඔබට බාරයි.
  • අපේ සෙක්ස් නිදහස්ද ?

    අපේ සෙක්ස් නිදහස්ද ?

    අපි නිතරම අහන කතාවක් තමයි දැන් අපි ඉන්නෙ ලිංගිකව මාර දැනුවත් සහ නිදහස් යුගයක කියන එක. කොටින්ම සෙක්ස් ගැන තව කතාකරන්නවත් දෙයක් නෑ කියල තමයි කියන්නෙ. ඒ කියන විදිහට අපි මේ වෙද්දි සෙක්ස් කියන එක කිසි අමුත්තක් නැතුව බාරගන්න ඕන. ඒ වචනෙ ඇහුන ගමන් අමුතු කිචියක් දැනෙන්න බෑ. සෙක්ස් ඉස්සරහ අපි වික්ටෝරියානු ගති හෝ ලැජ්ජාශීලී ගති පාන්න බෑ.

    අපි මේ ලැබුවා කියන නිදහස ගැන සම්මත කතාන්දරය මෙහෙමයි. ලෝකය පුරාම අවුරුදු දහස් ගානක් ආගම සහ සම්ප්‍රදාය කියන දරුණුම එකතුව විසින් සෙක්ස් කියන දේ වටේට වරදකාරීත්වයක් සහ අවුලක් නිර්මාණය කරලා තියෙනවා. මාස්ටර්බේට් කළොත් ඒ අත ගැලවිලා වැටෙයි කියල හිතුවා. කෙල්ලෙකුගෙ කකුලක් දිහා බලපු පවට ඒ අයව තෙල් කටාරමක පැහෙයි කියල විශ්වාස කළා. ක්ලිටෝරිස් එක හෝ ලිංගික ප්‍රාණවත් වීම ගැන කිසි දෙයක් ඒ කාලෙ දැනගෙන හිටියෙ නෑ. ඒ පැවැත්මම විහිළුවක්.

    ඔන්න පළවෙනි ලෝක යුද්ධය සහ ස්පුට්නික් 1 ගුවන්ගත කරන කාලය අතරතුර දේවල් තරමක් හොඳ අතට හැරුනා. බිකිනි අඳින්න පටන් ගත්තා. මාස්ටර්බේෂන් කියන එක පිලිගත්තා. සමාජයේ එලිමහනෙ මුඛ සංසර්ගය ගැන කතා කරන්න පුළුවන් වුනා. පෝර්න් බලන්න පටන් ගත්තා. මානව ඉතිහාසෙ පුරාම කිසි හේතුවක් නැතුව අවුලකට අර්බුදයකට හේතු වුනු සෙක්ස් කියන මාතෘකාව ගැන මිනිස්සු ටිකක් සුවපහසු වුනා. සෙක්ස් කියන එක ප්‍රයෝජනවත්, ශාරීරිකව යහපත්, හරියට ටෙනිස් සෙල්ලං කරනවා වගේ දෙයක් වුනා. ළමයි නින්දට ගියාට පස්සෙ බුර්ෂුවා පවුල් ඇතුලට ලැජ්ජාවක් නැතුව සෙක්ස් ඇතුල්වුනා.

    මේ කියන නැරටිව් එක බැලුබැල්මට ආස්වාදනීය වුනාට ඒකෙන් ඇත්ත කාරණය යටපත් කරනවා. අපි තාමත් සෙක්ස් ගැන හොඳටම අවුල්, ලැජ්ජාවෙන, අමුතු විදිහට බලන ජීවිත කියන එක. කොයිතරම් සරල දෙයක් වෙන්න නියමිතව තිබුනත් සෙක්ස් කවදාවත් ආදරය වගේ හැමෝම විවෘතව බාරගන්නා දෙයක් වුනේ නෑ. ඒක හැමදාම සංකීර්ණ, යටපත් කරන විෂයක් වුනා.

    ඇත්තට කතා කළොත් අපි කවුරුවත් සෙක්ස් දිහා සෙක්ස් විදිහට බලන්නෙ නෑ. ඉතාම ප්‍රීතිමත් ක්‍රීඩාවක් විදිහට, කිසි වරදක් නැති පිරිසිදු සුන්දර දෙයක් විදිහට අපි අවංකව ඒක බාරගන්නෙ නෑ. අපි විශ්වීය විදිහටම සෙක්ස් ගැන අමුත්තකින් ඉන්නෙ. මොකද අපිට සාමාන්‍ය කියල දෙයක් ගැන විකාරරූපී අදහසක් තියෙනවා. අපි ගැන හොඳ විදිහට හිතන්න ඕන කියල අපි බලාපොරොත්තු වෙන කිසි කෙනෙක් එක්ක අපි සෙක්ස් ගැන කතා කරන්නෙ නෑ. පෙම්වතුන් පවා උවමනාවෙන්ම සෙක්ස් හංගගන්න උත්සාහ කරනවා. තමන්ගේ ආශාවන් ගැන නිදහසේ කියන්න බය වෙනවා. අනෙකා විසින් තමන්ව ප්‍රතික්‍ෂේප කරයි කියල හිතනවා. ආදරය හෝ අවංකකම කියන දෙකෙන් අපි වැඩිදෙනෙක් ආදරය තෝරගන්නවා. ඒ හින්දම අපි යටපත් කරන අපේ ලිංගිකත්වය අපේ ජීවිතේ හැමදාම හොල්මන් කරන්න ගන්නවා. ඒත් අපි මැරෙනකල් සමහර දේවල් කතා නොකර හිරකරගෙන ඉන්නවා.

    කරන්න සිද්ද වෙන දේ පැහැදිලියි. අපි අපේ ඇත්ත, අපි ආදරය කරන අයට කියන්න විදිහක් හොයාගන්න ඕන. ඒ අයව තිගස්සන්නෙ, බයකරන්නෙ නැතුව. අපි සෙක්ස් කියල විඳින්න කැමති මොනවද කියන එක අනිත් කෙනා එක්ක බෙදාගන්න ඕන. සමහර විට ඒක වෙන කෙනෙක් එක්ක සෙක්ස් කිරීමක් වෙන්න පුළුවන්, සමහර විට ගෝල්ඩන් ෂවර් නැත්තං උණුසුම් මුත්‍රාවලින් නැහැවීම වෙන්න පුළුවන්, අපි ඒ දේ අපේ ආදරය ඇතුලට ගේන්න භාෂාවක් නිර්මාණය කරන්න ඕන.

    මෙතන තියෙන අර්බුදය තමයි අපි සාමාන්‍ය විදිහට පෙනී සිටින අතරෙ අපේ අවංක ලිංගික ආශාවන් අත්පත් කරගැනීම කියන එක. මේ දෙක එකිනෙකට ගැටෙනවා. මේ සාමාන්‍ය විදිහට ඉන්න අවශ්‍යකම විසින් අපිව දැඩි විදිහට පෙලනවා. මේ සාමාන්‍ය කියන්නෙ නිරන්තරයෙන් ඉවසනසුලු, සැලකිලිමත්, ප්‍රජාතාන්ත්‍රික, බුද්ධිමත්, හැමෝටම ගෞරවනීය විදිහට සලකන, විශ්වාසනීය චරිතයක් විදිහට පැවතීම. ඒත් අපේ සෙක්ස් ලෑස්ති නෑ ඒ සාමාන්‍යයට අවනත වෙන්න.

    රොමාන්තිකවාදයෙන් අපිට උගන්නපු සම්බන්ධතා ස්වරූපය එක්ක මේ බෙදීම දිගටම පවත්වාගෙන යන්න අපිට සිද්ද වෙලා තියෙනවා. රොමැන්තිකවාදයෙන් කියන්නෙ සෙක්ස් ලස්සන, පිරිසිදු, ස්වභාවික දෙයක් විදිහට ආදරය යටතේ පවත්වාගන්න පුළුවන් කියල. එකම කෙනෙක් එක්ක සෙක්ස් කරමින් ජීවිත කාලයක් ගත කරන්න පුළුවන් කියල. ඒක අහන් ඉන්නකොට ලස්සනයි. අතනින් මෙතනින් එහෙම කීප දෙනෙක් ඉන්නත් පුළුවන්. ඒත් සෙක්ස්වල සාමාන්‍යය ඒක නෙමෙයි. ඒක නිසා අපිට අපි ආස දේ ගැන ලැජ්ජාවෙන් ජීවත් වෙන්න වෙලා තියෙනවා.

    මේ අපේ මනස කැළඹෙන ඇත්ත ලැයිස්තුවකින් කීපයක්.

    1. අවුරුදු කීපයකට වඩා එකම කෙනෙක් ගැන ලිංගික ආකර්ශනයක් ඇතිවීම අස්වාභාවිකයි. කොයිතරම් ආදරය වුනත් ලිංගික ආකර්ශනය අඩුවෙන එකයි ස්වාභාවික වෙන්නෙ. (මෙතනදි ස්වභාවිකයි කියන්නෙ බහුතරයක සාමාන්‍ය තත්වය කියන එක)

    2. එක කෙනෙකුට හදවතින් ආදරය කරන අතර වෙන කෙනෙක් සමග ලිංගිකව හැසිරීමට ආශා කිරීම ඉතා සරල බහුතර ඇත්තක්.

    3. කෙනෙක් ඉතා වැදගත්, නිවුනු, ප්‍රජාතන්ත්‍රවාදී සමාජ පෞර්ෂයක් දරන අතර ලිංගික ජීවිතයේදී රිදවනසුලු, පරපීඩාකාරී, හෝ අවමන් ලබන පීඩිත පෞර්ෂයකින් තෘප්තිමත් වෙනවා විය හැකියි.

    4. ස්ත්‍රී පුරුෂ ලිංගික පාර්ශ්ව දෙකම ගැනත් පවුලේ අය අතර ව්‍යභිචාරයන් ගැනත් සෙක්ස් ෆැන්ටසීස් පැවතීම ඉතාම සාමාන්‍යයි. ඒ වගේම නීතියෙන් සම්මතයෙන් පිට, තහනම් ඇසුරන් ගවේෂණයට පෙළඹීමත් කොහෙත්ම ආසාමාන්‍ය චර්යාවක් නෙමෙයි.

    5. අකමැතිම අයගෙන් ලිංගිකව උත්කර්ෂය ලැබීම පහසුවෙන්න පුළුවන්. ඒ වගේම ආදරය කරන අයගෙන් අසීරු වෙන්නත් පුළුවන්.

    මේවා නිකං අඩමානෙට කියන කතා නෙමෙයි. මේ තමයි ඇත්ත මනුස්ස ස්වභාවය. සමාජය විසින් සාමාන්‍ය මනුස්සයා කියලා මවාපාන බොරුවට බාහිර පැවැත්ම. සුරතාන්තයට පත්වුනු ගමන් ගොඩක් වැදගත්බව නඩත්තු කරන මහත්වරුන් කලබල වෙනවා නැවත මොහොතකින් තමන්ගෙ සමාජ ප්‍රතිරූපයට මාරුවෙන්න හදිස්සියට. තමන්ගේ ගෞරවය සහ පිළිගැනීම සමග ආශා ජීවිතය ගලපාගන්න බැරිවීමේ භීතියෙන් සමාජයේ බොහෝ දෙනෙක් දුක්විඳිනවා.

    සෙක්ස් කියන එක ලස්සන කරලා වැදගත් විදිහට ඉදිරිපත් කරන්න හදන උත්සාහය සාර්ථක වෙන එකක් නෙමෙයි. ඒක හැමතිස්සෙම කාරුණික, ප්‍රජාතන්ත්‍රවාදී එකක් නෙමෙයි. පාවාදීම්, කුරිරුකම්, අපචාරී හැසිරීම්, අපවාදී ශෘංගාරයන් සෙක්ස්වල තියෙනවා. සෙක්ස් කැමති වෙන්නෙ නෑ ආදරයට එහා පැත්තෙන් අසුන් අරගෙන විනීතව ඉන්න. අපි කොයිතරම් දමනය කරන්න හැදුවත් අපේ ආශාවන් අපිට හිතාගන්න බැරිතරම් විපරීතයි, ප්‍රතිවිරෝධයි, අපේ වටිනාකම් පාවාදෙනසුලුයි.

