Category: Features

  • මලක සුවඳින් අවදිවන්න

    මලක සුවඳින් අවදිවන්න

    පෘතුවිය. අවුරුදු මිලියන 114ට කලින් එක උදේක ඉර පායමින් තිබුන. පෘතුවිය මත පළමු වරට ඉර රැස් විඳිමින් මල් පිපෙමින් තිබුන. පෘතුවිය මත ශාඛ ජීවිතය විශාල පරිණාමීය වෙනසකට ලක් කළ මේ සිදුවීමට අවුරුදු මිලියන ගානකට කලින් පෘතුවිය ශාඛවලින් ආවරණය වෙලා තිබුන. මුලින්ම පිපුනු මල් වැඩි වෙලාවක් නොතිබෙන්න ඇති. කොහොමටත් මල් කියන එකම දුර්ලභ සංසිද්ධියක් වෙන්න ඇති. මොකද ඒ වෙනකොටත් මල් හැමතැනම පිපෙන්න කාරණා සකස් වෙලා තිබුනෙ නෑ. එක දවසක මේ සියල්ල සම්පූර්ණ වුනු මොහොතක පෘතුවිය පුරාම විවිධ වර්ණ වලින් විවිධ සුවඳින් මල් ඇතිරිල්ලක් එලෙන්න ඇති. ඒක විඳගත හැකි සවිඥාණයක් ඒ වෙද්දි තිබුනා නම්….

    ඊට ගොඩකාලෙකට පස්සෙ මේ මල් කියන සියුමැලි සුවඳ ජීවීන් තවත් වර්ගයකගේ සවිඥානකත්වයේ වැදගත්ම පරිවර්තනයක් ඇති කරනවා. මානවයො මේ මල්වල අලංකාරයට වශී වෙනවා, ඒවායින් ආස්වාදයට පත්වෙනවා. මානවයාගේ සවිඥානය වර්ධනය වෙද්දි තමන්ට උපයෝගීතාවයක් නැති නමුත් ඔවුන් වටිනාකමෙන් සළකපු පළමු දේ බොහෝවිට මල් වෙන්න ඉඩතියෙනවා. මල්වලින් මානවයාගේ ජීවිතය ගලවා ගැනීම වගේ දේකට උදව්වක් නෑ. ඒත් ඒවා ගිණිය නොහැකි තරම් කලාකරුවන් කවීන් මුනිවරයන් අවදි කරලා තියෙනවා. ඉන්ස්පයර් කරලා තියෙනවා. මල් දෙස බලා සිට ජීවත්වෙන හැටි උගන්නැයි ජේසුස් අපිට කියනවා. බුදුන් මලක් පාවිච්චි කරලා නිහඬ දේශනාවක් කරනවා. එයා මල අල්ලාගෙන ඒ දෙස බලා සිටින්නැයි කියනවා. ටික වෙලාවකට පස්සෙ ඒ පිරිස අතර හිටපු මහා කාශ්‍යප තෙරුන්ගෙ මුවට මදහසක් නැගෙනවා. එතන හිටපු අයගෙන් මේ දේශනය වැටුහුනු එකම කෙනා මහා කාශ්‍යප. පුරාවෘත්තයෙ හැටියට මේ අවබෝධයේ මදහස ආචාර්යවරුන් වහන්සේලා විසි අටකට උරුම වෙනවා. එතැනින් සෙන් දහමේ උපත සිදුවෙනවා.

    මලක සුන්දරත්වය දැකීමෙන් සුළු මොහොතකට හෝ ඕනම මනුෂ්‍යයෙක් තමන්ගේ අභ්‍යන්තර සුන්දරත්වයට අවදි වෙනවා. ඔවුන්ගේ සැබෑ ස්වභාවයට අවදි වෙනවා. මානව සවිඥානකත්ව පරිණාමයේ සුවිශේෂතම තැනක් තමයි මේ සුන්දරත්වය කියන දේ වැටහීම. සතුටේ සහ ආදරයේ හැඟීම් මේ දැනීමත් එක්ක අත්‍යන්තයෙන් බැඳිලයි තියෙන්නෙ. අපි නොදැනුවත් වුනත් මලක් අපිට කියන්නෙ අපි තුල පවතින හැඩයක් නැති, උසස්, දිව්‍යමය තත්වයක් ගැන හැඟීමක්. මලක් කියන්නෙ ඉතාම කෙටි වෙලාවක් පවතින අතිශයින්ම සියුමැලි ආධ්‍යාත්මික බවක් දනවන විකසිත වීමක්. ඒක ඒ මල දරන ගහට ඇති ගුණයක් නෙමෙයි. ඒක හරියට වෙන යතාර්ථයකින් අපිට එවන පණිවුඩයක් වගේ. හැඩයන් ආකෘතීන් පවතින මේ ලෝකයත් ආකෘතියක් හැඩයක් නොමැති වෙනත් ලෝකයකුත් අතර පාලමක්. මල් වලින් දැනෙන සුවඳ මතුපිට සංවේදනයක් විතරක් නෙමෙයි. ඒ සුවඳ කියන්නෙ ඇතුලතින් දැනෙන හැඟීමකුත් වෙනවා. අවබෝධයට පත්වීම නැත්තං එන්ලයිට්න්මන්ට් කියන එක වඩා පුළුල් අදහසකින් ගත්තොත් මලක් පිපෙනවා කියන්නෙ ගහක් අවබෝධයට පත්වීම කියල අපිට දකින්න පුළුවන්.ඕනම ජීවිත ආකෘතියක් අවබෝධයට පත්වෙනවා කියල අපිට කියන්න පුළුවන්. ඛනිජයක් වුනත්, එළවලුවක් වුනත්, සතෙක්, මනුස්සයෙක් වුනත් මේ අව‍බෝධයට පත්වීමේ ක්‍රියාවලිය තුලින් ගමන් කරනවා. ඒත් ඒක අන්තිම විරල සිදුවීමක්. මොකද ඒක පරිණාමීය ක්‍රියාව ඉක්මවා යන්නක්. එක විදිහකට ඒ පරිණාමීය භෞතික ක්‍රියාවෙන් ඛන්ඩනයක් සලකුනු කිරීමක්. වෙනම පැවැත්මකට ගන්නා වූ පිම්මක්. වැදගත්ම දේ ඒක ‍භෞතිකත්වයෙන් අඩුවීමක් දුරස්වීමක් දැනෙන තැනක්.


    Echart Tolle

    A New Earth

  • සමලිංගිකත්වය මානසික රෝගයක් නොවෙයි. ලිංගිකත්වය මත වෙනස්කම් කරන්න එපා!!!

    සමලිංගිකත්වය මානසික රෝගයක් නොවෙයි. ලිංගිකත්වය මත වෙනස්කම් කරන්න එපා!!!

    ශ්‍රී ලංකා මනෝවෛද්‍යවරුන්ගේ විද්‍යාලය

    ලිංගික දිශානතියේ සහ ස්ත්‍රී-පුරුෂ සමාජභාවී අනන්‍යතාවයේ විවිධත්වයක් පැවතීම මානසික රෝගයක් නොවන බවත්, සමරිසි, ද්වීරිසි, සංක්‍රාන්ති සමාජභාවී, අන්තර්ලිංගික හා ප්‍රශ්නභාවී (LGBTIQ) ප්‍රජාවන් ට වෙනස්කොට සැලකීම් සිදුනොකළ යුතු බවත් පවසමින් ශ්‍රී ලංකා මනෝවෛද්‍යවරුන්ගේ විද්‍යාලය (Sri Lanka College of Psychiatrists – SLCP) විසින් විශේෂ නිවේදනයක් නිකුත් කර තිබේ.

    මෙම නිවේදනය නිකුත් කිරීමට හේතුව වන්නේ මෑත දිනක තමා මනෝ උපදේශිකාවක යැයි හඳුන්වා ගත් තැනැත්තියක විසින් මහනුවර පොලීසියේ ශ්‍රවණාගාරය තුළ පැවැත්වූ ආන්දෝලනාත්මක පුහුණු වැඩමුළුවකට ප්‍රතිචාර වශයෙනි.

    මෙම පුහුණු වැඩමුළුව සජීවීව පටිගත කොට සමාජ මාධ්‍ය ජාල වෙත මුදා හැර තිබිණි. අදාළ පුහුණු වැඩමුළුව තුළ මෙම තැනැත්තිය විසින් සමලිංගිකත්වය යනු මානසික රෝගයක් බවත්, සමලිංගිකයන්ගේ ගොදුරු වීමෙන් කුඩා දරුවන් ආරක්ෂා කර ගත යුතු බවත් ඒත්තු ගන්වන අතර, වැඩමුළුවට සහභාගී වී සිටින පොලිස් නිලධාරීන් ඊට එකඟතාව පළකරන අයුරු ද එම වීඩියෝවේ දැක්වේ.

    ශ්‍රී ලංකා මනෝවෛද්‍යවරුන්ගේ විද්‍යාලය යනු මනෝවෛද්‍ය විද්‍යාව පිළිබඳව ලංකාවේ පවතින ඉහළතම ආයතනය වන අතර, ඔවුන් පෙන්වා දෙන්නේ මෙම පුහුණු වැඩමුළුව තුළ මතුකර ඇති කරුණු වල සත්‍යතාවයක් නොමැති බවත්, නූතන වෛද්‍ය විද්‍යාත්මක පිළිගැනීම අනුව ලිංගික අනන්‍යතාවයේ විවිධත්වයක් පැවතීම රෝගී කාණ්ඩයකට ඇතුළත් නොකරන බවත් ය.

    ඒ අනුව LGBTIQ ප්‍රජාවන්ට ඔවුන්ගේ ලිංගික අනන්‍යතාවය මත වෙනස්කොට සැලකීම් සිදුනොකළ යුතු බවත් ශ්‍රී ලංකා දණ්ඩ නීති සංග්‍රහය තුළ සමලිංගික හැසිරීම් සාපරාදීකරණය කරන වගන්ති අහෝසි විය යුතු බවත් අදාළ නිවේදනයේ වැඩිදුරත් දැක්වේ.

    සමලිංගිකත්වයට බලපාන නීති සංශෝධනය විය යුතු බවට ශ්‍රී ලංකාවේ රාජ්‍ය ආයතනයක් විසින් පිළිගත් දෙවන අවස්ථාව ලෙස මෙය හැඳින්විය හැකිය. මීට ඉහත දී සෞඛ්‍ය අමාත්‍යංශයේ ජාතික ලිංගාශ්‍රිත රෝග සහ ඒඩ්ස් නිවාර්ණ වැඩසටහනේ (National STD/AIDS Control Program – NSACP) 2018 – 2022 වර්ෂයන්ට අදාළ ජාතික ක්‍රමෝපායික සැලැස්ම හරහා ද රජයට යෝජනා කර සිටියේ සමලිංගික හැසිරීම් සාපරාදීකරණය කරන දණ්ඩ නීති සංග්‍රහයේ 365 / 365අ වැනි ප්‍රතිපාදන සංශෝධනය විය යුතු බවයි.