    මේ හින්ද අපි තේරුම් ගන්න ඕන දේ තමයි නිකං වචනවලින් කිව්වට ලිංගික නිදහස කියන එක එහෙම ලේසියෙන් අත්පත් කරගන්න පුළුවන් දෙයක් නෙමෙයි. බිකිනියක් අඳින්න හරි හෙළුවෙන් යන්න හරි තියෙන නිදහසට වඩා ලොකු පරාසයක් එතන තියෙනවා. අපි තාම ලැජ්ජාවෙන් කූඩුවෙලා සීමාවෙලයි ඉන්නෙ. අපි ආදරය කියල බොරු ගොඩක් කරන අතරෙ ඉන්නෙ. ඇත්ත ලිංගික නිදහස කියන්නෙ අපේ ඇතුලෙම අපිට අභියෝගයක්. අපිට තියෙනවද අපේ ඇත්ත ආශාවන් විවෘතව බාරගන්න පුළුවන් තරමෙ නිදහස් පෞර්ෂයක්? නිදහස් මිනිස් සම්බන්ධතා ? අපේ හිතේ පතුලෙ තියෙන දේ ගැන අවංක වෙන තැනින් ඕන මේ වැඩේ පටන් ගන්න. සමහර විට අද රෑට.

  • LOVE AND SEX

    LOVE AND SEX

    අපේ රොමාන්තික සංස්කෘතිය විසින් අපි මත පවරපු ලොකුම කරදරයක් තමයි දීර්ඝ කාලීන සම්බන්ධයක් හොඳට පවතින්න නම් ආදරය සහ ලිංගික තෘප්තිය කියන දෙකම ඒක ඇතුලෙ හරිහරියට ගැලපිලා තියෙන්න ඕන කියන එක. අපි ලොකුමහත් වෙන්නෙ සම්බන්ධතා පටන්ගන්නෙ ඔය හීනයත් එක්ක.

    මේ ලස්සන සුවපහසු අදහස අපි හැමෝගෙම ඔලුවෙ බලාපොරොත්තුවක් හදනවා. අවුරුදු ගානක් දෙන්නෙක් එකට ඒ දෙන්නට උදව් කරමින්, ඒ දෙන්නගෙ වියහියදම් කළමනාකරණය කරගනිමින්, එකට පවුලක් වෙලා, විනෝදවෙමින්, නිවාඩු ගතකරමින්, ඒ වගේම දෙන්නා දෙන්නගෙ ප්‍රශ්න හොඳින් තේරුම් ගනිමින්, දෙන්නාගෙ දුර්වලතා දරාගනිමින්, ඒ දෙන්නාගෙ යාළුවො දෙමව්පියො එක්ක හොඳ සම්බන්ධතා පවත්වමින්, ඒ අතරෙ දෙන්නා කරන රැකියා අංශවලිනුත් දියුණු වෙමින් ගත කරන ජීවිතයක් ගැන. නිකං කියවගෙන ගියත් විකාරයි වගේ නේද? පොඩ්ඩක් ඉන්න, මේ එක පැත්තක් විතරයි.

    අනිත් පැත්තෙන්, ඒ දෙන්නා දෙන්නාට ආකර්ශනීයම ලිංගික සහකරුවන් වෙමින්, නිතර ආල අනුරාගයෙන් පැටලෙමින් වෙලෙමින්, අවශ්‍ය වෙලාවට ප්‍රචන්ඩ විදිහටත් අවශ්‍ය වෙලාවට මෘදුවත් ශෘංගාරය බෙදාගනිමින්, ජීවිත කාලයක් පුරා ගෙවන ශෘංගාර ඇඩ්වෙන්චර් එකකුත් කරන්න තියෙනවා.

    මෙන්න මේ අදහස හින්ද අපි සම්බන්ධතා පවත්වාගෙන යන අතර එක තැනකදි අපි බය වෙනවා. ඒක හැම සම්බන්ධතාවයකම වගේ වෙනවා. සෙක්ස් කාලයත් එක්ක ඒ තරම් ආකර්ශනීය නැති වෙනවා. ඒ වගේම සිද්ද වෙන ප්‍රමාණය අඩුවෙනවා. සමහර වෙලාවට බලාපොරොත්තු කඩකරනවා. පොතක් කියවලා, එකට ප්‍රවෘත්ති හෝ ටීවී සීරීස් එකක් බලලා නිදාගන්න යන තරම් සැනසීමක් නැති වෙනවා.

    දැන් මේක මහා විනාශයක් වගේ පේන්න පුළුවන්. සම්බන්ධතාවයක් කැඩිලා බිඳිලා යන්න හදන තැනක් වෙන්න පුළුවන්.

    හැබැයි මේක ඇත්තටම අපේ ප්‍රශ්නයක් නෙමෙයි. මේක සංස්කෘතික නැරටිව් එකේ දුර්වලතාවයක්. ආදරයක් වඩා හොඳින් පවත්වාගෙන යන්න හේතුවෙන දේවල් සෙක්ස් වඩා හොඳින් පවත්වාගෙන යන්න හේතු නොවෙන්න පුළුවන්. ඇත්තටම ඒක ඇන්ටිඩෝට් එකක් වෙන්නත් පුළුවන්. මේක දෙපැත්තටම මෙහෙමයි. හොඳ සෙක්ස්වලට ඕන කරන චරිතය පෞර්ෂය අතරයි සාර්ථක ආදරයකට ඕන කරන පෞර්ෂය අතරයි ගලපගන්න බැරි මූලික අවුලක අපි ඉන්නෙ.

    සම්බන්ධතාවයක් කාලයක් පවතින්න නම් මෘදුබව, නම්‍යශීලීබව, සිහිය, ප්‍රායෝගික බුද්ධිය, වගේම තමන්ගේම වූ පුද්ගලික කාලයන් පවත්වාගැනීම අවශ්‍ය වෙනවා. අනෙකාගෙ හැඟීම් පරිස්සමෙන් තේරුම් ගන්න ඕන, අපේ මූඩ්ස් හොඳින් සන්නිවේදනය කරන්න ඕන. අවුල් රිදවීම් වගේ දේවල් දරාගන්න ඕන. යම් විදිහක අපි ගැන නිශ්චිත හැඟීමක් අනෙකාට දෙන්න ඕන.

    සෙක්ස් ඒකෙ අනිත් පැත්ත. එතනදි ඕනම දෙයක් වෙන්න පුළුවන්. කුණාටුවක් තරම් ප්‍රචණ්ඩ වෙන්න වගේම ගැඹුරු මුහුදක් තරම් සංසුන් වෙන්නත් පුළුවන්. ඉතාම උත්කෘෂ්ට තැන්වලදි සෙක්ස් කියන්නෙ ඇතැම් විට වගකීම් විරහිතබව. තව වෙලාවක නපුරු වෙන එක. යටත් වෙන එක. ආධිපත්‍ය පතුරන එක. එතන උස් පහත් සංස්කෘතික සීමා නෑ. අපි අපේ ප්‍රාථමිකම තැන්වල ගතවෙන්න පුළුවන්. සෙක්ස් එක්සයිටින් වෙන්නෙ එතකොට.

    දීර්ඝ කාලීන සම්බන්ධතා ගැන අපි ගොඩනගාගෙන ඉන්න සංස්කෘතික රූපය තනිකරම නොමග යවනසුලුයි. මේ හින්ද අපේ හැම සම්බන්ධයක් ඇතුලෙම අසමත්බවක් පවතිනවා. මේ එකට පැවතිය නොහැකි පැවැත්මේ තේමාවන් දෙකක් අපි අමාරුවෙන් එකට ගැටගහන්න හදනවා. ඒක කොහෙත්ම යතාර්ථවාදී උත්සාහයක් නෙමෙයි.

    වඩා බුද්ධිමත් ලෝකයක නම් අපි සාමූහිකව අවබෝධ කරගනීවි ආදරයයි සෙක්ස් කියන එකයි ඔය කියන විදිහට ගැලපුනු පරමාදර්ශී සම්බන්ධතා කියන්නෙ ඉතාම විරල දෙයක් කියල. ඒක කොහෙත්ම අපේ සාමාන්‍ය සම්බන්ධතා එක්ක ගලපන්න පුළුවන් තත්වයක් නෙමෙයි කියල. ඒ වෙනුවට දීර්ඝ කාලීන සම්බන්ධයක් ඇතුලෙ තමන්ගේ ලිංගික උත්කර්ෂය කැප කරලා, අඩු ප්‍රමාණයකින් අඩු ආස්වාද මට්ටමකින් සෙක්ස් පවත්වාගෙන යන නමුත් ආදරයෙන් උපරිමව දැල්වෙන ජීවිත අපි අගය කරන්න, තේරුම් ගන්න උනන්දුවේවි. සමහර විට ඒ කරන කැපකිරීම ඔවුන්ට ඊට වඩා තෘප්තියක් ළඟා කරනවා වෙන්න පුළුවන්.

    අනිත් අතට මේ දෙක දෙකක් විදිහට පවත්වාගෙන යන සම්බන්ධතා. ආදරෙන් එකට පවතින අතර තමන්ගෙ මුරන්ඩු ආශාවන් නිදහසේ විඳින්න අවකාශයන් නැත්තං වෙනස් ජීවිත ආඛ්‍යානයන් ගොඩනගා ගත්ත මිනිස්සු ගැන අපි කතා කරාවි. ඒ අයගෙ ජීවිත හරහා අපිට නිර්මාණය කරගත හැකි අපිරිමිත සම්බන්ධතා ස්වරූපයන් අපි තේරුම්ගනීවි.

  • සංචරන සීමා නැති ටෙක්ස්ට් කරන ශෘංගාරය

    සංචරන සීමා නැති ටෙක්ස්ට් කරන ශෘංගාරය

    දැන් කොවිඩ් හින්ද එකිනෙකා මුනගැහෙන එකත් ඇනහිටලනෙ තියෙන්නෙ. ඒ කියන්නෙ දුරස්ථ සම්බන්ධතා ඒවායේ උපරිම ඉම හොයාගෙන යන කාලයක් මේක. අපේ අතේ තියෙන ෆෝන් එක තමයි එතනදි ලොකුම ලිංගික අතරමැදියා වෙන්නෙ. මෙතනදි සමහර අය කැමතියි ෆෝන්කෝල් එකක් අරන් ඒ කටහඬ අහමින් තමන්ගේ ශෘංගාරය හොයාගෙන යන්න. ඒ අතර තව සමහර අය කැමතියි සාහිත්‍යය පාවිච්චි කරන්න. මෙතනදි සාහිත්‍යය කියල කියන්නෙ ටෙක්ස්ට් කරන එකට. මැසේජස් යවන එකට. ඒ ටෙක්ස්ට්වල සෙක්ස් කතා කරනකොට අපි කියනවා සෙක්ස්ටින්ග් කියල. සෙක්ස්ට් කරන්න දක්ෂ ලියන්නන්ට අපි කියනවා සෙක්ස්ටර්ස්ලා කියල.

    සෙක්ස්ටින්ග් වලදි අපි ඉගෙන ගන්න වැදගත්ම දෙයක් තමයි සෙක්ස් කියන එක ශරීරයම මූලික දෙයක් නෙමෙයි කියන එක. අකුරුවල පවා සෙක්ස් තියෙනවා කියන එක. අපි අපේ හැඟීම් අකුරුවලට කොටලා ෆෝන් එක හරහා තව අපිව කියවන්න කැමති කෙනෙකුට යවනවා. ඒ අකුරු නැවත හැඟීම්වලට ඩීකෝඩ්වෙලා ඒ කියවන්නාගේ ඉරොතික කලාපයන් අවුස්සනවා.

    මේක ඉතාම ක්‍රියේටිව් වැඩක්. දක්ෂ ලේඛකයෙක් වගේම සෙක්ස්ටර් කෙනෙක් දැනගන්න ඕන හරිම කෙටියෙන් වැඩියෙන්ම අවුස්සනසුලු දේ ලියන්න. ඒකට ඒ කියවන්නාගේ මනස ගැන දැනීමකුත් තියෙන්න ඕන. ඒ වගේම නිකංම කුනුහරුප කොටනවට වඩා හොඳ සෙක්ස්ටර් කෙනෙක් තමන්ගේ ශෘංගාර පරිකල්පනය දිගේ අනෙකාව අරගෙන යනවා, අනිත් හැම ලේඛකයෙක් වගේම. හැබැයි සෙක්ස්ටර් කෙනෙක් ලියන්නෙ එකම එක පාඨකයෙක් වෙනුවෙන්. එයාට දැනෙන පුද්ගලිකම තැන්වලින්. ඒක ලේඛකයා සහ කියවන්නා අතර තිබිය හැකි වඩාත් ඉන්ටිමේට්ම සම්බන්ධතාවලින් එකක්.

    සෙක්ස්ටින්ග්වලදි අපි අනෙකාගේ අනුරාගය අවුස්සනවා. එයාව සුරතාන්තයක් දක්වා අරගෙන යනවා. එතනදි අපි පාවිච්චි කරන සාහිත්‍යය වෙන කිසිම තැනක පාවිච්චි කරන විදිහෙ එකක් නෙමෙයි. ඉතාම පහත් නැත්තං වනචර විදිහට හඳුන්වන වචන යෙදුම් පවා සෙක්ස්ටින්ග්වලදි අනුරාගී කූටප්‍රාප්තීන් දෙනවා වෙන්න පුළුවන්. පිළිගත් සාහිත්‍යයේ සීමාවන්ට යටත් නැති නිදහස් පුද්ගලික සාහිත්‍යයක් ඇතුලෙ සෙක්ස්ටර්ස්ලා ලියන දේවල් සම්මාන ඇගයුම්වලට පාත්‍රවෙන්නෙ නෑ. සෙක්ස්ටර් කෙනෙක් ලබන ලොකුම සම්මානය වෙන්නෙ කියවන අනෙකාගේ උපරිම සුරතාන්තය.

    සමාජයෙන් අපහාසාත්මකයි කියන, සදාචාරාත්මක නොවෙන, ආචාරශීලී නොවෙන ඕනම දෙයක් සෙක්ස්ටර් කෙනෙකුට පාවිච්චි කරන්න නිදහස තියෙනවා. එතනදි අදාල වෙන්නෙ අනිත් කියවන්නාට ඒ දේ සන්නිවේදනය වෙන විදිහ විතරයි. අනිත් හැම ටෙක්ස්ට් එකේදිම පොලයිට් වෙන අපි සෙක්ස්ටින්ග්වලදි ඒ සීමා තරණය කරනවා. අපේ හැම අකුරක්ම අනෙකාගෙ ශරීරය කිතිකවන ස්පර්ශයක්. ඒ අකුරු ගැලපෙන වචන රිද්මය තමයි අනෙකාගේ සිරුර පුරා අපේ අතැඟිලි දුවන කලාව. අපිට අපේ ජීවිතේ ගැඹුරුම, අතිශය පුද්ගලිකම දේවල් සෙක්ස්ටින්ග් ඇතුලෙ බෙදාගන්න පුළුවන්. අපිට කිසිම වැරදිකාරී හැඟීමක් නැතුව අනෙකා එක්ක අපේ සියලු යටපත් නොකළ ආශාවන් දිගේලි කරන්න පුළුවන්. කෙඳිරිලි සද්ද, ඉමෝජීස්, ඉමේජස්, වීඩියෝස්වලින් කුල්මත් කරන්න පුළුවන්. සෙක්ස්ටින්ග්වලදි අපිට හොඳ ළමයෙක් වෙන්න ඕන නෑ. අපිට පුළුවන් අපේ සංස්කරණය නොකළ ජීවිතය ඒ අකුරු ඇතුලට කවන්න.
    රෑ එලිවෙනකල් නිදි නැතුව පෙම්වතුන් හුවමාරු කරන සෙක්ස්ට් අන්තිමට ෆෝන් කොම්පැනිවලට වටින්නෙ ඩේටා විදිහට විතරයි. ඒත් ඒ ඩේටා ඇතුලෙ තියෙන තොග ගනං බර හැඟීම් කිසි තැනක ගනන් බැලෙන්නෙ නෑ. ඒවා ඒ රහස් සම්බන්ධතා ඇතුලෙ අත්දැකීම් විදිහට සම්පූර්ණ වෙනවා.

    කිසිම ආර්ට් එකක් නැතුව ගොරහැඬි ටෙක්ස්ට් යවන බහුතරය නිසා සෙක්ස්ටින්ග් අතාරින්න ඕන නෑ. අපිට පුළුවන් සෙක්ස්ටින් ඇතුලෙ කලාවන් හොයාගෙන යන්න. වෙනස් භාවිතාවන්, සාහිත්‍යයන් අත්හදාබලන්න. ශූර සෙක්ස්ටර් කෙනෙක් වෙනවා කියන එක එකරැයක වැඩක් නෙමෙයි. ඒකට සතථ අභ්‍යාසය ඕන කරනවා. කවදා හරි දවසක ලෝකෙ සෙක්ස්ටින්ග් කියන එක සාහිත්‍යයක් විදිහට කියවන්න පටන් ගනීවි. එදාට අපේ අනෙක් සාහිත්‍යයන්ට ඉගෙන ගන්න ගොඩක් දේ එතන තියේවි.

  • හොඳට ෆ්ලර්ට් කරන්න

    හොඳට ෆ්ලර්ට් කරන්න

    ෆ්ලර්ටින් කියන එකට තියෙන්නෙ නරක නමක්. සෙවල පෙරනවා කියලනෙ කියන්නෙ. නැත්තං කුකුලා කියලත් කියනවා. ෆ්ලර්ටින් කියන එකේ අදහස වෙන්නෙ කාව හරි ශෘංගාරාත්මක අවුස්සමින් ඉන්න අතර ඒක ලිංගික එක්වීමකින් පරිපූර්ණත්වයක් දක්වා අරගෙන නොයන තත්වයක්. තේරෙන වචනවලින් කිව්වොත් පෙරනවා විතරයි. ඒක එක විදිහකට කෙනෙක්ව සෙඩියුස් කරලා ඒකෙන් වාසි අරගෙන මගහැරීමක් විදිහට දකින්නත් පුළුවන්. රෑ පාටි එකක ඩාන්ස් කරලා ළඟින් ඉඳලා ඒක එතනින් එහාට අරගෙන යන්නෙ නැතුව ඩිස්මිස් වුනාම දැනෙන බංකොලොත් හැඟීම ෆ්ලර්ටින්වලින් ඇතිකරන්න පුළුවන්. ෆ්ලර්ටින් කියන්නෙ අනෙකාව අනුරාගයෙන් ඇවිස්සීම කියන එක.

    හැබැයි ෆ්ලර්ටින් වලින් සිද්ද වෙන්නෙ ඉතාම අවශ්‍ය සුවිසල් සමාජ කාර්යයක්. කෙනෙක් ෆ්ලර්ට් කරද්දි ඒකට විෂය වෙන කෙනාට ආත්ම විශ්වාසයක් දැනෙනවා. එයාගෙ ආත්ම ගෞරවය ගැන හැඟීම් වැඩෙනවා. එයාට වටිනාකමක් දැනෙනවා. ෆ්ලර්ටින් කියන එක කසාදය වගේ ලියවුනු සීමා වුනු දෙයක් නොවෙන නිසා මේ හැඟීම් ලෝකය පුරාම එකිනෙකා අතර බෙදී යනවා. හැමෝටම ඉන්නවා ෆ්ලර්ට් කරන කවුරු හරි කෙනෙක්. ඒකෙන් වෙන්නෙ තමන්ගෙ පැවැත්මෙ සුවිශේෂී බව ගැන මතක් කිරීමක්.
    ෆ්ලර්ට් කරන එක නවත්තන්න නෙමෙයි ඕන. වඩා සෞන්දර්යාත්මකව, ගෞරවනීය විදිහට ෆ්ලර්ට් කරන්න ඉගෙන ගන්න එකයි කරන්න ඕන.

    එහෙම ෆ්ලර්ට් කරද්දි ඒකෙ අරමුණ වෙන්නෙම අනිත් කෙනා එක්ක තමන්ගේ පරිකල්පනයන්, හැඟීම් සහ රුචිඅරුචි අවකාශයන් බෙදාගැනීම. ඒ ෆ්ලර්ට් එක උපදින්නෙ අනිත් කෙනා ගැන ගෞරවයක් ආදරයක් එක්ක. එයාව අපිට විශේෂ විදිහට දැනෙනවා. අපි එයාට එයා කොයිතරම් විශේෂද කියල කියනවා. සමහර විට ඒක එයා කිසි කෙනෙකුගෙන් මෙතෙක් අහලා නොතිබෙන්න පුළුවන්. එතනදි ෆ්ලර්ට් කිරීම කියන්නෙ රැවටීමක් නෙමෙයි. අනිත් කෙනාගේ වඩාත්ම ආකර්ශනීය නිමේෂයන් එලියට මතුකරගැනීමක්. අපේ පරිකල්පන අවකාශය එයා එක්ක බෙදාගැනීමක්.

    හොඳ ෆ්ලර්ට් එකක් ඒකෙ දිශානතිය කල්ඇතුවම පැහැදිලි කරගන්නවා. ඒක ලිංගික එකතුවීමක් දක්වා යනවද, එහෙම යන්නෙ නැද්ද, එහෙම වෙන්න හේතුව මොකක්ද කියන කාරනා ගැන ඒ පාර්ශ්වයන් දෙකම නිරවුල්. යම් විදිහකින් ලිංගික සම්බන්ධයක් දක්වා නොයනවා නම් ඊට හේතුව අනෙකාගේ දුර්වලකමක් හෝ අඩුපාඩුවක් නෙමෙයි කියන එක අනිත් කෙනාට විශ්වාසයි.

    හොඳ ෆ්ලර්ට් එකකදි අපි සෙක්ස්වල තියෙන ඇත්තම තැන ස්පර්ශ කරනවා. සෙක්ස්වල තියෙන ආකර්ශනීයම දේ වෙන්නෙ ශාරීරික ක්‍රියාව නෙමෙයි. ඒ එකතුවීම පිටිපස්සෙ තියෙන බාරගැනීම කියන කාරණය. ඒක තමයි සෙක්ස් ආස්වාදනීය වෙන්න ලොකුම හේතුව. තමන්ගේ ඉතාම රළු, ප්‍රාථමික, කැතම තැනකදී පවා තමන්ව ආදරෙන් බාරගන්නා අනෙකා මුනගැහීම. තමන්ට නොයෙක් වස්ත්‍ර පොරවා නොගෙන නිරුවත්ව ඉඳිමින් ආදරය ලබන්න පුළුවන්වීම. සෙක්ස්වලදි අපි අපේ සාමාන්‍ය ජීවිතයෙදි පවත්වාගන්නා ගෞරවනීය තත්වයන් අත්ඇරලා දානවා. අපේ වඩාත්ම වල්මත් අනාරක්ෂිත මොහොත නිරාවරණය කරනවා. එතනදි අපිව බාරගැනීමයි සෙක්ස්වල දැනෙන පරමානන්දය.

    සෙක්ස් කියන්නෙ සමෙන් සම ගැටීමේ ආස්වාදයක් නෙමෙයි. හොඳ ෆ්ලර්ට් කෙනෙක් මේක දන්නවා. කෝපි එකක් බොද්දි, ඔෆිස් එකේ වැඩ අතරෙදි, මුනගැහෙන අවසරයකදි වචනයකින් දෙකකින් මේ හැඟීම උපදවන්න හොඳ ෆ්ලර්ට් කෙනෙක්ට පුළුවන්. ඒක තමයි එයා දෙන තෑග්ග. එයා එක්ක කතා කරන හැමවෙලාවකම අනිත් කෙනාට තමන්ගේ උපරිම පැවැත්ම හැඟෙන එක.