    සංස්කාරක (LGBTIQ)

  • නොබි‍‍ඳ‍ෙන ආදරයක පුරාවෘත්තය, අතුල – සමිතා

    නොබි‍‍ඳ‍ෙන ආදරයක පුරාවෘත්තය, අතුල – සමිතා

    අතුල අධිකාරි එක්ක ළහිරු කරන ඉන්ටවිව් එකක් බැලුවා. මුලින් අපේ වෙදකම තියෙනවා නං කොරොනාවලට වුනත් බය වෙන්න ඕන නෑ වගේ කතා කියාගෙන එද්දි බලන එක නතර කරන්න හිතුනත් තව ටිකක් බලනවා කියල හිතුන. අතුල ලස්සනම දේවල් කියන්න පටන් ගන්නෙ ඊට පස්සෙ.

    ලංකාවෙ සම්බන්ධතා ගැන කතා කරනවා නම් ඒකට හොඳම දෙන්නා අතුලයි සමිතයි කියල මට හිතිලා තිබුන. ඒක‍ට හේතුව වුනෙම ඉතාම කුණාටු සහිත ආදර මුහුදක සුන්දරතම විදිහට යාත්‍රා ක‍ළේ උන් දෙන්නා කියල මට හිතෙන හින්ද. ඒ අන්අපොලොජටික් ජීවිතය ලංකාවෙ විරලයි. කොටින්ම ගොඩක් දාර්ශනික සංවාද කරන අයට වුනත් මේ විවෘතකම දරාගන්න අමාරුයි. ඒත් අතුල සමිතා අපේ නූතන සමාජයේ මනස්කාන්ත ආදර පුරාවෘත්තයක් නිර්මාණය කරලා තියෙනවා.

    අතුල තමන්ගේ වෙන්වීම ගැන කතා කරනවා.

    වෙන්වෙන අයත් එක්ක සම්බන්ධතාවය පවත්වාගෙන යනවා කියල එයා කියනවා. අපි කවදාවත් අපේ ප්‍රශ්න අරන් පොලිසියකට ගිහින් නෑ. නඩු දාගෙන නෑ. අදටත් අපි එකට ඉඳ‍ගෙන කෑම කනවා..

    මේක ජීවිතය ගැන ලොකු චිත්‍රයක්. මරාගෙන මැරෙන සම්බන්ධතා වෙනුවට සදා කල් නොබි‍‍‍‍දෙන සම්බන්ධතාවයක් අතුල යෝජනා කරනවා.

    “අදටත් අතුල ඉන්නෙ අමායා එක්ක. අමායා කසාද බැඳලා. අපි යාළුවො. අපේ මනුස්සකම් ඉවර වෙලා නෑ”

    තමන්ගේ සීමිත ඉරිසියාකාර ප්‍රේමය වෙනුවට ඊට වඩා පළල් මනුස්ස සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනගා ගන්න පුළුවන් වීමේ කතාවයි මේ අතුල කියන්නෙ. අපේ රොමාන්තික ආදරය හෝ මොනොගමික විවාහය අවසන් වුනු තැනින් අ‍පේ මනුස්ස ආදරය නතර වෙන්න බෑ.

    “සංකීර්ණ වුනාම ලේසියි. ප්‍රශ්න අඩුයි” – අතුල

    සරල මතුපිට ජීවිතයකට වඩා එදිනෙදා සමාජ ප්‍රශ්නවලින් එලියෙ ගත කරන, වෙනස් ප්‍රශ්න සහ සිතුවිලි එක්ක ගතවෙන ජීවිතයකට පොදු සමාජයෙන් පැටවෙන ප්‍රශ්න අඩුයි. මහා සමාජ ආතතිය අඩුයි. ඒ හුදකලා පැවැත්ම ලේසියි. මොකද එතන තියෙන්නෙ තමන්ගෙ ප්‍රශ්න. අනුන්ගෙ ප්‍රශ්න නෙමෙයි.

    ජීවිතය සම්පූර්ණ වෙන්නෙ ආදරය ඇතුලෙ කියල අතුල කියනවා. ආදරය ඇතුලෙ ලිංගිකත්වය තියෙනවා. ලිංගිකත්වය ඇතුලෙ ආදරය තියෙනවා. ලංකාවෙ ඔය දෙක වෙන් කරනවා. සමහර අය ආදරේ විතරයි කරන්නෙ. සමහර අය සෙක්ස් කරනවා ආදරේ කරන්නෙ නෑ. ඔය දෙක ඉඳිකට්ටයි නූලයි වගේ. වෙන් කරන්න බෑ..

    අපේ රටේ ප්‍රධාන ධාරාවෙ තරු අතර අතිවිරල මේ විදිහෙ විවෘත අදහස් සහ නිදහස් පැවැත්මක් අතුලට එන්නෙ අතුලලාගේ පරම්පරාවට බලපාපු බටහිර සංගීතය ‍පිටිපස්සෙ නෑසී ඇසුනු ඒ බටහිර නිදහස් ස්වාධීන ජීවිතයක් ගැන අදහස් වලින් කියල මට හිතෙනවා.

    “මං කිසි දවසක මගේ පෙම්වතිය වැටෙයි කියල අල්ලගෙන යන්නෙ නෑ. ඒත් ලංකාවෙ ගොඩක් පෙම්වතුන් මුල් කාලෙදි පෙම්වතිය වැටෙයි කියල අල්ලගෙනමයි ඉන්නෙ. ඒත් ටික කාලයක් යද්දි ඒක නැති වෙනවා. අපේ රටේ පිරිමින්ට හීනමානයක් තියෙනවා. ගෑනියෙකුට සලකන එක මදිකමක් කියල හිතන්නෙ. වාහවනයක දොරක් ඇරලා දෙන එක. සුද්දා එහෙම නෑ. බිරිඳට වාඩිවෙන්න පුටුව දෙනවා. ආවාම කෝට් එක ගලවලා ගන්නවා. මං තාමත් සමිතාගෙ අම්මටත් අමයාගේ අම්මටත් එකම විදිහට ඒ ගෞරවයෙන් සලකනවා. අපි වෙන්වුනා කියල ඒ දේවල් වෙනස් වෙලා නෑ”

    අතුලට කසාදයක් ඇතුලෙ ඉන්න බැරි ඇයි කියල ළහිරු අහනවා. අතුල කියන්නෙ එයාට පුද්ගලිකත්වය ස්වාධීනත්වය ගැන හැඟීම වැඩියි කියල.

    විවාහය ඇතුලෙ හිත් අමනාපකම් ගැටීම් තිබුනා කියල කියන අතරෙම කිසි දවසක දරුවන් ඉස්සරහ රන්ඩු වෙලා නෑ කියල අතුල කියනවා. තමන්ගේ නිදහස් සම්බන්ධතා ගැන දරුවන්ට අදහසක් ඇතිවෙන්නෙ මෙතනින්. ඒක ආතතිකර, භයානක, තමන්ට යම් කෙනෙක් අහිමි කරන දෙයක් බවට පත්වෙන්නෙම අපි ඒ දේවල් විසඳගන්න ආකාරයත් එක්ක. දරුවන්ට ඒකෙන් ඇතිකරන කම්පනය තමයි බරපතලම වෙන්නෙ. ඒ අය ඉතාම දැඩිව කෙනෙක් අල්ලගන්නා, තදින් බැ‍‍ඳ‍ෙන, එනිසාම සම්බන්ධතා බි‍ඳ‍ෙන පිරිසක් වෙනවා. අතුල කියන්නෙ තමන්ගෙ නිදහස්කාමී ජීවිතය ඇතුලෙ ඇතිවුනු ප්‍රශ්න දරුවන්ට භයානක හීනයක් වෙන්න ඉඩ දුන්නෙ නෑ කියන එක.

    එයා හරි ලස්සන කතාවක් කියනවා අද කාලෙ ප්‍රේමයන් ගැන. ඉන්න තැනක ඉඳන් වීඩියෝ කෝල් ගන්න ඕන. ළඟ ඉන්නෙ කවුද කියල පෙන්නන්න ඕන. පරක්කු වුනොත් හේතු කියන්න ඕන. මේ විශ්වාසයක් නැතිකම.

    අතුල විවාහය කියන සංසිද්ධියෙ අවුල හරිම සරලව කියනවා. අවුරුදු ගානක් ඇසුරු කරපු පෙම්වතුන් බැඳලා මාස ගානෙන් වෙන්වෙන හැටි කියනවා. ඒ අත්සන් කරලා බාරගැනීමෙන් පස්සෙ එතෙක් තිබුනු හැමදෙයක්ම වෙනස් වෙන හැටි කියනවා.

    ‘අත්සනෙන් පස්සෙ අයිතියක් එනවා. ඒකයි අවුල’

    ‘ආදරේ කරද්දි යාළුවො වගේ ඉන්න ඕන. අරක අඳින්න එපා කොටට අඳින්න එපා, රස්සාවට යන්න එපා වගේ ඒවා යාළුවො කියන්නෙ නෑනෙ. ඩාන්සින් කරන කෙල්ලෙක් එක්ක යාළු වෙනවා ඊට පස්සෙ ඩාන්සින් අතාරින්න කියනවා…’

    නෙලු අධිකාරි ක්‍රිස්තියානි නිකායකට ගිය එක ගැනත් ළහිරු අහනවා. අදහන ආගමෙන් වැඩක් නෑ. මනුස්සයෙක් විදිහට ඉන්නවද කියන එකයි වැදගත්. බෞද්ධ කොඩිය දාගෙන හිටියත් අනුන්ට හෙණ ගහපං කියනවා නම් එයා බෞද්ධ නෙමෙයි නේද කියල අතුල අහනවා.

    ‘එක වීඩියෝවක් තියෙනවා, හාමුදුරු කෙනෙක් බනිනවා බණ මඩුවට බීලා ආපු මිනිහෙකුට. බැනලා එලවලා පොලිසියටත් කතා කරන්න හදනවා. බුදු හාමුදුරුවො නං එහෙම කරයිද? බීපු මිනිහෙකුටනෙ ප්‍රශ්න තියෙන්නෙ. එයාටනෙ බණ කියන්නම ඕන. දැන් බණට කියන්නෙ පෝර්න් ගැන. බණ කියනවා කියන්නෙ මිනිස්සුන්ට විහිළු සපයනවා කියන එක නෙමෙයි’

    ඒ වගේම අතුල තමන් බුක්ති විඳින නිදහසට පදනම වුනේ තමන්ගෙ දෙමව්පියන් නැත්තං හැදුනු වටපිටාව කියන එකත් මතක් කරනවා. කිසිම දවසකට තමන්ගේ අවසරයක් නැතිව තමන්ගේ කාමරයට ගෙදර අම්මා හෝ තාත්තාවත් ඇතුල් නොවුනු වග කියනවා. ඒ තරමට දරුවෙකුගෙ පුද්ගලිකත්වය ගරු කරන පරිසරයක් අතුලට තිබිලා තියෙනවා. කොටින්ම තමන් දික්කසාද වුනත් ඒ ගැනවත් කිසි දවසක අම්මලා තමන්ගෙන් ප්‍රශ්න කළේ නෑ කියල අතුල කියනවා. තාමත් අපි දෙන්නටම ඒ බැඳලා හිටපු කාලෙ සළකපු විදිහටම සළකනවා කියල ඒ බාරගැනීම ගෞරවයකින් මතක් කරනවා.