    හොඳ ෆ්ලර්ට් කෙනෙක් මේ දේවල් කියන විදිහට අහන් ඉන්න කෙනාට ජුගුප්සාවක් දැනෙන්නෙ නෑ. අපහසුතාවක් ඇති කරන්නෙ නෑ. ඒ වෙනුවට ආශක්තබවක් ඇතිවෙන්නෙ. කියන්න ඕන කරන වචන, කියන්න ඕන වෙලාව, කියන්න ඕන ස්වරය මේ දේවල් තමයි හොඳ ෆ්ලර්ට් කෙනෙකුගෙ තාක්‍ෂණය. හැබැයි එයා ඒ දේවල් කියන්නෙ චාටු කතා විදිහට නෙමෙයි. ඒවා එයා ඇත්තටම විශ්වාස කරන හින්ද. අනිත් කෙනාගෙ ඇසුර එයා ඇත්තටම අගය කරන හින්ද.

    දෙන්නෙකුගෙ සම්බන්ධයක් ලිංගික සම්බන්ධයක් දක්වා නොයන්නෙ ඒ දෙන්නා අතර නොගැලපීමක්, ප්‍රතික්‍ෂේපයක් තියෙන හින්ද නෙමෙයි. ඒකට ගොඩක් දේවල් බලපාන්න පුළුවන්. අනවශ්‍ය ප්‍රශ්න ගොඩක් ඇවිත් ඒ දෙන්නා අතර තියෙන සම්බන්ධය පවා අවුල් කරයි කියන බය වෙන්න පුළුවන්. නමුත් හොඳ ෆ්ලර්ට් කෙනෙක් අනෙකාට ඇත්තටම අනුරාගීයි. එයා මේ ඇසුර ඇතුලෙ ශෘංගාර හැඟීම් විඳිනවා. නමුත් ඒක ශාරීරික ඇසුරකට නොයන මායිමක නවතිනවා. එහෙම වීම අනිවාර්යයක් නෙමෙයි. ඒක තෝරාගැනීමක්.

    හොඳ ෆ්ලර්ට් එකකදි අනෙකාට තමන් හා ශාරීරිකව එකතු වුනාටත් වැඩි තෘප්තියක් දැනෙනවා. ඒ සමෙන් සම ගැටෙන මොහොත අඩුවක් විදිහට දැනෙන්නෙ නැතුව යනවා.

    මේ පැවැත්ම ඔසවා තබන දැනීම දෙන්න පුළුවන් ලිංගික සංසර්ගයකින් පමණයි කියල හිතන එක සීමාවක්. ඇත්තටම ෆ්ලර්ටින්වලට පුළුවන් ලිංගික සංසර්ගයෙන් ඇතිකරන සබඳතා අවකාශයට වඩා විශාල පරිමාවක පැතිරෙන්න. ලිංගිකමය, දේශපාලනමය, මතවාදිමය, පවුල්මය, භූගෝලමය දුරස්ථකම් කොපමණ තිබුනත් ෆ්ලර්ට් එකක් පවතින්න පුළුවන්. උදා විදිහට සමාගමක ප්‍රධානියෙක් තේ කඩේක කෙල්ලෙක් එක්ක ෆ්ලර්ට් කරනවා වෙන්න පුළුවන්, විෂම ලිංගික තරුණියක් සමලිංගික තරුණයෙක් එක්ක ෆ්ලර්ට් කරනවා වෙන්න පුළුවන්. සංසර්ගමය මොහොතට වඩා ෆ්ලර්ට් එකක පරාසය විශාලයි. මිනිත්තු කීපයක් ඇතුලත ඒ ෆ්ලර්ට් එක විසින් කෙනෙකුට තමන් පිළිබඳ වඩා හොඳ, බලාපොරොත්තුසහගත හැඟීම් ඇතිකරනවා.

    මේ විෂමතා ඇතුලෙ පවා ෆ්ලර්ට් එක සිද්ද වෙන නිසා එයින් ඉස්මතු කරන අනෙකාගේ ආකර්ශනීය කාරනා බොහෝවිට එයා කිසිදවසක අහලා නැති ඒවා වෙන්න පුළුවන්. එයාගෙ එදිනෙදා වපසරියෙදි ඒ සමාන ඇස්වලින් නොදකිනා දේවල් වෙන්න පුළුවන්. සමහර විට ඒ දක්ෂතා හෝ විශේෂතා තමන් තුල තියෙන වග ඒ පුද්ගලයා දැනගන්නෙත් ඒකෙන් වෙන්න පුළුවන්.

    අපි ගැන ශෘංගාරාත්මකව ආශක්ත වෙන කෙනෙක් තමයි අපේ ඉන්ටිමේට්ම දේවල් දකින්නෙ. ඕනම කෙනෙක් කැමතියි තමන් තව කෙනෙකුගේ ආශාව හෝ අවධානය හෝ දිනාගන්න සමත් කියල දැනෙනවට. ඒක සමාජ පැවැත්මක් විදිහට පුද්ගල මානසික අවශ්‍යතාවයක්. ෆ්ලර්ටින්වලින් පිරිමැහෙන්නෙ මෙන්න මේක.

    සාමාන්‍ය එදිනෙදා දවසක අපි මුහුන දෙන තැලෙන පෙලෙන, අපිව කුඩාකරන, අපේ ජීවිතය කළකිරවන දේවල් අතරදි කෙනෙක් අපිට ශෘංගාරාත්මකව ආශක්තවීම කාන්තාරෙක වතුර පොදක් වගේ දෙයක්. ඒක නිසා ෆ්ලර්ට් කෙනෙක් ඇත්තටම කරන්නෙ විශාල මානසික මෙහෙවරක්. අපේ කුඩාවීගෙන යන ආත්මය විසින් අමතක කළ අපේ විශාල සුන්දර ආත්මය අපිට මතක් කරන එක. මොන අසමත්කම් මැද වුනත් අපි තවමත් ආකර්ශනීයයි කියල ෆ්ලර්ට් කෙනෙක් අපිට දනවනවා.

    සෙක්ස්වලින් ලැබෙන පැවැත්ම ගැන පරිපූර්ණ හැඟීම අපේ ජීවිතේ බාහිර දේවල්වලට බලපානවා. කාලයත් එක්ක ඇල්මැරෙන සෙක්ස් හුදු ශාරීරික ක්‍රියාවක් විතරක් වෙද්දි අපේ මානසිකත්වය ටිකෙන් ටික ඇදවැටෙනවා. ඒක අපේ සමාජ ජීවිතේ ඇතුලෙන් පේන්න ගන්නවා. අපේ කාර්යක්ෂමතාව අඩුවෙනවා. අපි දේවල් ගැන නෙගටිව් වෙනවා. ලේසියෙන්ම මළ පනිනවා. ෆ්ලර්ට් කෙනෙක් ඇත්තටම කරන්නෙ අපේ ඒ මිස්වුනු හැඟීම් පරිමාව යළි පුරවන එක. අපිව බැලන්ස් කරන එක. ඒක මානසිකව සුවපහසු සමාජයක් පවත්වාගෙන යන්න වැදගත්.

    ෆ්ලර්ටින් කියන්නෙ ඇත්තටම ආකර්ශනීයභාවය කියන එක ප්‍රජාතන්ත්‍රීකරණය කිරීමක්. හැමෝටම ආකර්ශනීය වෙන්න ඉඩ සැලසීමක්. ඒක නිසා අඩුම තරමෙ ෆේස්බුක් පෝස්ට් එකකටවත් හාට් එකක්, හොඳ කමෙන්ට් එකක් දාලා තමන් ශෘංගාරයෙන් පසුවෙන අනෙකාව පුබුදන්න. එයාට මිනිත්තු කීපයක හරි සුන්දර හැඟීමක් ඇති කරන්න. හොඳ ෆ්ලර්ට් කෙනෙක් වෙන්න.

  • සෙක්ස් සහ සෙක්ස් විරෝධය – ඇලන් වොට්ස්

    සෙක්ස් සහ සෙක්ස් විරෝධය – ඇලන් වොට්ස්

    සෙක්ෂුවල් බයොලොජිවලින් අපිට පුළුවන් විශ්වයේ විශ්මිත බව කියවන්න. සෙක්ස් කියන්නෙ නිකංම සෙක්ස් නෙමෙයි. සෙක්ස් කියන්නෙ පූජනීය දෙයක්. දිව්‍යමයභාවය සමග පුදුමසහගත මුනගැසීමක්. ඒත් පල්ලියට ඒක එහෙම කියන්න බෑ. අපි අරන් බැලුවොත් ටිබෙට් බුදුදහමෙ ප්‍රතිමාකලාව, නැත්තං හින්දු කෝවිල් දිහා බැලුවොත් අපිට මුනගැහෙන දේවල් ඇමරිකානුවෙකුට හෝ යුරෝපියෙකුට තේරුම් ගැනීම සරල නෑ. මේ බුදුවරු දෙවිවරු ඒ ගොල්ලොන්ගෙ ස්ත්‍රී පාර්ශ්වයන් එක්ක නොයෙක් විලාසයන්ගේ ලිංගික ක්‍රියාවල යෙදෙනවා. හැමෝම හිතුවා මේවා කවුරුන් හෝ කරපු අසභ්‍ය නිර්මාණ කියල. ඒත් ඒවා එහෙම නෙමෙයි. ඒවයින් කියන්නෙ මිනිසා සහ ගැහැණිය අතර මේ රමණය කියන්නෙ විශ්වයේ මූලික ක්‍රියාවලියමයි කියන එක. ධන රින, අලෝකය අඳුර, මානසික භෞතික මේ හැම බෙදීමක්ම එකට. සෙක්ස්වල මූලික දේ පරපුර පවත්වාගැනීම හෝ ඒ වගේ උපයෝගිතාවාදී දෙයක් නෙමෙයි. ඒක සත්තුන්ගෙ නම් එහෙමයි කියන්න පුළුවන්. මානවයාගේ සෙක්ස්වල තියෙන සුවිශේෂතම දේ තමයි ඒ මගින් එහි යෙදෙන සහකරුවන් සමීපයෙන් සමීපයට ගේන එක. දෙන්නම එක්කෙනෙක් වෙන තරමෙ ඒකත්වයක් ගැන හැඟීමක්. ඒක පූජාවක්. සෙක්‍රමෙන්තුවක්. එහෙම මිනිස්සුන්ට විශේෂ දෙයක් පිරිහෙලා කතාකිරීමම මෝඩකමක්. ඒක එහෙම කරන්නෙ මිනිසෙක් සහ ගැහැණියක් අතර සෙක්ස් ඒ වගේ පූජනීය දිව්‍යමය තැනකට යනවා කියල නොදන්න පිරිස් විසින්.

    ආදරය කියන්නෙ මේ දිව්‍යමයභාවයට ඇතුල්වෙන්න ඇතිකරන දැඩි පෙළඹවීම. ආදරේ කරන එකත් සාමාන්‍ය මිනිස්සු පිස්සුවක් කියල කියන්නෙ මේ හින්ද. මොකද ඒක ඉසිවර දර්ශනයක් වගේ දෙයක්. ආශීර්වාදයක් වගේ දෙයක්. ආදරේ ඇතුලෙදි අපි මිනිස්සුන්ව ඒ අයගෙ දිව්‍යමයභාවයෙන් දකින්න පටන්ගන්නවා. ආදරේ ඇතුලෙ තියෙනවා මේ ඉසිවරමය මත්බව. අපිට අපේ පරිපූර්න ගැහැණිය දෙවඟනක් විදිහට මුනගැහෙනවා. ඇත්තටම ගත්තොත් හැම ගැහැනියක්ම එහෙම තමයි. සාමාන්‍යයෙන් අපේ ඇස්වලට ඒක පේන්නෙ නැතිවෙනවා විතරයි. හැම පිරිමියෙක්මත් එහෙමයි. ආදරය පිරුනු ඇස්වලින් විතරයි අපිට ඒ දිව්‍යමයබව දකින්න වෙන්නෙ.