    අතුල සිරාම කතාව කියන්නෙ ඊට පස්සෙ. කිසි දවසක තමන්ගෙ දුව කවින්ද්‍යාට අවුරුදු විසි පහක් විතර වෙනකං කෙල්ලෙක් නැතුව හිටපු කොල්ලෙක්ව බඳින්න දෙන්නෙ නෑ කියල එයා කියනවා. කසාද බැඳපු මිනිහෙක් බැන්දත් ඒ මිනිහා බැඳපු වාර ගාන ප්‍රශ්නයක් කරගන්නෙ නැති අතුල අවුරුදු 25ක් වෙනකල් කෙල්ලෙක්ගෙ අතින්වත් අල්ලපු නැති හොඳ පුතෙකුට විරුද්ධ වෙනවා.

    ‘ඒ කියන්නෙ එයාගෙ මොකක් හරි ලෙඩක්. එයා දන්නෙ නෑ ගෑනියෙක් එක්ක ඇසුරු කරන්නෙ කොහොමද කියල’

    කවදා හරි දවසක අතුලයි සමිතයි දෙන්නත් එක්ක ඒ දෙන්නගෙ ආදරේ ගැන අන්සෙන්සර්ඩ් කතාබහක් කරන්න තිබුනොත් ඒක මාර වෙයි. ඒත් මේක ලංකාවනෙ. එහෙම විවෘතකමක් බාරගන්න පුළුවන්කමක් තියෙනවද කියන එකත් සැකයක්.

    බෙල්ලෙ එල්ලෙන ධර්ම චක්‍රය ගැනත් අතුල කියනවා.

    ‘මේක සිම්බල් එකක්. අටලෝ දහම කියන එක. දුක සැප නින්ද ප්‍රශංසා ඔක්කොමත් එක්ක ජීවිතේ කැරකෙනවා කියන එක. සමහරු මේක හරි ශුද්ධ වූ දෙයක් විදිහට හිතනවා. ටොයිලට් එකට යද්දි ගලවලා යනවා. එහෙම දෙයක් නෙමෙයි මේක. මේක සංකේතයක්’

    දරුවන්ට යුතුකම් ඉටු කිරීම ගැනත් හරි වැදගත් කතාවක් කියවෙනවා. ලංකාවෙ දරුවන්ට යුතුකම් ඉටු කිරීම කියන්නෙ තමන්ට ඕන විදිහට තමන්ගේ අරමුණු කරා යන දරුවන් නිර්මාණය කරන එකනෙ. අතුල ‍දෙමව්පියන්ගෙ යුතුකම විදිහට දකින්නෙ දරුවන්ට නිදහසේ කරදරයක් නැතුව හැදෙන්න ඉඩදෙන එක. ඒ අයගෙ කැමැත්තට උදව් කරන එක. ඒ අයට බාධාවක් නොවෙන එක.

    සඳ තරු මල් මට දන් දුන් මගේ රුසිරු නුඹ අරගන්
    හිරු තෙදවන් මට දන් දුන් මගේ කිරුළු නුඹ ලා ගන්
    දායාද එයයි මගේ දෝණිට අප දෙන්නාගේ….

    (සංවාදයේ අදහස අරගෙන සමහර වචන ගැලපෙන පරිදි වෙනස් කළ බව සළකන්න)


    චින්තන ධර්මදාස

  • වමත හුරු නම් සෙක්ස් හොඳයි

    වමත හුරු නම් සෙක්ස් හොඳයි

    අද අගෝස්තු 13 ලෝක වමත්කරුවන්ගේ දවස. ඇත්තටම මගේ ජීවිතේ මුනගැහුනු ගොඩක් වමත්කරුවන් විවිධ දේවලින් වඩා නිර්මාණශීලී අය. ඒ අය පංතියේ ලියන මේසෙ ඉඳන් කන තැන්වලදි, ගිටාර් ගහද්දි, කොටින්ම කෑන් ඕපනර් එකක් පාවිච්චි කරද්දි පවා අපහසුතාවයට පත්වෙනවා. හැබැයි ඒ හින්දම ඒ ගොල්ලො ගොඩක් දේවලදි නිර්මාණශීලී වෙනවා. විශේෂයෙන්ම සෙක්ස් වලදි.

    2014 ලෝකයේම 10,000ක් දෙනා සම්බන්ධ කරගනිමින් කරපු පර්යේෂණයකට අනුව වමත්කරුවන් දකුණත් හුරු අයට වඩා තෘප්තිමත් ලිංගික ජීවිතයක් ගතකරනවා. ඒ පර්යේෂණයෙදි වමත්කරුවන් 86%ක් තමන්ගේ ලිංගික ජීවිතය ගැන අතිශය තෘප්තිමත් කියල කිව්වා. ඒත් දකුණත්කරුවන්ගෙන් ලිංගික ජීවිතය තෘප්තිමත් කියල කිව්වෙ 15%ක පිරිසක් විතරයි. මේක බරපතල පරතරයක්.

    ලෝක ජනගහනයෙන් 10%ක පිරිසක් වමත්කරුවන් වෙනවා. ඇයි මේ අයගේ ලිංගික ජීවිතය වඩා හොඳ වෙන්නෙ? මේකට හේතුව විදිහට කියන්නෙ වමත්කරුවන් වඩා තෘප්තිමත් වෙන්නෙ තමන්ගෙ මොළයෙ දකුණු අර්ධයෙන් කියන එකයි. මොළයේ මේ දකූනු පැත්ත තමයි නිර්මාණශීලීත්වයට, කලාත්මකබවට සහ අනුරාගයට මුල්වෙන්නෙ. මේ නිසා ඒ අයගෙ ලිංගික ජීවිතයත් ඒ දේවල්වලින් පොහොසත් වෙනවා. අනිත් පැත්තට දකූණ හුරු අය වැඩි තෘප්තියක් ලබන්නෙ තමන්ගෙ මොළයෙ වම් අර්ධයෙන්. ඒ කියන්නෙ ගණිතයට, තර්කයට, විශ්ලේෂණයට බර කොටස. ඉතින් සෙක්ස්වලදි තෘප්තිය අඩුවීම අහන්නත් දෙයක්ද?

    මේ හින්දම LELO කියන සමාගම Detrux කියල ස්ටේ‍රස් බෝලයක් වගේ සෙක්ස් ටෝයි එකක් නිර්මාණය කරලා තියෙනවා දකුණත් හුරු අය වෙනුවෙන්ම. ඒ වමත්කරුවන් ලබන ලිංගික තෘප්තිය පුහුණු වෙන්න. ඒක වම් අතේ මිරිකගත්තම වයිබේ්‍රට් වෙමින් මොළයේ දකූණු අර්ධය උත්තේජනය කරනවා කියලයි කියන්නෙ. එතකොට දකුණත්කරුවන්ට වමත්කරුවන් ලබන අසීමිත ලිංගික තෘප්තිය අත්දකින්න පුළුවන් වෙනවලු.

    දැන් කෙනෙකුට ඕන නම් පුළුවන් තමන්ගේ සහකරුවා හෝ සහකාරිය තෝරාගැනීමේදී මොන අතද වඩා හුරු කියන එකත් වලංගු කාරණයක් කරගන්න. කොහොම වුනත් මගේ පෙම්වතියත් ඇතුලු සමස්ත සෙක්සි වමත්කරුවන්/කාරියන්ට සුබ දවසක් වේවා.

  • රස්තියාදු පදනම අසභ්‍ය ද?

    රස්තියාදු පදනම අසභ්‍ය ද?

    මුලින්ම කියන්න ඕන මං රස්තියාදු පදනමේ රසිකයෙක් නෙමෙයි. ඊටත් වඩා රස්තියාදු සිංදු ඇහුවත් පදනමේ සිංදුවල රහ මට තාම සෙට් වුනේ නෑ. ඒත් කොල්ලො ටිකක් මෙහෙම එකතු වෙලා මොකක් නිර්මාණයක් කරනවා කියන එක මට වටින දෙයක්. ඒකෙන් කාටවත් හානියක් හෝ අපහාසයක් නොවෙනවා නම් ඒක සභ්‍ය දෙයක්. ඒ වචන, සංගීත භාවිතය, සංස්කෘතිය වගේ දේවල් සමාජයක සංවාදයට බඳුන්වෙනවා මිස නීතියෙන් විනිශ්චය කරන්න යන එක සභ්‍ය දෙයක් නෙමෙයි. විශේෂයෙන්ම පොලිසිය විසින් තීරණය කරන එක අසභ්‍යම තත්වයක්.

    රස්තියාදු පදනමේ අවුරුදු කීපයක් පරණ සිංදුවක් අපරාධ විමර්ශන කොට්ඨාශය විසින් මෙහෙම අසභ්‍යයි කියල විනිශ්චය කරලා ඒ අයව අත්අඩංගුවට ගත්තා. අද අලුත්කඩේදී මේ ගීතය වහාම ඉවත් කරගන්න කියල මහේස්ත්‍රාත්වරිය විසින් නියෝග කරලා මේ අයට ඇප ලබා දුන්නා. එතනදි මහේස්ත්‍රාත්වරිය විසින් කියල තිබුනෙ පාසැල් දරුවන් මේ දවස්වල ඔන්ලයින් අධ්‍යාපනය ලබන නිසා මේවගේ දේවල් වලින් ඒ අයගේ මනස් දූෂණය වෙනවා කියල.

    ඒ අනුව දැන් යූටියුබ් නාලිකා හැමදෙයක්ම කරන්න ඕන දරුවන්ට සුදුසුද කියන දර්ශකය අනුවයි. සිනමාව, රූපවාහිනිය, යූටියුබ් ඇතුළු සියලු සමාජ මාධ්‍යයන් දරුවන් වෙනුවෙන් වෙන් කරලා වැඩිහිටි සමාජයක් රටේ ජීවත් වෙනවා කියන එක අමතක කරපු යුගයකයි අපි ජීවත් වෙන්නෙ. තමන්ගේ දරුවන් නරඹන්නේ මොනවද කියන එක ගැන වගකීමක් ගන්න අපොහොසත් දෙමව්පියන් නිසා ඒ ගැන තීන්දු තීරණ ගන්න වෙලා තියෙන්නෙ උසාවියට. මේ කියන ප්‍රවෘත්තියේ හැටියට දෙමව්පියන් පිරිසක් විසින් තමන්ගේ දරුවන් මේවා නරඹනවා කියල පොලිසියට පැමිණිලි කරලා තියෙනවා. තමන්ගේ දරුවන් හදාගැනීමේ වගකීමක් තමන්ට නැද්ද කියල අහන්න තරම් දැනුමක් නැති පොලිසිය විසින් අර නිර්මාණය කරපු පිරිස අත්අඩංගුවට ගන්නවා. මොකක්ද මේ සදාචාරය?

    මෙතනදි රස්තියාදු පදනමේ සිංදුවට වඩා ඉරාජ්ගේ ෆිල්ටිගෙ සිංදු අසභ්‍යයි. ඒවායින් විවිධ පුද්ගලයන්ට අපහාස කරනවා. ඒ අපහාස පිණිස ලිංගික අර්ථයන් පාවිච්චි කරනවා. ඒත් ඒ වගේ සිංදු ගැන පොලිසියට පැමිණිලි එන්නෙ නෑ.

    මෙතන අනියමින් ක්‍රියාත්මක වෙන්නෙ සමාජ මාධ්‍ය පාලනය කිරීමේ නීති ගෙනඒමේ උවමනාව වග පැහැදිලියි. ඒ හරහා පුරවැසි සමාජයක් ළමා සමාජයක් ලෙස පවත්වාගෙන යාමේ උවමනාව සුපැහැදිලියි. අපි අද කුණුහරුප විදිහට හඳුන්වන හැම වචනයක්ම ඉතාම හොඳ සිංහල වචන ලෙස පැවතුනු ඒවා වග ඒ බස හසුරුවන ජාතියම නොදැන සිටීම ලැජ්ජාවක් වගේම දුකක්.

    උදා හැටියට හුත්තී යනු සුත්තී හෙවත් සුතන් ඇත්තී කියන එක. ඒ කියන්නෙ යහපත් වූ තන් ඇත්තී, වෙන කවුරුවත් නෙමෙයි අම්මා කියන එක. ඒ වගේම හුකනවා කියන්නෙ සුඛ නැත්තං සුකනවා, සැප ලබනවා කියන එක. සිංහල නොදැන යද්දි මේවා කුණුහරුප වගේ පේනවා.

    “සිංහලේ කුණුහරුප කියල දෙයක් නෑ. දෙයක් කුණුහරුපයක් වෙන්නෙ බලන කෙනාගේ හිත කුණුහරුපයක් හින්ද. දැන් ගෑණු ළමයෙක් කොටට ඇඳන් යන එක කාටහරි අසභ්‍යයි කියල පේන්න පුළුවන්. ඒත් ඒක කොට ඇඳුමෙ අසභ්‍යකමක් නෙමෙයි බලන මිනිහගෙ හිතේ අසභ්‍යකම. ගොවියෙකුගෙ අමුඩයක් වුනත් කෙනෙකුට අසභ්‍ය ඇඳුමක් වෙන්න පුළුවන්…”

    – උපුල් ශාන්ත සන්නස්ගල

    අසභ්‍ය කියන දේ තේරුම හරියට දැනගත්තා නම් පොලිසිය අසභ්‍ය විදිහට දරුවො හදනවා කියල අවවාද කරන්න ඕන මේ දෙමව්පියන්ට. අධිකරණය අවවාද කරන්න තිබුනෙ පොලිසියට. ඒත් මේකෙන් වෙන්නෙ හැමදෙයක්ම කුණුහරුපයක් වෙන එක. මේ සිතීම සභ්‍ය නෑ. අපි අසභ්‍ය සමාජයක් නිර්මාණය කරමින් ඉන්නවා.

    දරුවන් නොමනා වීඩියෝ බැලීම නතර කිරීමට කළ යුත්තේ දෙමව්පියන්ට බ්‍රවුසින් සීමා කිරීමේ තාක්‍ෂණය පුහුණු කිරීම මිස සියලු සමාජ මාධ්‍ය ළදරු කිරීම නෙමෙයි.


    චින්තන ධර්මදාස

  • ගෙදර

    ගෙදර

    මේ දවස්වල මගේ යාලුවෙක් ගෙයක් හදනවා. මිනිහෙකුට ජීවිතේ තියෙන වෙහෙසකරම වැඩේ මේක වෙන්න පුළුවන්. ඒත් තමන්ගෙ විදිහට ස්පේස් එකක්, අවකාශයක් නිර්මාණය කරගැනීම ගොඩක් අයගෙ හීනයක්.

    අපිට ඉන්න හිතෙන අවකාශයක් නිර්මාණය කරගැනීම කියන අදහස ඇතිවුනේ ගොඩක් මෑතක. ඊට කලින් ගෙයක් ගැන අපිට තිබුනෙ හිසට වහලක්, වැටිලා ඉන්න තැනක් වගේ අදහසක්. වලව් වගේ ගෙවල් තිබුනු අයට එහෙම එකක් තිබුණා කියල අපිට හිතෙන්න පුළුවන්. ඒත් සුද්දන්ගෙ බංගලාවලින් ගොඩක් වෙලාවට කොපි කරලා කළා මිසක් ඒ පිටිපස්සෙ තිබුණු විවේකය කියන අදහස ගත්තද කියන එක සැකයි. කොහොම වුනත් ඉහළ පාංතිකයන්ට විතරක් සීමා වෙලා තිබුනු මේ විවේකය කියන දේ අපි අතරට ආවෙ ගොඩක් මෑතකදි. ඒ ලංකාවෙ බහුතරයක් මධ්‍යම පාංතිකයො වෙද්දි.

    ඉස්සර අපේ අම්මා ගේ හැදුවෙ කෑමක් දෙන්න, දානයක් දෙන්න ලොකු සාලයක් තියෙන්න ඕන කියන අදහසින්. ගෙදරක දාන ශාලාවක් හදන ආසාවක් කොහෙන් ආවද කියල මං තාම පුදුම වෙනවා. ගොඩක් බිසී නැති වුනත් අපේ අම්මලාගේ පරම්පරාවට එහෙම විවේකයක් තිබුනෙ නෑ. ඒ ගොල්ලො ගොඩක් වැඩ කළා. ගේ හදන්න ගත්ත ලෝන් එකත් අවුරුදු පහලොවක් විතර ගෙව්වා.

    අපි නිර්මාණය කරන අපේ අවකාශය ගැන අපි එක එක්කෙනාට තියෙන්නෙ එක එක අදහස්. සමහර විට අපි කැමති අපාර්ට්මන්ට් එකකට, නැත්තං ෆ්ලැට් එකකට. එතනදි අපිට ගෙදර කියන අවකාශය ඕන වෙන්නෙ පහසුවට. රස්සාව කරන්න ළඟ, බඩු ටිකක් ගන්න ළඟ, නාගරික, සාමූහික පරිසරයක නවාතැනක් විදිහට. එතනදි අපි ගත කිරීම කියන එකට තෝරගන්නෙ එළිය. ගෙදර තියෙන්නෙ සුවපහසුව නිදාගන්න, ෆිල්ම් එකක් බලන්න, වැඩ ටිකක් කරන්න.

    තාමත් සමහර ඇඩ්වල හිසට වහලක් කියල හවුසින් ලෝන් විකුණනවා මං දැකලා තියෙනවා. එහෙම ඒවා ලියලත් තියෙනවා. හිසට වහලක් කියන්නෙ ගෙදරක් ගැන තියෙන්න පුළුවන් අවම හැඟීම. අව්වට වැස්සට නොතෙමී ඉන්නවා මිසක් ඊට වඩා වටිනාකමක් ගෙදරකින් දකින්න බැරි එක සංකල්පීය දුප්පත්කමක්.

    ගෙදරක් කියන්නෙ අපි, අපි වෙනුවෙන් නිර්මාණය කරගන්න අවකාශයක්. ගත කරන්න, විඳින්න, ඉන්න ආසම තැන ගෙදර වෙන්න පුළුවන්. ඒ බිත්ති අපිටම වෙන්වුනු ගැලරියක බිත්ති. ඒ ඉඳගන්න පුටු, ලියන කියන මේස, වැවෙන ගස්කොලන්, ඇහෙන මියුසික්, සෙක්ස් කරන ඇඳ එක්ක එලියට නොගිහින් දවස් සති මාස ගත කරන්න පුළුවන්. එතකොට අපි එලියෙ වැඩකරන්නෙ පුළුවන් තරම් ඉක්මනට ගෙදර යන්න. ඒ ගෙදර කියන්නෙ අපේ පුද්ගලික ආර්ට් එක.

    මිනිස්සු එළිමහන් ජීවිතේ අත්ඇරලා ගෙදරට කූඩු වෙන්න ඕන කියන අදහස නෙමෙයි මේ කියන්නෙ. අපි අපේ පුද්ගලික අවකාශයක ගත කරන්න පුරුදු වෙන එක ලස්සනයි කියල විතරයි. ඒ විවේකය, ඒ තෘප්තිමත් බව අපිට එලියට අරන් එන්න පුළුවන් නම් මාරයි. නැත්තං අපිට පුළුවන් එලියෙ අපි ආදරය කරන අය ගෙදර එක්කන් යන්න.

    පීටර් ස්ලොඩඩයි කියන ජර්මානු කල්චර් තියරිස්ට් කියනවා අපි කියන්නෙම අපි විසින් නිර්මාණය කරන අවකාශයේ ප්‍රතිඵලයක් කියල.

    ගෙදර ඇති කරන හුරතල් සත්තු කියන්නෙ හරියට ඒ ගෙදර ආත්මය භෞතික වේශයක් අරගෙන වගේ. අපි ගෙදර එනකල් බලන් ඉන්න, අපිට නවතින්න, ගත කරන්න බලකරන, හුස්ම ගන්න ගෙදර කොටස්. පූසන්ව ඇතිකරන අය දන්නවා පූසො විවේකය ගැන කියල දෙන පාඩම්. ගෙදරට ඉර එළිය වැටෙන හැටි, හවස් වෙද්දි අනිත් පැත්තෙන් ඉරඑළිය බහින හැටි විඳින්න පූසො දන්නවා.

    ගෙවල් වලටත් ආයු කාලයක් තියෙනවා. කඩලා වෙන ගොඩනැගිල්ලක් නොහැදුවත් කාලයත් එක්ක ගෙවල් මැරෙනවා. ඒ ගෙවල් එක්ක බැඳුනු ජීවිත, මතක, අලුත් වෙන්නෙ නැත්තං ගෙවල් නාකි වෙලා නිහඬවම මැරිලා යනවා. ඒ වගේ ගෙදරක බිත්තියකට අත තියලා බැලුවත් ඒක දැනෙනවා. ඒ වගේමයි ඒ ගෙදර අවකාශයේ ජීවත් වෙන, විඳින, රමණය කරන මිනිස්සු ඉන්න ගෙවල්වල බිත්ති හුස්ම ගන්නවා.

    ඉංග්‍රීසියෙන් හවුස් සහ හෝම් කියල වචන දෙකක් තියෙනවා. සිංහලෙන් නිවස සහ ගෙදර කිව්වොත් හරිද මං දන්නෙ නෑ. ඒත් හවුස් කියන්නෙ ගොඩනැගිල්ලට. හෝම් කියන්නෙ හැඟීමට. ගොඩක් අයට තියෙන්නෙ නිවස කියන ගොඩනැගිල්ල. ගෙදර කියන තමන් සමවදින අවකාශය නෑ.

    මිනිස්සු තවත් මිනිසුන්ගේ ඇසුර විඳිනවට එහා ගිහින් නිර්මාණය කරගන්නා අවකාශයන් විඳින්න ගත්ත එක සංකල්පීය දියුණුවක්. තමන්ට පිටින්, තමන්ගෙ වටේට හිස් අවකාශයක් තියෙනවා කියල හිතන තැනින් තමනුත් අඩංගු වෙන විශාල අවකාශයක දියවීම කියන්නෙ සෞන්දර්ය පුහුණුවක්. ශරීරයක් වෙනුවට හැඟීමක්, පැවැත්මක් බවට පත්වෙන මොහොතක්. ගෙදරක් කියන්නෙ අපිට එහෙම කරන තැනක්.

    එතකොට මේක කොහොමද සෙක්ස්වලට සම්බන්ධ වෙන්නෙ? පුද්ගලික අවකාශය නැත්තං ස්පේස් එක විඳින්න දන්නෙ නැත්තං සෙක්ස් කොහොම වුනත් ශෘංගාරයේ ලොකු කොටසක් අහිමි වෙනවා. ශරීර දෙකක් විතරක් නෙමෙයි බෙදුනු විහිදුනු වැසුනු නොවැසුනු අවකාශයක රමණයක් හැටියෙන් අපිට එයින් ලැබිය යුතු විමුක්තිය ලබන්න බැරි වෙනවා.