    මේ නිසා මෙතනදි ආගමත් ජීවවිද්‍යාවත් දෙකට බෙදෙනවා. ඒ ගොල්ලොන්ට එකට ඉන්න බැරි වෙනවා. පල්ලියට හෝ පල්ලියට විරුද්ද අයට තේරුම්ගන්න බැරිවුනා ලිංගිකත්වය යටපත්කිරීම කියන එකේ අවිඥානක උවමනාව වෙන්නෙම සෙක්ස් තවත් උත්කර්ෂයට නංවන එක කියල. ඒ වගේම සෙක්ෂුවල් බයොලොජි සහ ඒ ආශ්‍රිත අනිත් දේවල් කියන්නෙ විශ්වයේ සමස්ත ජීව විද්‍යාවෙම ආරම්භක බලය කියන එක. ප්‍රීතිමත් නර්තනයක් ඒක. දැන් සුළු පිරිසක් මේක දකිනවා, විශේෂයෙන්ම යුදෙව් දෘෂ්ටිකෝනයෙන්, සෙක්ස් කියන්නෙ දෙවියන්ගෙ නිර්මාණයක් කියල. ඒ හින්දම වර්ගයා බෝකිරීමට වඩා දෙයක් එහි තියෙනවා කියල. ඒත් පොදුවෙ ගත්තම සෙක්ස් කියන එක තියෙන්නෙ මහ භයානක දෙයක් කියන අදහසෙන්.

    අනිත් පැත්තෙන් මේ ක්‍රිස්තියානි පාරිශුද්ධවාදයට එරෙහි බලවේගයත් ඕනවට වඩා එහාට යනවා වෙන්න පුළුවන්. පූර්ණ අවසරයේ දිශාවටයි ඒ අය ගමන් කරන්නෙ. මෙතන තියෙන්නෙ අමුතු සටනක්. එක පිරිසකට ඕන සාය බිම ගෑවෙන්න අඳින්න. අනිත් අයට ඕන සාය බෙල්ල ළඟට වෙනකල් උස්සන්න. කොතන හරි ඉරක් අඳින්න වෙනවා. ඒ ඉර ඇඳෙන්නෙ මේ දෙපිරිස අතර ගැටුමෙන්ම තමයි. ඒක හරි එක්සයිටින් දෙයක්. මේ දෙපිරිසෙන් එකක්වත් දිනන්න නරකයි. ඒකයි වැදගත්. හිතන්න මේ ලිබරල් අය දිනුවා කියල. ඒ ගොල්ලො පල්ලියෙ බලය ගන්නවා. බදාදා හවස තරුණ තරුණියන්ට සෙක්ස් සමග යාඥා පංති තියනවා. ළමයි ඉස්කෝලෙ ගිහින් ප්ලාස්ටික්වලින් හෝ සිලිකන්වලින් හදපු ඉතාම ආරක්ෂිත උපකරන එක්ක සෙක්ස් පුහුනු වෙනවා. කොයිතරම් බෝරිං වෙයිද සෙක්ස් කියන එක?

    සෙක්ස් නරක දෙයක් කියල යටපත් කරන්න හදන අයගෙත් හරි පැත්තක් තියෙනවා. ඒ තමයි සෙක්ස්වල එක්සයිට්මන්ට් එක තියාගන්න එක. ඒත් ඒ ගොල්ලොන්ට බලය ලැබෙන එක හොඳ දෙයක් නෙමෙයි. හිතන්න A කියල සත්ව වර්ගයක් ඉන්නවා. උන්ව කන සත්තු ජාතිය තමයි B. එකවෙලාවක A පිරිසට තරහ ගිහින් ඒ අය එකතුවෙලා මේ ස්වභාවික සතුරාව සම්පූර්ණයෙන් ඉවර කරලා දානවා. ඒ ගොල්ලොන්ගෙ වර්ගය වැඩිවෙනවා. ආහාර අඩුවෙනවා. දුර්වල වෙනවා. මේ වැඩිවෙන පිරිස පාලනය කරන්න කෙනෙක් නෑ. ඉතින් ටික ටික ඒ ගොල්ලො වඳවෙනවා.

    ඒ හින්ද කරන්න ඕන දේ තමයි ඔබේ සතුරු පිරිස වගා කරන එක. ඒකට කියන්නෙ ආදරනීය පසමිතුරුබව කියල. ඔයාට එහෙම ආදරනීය පසමිතුරෙක් නැත්නම් ඔයා ඉන්නෙ අනතුරක. මේ බැලන්ස් එක තමයි මේ ගමන අරගෙන යන්නෙ. නිදහස සහ පාරිශුද්ධභාවය කියන දෙකත් ඒ වගේමයි. මේ දෙන්නට දෙන්නව ඕනවෙනවා. ඒක හින්ද ඔයාට මේ විදිහෙ සාම්ප්‍රදායික පාරිශුද්ධබව රකින දෙමව්පියන් ලැබුනා නම් ඔයා ගොඩක් සතුටුවෙන්න ඕන. මොකද ඔයාගෙ දැන් තියෙන ලිංගික ආස්වාදය, ආශාව නිර්මාණය වෙන්නෙ ඒ බාධාව හින්ද.

    ඔයාගෙ සෙක්ස් වඩා රසවත් කරන්නෙ ඒ අය හින්ද.

  • ශෘංගාර මනසේ කැරලිකරුවාට සුබ උපන්දිනයක්! ‘සිග්මන්ඩ් ෆ්‍රොයිඩ්’

    ශෘංගාර මනසේ කැරලිකරුවාට සුබ උපන්දිනයක්! ‘සිග්මන්ඩ් ෆ්‍රොයිඩ්’

    අද ඒ කියන්නෙ මැයි 06 වෙනිදා සිග්මන්ඩ් ෆ්‍රොයිඩ්ගෙ උපන්දිනේ. සිග්මන්ඩ් ෆ්‍රොයිඩ් කියන්නෙ ලිංගිකත්වය පිළිබඳ අදහස් කැරැල්ලෙ පුරෝගාමියෙක්. ෆ්‍රොයිඩ්ව ඒ නිසාම ඒ කාලෙ වික්ටෝරියානු සමාජයෙන් අවමානයට ලක්වුනා. මව සහ පුතා අතර ලිංගික බැඳීමක් තියෙනවා කියල ෆ්‍රොයිඩ් ගෙනාපු කතාවෙන් වියනාව හෙල්ලුනා. ෆ්‍රොයිඩ් විපරීතයෙක් විදිහට සළකුනු වුනා.

    ෆ්‍රොයිඩ්ගේ ප්‍රශ්නය වුනේ කවුරු හරි විපරීත නැත්තං පර්වර්ට් වෙන්නෙ කොහොමද කියන එක නෙමෙයි. ඒ වෙනුවට කවුරු හරි සාමාන්‍ය වෙන්නෙ කොහොමද කියන එක.

    මොකද මානව ලිංගිකත්වය කියන්නෙම මූලිකවම විපරීත වුනු සංසිද්ධියක්. ඒක බාධාවීමේ ප්‍රකාශනයක්.

    ෆ්‍රොයිඩ්ට අනුව සෙක්ස් කියන්නෙ ලිංගේන්ද්‍රියන් දෙකක් විනිවිදීම නෙමෙයි. එයා ලිංගිකත්වය කියල කතා කලේ ඊට වඩා විශාල කලාපයක්. කෙනෙකුගේ ලිබිඩෝ උද්දීපනයක් ඇති කරන, ශෘංගාර හැඟීම් මතුකරන ඕනම ක්‍රියාවක් ෆ්‍රොයිඩ් සෙක්ෂුවල් විදිහට හැඳින්නුවා. අයිස්ක්‍රීමක් කන තැන ඉඳන්, ෆුට් මසාජ් එකක්, දත්මැදීමක් පවා සෙක්ස් ඇක්ට් එකක් වෙන්න පුළුවන්.

    පරිණාමවාදී දෘෂ්ටියකින් මානව ලිංගිකත්වය කියවන්න උත්සාහ කිරීම නොමග යනසුලු වෑයමක්. මානව ලිංගිකත්වය කියන්නෙ අතිශය සංකීර්ණ කලාපයක්. දරුවන් බිහිකිරීමට වඩා බොහෝ දේ අපිට සෙක්ස් ඇතුලෙ කරන්න තියෙනවා. කරමින් ඉන්නවා. දරුවන් බිහිකිරීම කියන එක ඒකෙ අනවශ්‍යම දේ වෙන්න පුළුවන්. අපේ මුළු ශරීරයෙන්ම අපිට තෘප්තිය ලබන්න පුළුවන්. සෙක්ස් කියන්නෙ මානවයාගේ එක තැනකට හෝ කලාපයකට සීමාවුනු දෙයක් නෙමෙයි.

    අතදරුවා කාලෙ ඉඳන් සෙක්ස් තියෙනවා කියල ෆ්‍රොයිඩ් කිව්වා. ඒක එයා මුඛ ලිංගික අවධිය කියල හැඳින්නුවා. ඊට පස්සෙ ගුද අවධිය හෙවත් ඒනල් ස්ටේජ් එක එනවා. කටේ ඇඟිලි ගහගෙන ඉඳීමේ ඉඳන් මළපහ කිරීමේ පුහුණුව දක්වා දරුවෙක් ලබන ලිංගික තෘප්තිය ෆ්‍රොයිඩ් විස්තර කළා. මිනිස්සු කුලප්පු වුනා.

    ළමයෙක් බලාගන්නවා කියන්නෙම ලිංගික අත්දැකීම් ගොඩක්. ඇසීමෙන්, දැකීමෙන්, ස්පර්ශයෙන් විශාල ලිංගික පරාසයක් දරුවෙක් මේ ක්‍රියාවලියෙදි අත්විඳිනවා. මේක අපි වැඩිහිටි ලිංගිකත්වය කියල දකින දේට වඩා වෙනස්. ඊට වඩා විස්තෘතයි. වැඩිහිටි අවධියේදි අපේ ලිංගිකත්වය නිර්මාණය වෙන්නෙ මේ සංවේදනා සහ අත්දැකීම උඩයි. වයසින් වැඩෙද්දි මේ පැතිරුනු ලිංගික අවකාශය අපේ ලිංගේන්ද්‍රියන් වටා කේන්ද්‍ර වෙන්න පටන් ගන්නවා.

    ඇත්තටම ළමා අවධියේ ලිංගිකත්වය වැඩිහිටි අවධිය කරා ගෙනාවොත් ඒක සම්මත සමාජය දකින්නෙ පර්වර්ෂන් එකක් විදිහට. විපරීතයක් විදිහට. උදා විදිහට වොයරිසම් කියන එක වැඩිහිටි සමාජයේ පර්වර්ට් දෙයක්. ඒත් ළමා කාලෙදි මේ විදිහට බලාසිටීම ඉතාම සාමාන්‍ය ලිංගික උත්තේජනයක්.

    වැඩිහිටි ලිංගිකත්වය කියන්නෙ සමාජානුයෝජනය හරහා අපේ ලිංගික කලාපයන් සීමාකළ, වාරණ පැනවුනු සංවේදන කලාපයක්.

    විපරීතය කියන්නෙ කවුරුවත් විසින් ලබාගන්නා දෙයක් නෙමෙයි. ඒක උපතින්ම එන දෙයක්. ලොකු වෙද්දි සිද්ද වෙන්නෙ ලැජ්ජාව සහ වරදකාරීත්වය විසින් ඒ පර්වර්ෂන් එක යටපත් කිරීම. සෙක්ස්වලට සමාජය පිලිගන්නා පොදු හැඩයක් ලබාදීම.

    ෆ්‍රොයිඩ් හරිම තීරණාත්මක තැනක් ප්‍රශ්න කළා. සාමාන්‍ය කියන්නෙ මොකක්ද, අසාමාන්‍ය කියන්නෙ මොකක්ද? ඒ කියන්නෙ නෝමල් සහ ඇබ්නෝමල් අතර බෙදීම.

    ‘විද්‍යාත්මකව මානසික කලාපයේ සාමාන්‍ය දේ මේකයි කියල කියන්න බෑ’ – ෆ්‍රොයිඩ්

    ෆ්‍රොයිඩ් නිසා අපිට අපෙන් බාහිර ඇබ්නෝමල් කියල වෙනම කැටගරියකට මිනිස්සු දාලා නිදහස් වෙන්න බැරි වෙනවා. එයා රෝගීන් එක්ක කාලයක් තිස්සෙ කරපු පර්යේෂනවලින් හොයාගන්නවා ඒ රෝග ලක්ෂණ අපි හැමෝටම පොදුයි කියල. ඒ කියන්නෙ ඒවා සාමාන්‍ය තත්වයන් කියල.
    නෝමල් කියන එක හැදෙන්නෙ ලිංගිකත්වය බෙදිලා, කැඩිලා, සංස්කරණය වෙලා, යටපත් වෙලා. කවදාවත් සම්පූර්ණයෙන් අත්පත් කරගන්න බැරි දෙයක් විදිහට.