    චින්තන ධර්මදාස

  • කමලා දාස්

    කමලා දාස්ව මට මුලින්ම කියවන්න හම්බුවෙන්නෙ අනුරාගයේ මුල්පොත කියන පොතෙන්. ඩබ් ඒ අබේසිංහ ඒ පොත පරිවර්තනය කරන්නෙ ද ඇල්ෆබට් ඔෆ් ලස්ට් කියන ඉංග්‍රීසි පොතෙන්. දහය වසරෙ විතර හිටපු මට ගැහැණියක් විසින් ලියපු ඒ පොත අමුතු හැඟීමක් දුන්නා. අනුරාගයට එහා ගිහින් කමලා දාස් කියන්නෙ මගේ ලෝකෙ වීරයෙක් වුනා.

    කමලාදාස් ඉපදන්නෙ 1934. එයාගෙ කසාද නම තමයි කමලා දාස් කියන්නෙ. මාධවීකුට්ටි කියන්නෙ එයාගෙ ගෙදරට කියන නම. එයා ඉපදෙන්නෙ කේරලේ. එයාට මලයාලම් භාෂාවෙන් වගේම ඉංග්‍රීසියෙනුත් හොඳට ලියන්න පුළුවන්. එයා ලියපු හැමදෙයක්ම වගේ ලිව්වෙ එයාගෙ ජීවිතේ ගැන. ගැහැණියක් විදිහට බය නැතුව දැනෙන දේ ලියන්න, හිතෙන විදිහට ජීවත් වෙන්න කමලා දාස් උත්සාහ කළා. එයාගෙ තාත්තා ඉංග්‍රීසි ආන්ඩුවෙ හොඳ රස්සාවක් කළා. අම්මටත් හොඳට ලියන්න පුළුවන්. නලපත් නාරායන කියන එයාගෙ මාමාත් ප්‍රසිද්ධ ලේඛකයෙක්.

    කමලා අවුරුදු පහලොවේදි අම්මලාගෙ උවමනාවට කසාද බඳිනවා. ඒ තමයි මාධව් දාස්. කමලා ලියන හැඳින්වීමක් කියන කවියෙදි මේ කසාදය ගැන කියනවා. අවුරුදු පහලොවක කෙල්ලෙක් විදිහට එයාට දැනුන තරහ ලියනවා. ඒත් මාධව් කමලාට ගොඩක් ආදරේ කරනවා. එයාව ලියන්න උනන්දු කරනවා. කමලාගේ විරෝධාකල්පික ජීවිතය දරාගෙන එයා එක්ක හැමදාම ආදරෙන් ඉන්නවා. කමලා ඉංග්‍රීසියෙන් ලියන්නෙත් තමන්ගේ භාෂාව ඇතුලෙ තමන්ට පැනවුනු සීමාවන් එක්ක තරහට. එයාගෙ සටන වෙන්නෙම ගැහැණුකම නිදහස් කරගැනීම.

    එයා අවුරුදු 43දි මගේ කතාව නමින් තමන්ගේ ජීවිත කතාව ලියනවා. ඒක අතිශය ආන්දෝලනාත්මක කතාවක්. මේ විදිහට නිරුවත්ව ලියන්න එපා කියල ගොඩක් අය එයාට අවවාද කරනවා.

    කමලා ඒ ගැන මෙහෙම කියනවා.

    සමහරු මට කියනවා මේ විදිහට කිසිවක් නොසඟවා උපරිම අවංකව ලියන එක හරියට ප්‍රසිද්ධියෙ ඇඳුම් උනාදැමීමක් වගේ කියල. ඇත්ත. මං මුලින්ම මගේ ඇඳුම් සහ පළඳනා උනා දමන්නම්. ඊට පස්සෙ මගේ තද දුඹුරු හම පලා ඇටකටු බිඳින්නම්. අන්තිමට ඔබ දකීවි මගේ අසරණ අනාථ අතිශය සුන්දර ආත්මය. ඇටකටුවලට පතුලෙන් හතරවෙනි මානයේ සැරිසරන….

    හැඳින්වීමක් – කමලා දාස්

    මං දේශපාලනය දන්නෙ නෑ.
    ඒත් මං දන්නවා බලයෙ හිටපු අයගෙ නම්,
    නේරුගෙන් පටන්ගෙන එකදිගට කියන්න පුළුවන්
    හරියට සතියෙ දවස් ටික වගේ, නැත්තං මාස ටික වගේ.
    මං ඉන්දියානුවෙක්, තද දුඹුරු පාට. මලබාරයේ ඉපදුනු
    මං භාෂා තුනක් කතා කරනවා, දෙකකින් ලියනවා,
    එකකින් හීන දකිනවා.
    ලියන්නෙපා ඉංග්‍රීසියෙන්, ඒ ගොල්ලො කියනවා.
    ඉංග්‍රීසි ඔයාගෙ මව්බස නෙමෙයි.
    ඇයි මට පාඩුවෙ ඉන්නෙ නොදෙන්නෙ?
    විචාරකයො, යාළුවො, යන එන නෑදෑ සොහොයුරො
    ඔය හැමෝම.
    ඇයි මං කැමති භාෂාවකින් කතා කරන්න නොදෙන්නෙ?
    මං කතා කරන භාෂාව මගේ. ඒකෙ ඇදපළුදු, අමුතුකම් මගේ. මගේ විතරමයි.
    ඒක බාගෙට ඉංග්‍රීසි, බාගෙට ඉන්දියානු, සමහර විට අමුතු නමුත් හරි අවංක.
    ඒක මනුස්සයි මං වගේම. පේන්නෙ නැද්ද ඔයාට? ඒ හඬ මගේ සතුට, මගේ බලාසිටීම, මගේ ප්‍රාර්ථනාව
    කපුටෙකුට උගේ කැරැව්ව වගේම සිංහයෙකුට උගේ ගෙරවිල්ල වගේම ඒක මනුස්ස භාෂාවක්.
    ඒක මනසක භාෂාවක් එතන නෙමෙයි මෙතන. දකින, ඇහෙන, දැනෙන මනසක.
    හුළඟට අහුවුනු අඳබිහිරි ගස්වල භාෂාව නෙමෙයි. මෝසම් වළකුලු හෝ වැස්සේ හෝ
    ඇවිලෙන දරසෑයෙ අපැහැදිලි මිමිනිල්ල නෙමෙයි.
    මං පොඩි එකෙක්. පස්සෙ ඒ ගොල්ලො කිව්වා මං ලොකුවෙලා කියල. මං උසගිහින්, කකුල් මහත් වෙලා, තැනක දෙකක මයිල් වැවුන හින්ද.
    වෙන ඉල්ලන්න දෙයක් නොදැන මං ආදරේ ඉල්ලුවම
    ඔහු අවුරුදු දාසයක මාව කාමරේට දාගෙන දොරවැහුවා
    මට ගැහුවෙ නෑ. ඒත් මගේ දුක්මුසු ගැහැණු ශරීරය හොඳටම තැලුම්කෑවා.
    මගේ පියයුරුවල සහ ගර්භාෂයේ බරින් මාව අසරණව ඇකිලුනා.
    ඊට පස්සෙ මං මගේ සොයුරාගෙ ෂර්ට් කලිසම් ඇන්දා
    කොටට කොන්ඩෙ කපලා ගැහැණුකම අමතක කළා
    සාරි අඳින්න, ගැහැණියක් වෙන්න, බිරිඳක් වෙන්න ඒ ගොල්ලො කිව්වා
    එම්බ්‍රොයිඩර් කරන්න, උයන්න, වැඩකරන අය එක්ක රන්ඩුවෙන්න.
    හැඩගැහෙන්න. හරියට හැදෙන්න. බෙදා කාන්ඩ කරන අය කෑගැහුවා.
    තාප්ප උඩ ඉන්න එපා, ජනෙල්තිරවලින් එබෙන්නෙපා
    ඒමි වෙන්න, නැත්තං කමලා, මාධවීකුට්ටි නං වැඩිය හොඳයි
    නමක් තෝරගන්න, චරිතයක් තෝරගන්න.
    බොරු රැවටිලි සෙල්ලං කරන්න එපා.
    පිස්සියෙක් හෝ වල් ගෑනියෙක් වෙන්න එපා.
    ආදරෙන් පැරදුනාම ලැජ්ජ හිතෙන තරමට කෑ ගහලා අඬන්න එපා.
    මට පිරිමියෙක් හම්බුනා. මං ආදරේ කළා.
    නමෙන් ඇති වැඩක් නෑ. හැම පිරිමියෙක් වගේම එයාට ඕන වුනේ ගෑනියෙක්.
    හැම ගැහැනියක් වගේම මට ඕන වුනේ ආදරයක්.
    එයා තුල ගැලුවෙ කලබලකාරී ගඟක්
    මං තුල තිබුනෙ මුහුදක්. ඉවරයක් නැති බලාහිඳීමක්.
    ඔයා කවුද? මං එක එක්කෙනාගෙන් ඇහුවා
    මම කියන එකයි උත්තරේ
    ඕනම තැනක මේ ලෝකෙ පිරිමියෙක් කියනවා ඒ මම කියල.
    ඒක කොපුවක ලූ කඩුවක් වගේම තදින් බැඳිලා තිබුනෙ පිරිමින්ට.
    ඒ මම තමයි
    නාඳුනන නගරවල හෝටල්වල
    රෑ දොළහටත් තනියම බොන්නෙ.
    ඒ මම තමයි හිනාවෙන්නෙ, රමණය කරන්නෙ
    ලැජ්ජා වෙන්නෙ. ඒ මම තමයි මැරෙන්න වැටිලා උගුරෙ හිරවුනු ගොර ගොරයත් එක්ක ඉන්නෙ.
    මම පව්කාරියක්. මම සාන්තුවරියක්
    මම පෙම්වතියක් වගේම පාවා දෙනු ලබන්නෙත් මාවයි
    මගේ සතුටත් ඔබේ වගේමයි. මගේ වේදනාවත් ඔබේ වගේමයි
    මාත් මට කතා කරන්නෙ මම කියලයි.


    පරිවර්තනය – චින්තන ධර්මදාස

  • වින්දනේ ස්වයං වින්දනේ

    වින්දනේ ස්වයං වින්දනේ

    එහෙන් කොතලාවල ප්‍රශ්නෙ, මෙහෙන් ගුරුවරුන්ගෙ ප්‍රශ්නෙ, අරහෙන් කොවිඩ් රැල්ල, මේ ඔක්කොමත් එක්ක මේ රටේ මනුස්සයෙකුට මාස්ටර්බේට් කරන්නවත් ඉස්පාසුවක් නැතිවීම සාධාරණයි. එහෙම නැත්තං මේ දේවල් නැරඹීම, කියවීම ම මාස්ටර්බේෂන් එකක් කරගෙන ඉන්නවා වෙන්නත් පුළුවන්. හැබැයි මොන දේ රටේ සිද්ද වුනත් අපි මාස්ටර්බේට් නොකර ඉන්න නරකයි.

    මාස්ටර්බේෂන් නැත්තං ස්වයං වින්දනය කියන්නෙ අපි හැමෝම වගේ එක්ස්පර්ට්ස්ලා වුනු විෂයක්. අනිත් මොනවා ගැන නැති වුනත් මේ ගැන අපි ගොඩක් දන්නවා. ඉස්සෙල්ලම ඉස්කෝලෙ කාලෙදි මේක ඉතා නරක පුරුද්දක්, ඇඟ කෙට්ටු කරන ඇබ්බැහියක් වගේ කතන්දර මැදින් පටන් ගත්ත ගමන අපි සෑහෙන දුරක් මේ සොඳුරු පුරුද්දත් එක්ක ඇවිත් තියෙනවා. ඒත් අපි සමහර විට නොදන්න දේවල් ටිකක් තියෙන්න පුළුවන්. සමහර විට තාමත් කෙනෙක් මාස්ටර්බේට් කරන හින්ද තමන් කෙට්ටුයි කියල හිතන් ඉන්න වුනත් පුළුවන්.

    සෙක්ස් කරන්න කවුරුත් නැති හින්ද මාස්ටර්බේට් කරනවා කියල කිව්වට මේ දෙක සම්පූර්ණයෙන්ම දෙකක්. කවුරු හරි හිටියත් අපි මාස්ටර්බේට් කරන පුරුද්ද අත්අරින්නෙ නෑ. ඒ වගේම සෙක්ස්වලදි ශරීරය ප්‍රතිචාර දක්වන විදිහට වඩා සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් විදිහකටයි මාස්ටර්බේෂන්වලදි ප්‍රතිචාර දක්වන්නෙ. මේ දෙකෙන් ලැබෙන සුරතාන්තය පවා වෙනස්.

    තව කෙනෙක් එක්ක සෙක්ස් කරද්දි අපේ රුධිර පීඩනයට, හදවතට වගේම ප්‍රොස්ටේට් ග්‍රන්ථිවලටත් යහපත් ප්‍රතිඵල ලැබෙනවා. ඒත් මාස්ටර්බේෂන් එකකින් ඒ තරම් ප්‍රතිලාභ ලැබෙන්නෙ නෑ. හැබැයි මාස්ටර්බේට් කරන එක ප්‍රොස්ටේට් පිළිකා ඇතිවීමේ අවදානම අඩු කරන බව නම් හොයාගෙන තියෙනවා.

    අපේ ශරීරය මේ දෙකේදි වෙනස් විදිහට ප්‍රතිචාර දක්වන්නෙ ඇයි කියන එක ගැන නිශ්චිත හේතුවක් කියන්න පුළුවන්කමක් නෑ. ඒත් මාස්ටර්බේට් කරලා පිටවන ශුක්‍රානු පවා සෙක්ස් වලදි පිටවෙන ශුක්‍රානුවලට වඩා වෙනස්.කොහොමත් සෙක්ස් කියන්නෙ තවත් කෙනෙක් එක්ක කයින් මනසින් එකතු වෙන මොහොතක්. ඒක ශරීර දෙකක හෝ වැඩි ගණනක මුහුවීමක්. ඒ මානසික කායික අත්දැකීම මාස්ටර්බේෂන් එකකට සමාන කරන්න බෑ.

    එතකොට මාස්ටර්බේට් කරනවා වැඩියි කියල එකක් තියෙනවද? කරන්න සුදුසු වාර ගණනක් තියෙනවද? එහෙම දෙයක් නෑ. අපේ වැඩ පාඩු නොවෙන, අපේ සම්බන්ධතාවලට ප්‍රශ්නයක් නොවන ප්‍රමාණයක් අපිට මාස්ටර්බේට් කරන්න පුළුවන්. මාස්ටර්බේට් කරන නිසා ඔයාට පෙම්වතා හෝ පෙම්වතිය එක්ක සෙක්ස් කරන්න බැරි වෙනවා නම් අන්න අර්බුදයක් තියෙනවා. ඒක හින්ද අපි මාස්ටර්බේට් කරන්න ඕන අපිට ඕන ගානට, අපිට ඕන වෙලාවට.

    ගොඩක් අය හිතනවා මාස්ටර්බේට් කරන්නෙ කසාද බඳිනකං කියල. ඒත් බැන්දා කියල ඒක නතර වෙන්නෙ නෑ. බැඳලා ඉන්න අතරෙ මාස්ටර්බේට් කරනවා කියන්නෙ සෙක්ස්වල ප්‍රශ්නයක්වත්, වෙන මානසික ගැටලුවක්වත් නෙමෙයි. තනියම හිටියා, බැඳලා හිටියා කියල වෙනසක් නැතුව, හොඳ සම්බන්ධයක්, නරක සම්බන්ධයක් කියල භේදයක් නැතුව, සතුටේදීත් දුකේදීත් මාස්ටර්බේට් කරන එක සාමාන්‍යයක්.

    මාස්ටර්බේෂන්වල තියෙන වැදගත්ම ප්‍රතිලාභයක් තමයි මනස සංසුන් කරන එක. සමහර වෙලාවට වැඩක් පටන් ගන්න කලින් මාස්ටර්බේට් කළාම හිත වටේ දුවන්නෙ නැතුව වැඩේට අරමුණු කරගන්න ලේසියි. වැඩ කරන්න කලින් පෝර්න් එකක් බලලා මාස්ටර්බේට් කරලා වැඩේ කරන්න පුරුදු වුනු අය ගොඩක් ඉන්නවා. ඒ වගේමයි ගොඩක් ස්ටේ‍රස් දවසක කෙලවරේදි හිතට සහනයක් දෙන්නත් මාස්ටර්බේෂන් එකකට පුළුවන්. මහන්සිය ආතතිය දුරු කරලා අපිව සැහැල්ලු කරන්න ඒක පොඩි ව්‍යායාමයක්.

    පිරිමි තමන්ගේ ලිංගික ඕනෑඑපාකම් ගොඩක් ඉගෙන ගන්නෙ මාස්ටර්බේෂන් හරහා. ඒ හින්දම සාමාන්‍යයෙන් ගැහැණුන්ට වඩා පිරිමින් තමන්ගේ ආශාවන් හොයාගෙන යන්න දන්නවා. ඒ වගේම මාස්ටර්බේට් කරන ගැහැණුත් අනිත් ගැහැණුන්ට වඩා සෙක්ස්වලදි පරිණතයි, නිර්මාණශීලීයි. තමන්ගේ රළුවට ස්පර්ශ විය යුතු තැන්, සුමුදුව ස්පර්ශ විය යුතු තැන් ඒ ගොල්ලො දන්නවා. හොඳ ලිංගික ජීවිතයකට මාස්ටර්බේෂන් කියන එක ලොකු උදව්වක් වෙනවා.

    ලිංගික වෛද්‍යවරුන් කියන්නෙ මාස්ටර්බේට් කරන එක නෙමෙයි නොකරන එකයි සැලකිලිමත් විය ප්‍රශ්නෙ කියල. කවුරු හරි මාස්ටර්බේට් කරන්නෙ නැත්තං ඒක තමයි අසාමාන්‍ය කාරණය වෙන්නෙ. මොකද මාස්ටර්බේට් කරන එක අන්තිම සාමාන්‍යයි.

  • අමාගේ සමරිසි විරෝදේ

    අමාගේ සමරිසි විරෝදේ

    අමා දිසානායක කියල ගෑනු කෙනෙක් මනෝ උපදේශිකාවක් විදිහට නුවර පොලිසියට කරන වැඩසටහනක වීඩියෝවක් සංසරණය වෙනවා. මේක නිකං යූටියුබ් වීඩියෝවක් වුනානං කතා කරන්න වටිනකමක් ඇති දෙයක් නෙමෙයි. ඒත් අමා මෙතනදි ගිහින් උපදෙස් දෙන්නෙ පොලිසියට. ඒ නිලධාරීන් ලවා කෑගහලා ප්‍රතිඥා ගන්නවා තමන් සමලිංගිකත්වයට විරුද්ධයි කියල. මං දන්නෙ නෑ ලිංගිකත්වය මත වෙනස්කොට සැලකීම පුහුණු කරවන මේ වගේ වැඩසටහන්වලට රාජ්‍ය ආයතනවල ඉඩදෙන්නෙ මොන ප්‍රතිපාදන යටතෙද කියල.

    මේ ගැන මංගල සමරවීරත් දෙරණෙදි ප්‍රශ්න කරනවා.

    අමා දිසානායක මේ විදිහට පොලිසිය තුල සමලිංගික විරෝධය වර්ධනය කරන්න උත්සාහ කරන්නෙ පොලිස්පති තුමාගේ අනුදැනුම ඇතුවද කියල මංගල එතනදි අහනවා.පොලිසිය කියන්නෙ ලිංගිකත්වය සම්බන්ධ කාරණාවලදි කොහොමත් අන්තිම ග්‍රාම්‍ය තැනක පවතින ආයතනයක්. වෙරලක ඉන්න පෙම්වතුන් අල්ලාගෙන යාමත් සදාචාරය රකින මෙහෙවරක් හැටියෙන් සළකන පොලිසිය අතින් වෙනස් ලිංගිකත්වයන් ඇති පිරිස් නිතර අතවර, අපහාස සහ අපහරණයන්ට ලක්වෙනවා. පොලිසියට ඒ දේවල් උගන්නන්නෙ, ඒ පිරිහුනු මතවාදයන් සනාථ කරන්නෙ, ඔවුන්ට ඒවා සමාදන් කරවන්නෙ අමා දිසානායක වගේ කට්ටිය.

    සමරිසිභාවය කියන දේ මානව චර්යාවට විරුද්ධයි කියල අමා කෑ ගහලා කියනවා. මානව ඉතිහාසය ලියවෙන්න ගත්ත දවසෙ ඉඳන්මත් පවතින සමලිංගිකත්වය මානව චර්යාවට විරුද්ධ වෙන්නෙ කොහොමද කියල මට තේරෙන්නෙ නෑ. අනිත් පැත්තෙන් සමලිංගිකත්වය මානව චර්යාවක් නෙමෙයිද එතකොට?

    හැමෝම සමලිංගිකයන් වුනොත් ළමයි හදන්න බෑ කියල තමයි අමා මානව වර්ගයා රැකගන්න ඉස්සරහට එන්නෙ. ඉතින් හැමෝම සමලිංගික වෙන්නෙ මොකටද? එහෙම වෙන්නෙ කොහොමද? මේවා දැවෙන ප්‍රශ්න. අනිත් අතට අමා හිතන් ඉන්නෙ ලෝකෙ මිනිස් ජනගහනය අඩුවෙමින් යනවා කියලද? අඩුගානෙ ලංකාවෙවත් ඒක එහෙමද? අමා කියන විදිහට හැමෝම අනිවාර්යෙන් ළමයි හදන්නම ඕනද? සෙක්ස් කරන්න අවසර තියෙන්නෙ ළමයි හදනවා නම් විතරද?