    අපිව පොඩි කාලෙදි බලාගන්න අය අතිනුයි අපේ ලිංගිකත්වය නිර්මාණය වෙන්නෙ. ෆ්‍රොයිඩ් මේක අවධීන් තුනක් විදිහට බෙදාදක්වනවා. කලින් කියපු ඕරල් නැත්තං මුඛ අවධිය, ඊළඟට ඒනල් නැත්තං ගුද අවධිය, තුන්වෙනුව ෆැලික් නැත්තං ලිංගේන්ද්‍රි අවධිය විදිහට. ඕරල් ඒනල් අවධි පහුකරලා ඊළඟට අපි එනවා අපේ ලිංගේන්ද්‍රියන් ස්පර්ශ කරමින් තෘප්තිමත් වෙන අවුරුදු 03 සිට 06 දක්වා විතර කාලෙට. අපේ ශරීරය ගැනත්, අපේ ලිංගේන්ද්‍රියන්ගෙ වෙනස ගැනත් උනන්දු වෙන වයස. මේ කාලෙ කොල්ලො ඇඟිල්ලෙන් ජුංඩා කරකව කරකව වටේ දුවනවා.

    ළමයි හදපු අය, අම්මලා මේ ලිංගිකත්ව අවධීන් ගැන අත්දැකීමෙන්ම දන්නවා. ඒත් අපි වැඩිමහල් වෙද්දි මේ සියල්ල අමතක කරනවා. ඒවා ගැන කතා කිරීම පවා ලැජ්ජාව දනවන දෙයක් වෙනවා. මේ විදිහට අපි අපේ සවිඥානයෙන් අපේ ළමාකාලෙ ලිංගික අත්දැකීම් එලියට දැම්මට ඒවා වෙනත් වේශයන්ගෙන් නැවත මතුවෙනවා.

    මානව රෝගය නැත්තං හියුමන් සිම්ප්ටම් එක කියන්නෙම ලිංගිකත්වය එක්ක ගැටගැහුනු දෙයක් කියල ෆ්‍රොයිඩ් අනාවරණය කළා. හිස්ටීරියාව, නියුරෝසියාව විදිහට අපිට මුනගැහෙන්නෙ බාධාවුනු, නැත්තං බලහත්කාරයට, අපචාරයට ලක්වුනු ළමාවියේ ලිංගික අත්දැකීම් කියල එයා කිව්වා.

    ෆ්‍රොයිඩ් මනොවිශ්ලේෂණයෙන් කලේ මේ දේවල් නිරාවරණය කරන එක. ඒ ගැන හැංගුනු භීතිකාවන් දුරු කරන එක. ඒ යටපත් කළ ලිංගිකත්වය සම්බන්ධ කාරණා නැවත සවිඥානයට ගෙන ඒමෙන් ඒ රෝගය අවසන් වෙනවා.

    සෙක්ස් කියන්නෙ හැංගිලා කතා කරන්න ඕන දෙයක් කියන සමහරෙකුගේ උදහස ෆ්‍රොයිඩ්ට අනුව කියෙව්වොත් ඒ අය ගැන මොන වගේ දෙයක් එලිවෙයිද?

  • පශ්චාත් කොරොනා සෙක්ස් සමය සුන්දරද?

    පශ්චාත් කොරොනා සෙක්ස් සමය සුන්දරද?

    දැන් පලවෙනි සෙක්ෂුවල් රිවොලූෂන් එක සිද්ද වෙලා සියවස් බාගයකටත් වැඩියි. ඒක වුනේ 1960දි. අපි සෙක්ස් රෙවලූෂන් 2.0 වර්ෂන් එක එනකල් බලන් ඉන්නවා. සෙක්ස් ටෝයිස්, ඩේටින් ඇප්, මිලේනියල්ස්ලා මේ ඔක්කොම තියෙද්දි ඒක වැඩියෙන්ම ටි්‍රගර් කරන කාරණය වසංගතයක් වෙයි කියල කවුරුවත් හිතුවද? ඔන්න දැන් අපි එතනට ඇවිත් ඉන්නවා. කොරොනා එක්ක ජීවිතේ දිගම දිග අවුරුදු ගතකරමින් ඊට පස්සෙ එළඹෙන හැමදෙයක්ම වෙනස් වුනු ලෝකයක් දිහා බලාගෙන. කොරොනාවට පෙර ලෝකය සහ කොරොනාවට පසු ලෝකය කියන්නෙ ලෝක දෙකක්. ඒ පශ්චාත් කොරොනා අවධියේදි අපේ සම්බන්ධතාවල දැවැන්ත වෙනසක් සිදුවීම අනිවාර්යයි. අපි ඉන්නෙ නව ලිංගික යුගයක ආරම්භක එලිපත්තෙ. ලිංගික සම්බන්ධතා ගැන විශේෂඥයො මුලින් හිතුවෙ මේ නව යුගය ටොන් ගනං කැෂුවල් සෙක්ස් සිද්ද වෙන කාලයක් වෙයි කියල. ඒත් ඒක වැරදි වෙන්න පුළුවන්.

    කින්සි ඉන්ස්ටිටියුට් එකේ විශේෂඥයො පිරිසක් මිනිස්සු 2000 විතර එක්ක පර්යේෂණ කළාට පස්සෙ ඒ අයට මුනගැහුනෙ වෙනස් යතාර්ථයක්.

    ඒක ආස්වාදනීය එකක්ද? ප්‍රීතිමත් එකක්ද?

    ඒ ගොල්ලො සෙක්ස්වල අනාගතය දැක්කෙ මෙහෙම.

    හුදකලා වුනත්, ජෝඩු වුනත්, තුන්දෙනෙක් වුනත් මේ මොන විදිහක අය වුනත් වඩා පරිපූර්ණ සහ අලුත් ඉසව් සොයා යන සෙක්ස් ගැන උනන්දුවක් දක්වමින් තියෙනවා. ඇත්තටම ඒක සෙක්ස් කරන වාර ගණනක් විදිහට අඩුවෙන්න පුළුවන්. ඒත් වඩාත් ගුණාත්මක ලිංගික සම්බන්ධතා ගැන මිනිස්සු හිතන්න පටන් අරන් තියෙනවා.

    ‘මිනිස්සු පුරුදු වෙලා ඉන්න හැසිරීමක් වෙනස් කරන්න හරිම අමාරුයි. හැබැයි මේ වසංගතය අපිව වෙනස් කරන්න ලොකු බලපෑමක් කරනවා’ ලෝගන් යූරි, හින්ජ් ඩේටින් ඇප් එකේ සම්බන්ධතා විද්‍යාව පිළිබඳ අධ්‍යක්‍ෂවරයා කියන්නෙ එහෙමයි. ලොක්ඩවුන් කාලෙ කියන්නෙ ඩේටින් ඇප්වලට ආපහු මුල ඉඳන් හිතන්න සිද්ද වුනු කාලයක්. මිනිස්සු ඩේටින් ඇප්වලින් හොයාගෙන යන්නෙ හුදු තෘප්තියක් නෙමෙයි, ඊට වඩා යම් දෙයක් කියල ලෝගන් තමන්ගේ මේ වසංගත සමයේ සම්බන්ධතා තේරුම් ගැනීම ගැන කතා කරනවා.

    ‘අපේ පර්යේෂණවලදි මුනගැහුනු හැමෝම කැෂුවල් සෙක්ස් ගැන කිසිම ගරුත්වයකින් කතා කළේ නෑ’ සානා ව්රැන්ගලෝවා ලිංගික පර්යේෂිකාව කියනවා.

    ‘මිනිස්සු ආශාව, හැකියාව, අනුරාගය හැමදෙයක්ම යොදවලා ක්ෂනික සතුටක් හොයාගෙන යනවා නෙමෙයි. අපි කවදාවත් හිතුවෙ නෑ අපිට මේ වචන ලියන්න වෙයි කියල. වන් නයිට් ස්ටෑන්ඩ් කියන දේ අභාවයට යනවා. “අපේ පර්යේෂණයෙන් අඩකටත් වඩා පිරිසක් කිව්වෙ තවදුරටත් ඒ වගේ සම්බන්ධයකට තමන් ලෑස්ති නෑ කියල. ඒ වගේම තමන් ඩේටින් ඇප් එකකින් පවා යම් ගැඹුරු සම්බන්ධයක් හොයනවා කියලයි බහුතරයක් කිව්වෙ. ක්ෂනික තෘප්තිය ඒ අයගෙ අරමුනක් වුනේ නෑ”

    අවුරුදු කීපයක් තිස්සෙ කොරොනා භීතිකාව ඇතුලෙ ජීවත් වුනු මිනිස්සු තමන් එක්ක ලිංගික සම්බන්ධතා පවත්වන අයගෙන් යම් හැඟුම්මය ගැඹුරු සම්බන්ධයක් ඉල්ලා සිටිනවා.

    කාර්යක්ෂමබව ගැන අලුත් ප්‍රවනතාවයක් මෙතනින් පටන්ගන්නවා. ස්වයිප් කරලා එසැනින් බීමකට හෝ නැත්තං කාමරයකට යන සම්බන්ධතා ස්වරූපය වෙනුවට ස්වයිප් එකකින් පස්සෙ අපේ කෙමිස්ටි්‍ර එක ගැන ටිකක් බලමුද, නැත්තං අපි ටිකක් කතා කරමුද වගේ තත්වයක් වැඩිදෙනෙකුට ඕන වෙනවා. 33%ක් විතර අපේ පර්යේෂණයට සහභාගි වුනු අය කිව්වෙ මුනගැසීමට පවා තරමක කාලයක් ගන්න ඒ අය කැමතියි කියල. ඒ වගේම ලිංගික සම්බන්ධයකට යන්න තවත් කාලයක් අවශ්‍යයි කියල. ව්රැන්ගලෝවා කියන විදිහට අපි දැන් ඉගෙනගෙන තියෙනවා සෙක්ස් නැතුව ටික කාලයක් හිටියා කියල ලෝක විනාසය සිද්ද වෙන්නෙ නැති වග. මේ හින්දම වසංගත කාලෙදි වීඩියෝ චැටින් පටන්ගත්ත අයගෙන් 70%ක්ම තවදුරටත් සම්බන්ධය ඒ විදිහට පවත්වාගෙන යන්න කැමතියි. ඇත්තට මුනගැහෙන සම්බන්ධයකට කලින් ඒ අයට ඒ අය ගැන තව බොහෝ දේ දැනගන්න ඕන.

    ලොක්ඩවුන් කාලෙදි එකටම ගතකරන්න වීමෙන් දික්කසාද වීමේ සහ සම්බන්ධතා බිඳී යාමේ සෑහෙන ප්‍රවනතාවයක් තිබුනත් ඒ බහුතරයක් නැවත සොයමින් හිටියෙ කැපවීමක් ඇති සම්බන්ධතාවයක්. මේ කියන්නෙ විවාහයකින් කෙලවර වෙන සාම්ප්‍රදායික සම්බන්ධයක් කියන එක නෙමෙයි. කාලයක් පුරා එකිනෙකා අතර දේවල් බෙදාහදාගන්නා මිනිස් ඇසුරක උවමනාවයි එතන තිබුනෙ.

    ඒ වගේම සමහරු තමන්ගේ බිඳවැටෙමින් තිබුනු සම්බන්ධතා කොරොනා කාලෙ අලුත් කරගෙන තිබුන. ඩේටින් ඇප්වල ගෝස්ටින්, චේසින් වගේ නරක ඇබ්බැහිවලට පුරුදු වෙලා හිටපු බහුතරයක් තමන් යම් හරයක් ඇති සම්බන්ධතා වෙනුවෙන් උනන්දු බව කිව්වා.