    දරුවන් හැදීම කියන කාරණයට බැහැරින් සෙක්ස් නොකළ යුතුයි කියල කිව්වෙ ක්‍රිස්තියානි පල්ලිය. මේ වෙද්දි අපි සෙක්ස් කරද්දි වැඩියෙන් මහන්සි වෙන්නෙ ළමයි නොහදා ඒක කරගන්නෙ කොහොමද කියන එකට. කොන්ඩම්, උපත් පාලන පෙති, ගබ්සා මේ හැම විප්ලවයක්ම සිද්ද වෙන්නෙ ළමයි හැදීම අඩු කරගැනීමේ උවමනාව ඒ තරම් දරුණු හින්ද. මිනිස්සු සෙක්ස් කරන්නෙ ආස්වාදයට. තෘප්තියට. දරුවන් හැදීම සහ සෙක්ස් කිරීම අතර සම්බන්ධය බිඳිලා දැන් සියවස් ගානක් වෙනවා. අමා තාම අපේ පොලිසියට උගන්නන්නෙ ඒ කුණුබක්කියට වැටුනු අදහස්. ඊට පස්සෙ පොලිසිය ඒ කුණු ගෙනැත් අපේ ඇඟේ හලනවා.

    මෙතනදි අමා දිසානායක සමලිංගිකත්වය ගැනත් කිසි දෙයක් නොදන්නා වග ලැජ්ජාවකින් තොරවම හෙලි කරනවා. තමන්ගේ දරුවා සමලිංගිකයෙකුගේ ගොදුරක් වෙනවට කැමතිද කියල අමා අහනවා. ඒ බයටම මිනිස්සු සමලිංගිකයන්ට විරුද්ධ වෙන්න ඕන කියලයි එයා කියන්නෙ.

    ළමා අපචාර සහ සමලිංගිකත්වය කියන්නෙ එකක් විදිහටයි අමාට තේරෙන්නෙ. පහුගිය කාලයක් පුරාම අපේ දැරියන් අතවරයට ලක්වුනේ සමලිංගිකයන් අතින් නෙමෙයි. විෂම ලිංගික චීවරධාරී, පොලිසි, නීති, වෛද්‍ය, මැති ඇමති ආදී පිරිස් අතින්. සමලිංගිකත්වය සහ ළමා අපචාර අතර සම්බන්ධය මේ මනෝ උපදේශකවරිය කොහොම ගොඩනගනවද කියන එක දන්නෙ නාථ දෙයියොම විතරයි. ළමා අපචාරවලට හේතුවෙන කාමුකත්වය කියන්නෙ පීඩොෆීලියාව. ඒක සමරිසි හෝ විෂම හෝ වෙනත් ඕනෑම ලිංගිකත්වයක් දරන කෙනෙක් අතින් වෙන්න පුළුවන්. සමලිංගිකයන් ළමා අපචාරිකයන් හැටියට පොලිසියට ඉගැන්වීම කොයිතරම් භයානකද?

    එහෙම නැත්නම් එයා සමලිංගිකත්වය යනු බෝවෙන තත්වයක් කියලා හිතුවද දන්නෙත් නෑ. සමලිංගිකයෙක් හා ඇසුරු කිරීමෙන් ඔබේ දරුවා සමලිංගිකයෙක් විය හැකිය වගේ ලෝකෙ පළමු වරට යම් මනෝ විද්‍යාත්මක හෙලිදරව් කිරීමක් අමා කරනවා වෙන්නත් පුළුවන්. ලංකාවෙ මෑතක ඉඳන් ගොඩක් විද්‍යාව සම්බන්ධ කලාපවල අපි ලෝකය හෙල්ලුම් කන වර්ගයේ හෙලිදරව් කිරීම් කරනවා.

    ඊට පස්සෙ අමා දිසානායක සම්පූර්ණයෙන්ම නිරුවත් වෙනවා. එයා කියනවා පහුගිය කාලෙ මේ සමරිසි පිරිස් එකතු වෙලා ආණ්ඩුව පෙරලුවා කියල. නැවත ඒ වගේ දෙයක් වෙයි කියල අනතුරු අඟවනවා. මේක පොහොට්ටුවෙන් ගෙනාපු සමනළ විරෝධයත් එක්ක හරියටම එක මත එක පිහිටනවා. ප්‍රොපගැන්ඩාව එලිවෙනවා. මේ සමරිසි විරෝධය පිටිපස්සෙ තියෙන්නෙ ජාතිවාදී ආගම්වාදී රාජපක්ෂ දේශපාලනයේ ජනප්‍රිය මතවාදයමයි. පැණියෙ ඉඳන් සමරිසිභාවය දක්වාම විද්‍යාව සපයන්නෙ එකම අධිකාරියක්.

    දැන් අපි අමාව පැත්තකින් තියලා මේ කතාවෙ ඇත්ත පැත්ත ගැන බලමු. අමා දිසානායක කරපු පර්යේෂණයන් අනුව කොහොම වුනත් ලෝක සෞඛ්‍ය සංවිධානය කියන විදිහට සමලිංගිකත්වය කියන්නෙ කිසිසේත්ම මානසික ව්‍යාධියක් නෙමෙයි. විකෘතියක් නෙමෙයි. පූර්ණ නිරෝගී මනුස්සයෙකුගේ ලිංගික පිහිටීම සමලිංගික වෙන්න පුළුවන්. ඒක තමයි ලෝකය පිළිගන්නා විද්‍යාත්මක මතය වෙන්නෙ.

    ස්ත්‍රී හෝ පුරුෂ සමලිංගිකභාවය, බයිසෙක්ෂුවල් නැත්තං ද්විත්ව ලිංගිකභාවය, සංක්‍රාන්ති හෝ අන්තර් ලිංගිකභාවය යන කිසිවක් රෝගී, විකෘති තත්වයන් නොව ඒවා මානව ලිංගිකත්වයේ විවිධත්වයන් හැටියෙන් ලෝක සෞඛ්‍ය සංවිධානය පිළිගන්නවා.

    ඒ ගොල්ලොන්ගෙ තියෙනවා ICD- International Classification of Diseases කියල අන්තර්ජාතික රෝග වර්ගීකරණයක්. 1977 වෙනකල් ඒකෙ සමලිංගිකත්වය රෝගයක් වශයෙන් දක්වලා තිබුන. ඒත් 1990 වෙද්දි ලෝක සෞඛ්‍ය සංවිධානය ඒක ඉවත් කරලා සමලිංගිකත්වය නිරෝගී ලිංගික තෝරාගැනීමක් හැටියෙන් අවධාරණය කළා.

    නමුත් මේ අමා දිසානායක වගේ අය විසින් නිර්මාණය කරන හෝමොෆෝබියා කියන තත්වය, ඒ කියන්නෙ සමලිංගික භීතිකාව මානසික රෝගී ලක්ෂණ දරන්න පුළුවන් කියල ලිංගික වෛද්‍ය විද්‍යාව පිළිබඳ ජර්නලයේ පළවෙන පර්යේෂණයකින් එලිවෙනවා. හෝමොෆෝබියාව ඇති අයගෙ සයිකොටිසිසම් පෞර්ෂයක්, ඒ කියන්නෙ ප්‍රකෝපකාරී, අනෙකා කෙරෙහි වෛරය මුසු, ආවේගකාරී, සමාජ විරෝධී හැසිරීම් සහ අපරිණත ආරක්ෂන යාන්ත්‍රණ (ඩිෆෙන්ස් මිකැනිසම්) දරන පෞර්ෂයක් දකින්න ලැබෙනවා කියල ඒ පර්යේෂකයන් කියනවා. මේ පෞර්ෂය ඇති අය මනෝව්‍යාධිමය තත්වයට පත්වීමේ අවදානමක් දරනවා.

    අනිත් පැත්තෙන් මේ හොමෝෆෝබියාව නිසා සමාජයේ සමලිංගික දරුවන්ට ආතතිකර තත්වයක් ඇති කරනවා. ඒ අයට මානසික කායික පීඩා ඇතිවිය හැකි වාතාවරණයක් නිර්මාණය කරනවා. ඒකෙන් ඒ දරුවන් තුල ඩිප්‍රෙෂන් වගේ රෝගී තත්වයන් ඇති කරන්න පුළුවන්. මේ නරක ප්‍රතිඵලත් අවසානයේ දරන්න සිද්ද වෙන්නෙ සමාජයටයි. විවෘතව ලිංගිකත්වයන් බාරගන්නා සමාජයක පුරවැසියන්ගේ මානසික තත්වය වඩා යහපත් සහ නිරෝගී බව පර්යේෂණවලින් ඔප්පු වෙලා තියෙනවා.

    සමලිංගික සහ අනෙක් ලිංගිකත්වයන් ප්‍රතික්‍ෂේප කරන ලෝකයේ එක කඳවුරක් තියෙනවා. අරාබිය, ඉරානය, උගන්ඩාව, රුසියාව වගේ රටවල සමලිංගිකත්වය පීඩාවට ලක්කරන නීති තියෙනවා. අපේ පොලිසිය ආදියට මේ ලබා දෙන උපදේශකත්වයන් හරහා අපේ රාජ්‍ය මතවාදය පිහිටන තැනත් සළකුණු වෙනවා. අපි නිදහස් ප්‍රජාතන්ත්‍රවාදී රටවල් වෙතින් මේ ප්‍රතිගාමී ඒකාධිපති රටවල් පැත්තට ගමන් කරමින් ඉන්නවා.

    සිග්මන්ඩ් ෆ්‍රොයිඩ් මේ හොමොෆෝබියා හෙවත් සමරිසිභීතිකාව තේරුම් ගන්න හොඳ පැහැදිලි කිරීමක් ගේනවා. කෙනෙක් විෂම ලිංගික වෙන්නෙ ජීව විද්‍යාත්මක කාරණා නිසා පමණක් නෙමෙයි කියල ෆ්‍රොයිඩ් කියනවා. මේ දැඩි විෂම ලිංගිකත්වය පිටිපස්සෙ තියෙන්නෙ දෙමව්පියන්ගෙන් සහ සමාජයෙන් ලැබෙන සමරිසි විරෝධය බව එයා කියනවා. ඒ කියන්නෙ අපි විෂම ලිංගික වෙන්නෙ සමලිංගිකත්වයට ඇති බය නිසා.