    පැහැදිලිව තේරුම් ගන්න ඕන. මේ කියන්නෙ ඉස්සරහට සෙක්ස් කියන දේ පට්ට බෝරිං වෙනවා කියල නෙමෙයි. හැමෝම හුදු ශාරීරික සම්බන්ධයක් වෙනුවට ජීවිතේ යම් ඉමෝෂනල් කනෙක්ෂන් එකක් ඇති ඇසුරු කිරීමේ රටාවකට මාරුවෙමින් ඉන්නවා කියන එක. අපි සම්බන්ධයකදි කෙනෙක්ගෙන් හුදු සෙක්ස්වලට වඩා දෙයක් බලාපොරොත්තු වෙන්න අරගෙන.

    ඒ වගේම අපිට උවමනා තරම් අත්හදාබැලීම් ලිංගික කලාපයේ කරන්න බැරිවීමක ආතතියකුත් තියෙනවා. දැන් කලේ නැත්තං වැඩක් නෑ වගේ හැගීමක් ඒක.

    මේ හින්ද සම්බන්ධතා ඇතුලෙත් ඉන් පිටතත් පැහැදිලිව දකින්න පුළුවන් අලුත් දේවල් හොයාගෙන යාමේ නැඹුරුවක් ඇති වග ව්රැන්ගලෝවා කියනවා. අනාගතයේදි වඩා විවෘත සම්බන්ධතාවලට, ඒ කියන්නෙ ඕපන් රිලේෂන්ෂිප් වලට යාමේ වැඩි ප්‍රවණතාවයකුත් දකින්න තියෙනවා. ඒ වගේම ශෘංගාර කලාපවල, අන්‍යොන්‍ය ස්වයං මෛථුනයේ සිට ටෝයිස් පාවිච්චිය වගේ විවිධ අත්හදාබැලීම්වලට තරුණ පිරිස් පෙළඹිලා තියෙනවා.

    සෙක්ස් ටෝයි ඉන්ඩස්ටි්‍ර එක නම් මේ වෙද්දි ඉන්නෙ තොලකට ලෙවකමින්. ඒත් මේ ඉල්ලුම ඉහලයාමත් එක්කම මේ ටෝයිස් වඩාත් පුද්ගලානුබද්ධ වීමේ උවමනාවකුත් වැඩියෙන් දැනෙන්න අරන් තියෙනවා. ෆියුචර් ඔෆ් සෙක්ස් පොඩ්කාස්ට් එක කරන බ්‍රයොනි කෝල් කියන විදිහට සෙක්ස් ටෝයිස් නිර්මාණය කරද්දි ඊළඟට මුහුණ දෙන ගැටලු වෙන්නෙ, ‘කොහොමද ස්ත්‍රී පුරුෂ දෙකටම අයිති නැති අයව ආශක්ත කරගන්නෙ’, ‘කොහොමද ආබාධිත ප්‍රජාවට ආමන්ත්‍රණය කරන්නෙ’ වගේ දේවල්.

    පසු වසංගත කාලෙ සෙක්ස් කියන්නෙ ගොඩක් සෙක්ස් කරන එක නෙමෙයි. වඩා හොඳින් අත්දැකීම්වල උපරිමය ග්‍රහණය කරන එක. යන්තම් සැනහීම වෙනුවට පූර්ණ තෘප්තියක් හොයාගෙන යන එක.

  • බිල් මෙලින්ඩා ආදරයක විරාමය

    බිල් මෙලින්ඩා ආදරයක විරාමය

    අවුරුදු 27ක විවාහ ජීවිතයකින් පස්සෙ බිල් ගේට්ස් සහ මෙලින්ඩා ගේට්ස් දික්කසාද වෙනවා. එතනදි ඒ ගොල්ලො ඒකෙ හේතුව විදිහට ලස්සන කතාවක් කියනවා.

    ‘අපිට එකට වර්ධනය වෙන්න පුළුවන් කියල අපි තවදුරටත් විශ්වාස කරන්නෙ නෑ’

    ඒ ගොල්ලො දික්කසාද වෙන්නෙ දෙන්නගෙම ජීවිතේ ඉදිරි වර්ධනයට මේ කසාදය ඵලදායී වෙනවද කියන විමසා බැලීමෙන් පස්සෙ. අවුරුදු 65ක් වෙලා, දැන් ළමයි තුන්දෙනත් ලොකුයි, ඉතුරු ටිකත් කොහොම හරි ඔහොම අල්ලගෙන ඉන්නවා කියන කුසීත සම්බන්ධතා ස්වරූපයෙන් මිදිලා ඒ වෙනුවට අලුත් ජීවිතයක් උත්සාහ කරන්න තරමට ඒ දෙන්නම තාම තරුණයි.

    මෙලින්ඩා සහ බිල් කියන්නෙ ලෝකෙ ධනවත්ම යුවළ පහෙන් එකක්. ඒ දෙන්නා වෙන්වීම ගැන ට්විටර් පණිවුඩයක් දාලා තියෙනවා.

    “ගොඩක් දුර සිතා බැලීමෙන් සහ අපේ සම්බන්ධතාවය පැත්තෙන් ගොඩක් දේ උත්සාහ කිරීමෙන් පස්සෙ අපේ විවාහය අවසන් කරන්න අපි තීරණය කළා. එකට ගත කළ අවුරුදු 27දි අපි ඉතාම සුන්දර දරුවන් තුන්දෙනෙක් ලොකුමහත් කළා. ලෝකෙ පුරා මිනිස්සුන්ට නීරෝගී ජීවිතයක් ගත කිරීමට උදව් දෙන පදනමක් ගොඩනැගුවා. අපි තවමත් ඒ මෙහෙවර විශ්වාස කරන අතර පදනමේ වැඩ දෙදෙනාම එකතු වෙලා ඉදිරියට කරගෙන යනවා. නමුත් අපේ ජීවිතේ ඊළඟ අදියරේදී අපට එක්ව වර්ධනය විය හැකි යැයි අපි විශ්වාස කරන්නේ නෑ. අපි අපේ අලුත් ජීවිත ආරම්භ කරන මේ අවස්ථාවේ අපට ඒ සඳහා අවශ්‍ය පුද්ගලිකත්වය සහ ඉඩකඩ ලබාදෙන මෙන් ඉල්ලා සිටිනවා”

    මෙලින්ඩා සහ බිල් ගේට්ස් පදනම ලෝක සෞඛ්‍ය සහ රෝග වැලැක්වීමේ මෙහෙයුම් සඳහා විශාල වශයෙන් ආධාර කරනවා. කොරොනා වයිරසය සඳහා ප්‍රතිකාර සොයාගැනීමටත් මේ පදනම විශාල දායකත්වයක් දක්වනවා.

    ගේට්ස් පවුලෙ ළමයි තුන්දෙනෙක් ඉන්නවා. ජෙනෆර් අවුරුදු 25යි. රෝරි 21යි. බාලයා ෆෝබි 18යි.

    මෙලින්ඩාට මේ වෙද්දි අවුරුදු 56ක්. එයා කියන්නෙ බිල් එක්ක විවාහ ජීවිතය ඉතාම දුෂ්කර එකක් කියල. මොකද බිල් අවුරුදු 65දිත් දවසට පැය 16ක් වැඩකරනවා. පවුලට කියල වෙලාවක් ඇත්තෙම නැති තරම්.

    ‘විශ්වාස කරන්න, අපේ විවාහ ජීවිතේ සමහර තැන් ඇවිත් තියෙනවා ‘මේක මෙහෙම කරගෙන යන්න පුළුවන්ද ’ කියල හිතෙන තරමට’ මෙලින්ඩා 25වෙනි විවාහ සංවත්සරය සමරමින් ඉන්ටවිව් එකකදි කියල තිබුන.

    1975දි මයික්‍රොසොෆ්ට් පටන් ගන්න බිල් මෙලින්ඩාව මුනගැහෙනකොටත් බිලියනපතියෙක්. එයා අවුරුදු 31දි මෙලින්ඩා එක්ක විවාහ වෙනවා. මෙලින්ඩා කියනවා බිල් එදත් සති ගානක් තිස්සෙ බඳිනවද නැද්ද කියල කල්පනා කරමින් හිටියලු. ඒ මෙලින්ඩා සම්බන්ද ප්‍රශ්නෙකට නෙමෙයි, තමන්ගේ වැඩත් එක්ක පවුල් ජීවිතයක් ගතකරගෙන යන්න ඇත්තටම පුළුවන්ද කියල.

    ‘ගේට්ස්ගෙ දික්කසාදය පවුල් ප්‍රශ්නයක් කියන තැනින් එහාට ගිහින් ලෝකෙ ව්‍යාපාර, අධ්‍යාපන, සෞඛ්‍ය, සිවිල් සමාජ සහ සහන සේවා ආදී ක්‍ෂේත්‍ර ගණනාවකට බලපාවි. ඒක එහෙම වෙන්නෙ අපේ සමාජය විසින් ධනයේ බලයෙන් රජයක් හැටියට තීරණ ගැනීමේ අවස්ථාව මිළට ගන්න පුද්ගලික පුරවැසියන්ට දීලා තියෙන හින්ද’ විනර් ටේක්ස් ඉට් ඕල්’ පොත ලියපු ආනන්ද ගිරිධාරදාස් මේ දික්කසාදය පුද්ගලික තැනකින් එහාට අරගෙන කතා කරනවා.

    ඒ කොහොම වුනත් බිල් සහ මෙලින්ඩා දෙන්නම අවුරුදු 65ක් 55ක් වයසෙදිත් තමන්ගෙ ජීවිතේ ඉස්සරහ ගැන කල්පනා කරනවා. තම තමන්ගේ අනාගත වර්ධනයට තමන්ගේ පවුල් ජීවිතය බලපාන්නෙ කොහොමද කියල හිතනවා. තමන්ගේ ජීවිතයේ ඊළඟ පියවර වෙනුවෙන් ඵලදායී නැති තැනදි සුහදව පරිණතව කතා කරලා සම්බන්ධතාව අවසන් කරනවා. දෙන්නා අලුතෙන් ජීවිත දෙකක් පටන් ගන්නවා.

    ඒක අභියෝගයක්. ඒත් නිදහස් තීරණයක්.

    එකට ඉන්න එක තවදුරටත් තේරුමක් නැත්තං අනුන් වෙනුවෙන් කොහොම හරි එකට ඉන්නෙ නැතුව ගෞරවාන්විතව වෙන්වීමේ වටිනාකම ගේට්ස් යුවළ කියල දෙනවා.

  • මැරි කරපු කෙනෙකුට ලව් කරද්දි

    මැරි කරපු කෙනෙකුට ලව් කරද්දි

    එයා බැඳලා නම් එතනින් ඔයා නවතින්න ඕන. ඒක තමයි සම්මතය. සම්මතය තියෙන්නෙ එකම දේ කරමින් සතුටු වෙන අයට. ජීවිතේ කියන්නෙ ඇඩ්වෙන්චර් එකක් විදිහට ගන්න අයට සම්මතය තියෙන්නෙම කඩන්න. ඇත්තටම ආදරේ තියෙන්නෙ සම්මතෙන් එලියෙ. අපි සමූහයාගේ සම්මුතියෙන් බැහැරව අපේ සම්බන්ධතා ගොඩනගන තැනදි. ඒක අන්තරායකරයි. කසාද බැඳපු අය සමඟ ප්‍රේමයන් නිසා පවුල් පිටින් විනාස වෙලා ගිහින් තියෙනවා. අපි නැව යාත්‍රා කරන්නෙ කුණාටුවක් මැද්දට. අපේම හැඟීම් පවා පිස්සු කෙලින්න ගන්නවා.

    ඒත් ඒ ආදරය ඒ තරම් වටිනවා. අවසානයක් ගැන කිසිම බලාපොරොත්තුවක් නැතුව, ගොඩනගා ගත් සියලු සමාජ සම්බන්ධතාවලට පිටස්තරව, පිටුවහල්ව නිර්මාණය කරන හැඟුම්මය ජීවිතයක්. කොයිතරම් කාලෙකටද කියන්න බෑ. කාටවත් අයිතිවාසිකම් කියන්න බෑ. ඒක සමාන්තර විශ්වයක් වගේ. ඒ තරම්ම සුන්දර පාපයක්.