    ෆ්‍රොයිඩ් කියන විදිහට හැම දරුවෙකුටම තමන්ගේ සමාන ලිංගික මව හෝ පියා ගැන ආකර්ශනයක් පවතිනවා. මේක විසඳෙන්නෙ ඊඩිපස් සංකීර්ණයෙදි. ඒත් සමහර අයගෙ මේක හරියට විසඳෙන්නෙ නෑ. ෆ්‍රොයිඩ්ගෙ අදහස් තවත් ඉස්සරහට අරගෙන ගිහින් සැන්ඩර් ෆෙරන්චි කියන හංගේරියානු මනෝවිශ්ලේෂකයා මේ සමරිසිභීතිකාව ගැන තවදුරටත් හොයනවා. මේ භීතිකාව පිටිපස්සෙ තියෙන්නෙ තමන්ගේ යටපත් කළ ආශාව කියලා ෆෙරන්චි කියනවා. සමරිසිභාවය ගැන තියෙන බය, පිළිකුල, විරෝධය තමන් තුලම ඒ ගැන පවතින කැමැත්තට ප්‍රතිවිරෝධයක් හැටියෙන් ඇතිවෙන තත්වයක් කියල ෆෙරන්චි විස්තර කරනවා.මේ සමරිසිභීතිය පිටිපස්සෙ තියෙන තව කාරණයක් තමයි සිම්බොලික් රේසිසම් නැත්තං සංකේතමය වර්ගවාදය කියන එක. කලුසුදු භේදය, දෙමළ සිංහල භේදය ආදී විදිහට අපි හදාගත්ත අපේ කල්පිත වටිනාකම් පද්ධතියක් වඩා උසස් සහ මාරයි කියන හැඟීම මේ ලිංගික ප්‍රශ්නෙදිත් තියෙනවා. සමරිසිභාවය එක්ක අපි ස්වභාවිකයි කියල පිළිගන්න පවුල, ලිංගිකත්වය, අපේ ලිංගික තත්වය වගේ සංකේතීය කාරණා අර්බුදයට යනවා. අපේ ආගම්වලින් ගොඩනගපු ගතානුගතික විශ්වාස අවුලට යනවා. එතකොට අපිට අනාරක්ෂිත තත්වයක් ඇතිවෙනවා. අපි බය වෙනවා. ප්‍රචන්ඩ විදිහට ඒක යටපත් කරන්න හදනවා. සමරිසි විරෝධය පිටිපස්සෙ තියෙන්නෙත් ජාතිවාදය ආගම්වාදය පිටිපස්සෙ තියෙන වර්ගවාදයම තමයි. එක විදිහක වෙනස් කොට සැලකීමක් තියෙන කෙනෙක් ළඟ අනිත් සියල්ලත් අඩුවැඩි වශයෙන් තියෙන්නෙ ඒකයි. උදා විදිහට ජාතිවාදියෙක් නම් බොහෝවිට එයා සමරිසි විරෝධියෙක්. මේ හෝමොෆෝබියාව රාජපක්ෂ මතවාදය එක්ක ඉබේටම ගැටගැහෙන්නෙ මෙතනදි. ඇත්තටම මේ ලිංගිකත්වය පිළිබඳ අර්බුදය තමයි ජාතිය ආගම රකින්න කියල සිංහ වෙස් අරගෙන හපන්න පනින්නෙ.


    Chinthana Dharmadasa

  • තුරුල් වෙන්න….

    තුරුල් වෙන්න….

    දෙන්නෙක් අතර සම්බන්ධයක් දිග කාලයක් හොඳට පවත්වාගෙන යනවා කියන්නෙ හිතන තරම් ලේසි වැඩක් නෙමෙයි. ඒ වගේම දීර්ඝ කාලයක් හොඳ ලිංගික සම්බන්ධතාවයකුත් එක්ක දෙන්නෙක් ජීවත්වෙනවා කියන්නෙ ඊටත් වඩා අමාරු වැඩක්. කාලයත් එක්ක සම්බන්ධතාවය පරණ වෙන්න ගනිද්දි රොමාන්තික ආදරයේ උත්කර්ෂය අඩු වෙන්න පටන් ගන්නවා. අපි වෙන වෙන දේවල් එක්ක කාර්යබහුල වෙනවා. සම්බන්ධතාවය ඇතුලෙ දේවල් චාරිත්‍ර වගේ වෙනවා. හැඟීමෙන් තොර වෙනවා.

    මෙතනදි සෙක්ස් කියන එක ඊටත් වඩා වෙනස් කතාවක්. සෙක්ස්වල ආශාව තියෙන්නෙම අලුත්බව නැත්තං කුතුහලය එක්ක. කාලයත් එක්ක ගතවෙන සම්බන්ධයක ඒ සෙක්ස් ගැන උනන්දුව අඩුවෙන එක ස්වභාවිකයි. මේ ගැන එමිලි නගොස්කි කියන ලිංගික උපදේශිකාව විස්තර කරනවා.

    එයා කියන විදිහට කාලයත් එක්ක අමතක නොවෙන අනුරාගී සම්බන්ධයක රහස තියෙන්නෙ සෙක්ස්වල නෙමෙයි. සෙක්සි නෑ කියල හිතෙන මිත්‍රත්වය, තුරුල් වීම, විශ්වාසය, මූලිකත්වය දීම වගේ කාරණාවලින් තමයි සම්බන්ධයක් අනුරාගී කරන්නෙ.

    අපි නිතර හිතන්නෙ සෙක්ස් කරන වාර ගණන හෝ ඒකෙ යෙදෙන ඇඩ්වෙන්චරීය ගතිය සම්බන්ධයක පැවැත්ම තීරණය කරනවා කියල. ඒත් දීර්ඝ කාලීන සම්බන්ධයකදි ඔය කාරණා ඒ තරම් අදාල වෙන්නෙ නෑ. ජීවිතේ ගතවෙනවත් එක්ක අපි බිසී වෙනවා. අපේ සම්බන්ධතාවෙ ස්වරූපය වෙනස් වෙනවා. ඔය කියන වික්‍රම කතාවට විතරක් වෙනවා.

    එමිලි කියන විදිහට සෙක්ස් කරන විදිහ හෝ වාර ගණන හෝ කරන ආකාරය නෙමෙයි වැදගත් වෙන්නෙ සෙක්ස් කළාට පස්සෙ තුරුල් වෙලා කොයිතරම් කාලයක් ගතකරනවද කියන එකයි.

    දෙන්නෙක් දැක්කම අල්ලන්නෙ නැතුව ඉන්න බැරිකම, කොයිවෙලාවෙත් තුරුල්වෙන්න ඕනකම අපි කියන්නෙ ස්පොන්ටෙනියස් ඩිසයර් එකක් නැත්තං නිරායාස ආශාවක් කියල. ඒක හොඳ දෙයක්. සම්බන්ධතාවයකදි මුල් කාලෙ අපි දකින්නෙ ඒ විදිහෙ උද්දීපනයක්. ඒක තෘප්තියක් අපේක්ෂාවෙන් යන දිශාවක්.

    සම්බන්ධතාවයක් පරණ වෙද්දි වැදගත් වෙන්නෙ රෙස්පොන්සිව් ඩිසයර් කියන එක. ඒ කියන්නෙ ප්‍රතිචාරාත්මක ආශාව. මේකෙදි සිද්ද වෙන්නෙ තෘප්තියට ප්‍රතිචාර දැක්වීමක්. ඒ කියන්නෙ කලින් ලබා ඇති, මතක ඇති තෘප්තියක් පිළිබඳ ආශාවෙන් උද්දීපනය වෙන එක.

    එමිලි මේක විස්තර කරන්නෙ හරියට පාටියකට යන්න ලෑස්ති වෙනවා වගේ. පාටිය යාළුවෙකුගෙ වුනත් ඇඳුම් අඳින්නයි, එලියට බහින්නයි, ට්‍රැෆික් එකේ යන්නයි තියෙන කම්මැලිකමට නොයා ඉන්නම හිතෙනවා වෙන්න පුළුවන්. ඒත් අපි කොහොම හරි එතනට ගියොත් ආපු එක මරු කියල හිතෙනවා. සෑහෙන ෆන් එකක් ගන්නවා. රෙස්පොන්සිව් ඩිසයර් එක එහෙම දෙයක්.

    අපි ඇඳේ එකිනෙකා එක්ක තැවරෙද්දි, ඒ උනුසුම, ස්පර්ශය දැනෙද්දි, ඒ සුවඳ විඳිද්දි අතීත මිහිරියාවකින් අපිව පිරෙනවා. අපිට නැවත ඒ සුන්දරත්වය ලබන්න ඕන වෙනවා. ඒ ආශාවෙන් ප්‍රමුදිත මොහොතට ආශක්ත වෙනවා. ඒක අපි දන්න හඳුනන තෘප්තියක්. සාමකාමී අනුරාගයක්.

    මේ වගේ හැඟීමක් දිග කාලයක් තිස්සෙ දැනෙන්න කාරණා දෙකක් බලපානවා. ප්‍රධානම එක මිත්‍රත්වය සහ විශ්වාසය. ඕනම වෙලාවක අනෙකා ඉන්නවා කියල දැනෙන හැඟීම. එයා ළඟ ඉන්නකොට ගෙදර ඉන්නවා වගේ දැනෙන එක. දෙවෙනි කාරණය සෙක්ස් මූලික කර ගැනීම. ඒ කියන්නෙ අනිත් හැමදෙයක්ම දෙවෙනි කරලා දෙන්නා නිරුවත්ව වැළඳගැනීම කියන දේට ප්‍රමුඛත්වය දීම.

    කාලයක් ගතවුනු සම්බන්ධතාවල ජීවත් වෙන අයගෙන් ඒ අය අතර සෙක්ස් ගැන ඇහුවොත්, ඒ අයට ගොඩක් වෙලාවට අපහසුතාවයක් දැනෙන්න ගන්නවා. ඒ මාතෘකාවෙන්ම අප්‍රසන්න බවක් ඇති කරනවා. මේකට හේතුව විදිහට එමිලි කියන්නෙ අපි ඇතුලෙ ඉන්න නිහඬ ඉත්තෑවො කියල.

    නිහඬ ඉත්තෑවො කියන්නෙ අපේ හිතේ කාලයත් එක්ක තැන්පත් වෙලා තියෙන අනෙකා ගැන අප්‍රසන්න මතකයන්. කතා නොකර හිතේ තියාගත්ත දේවල්. අමිහිරි අත්දැකීම්. මේ දේවල් හිත ඇතුලෙ තිබිලා ඒ කෙනා එක්ක නිරුවතින් ගත කරන මොහොතක් ගැන සිතීම පවා ප්‍රතික්‍ෂේප කරනවා. ගොඩක් සාමකාමීව ජීවත් වෙන පවුල්වල වුනත් දෙන්නා සෙක්ස් ගැන කතා නොකරන්නෙ මේ හින්ද.

    හොඳ මිත්‍රත්වයක් පවතිනවා නම් ඒ සිත් තැවුල් ගැන විවෘතව කතා කරනවා. හිතේ පැහැවන්න නොදී එලියට මුදා හරිනවා. සම්බන්ධතාවය අලුත් කරනවා. නැවත ආදරෙන් වෙළෙනවා. හිතේ තියෙන හැමදෙයක්ම අනෙකා එක්ක බෙදාගන්න තරම් නිදහස් සමීපත්වයක් වැදගත් වෙන්නෙ ඒ හින්ද.

    සෙක්ස්වලට මූලිකත්වය දෙන්න කියන්නෙත් ඒකමයි. ජීවිතේ අන් සියලුම දේවල්වලට වඩා එයත් එක්ක ගත කරන හුදකලා මොහොතක් වටිනවා කියල දෙන පණිවුඩයක් ඒක. කාලයත් එක්ක තාමත් ඒ නිරුවත් මොහොත විඳිනවා කියල දනවන තැනක්. ඒක හුදු සංසර්ගය ගැන කාරණයක් නෙමෙයි. ලෝකයේ අනිත් සියල්ලෙන් බැහැරව තමන්ගේ ආදරය කරන අනෙකා සමග හුදකලාවීමට තියෙන අනුරාගය ගැන කාරණයක්.

    ආදරය කරන අනෙකාගේ ඇස් ඇතුලෙන් බලද්දි තමන්ට තමන්ගේ මිහිරිතම දවස් මැවෙනවා නම් ඒ සම්බන්ධය තාමත් දළුදානවා. අපි ඒ අනෙකාගේ ඇස් ඇතුලෙන් අපිට ආදරය කරන්න ගන්නවා. කොයිතරම් කාලයක් ගියත් ඒ අනෙකාගේ ආදරයේ පිළිඹිබුව අපේ ඇස් ඇතුලෙන් පේනවා කියන්නෙ ඒ ආදරය කල් ඉකුත් වෙන්නෙ නෑ කියන එක.