    මේ වගේ ආදරයක් එක එක හේතු නිසා උපදින්න පුළුවන්. සමහර විට දැක්කම ඇතිවෙන ආශාව. සෙක්ස් කරන්න උවමනාව, සමහර විට හොරකම් කරගෙන, තමන්ගේම කරගෙන වනාන්තරේක ගල්ගුහාවක හංගගෙන ඉන්න හිතෙන්නත් පුළුවන්. එයා ගැන ඇතිවෙන කුතුහලය, එයා නිසා අපේ හිතේ ඇතිවෙන සුන්දර සතුටුමය හැඟීම්, කිසිම හේතුවක් නැතුව එයා දැකීමෙන් විතරක් ඔයා සතුටින් පිරෙනවා වගේ දේවල් නිසා ආදරේ හිතෙන්නත් පුළුවන්.

    ඉතින් අපිට එහෙම නීතියෙන්ම අන්සතු හිතක් ගැන ප්‍රේමයක් ඇතිවුනොත් ඒක දිනාගන්න අපි ළඟ ඕනතරම් ප්‍රේම සැලසුම් තියෙන්න පුළුවන්. අපිට අනිවාර්යෙන්ම ඕනවෙනවා ඒ ආදරයට මැප් එකක්. එයාව ලබාගන්නවද නැද්ද කියන එකට නෙමෙයි, අපි සුන්දර හැඟුම්බර ගමනකට ලෑස්ති වෙන්න ඕන. මේ ලියන්නෙ එක්තරා ප්‍රේම සැලසුමක යෝජනාවක්. මේක තියෙන්නෙ පිරිමියාගෙ පැත්තෙන්. අත්සනින් අන්සතු පෙම්වතියක් ගැන අනුරාගයෙන් බැඳුනු පෙම්වතෙකුට යෝජනා පහක්.

    1. ඉස්සෙල්ලම ඔයා පැහැදිලි වෙන්න.
    ඇයගෙන් තමන් බලාපොරොත්තු වෙන්නෙ මොන විදිහක සම්බන්ධතාවයක්ද කියන එක ගැන නිරවුල් කරගන්න. තමන්ටම බොරු කර නොගෙන ඒක සන්නිවේදනය කරගන්න තරමට හදවතත් එක්ක කුළුපඟ සම්බන්ධයක් තියාගන්න එක වැදගත්. සරල කායික ආශාවක්ද, අත්‍යන්ත බැඳීමක්ද, අයිති කරගැනීමක්ද කියන දේවල් ගැන තමන්ම තමන්ගෙන් විමසා තේරුම් ගන්න. සම්බන්ධතාවයක් කඩලා ආයිමත් ඒ වගේම එකක් හදන, හිත් තුවාලවෙන ආදරයකට වඩා හැමෝගෙම ජීවිත වඩා පරිණත සම්බන්ධතාවලට ගෙනියන ආදරයක් පරිකල්පනය කරන්න පුළුවන් නම් වටිනවා.

    2. කසාද බැඳපු මිනිහට ගරු කරන්න
    ඇය සමග ජීවත්වෙන පිරිමියාට හෝ ගැහැණියට ගරු කරන්න බැරි නම් මෙවන් සම්බන්ධතාවයකට ඔයා නුසුදුසුයි. ඒක තමයි පලවෙනි කොන්දේසිය. ඇය සමග ජීවත් වෙන අනෙකාට ගරු කිරීම. ඔහු ඇගේ ආදරය ලැබුවෙක්. ඇය සමග ජීවිතය බෙදාගන්නෙක්. ඔහුගේ අඩුපාඩුවක් නිසා ඇය තමන් ළඟට එනවා කියන පරණ ගොං මනස්ගාතයට රැවටෙන්න එපා. හැමෝගෙම ජීවිතේ අනිවාර්යයක් වෙන ඒකාකාරීබව, සම්බන්ධතාවල කිතිකැවෙන මුල්යුගය වෙනත් අවධියකට පරිවර්තනය වීම නිසා ඒ මුල්කාලෙ දැනුනු හිරිමල් හැගීම් මිස් වීම, අලුත් ලෝකයන් ගැන කුතුහලය, නිර්මාණශීලීත්වය මේ ගොඩක් දේවල් ඇය ඔහුගෙන් පිටත ඇතිකරගන්න සම්බන්ධයකට පාදක වෙන්න පුළුවන්. ඇය හොයන්නෙ ඇගේ ලෝකය සම්පූර්ණ කළ හැකි තවත් ආදරයක්, අනුපූරණයක් මිස පවතින ආදරයට හුවමාරුවක් නෙමෙයි. ආදරේට ආවස්තික පිරිවැයක් තියෙන්න බෑ.

    ඒ වගේම පවතින ආදරෙන් ගැලවීමේ උවමනාව නිසා ඔයාට ආදරය කරන කෙනෙක් එක්ක සම්බන්ධය භයානක වෙන්න පුළුවන්. ඇය එන්නෙම මෙහෙයුමක් එක්ක. ඒක දෙන්නෙක් අතර නිදහසේ ගොඩනැගෙන සම්බන්ධයක් නෙමෙයි. ඔයාට කාලයත් එක්ක ඇගේ උවමනාව වෙනුවෙන් පාවිච්චි වුනා වගේ හැඟීමක් එන්න ඉඩ තියෙනවා.

    3. ඇගේ මිතුරා වෙන්න
    ඇයට යවන සීනිබෝල ටෙක්ස්ට් පනිවුඩ, කවිකෑලි වලින් ඇගේ ජීවිතේට ඇතුල්වෙන්න ලැබෙයි කියල හිතන එක නොතේරුම්කමක්. කෙල්ලෙක් ආස දේවල්වලින් කසාද බැඳපු ගැහැණියකගෙ හැඟීම්වලට කතා කරන එකමත් ඇයව අවතක්සේරු කිරීමක්. ඇය මේ වෙද්දි පිරිමි ගැන දන්නවා. ඇතුල්පිට කණපිට දෙකම. ඉතින් ළඳබොළඳ ආයාචනා වෙනුවට ඇයව තේරුම් ගන්න යටහත් වෙන්න. ඇගේ රිද්මය, ඈ දේවල් දකින කියවන විදිහ, ඇගේ කැමති අකමැති දේවල්, ඇගේ හුස්මවල වේගය, මේ දේවල් දැනෙන තරමට ඇයට ළංවෙන්න. ඇගේ ජීවිතය බෙදාගන්න. ඇගේ ශරීරයට ඇතුල්වීමේ පටු දොරටුව වෙනුවට ඇගේ ජීවිතයට ඇතුල්වීමේ විශාල කවුළුව තෝරගන්න. ඇයව මනුෂ්‍යයෙක් විදිහට තේරුම් ගන්න, ඇයව විනිශ්චය නොකරන, ඈ දිහා බලාසිටින්නෙක් සිටින වග දැනවීමෙන් ඇගේ සිත සතුටු කරන්න. ආදරය කියන්නෙම මේ බෙදාගැනීමට.

    4. ඇගේ හොඳම සවන්දෙන්නා වෙන්න.
    ගැහැණියකට පවුල් ජීවිතයක් ඇතුලෙ නොලැබෙනම දේ වෙන්නෙ තමන්ට ඇහුම්කන් දෙන කෙනෙක්. ආදරයක මුල්කාලෙදි තියෙන අනෙකාගේ සියල්ල සාවධානව අසා සිටීමේ ගුණය ඇසුරක කාලයත් සමග වියැකෙනවා. බොහෝ විට පිරිමියා කියන කතාව දිගටම අහන් ඉන්න, ඒ කතාවට දේවල් එකතු කරන්න ගැහැණියට සිද්දවෙනවා. ඇගේ කතාව එලියට එන්නෙ නැති තරම් වෙනවා. ඒ හින්ද මේ සමාන්තර ලෝකෙදිවත් ඇයට අසා සිටින්නෙක් ලබාදෙන්න ඔයාට පුළුවන් නම් ඒකට එයා ගොඩක් කැමති වෙයි.
    අවධානය කියන කාරණයයි මෙතනදි වැදගත්. එයාගෙ හැම පුංචි දෙයක් ගැනම අවධානය දෙන්න ඔයාට පුළුවන් නම් ඒක එයාට ගොඩක් ලස්සන හැඟීම් උපද්දවයි. එයාගෙ පරණ වුනු ඇසුර එක්ක නොපෙනී ගිය පුංචි දේවල් තාමත් පේන කෙනෙක් ඉන්න එක ඇගේ ප්‍රේමාන්විත මතක අලුත් කරාවි. ඒ සුන්දර ආදර කාලය නැවත නැවත ගත කරන්න ඕනම කෙනෙක් කැමතියි.

    5. ඇයට ගරු කරන්න.
    ගරු කිරීමේ පළමු පියවර අවංකවීමයි. ඇය ගැන ඔයාගෙ තියෙන හැඟීම් අවංකව ඇයට කියන්න. රවට්ටන්න, වසන් කරන්න යන්න එපා. ඇයට ප්‍රේමය බාරගැනීමේ හෝ ප්‍රතික්‍ෂේප කිරීමේ පූර්ණ නිදහස දෙන්න. ඒ වගේම ඇගේ තීරණය මොකක් වුනත් ඒක බාරගන්න තරමට ඇයට ආදරේ වෙන්න.

    ඇය ප්‍රේමයේ යෝජනාව බාරගත්තොත්,

    ඒ අවදානම්කාරී අඩවියට ආදරය වෙනුවෙන් පැමිනීම ගැන ඇයට හැමදාටම ගෞරවනීය වෙන්න. ඇගේ විශ්වාසය රකින්න. නිතර මතුවෙන හැඟුම්මය ආවේගයන් දරාගැනීම පුහුණු කරන්න. ඒක මේ වගේ ආදරයක ස්වභාවය බව තේරුම් ගන්න. ඒ ආදරය ඔබේ උපරිම නිර්මාණශීලීත්වයෙන් හැඩගන්වන්න. ඇයව ඔබේ පරිකල්පනයන්ගේ සොඳුරුතම ඉසව් කරා ගෙනියන්න. ඒ අසම්මත නිමේෂය හැමවිටම උපරිමයෙන් දල්වන්න.

    ඒ වගේම ඕනෑම මොහොතක ආපසු හැරීයාමේ නිදහස ඇයට දෙන්න. ඒ මොහොතේ කිසිවිටක ඇයව ප්‍රශ්න නොකරන්න. මේ වගේ සම්බන්ධතාවයන් ඇතිවෙන පවතින නැතිවෙන කාලය ගැන කිසිදෙයක් කියන්න කාටවත් පුළුවන්කමක් නෑ. ඒකෙ සුන්දරත්වය තියෙන්නෙත් මේ අවිනිශ්චිතතාවෙමයි.
    මේ සියලු දුෂ්කරතා මැද මෙවන් ආලයකට එළඹීමේ ඇති සතුට මොකක්ද? හුදු හඹායාමේ සතුටට ඔබ්බෙන් ඔයා ඇත්තටම මේ ආදරේ පිළිබඳ සතුටක් විඳිනවද කියල ඔයාගෙන්ම විමසා බලන්න ඕන. සියල්ලෙන් නිදහස් සාමාන්‍ය කෙල්ලෙකුට වඩා බොහෝ දේ මේ අසම්මත ආදරය ඇතුලෙ ඇයට බෙදාගන්න පුළුවන්. ඒ වගේම අත්දැකීම් සහ පරිණතබව නිසාම සෙක්ස් වගේම සංවාදත් ගැඹුරට අරන් යන්න ඇයට පුළුවන්. ඇය ඇගේ ජීවිතේ උපරිම නිදහස විඳින තැන ඔයා නිසාම ඒක පාරාදීසයක් දක්වා අරන් යන්න ඔයාට පුළුවන්.

    ඉතින් ඔයාට ආඩම්බර වෙන්න පුළුවන් විදිහට ඇයට ආදරය කරන්න. ඇය ආරධනාව ප්‍රතික්‍ෂේප කලොත් මෙතරම් හැඟීමක් ඔයා ඇතුලෙ දැල්වීම වෙනුවෙන් ඇයට ස්තුතිවන්ත වෙන්න.